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彼氏との関係についての悩み
- 母から彼氏を人として無理だと言われ、私は悩んでいます。彼と同棲を始めたものの、母の都合で別れることになりました。彼は気を使えないと言われましたが、私は彼に魅力を感じています。今後の関係について悩み、意見を聞きたいです。
- 私は彼氏と2年付き合っていますが、母から彼氏を人として無理だと言われました。彼と同棲をし始めたものの、母の都合で別れることになりました。彼は気を使えないと母に言われましたが、私は彼にはたくさんの魅力を感じています。今後の関係について悩んでいます。
- 彼氏との関係について悩んでいます。母から彼氏を人として無理だと言われたことにショックを受けました。彼と同棲をしていたものの、母の都合で別れざるを得なくなりました。彼は気を使えないと言われましたが、私は彼には他にも魅力的な部分があると思っています。結婚も視野に入れているので、今後の関係に悩んでいます。
- candychocolate
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- 夫婦・家族
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質問者が選んだベストアンサー
世の中には社交辞令というものがあります。彼女の母親である人なのだし、いくら苦手でも気を遣うというか、もう少し思い遣りを感じさせる態度を示さないと、彼はもちろんだけど、あなたもこれから苦労するよと言うのが、お母さんの言いたいことなのではないでしょうか。 お母さんだって、別に彼を嫌っているわけではないと思います。あまりあなたは好意的に思ってはいないようだけど、たくさんの彼氏がいたのなら、男性というものをあなたよりはよく知っています。だから、こういう男性はこういうところで苦労するよということも分かるから、それを親として忠告しているだけで、別れれば良いとか、そこまでの話ではないと思います。 お母さんは彼が気を遣えない人だって言ってますけど、むしろ、あなたが色々と気を遣いすぎると言いたいんじゃないかなという気がします。お母さんの彼氏の悪口や否定的な言葉を言ったことがないと書いていますが、思ったこともないということはないですよね？親なら、隠していても子供があまり肯定的に捉えていなければ、察するものはありますよ。３人で暮らすのがきついというのも、オブラートに包んで話したということですし、実の親に対してなら少しは本音をぶつけてくれないと、寂しいというか、親として情けないという気持ちもあると思います。彼のことを悪く言われて、あなたは頭にきたんですよね？それで、お母さんにその怒りをぶつけたりしましたか？ あなたの文章を読んでいると、彼を擁護するようなことをお母さんに言っても、怒りをそのままぶつけるようなことはしていないんじゃないかなと思います。でも、今回はお母さんが引っ越すことで解決しましたけど、お母さんが病気になったり、あなたに子供が生まれたり、状況が変わればまた同居の話は持ち上がりますよね。今の彼と別れてもっと気の遣える人と結婚したとしても、お母さんとあなたのパートナーが根本的には他人であるという事実は変わりません。誰と結婚してもあなたは間に立って気を遣い続けるし、そういう生活が続けば気持ちは疲弊していきます。”彼が気を遣えない人”というのはお母さんが気付くきっかけになっただけで、本当のところは、お母さんとあなたの関係を少し見直すべき時期なんじゃないかと、そんな気がします。 あなたも結婚を考える年齢になってきたのですし、お母さんを第一で考えることばかりはできなくなりますよね。お母さんよりも夫や夫の家族に対して気を遣わないといけない場面も増えますし、どこかで本音を吐き出さないとやっていられなくなることもあります。そういうとき、母親が本音を吐き出せる場所ではなく、気を遣うべき相手と認識されているのなら、それは寂しいものだと思います。母親が彼を嫌っているという話もそうですが、そういうことも含めてあまり一人で抱え込まず、お母さんに話したり相談できる関係にしていかないと、これから人生が辛くなっていくと思いますよ。
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- nukowoyadi
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皆がだらしなさ過ぎという印象があります。 まず3人で住むのはやめた方がいいとは思いますが、たぶんあなたは流されてそれはできないと思います。 結局、結論を出せずにずるずると今の状態が続くと思われます。 ですからここで相談するのは無意味と思います。
お礼
ご返答頂き、ありがとうございます。 確かに私は母に関しては流されやすいのです。 たくさんの方からご意見をいただけたので 行動するようにしていこうと思っております。 ありがとうございました。
- 783KAITOU
