誤解され悲しい

質問

ひどい誤解をされたまま彼に別れを告げられました。
ずっとすれ違いが続いていたので、別れは受け入れましたが悲しいです。

こんな時、別れた後でも誤解だけは解いておきますか？
どちらにしてももう終わりだとしたら何もしないでおきますか？

分かりにくい質問で申し訳ないですが回答頂けたら幸いです。

回答No.6

blazin · ベストアンサー

誤解は確かに悲しいよね？
でも、
貴方と彼の別れの「原因」は・・・
実は誤解が原因じゃない。
別れた（彼が別れを選んだ）理由は、
擦れ違いによる疲労感（の蓄積）
誤解は、
既にあった疲労感を決定的に「映えさせる」要因。
疲労の上にダメを押す形で登場したもの。
既に貴方と彼の関係には、
不毛な炎を生みやすい擦れ違いの薪がくべられていた。
という事は・・・
何かの拍子にそこに寂しい炎が燃え上がりやすい。
そういう状態だったんだよ。
実際に貴方と彼の間には、
誤解という不毛な炎が燃え上がってしまった。
誤解自体は悲しいけれど、
生み出しやすい土壌は「お互い」が作っていた。
それは間違いないんだと思う。
という事は、
幾らあれは誤解だったんです（違うんです）！
後から訴えたとしても、
それが既に溜まっていた疲労感を消す訳じゃない。
誤解は誤解。
疲労は疲労。
別れは別れ。
別ものなんだよ。
だから二人は終わってしまった。
疲労感の上に登場した誤解。
それは、
もう貴方を手放すリスクさえ負えた。
そっちを負った方が、
まだすれ違いのイライラ（ストレス）よりマシ。
そう思われたのか？（思わせたのか？）
その部分は、
元カノの貴方自身の受け止め方で構わない。
でも、
貴方と彼の関係は既に末期だった。
その現実は認めた方が良い。
貴方と彼の違いは・・・
末期でもまだ何とかしたい。
すれ違いがあっても、
すれ違わないように努力したい、歩み寄りたい。
その気持ちは貴方の方が強かった、という部分。
その分、
すれ違った「まま」、
誤解という駄目押しで一方的に遠ざかった彼（の姿）
それがどうしてももどかしいんだよ。
貴方の気持ちは分からなくない。
でもね、
彼はもう誤解を「解く」必要を感じていない。
解く為には、
彼も向き合わなければ成り立たない。
向き合っていないから、
貴方と彼はもう「元」の関係なんだよ。
ゆっくりと深呼吸を。
すれ違い（疲労感）が生んでしまう、
自分たちが想像する以上の摩擦や反動、そして結末。
貴方はそれを、
誤解という形で身を以って経験したんだと思う。
これからの貴方には、
大切な人に寂しい疲労感を与えないように。
すれ違いというストレスを与えないように。
その部分を、
今まで以上に意識して、そして大切に出来る、
そんな貴方としての仕切り直しが必要になる。
忘れずにね☆

お礼

blaiznさん、ご回答ありがとうございました。
blaiznさんは心理学者か小説家なのでしょうか？
こんなに短く分かりづらい質問内容からここまで状況を読まれて
ただただ驚いています。
悲しいですが私の状況そのものです。
うまくいかない、終わっていることはわかっていました。
今回の誤解で決定的になっただけのことです。
痛い思いをしなければ自分の気持ちを終わらせることができなかったと
思うので、もうこれでよかったと思っています。
blaiznさんのおっしゃる通り、これからもっともっといろいろなことを意識して
頑張りますね。

長文のご回答に感謝いたします。

回答No.7

zakiyu

うーん、どういう誤解なのかというのが、気になります。

その内容によって、

これはおかしいのか、普通なのかというのが、

より判定しやすいと思いますので、

できれば、その内容も書いてほしかったですが、

別れを告げられたのは残念ですね。

お礼

ご回答ありがとうございました。
お礼が遅くなりました。
誤解の内容は今となっては些細なことです。
残念ですが別れもよくあることだと思います。
内容を明示できず、このような分かりにくい質問にお答え頂き、
ありがとうございました。

回答No.5

nekosuke16

悲しいですね。

でも、ありがちなことでもあります。

これは男同士の話ですが、こちらには全く責任の無いことで逆恨みされ、態度が豹変した者もおりましたが、説明しようとは思いませんでしたね。また、男同士ということもあり「しょうがない奴だ。」で終わることもできました。

ただ、男女に関わらず誤解を生む、誤解を招くということは、それまでの人間同士の付き合いの中で誤解する側の人間が誤解される側の人間に対して、それまでの人間関係を通じて知り得たであろう相手方の人間性を、真っ向から否定するということです。

本来、相手をそこまで否定するということは、それまでの経験から貴女の人間性を学んでいなかったということでしょう。

悲しい気持ちは察することができますが、彼はそこまでの人だったのではないですか。

去る者は追わず。

改めて誤解を解く必要はないと思いますよ。

お礼

ご回答ありがとうございました。
お礼が遅くなりました。
回答者様の経験をふまえたご回答、胸に響きました。
異性間に限らず誤解はよくあることですよね。
悲しいですが誤解を招いてしまった私も悪いですよね。
ひどい印象のまま終わってしまうのが悲しくて悩んでいましたが、
もうきれいな終わり方にこだわらないことにしました。
回答者様のお言葉で前向きになれました。
本当にありがとうございました！

回答No.4

doneko1026

誤解をしたまま別れを一方的に告げられたのであれば、それ以上の
上塗りにならないように何もしないほうが良いと思いますよ。
彼女であった時と元カノである場合では話の聞き方が違うでしょうし、
誤解を解く＝弁解すると取られてしまう恐れもありますよ。

今はもう新しい出会いに時間を掛ける事をお勧めします。ネガティブに
なる事よりもポジティブになれることに時間を掛けて笑顔になって下さいね。

お礼

ご回答ありがとうございました。
お礼が遅くなり申し訳ありません。
確かにもう過ぎたことをいろいろ弁解されても
彼はいい気がしないですよね。
私ももう前を向いて頑張ることにしました。
元気になれるご回答ありがとうございました！

回答No.3

noname#235638

彼は、誤解を疑わなかった
のですから、何もしない。

お礼

早速のご回答ありがとうございました。
お礼が遅くなり申し訳ありません。
回答者様は男性の方でしょうか？
彼側から見方にはっとしました。
おっしゃる通りです。
このまま何もしないことにしました。
ありがとうございました。

回答No.2

MuntiBBA001

誤解がありそのままでいることがつらいなら
相手に伝えてもいいと思います。

復縁するしないはべつとして、お互いの思い出が汚れてしまいます。

お礼

早速のご回答ありがとうございました。
お礼が遅くなり申し訳ありません。
お互いのいい思い出まで汚れてしまうのは確かに悲しいです。
回答者様のような、伝えた方がいいよという回答をどこかで期待していた気がするので、
少し救われました。
でもよくよく考えて、きれいな終わり方にこだわることはもう意味がないことだとわかり
このまま何もしないことにしました。
でも本当にありがとうございました。

回答No.1

091hpm386ec

私だったら、誤解は解きたいです。いい思い出もあるのに事実と違うことを事実としてずっと思っておかれたらたまんない。
どうでもいい人なら別ですが、思いが強ければ、誤解だけ解いておきたいと前置きして伝えるのは、構わないのではないかと思います。

お礼

早速のご回答ありがとうございました。
お礼が遅くなりました。
確かにいい思い出もたくさんあり、彼に感謝していることも多いので
誤解されたままなのは悲しいので、ひとことでいいから伝えたい気持ちはあります。
私にとってはどうでもいい人ではないのですが、
彼にとっては誤解されている事も、もうどうでもよいことになっている気がするので
もう何もしないことにしました。
あたたかいご回答ありがとうございました。