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●最初に決めた事を自分が辛いからと意見を変えたり、彼女の母親に少しも気を使えないなんてどうかしてる。 ↑ お母さんのこの言葉、彼を社会人としてみた大人の言葉です。しかし、あなたはそういう気遣いの出来ない彼を密着してみているので、母親に分からない彼のいいところ、引かれるところを手放さないでいるのです。 どちらがだたし観方をしているのかも飲んだ意ではありません。彼をみる角度によって評価が分かれるということです。このみる角度によって評価が分かれるのは誰にでもある事ですが、程度の問題でもあります。あなたの母親は、彼を程度を越えている、と判断されています。その結果、分からないという不安を母親に抱かせるようになります。それが、お母さんの言葉になって言い表されています。 今後は、彼が何かの仕事をやり遂げることです。仕事を転々をせずに、同じ仕事に従事してその成果を何らかの形で残すことで母親の彼に対する評価も変わってきます。どの様な仕事でも続けることでその道のプロになれます。そして、その仕事を通じて社会貢献しているのです。例え事務系の仕事でも仕事から学んでいます。 お母さんは、彼とあなたが別れることは望んでいないでしょう。しかし、もう少しマシな男はいなかったのか。と、いう想いでしょうね。後は、2人に任す以外仕方が無い。と、思っているでしょう。 私の意見は、あなたがお付き合いして結婚を考える相手は、あなたよりも5つくらい年上の男性があなたにお似合いだと思いますよ。あなたはシッカリなさっているのですが、それは身近なことにだけです。将来を考えるとかの遠くを見通す力に欠けるように思いますので、それをカバーしてくれる5歳くらい年上の男性を好きになれば、あなたもその男性を尊敬できるので理想のように思います。
お礼
ご返答頂き、ありがとうございました！ そうですよね、、 人を見る角度によって評価が変わる 本当にその通りだと思います。 私はなんでそういう悪い所ばかりいうの！？ と思っていたのですが、もう見る角度が違うので 彼がこれから行動で評価を変えなければですよね、 私も全員が仲良くなれる事が一番だと考えていますので、仕事の面でもそういう小さな事にも気が付かない彼のことを影ながら支え、アドバイス等できる存在になれるようになります。 長文のご返答本当にありがとうございました！
- kano20
- ベストアンサー率16% (1174/7075)
娘のいる母親です。 失礼な発言になりますが、そんな母親だから離婚後も彼氏がコロコロと変わるのでしょうね。 娘の彼氏は最初は気に入ってた、同棲には賛成、新居ができたら同居することも勧めた。 それは母親の過去の彼氏と同じで、好きになったから交際して暮らして嫌になったら別れてきた男性遍歴そのままです。 今回の彼も一緒に暮らして上手くいかずに別れたわけですから、娘の彼氏とも一緒に暮らしてみたものの過去の彼氏と同じで「自分には無理」と判断しただけです。 貴方は彼との暮らしを選び、母親とは別の生き方を選びましょう。 家は母親のもの、彼と暮らすなら母親から卒業しましょう。 お二人とも「親離れ子離れ」が出来ていません。 今の彼と結婚するとしても母親との同居は考えませんように。 今後、結婚を考えるのなら彼の親との交流を優先に生き方を変えるだけです。
お礼
ご返答頂き、ありがとうございました。 いえ、本当にその通りだと思います。 母は最初は全部いい所しか見ないのですが、1つ嫌いな所を見つけるとどんどん嫌な所ばかり目に付く性格なのです。 親離れできていないのも自覚しております。 ただ、どの距離感というかどうしたら親離れができるのかがもうわからなくなってしまっています。常に親の顔色を気にし、言葉を考えて発し、、、 私も母もどちらもつかれるのはわかってはいるのですが、、、でもせっかくいただいたお言葉無駄にせぬようできるだけ親離れができるよう行動していきます。 同じ母親という立場からのご意見大変参考になりました。ありがとうございました！
- nonamelane
- ベストアンサー率28% (390/1358)
＞ママが建ててもらったお家なのに。もともと3人で暮らす予定だった 節約という名目で大きな間違いを犯しているのですが。なぜもともとあなたの彼はあなたの母親の家に住むことをに同意しなくてはいけないのでしょうか。真剣に考え同意してくれた人に人間的に無理とは。誰が人として無理か、最初から三人で住むと勝手に頭で決め込んでいるあなたの母親が一番おかしいと思います。あなたも親がかりでないと収入が得られなく、節約しないと同棲が無理なら、最初からやめるべきです。母親名義の家は母親が住む場所、あなたは同棲を解消するか、ただそこで何らかのビジネスをさせてもらうか、はっきりと立場をわきまえて行動するべきでしょう。あなたが男できちんと収入があり、彼女にどうしてもと言われても、内心は二人で独立したいと思いませんか？これでは同居、あるいは居候です。さらにあなたの母親はおそらく誰も気に入りませんよ。相手がコロコロ変わる人は長い目で見ることはできません。 あなたも母親に甘えてばかりいないで、ビジネスのテナント料が払えるぐらいの根性を見せるべきです。社会経験は積みましたか？できる限り甘えを捨てる、そうしないといつか後悔することに。私が男なら、こういう親がかりの言いなり女性は嫌です。後ろにコントロールしたがる母親が付いてくる、未来まで重苦しいですからね。
お礼
ご返答頂き、ありがとうございました。 収入は母に頼らずとも生活はできております。 ただ、サロンの場所はできるだけ変えたくなく自宅に留まる事となったのです。 母はその事については特に何も言ってこなかったのですが、この関係を断ち切り親離れをするには もう私たちも家を出た方が良いのかなとは思います。 ありがとうございました。
- espresso1081
- ベストアンサー率19% (123/631)
「彼女の母親に気を使えないからって、最低ってこたーないよなぁ…言い過ぎじゃない？」 くらいに軽く受け取りましょうよ。 そしてお母さんが彼氏を嫌っても何の問題もない。あなたがお母さんの彼氏を嫌っても同じ。 お互い個性を持った人間ですから好き嫌いも違って当たり前です。 質問文を読んで、なんで大人のあなたがお母さんの意向を気にするのかがわかりません。 お母さんの家に住んでいるのがややこしいですが、あなたと彼はお母さんと同居する義務はないので、彼が嫌なら拒否していいんです。彼自身が同居はもう嫌だから別に家を借りると提案しなかったのならそれは悪いですが、最低ってほどではない。 お母さんの家にお母さんが娘カップルと住むというのは、あくまでも娘カップルがそれで良ければという条件下でしか叶わない夢だということを、しっかり認識してもらいましょう。
- hkinntoki7
- ベストアンサー率15% (1046/6801)
確かにわかりにくい。母親の彼と質問者様の彼を“彼”とひとくくりで表現しているのですから。 逆の立場になって考えてご覧なさい。質問者様の彼に父親しかいない。彼の父親が仕事でしばらく留守にするから自分が所有している家に二人で住んだらいいと言われ、住むことになった。 で、事情があり、彼の父親が急遽、戻ってくることに。で、質問者様はそこで生活できますか？無理でしょ？で、彼の父親が出ていくことになり、３人で暮らせないなんてあの女最低だな、俺の家だぞと質問者様の彼氏の父親が言った。で、彼氏は父親に嫌われている女性と付き合うか悩むことに。 つまり、誰が非常識なのか、質問者様の母親です。非常識な人に従うと常識がある人が離れてゆきます。育ててもらった恩を感じているだろうが、人として子を産んだのなら成人させるのが義務です。25歳なら親離れしたら？
- sirosuketin
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彼を取るかお母さんを取るか でいいんじゃない？
- windows723
- ベストアンサー率8% (2/23)
＞母と2人で外食に言った際に 世間話をしていてたまたま彼の話(悪口とかではなく最近の出来事の話)をしていた時に母が 彼は気を使えなさすぎる。 正直貴方がどうして彼の事を好きなのかわからない。 3人で暮らしたくないと言われた時は この人(彼)、人として最低だなと思ったよ。 最初に決めた事を自分が辛いからと意見を変えたり、彼女の母親に少しも気を使えないなんてどうかしてる。 と言われました。 と、 ＞私は別に彼が気を使ってくれるから好きな訳じゃないし、もちろん他の人に気を使える人はとっても素敵だと思いますが、彼には他にたくさん魅力的な部分があります。それは母には見えない所の事だったりする は、同時に成立します。 そして、 ＞私たちのわがままで母が引っ越す事になりましたが、その時はそんなに想える相手がいるのは素敵な事だよ。なんて言っておいて、本当はすごく嫌っていたんだと思うと涙が止まりませんでした。 嫌っていたとは限りません。虫の居所が悪かったのかもしれませんし、あなた自身も認めているように、彼は人に気を使うことが苦手なようですから、事実を指摘された、というだけの話でしょう。 よって、なんの問題も起きていません。 ちなみに、 ＞母は私に彼と別れてほしいのか、、 現時点では、それは分かりません。そう思っていたとしても、それを裏付ける情報はまだ出てきていません。勝手に想像をしているだけでは、ネガティブな気持ちになっていってしまうものです。直接聞いてみるしかありませんよ。 それにしても、おじいちゃんが家を建ててくれたなんて、羨ましいことですね！
お礼
ご回答頂き、ありがとうございました。 読んでいて、本当にそのとおりだな、、と痛感致しました。 ですので、ベストアンサーに選ばさせて頂きました。 母には彼以上に本当に気を使ってしまうのです。 言いたいこと半分も言えません。 それはたぶん家を使わせてもらっていると言う所が一番大きい部分だと感じました。 全員がよくなれるよう母にも彼にも気を使わずなんでも話し合える状況になるようにこれから行動していこうと思います。 大変長文のご返答ありがとうございました！