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歳の差恋愛に関する結婚の説得方法とは？親の反対にどう向き合うか
- 歳の差恋愛で両親の結婚反対の場合、２人を説得するか別れるか悩む
- 27歳と20歳の歳の差カップル。彼は優しく素直な人だが、両親の反応に悩む
- 年齢差や経験の違いによる不安と両親の反対についてアドバイスを求める
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質問者が選んだベストアンサー
問題は親の反対じゃなくあなた自身の覚悟の無さじゃないでしょうか。 結婚に関わらず自分の人生自分の力で切り開き自分を信じて自分の責任の下に生きていかなければならないんですよ。 親の反対に問題をすり替えてはいけません。真に子供を思う親なら子供が幸せになることが一番だと思うはず、もっとしっかり自分を持ち親離れを意識してみてください。 それにまだ交際期間が短く今後どうなるかわからないうちから今悩むこともないような気がします。 少なくとも１年以上続いてから悩んでも遅くはありません。 普通４か月だと天にも舞い上がるほど夢中になっていてもおかしくない時期なのになんだかちょっと物足りない気がしますが・・
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- o09080706o
- ベストアンサー率10% (279/2617)
＞付き合ってまだ４ヶ月なのだから、今は気にせず楽しむのが大事かもしれません。 そうだと思います。 ＞でもその時になっていざ、親と向き合うのがとても怖いです。 もうちょっとつきあって、つきあいながら、どうすれば生活が安定するかを調べておくといいと思いますよ。
お礼
今回は、そもそも反対される恋愛は親不孝かどうか不安になってしまい、このような質問をさせて頂きました。 あまり余計なことを考えず、たまに様子をみながら、二人で楽しく付き合っていきます。 回答ありがとうございました。
- athlonxp1800
- ベストアンサー率26% (369/1412)
他の回答者さんもおっしゃってますが、貴女のご両親は彼が年下だから反対しているのではありませんよ。 彼が正社員ではないから反対するんです。 苦しい生活になることが目に見えるからです。 彼と結婚して貴女が妊娠したとしますよね。 貴女が出産、子育てをする1,２年間ぐらいは働けないでしょ。 彼の稼ぎだけで家族３人生活していかなければいけないですよね。 生活出来ないでしょ。 小さな子供を実家の母親が面倒を見て貴女が働きに出ることが出来ればよいけど、託児所に預かってもらう場合、託児所のお金を捻出するために貴女は働いているようなことになると思います。 年下の彼でも、正社員で福利厚生が整っており賞与もある会社であればご両親も反対しないと思うのです。
お礼
確かに、現実を考えてしまえば経済面は避けて通れないですよね…。 親に少しでも信頼感を与えるために、絶対にデキ婚はしないと決めてます。 そして、彼はこの夏昇格するチャンス(まだ正社員にはなれないけれど)ですし、二人の将来のために見守っていきたいと思います。 経済的に安定してからきちんと子供や先のことを考えるようにしたいと思います。 回答ありがとうございました。
残念ですが、 今の質問者さんに人を説得する事はできません。 人を説得するのであれば、 まずは自分に自信を持つことです。 今の質問者さんに、それができているとは思えません。 自分たちの生き方は、自分たちが決めるもの。 親の意に沿う沿わないも、 全ては自分たちが決めること。 その上でですが、 こと日本と言う国において「家庭」「親」と名の付くものの「正論」や「常識」は信用しない方がいいです。 親はなくとも子は育つ。 日本と言う国において「家庭」「親」とはこう言うものです。 親などいらなくなったら捨てればいい。 そうでなくとも、親との付き合いは必要最小限に留めるべきです。 それからですが、 良い子を演じるのも考えものですよ。 人の世の本質は詰まる所、生存競争です。 ともすれば、これがそんな真っ白なものである訳もありません。 結局の所、人の世とは真っ白な綺麗事で動いている訳でもありません。 何れにせよ、親に対しては、ここからここまでは付き合うけれど、 ここから先は一切付き合わないと言う線を、 自分たちの中で決めておくべきです。 特に結婚生活を維持しようと思ったら、 親との付き合いを必要最小限に留める事は絶対条件です。 今の質問者さんには、それができるとも思えません。 結局の所、全ての元凶は質問者さんが、 自分に自信を持っていない事です。 矛盾するようですが、 ここはもう、いっそ、親を無視して勝手に結婚をしてしまって、 当面の間、親とは絶縁状態になってはどうでしょうか。 自分に自信を持つというのは簡単に出来る事ではありません。 これ位のショック療法でも行わない限り一生このままです。
お礼
確かに、自分に自信がありません。 結婚を考える年齢なりに彼といたい気持ちがあるけれど、色々と不安で仕方がありません。 今回質問したのは、そもそも反対される恋愛は親不孝ではないのかと不安になったからです。 もし、そうでないのなら自分を信じて二人でやっていきたいと思っています。 これまで親に甘え育ってしまい、色々と迷惑かけたり、なんでもやってもらってきたので、絶縁状態は厳しいです。 でも、恋愛も結婚も二人のことですし、親との関係を最小限に留めてみようと思います。 いきなりは難しいですが、徐々に親離れをし、自立していきたいと思います。 回答ありがとうございました。
- ponyo7
- ベストアンサー率18% (134/724)
「井の中の蛙大海を知らず」 彼は今そんな状況です。見知らぬ世界を彼が知った時、彼の心が変わらないと誰が保証できますか？ 彼が友人にあなたを紹介するのも今だけです。友人たちの１８、９歳位の彼女たちの中にあなたは入っていけるでしょうか？ 彼の人格を否定するわけではありませんが、なぜ中卒なのでしょうか？その理由もはっきりさせておく必要があります。中途退学なのか、家庭の事情なのか、進学できる学力がなかったのか。ここは大切な部分です。はっきりさせなければ、あなたも彼がいずれ物足らなくなってくるでしょう。 今は燃え上がっているので何を言っても無駄でしょうが、１０年、２０年…５０年先まで考えないといけません。人の心は変わるのが常ということです。同様の人たちを見てきた経験を参考に、あらゆることを総合的に考えて彼の気持ちが変わるのは９０%と思います。残り１０%の彼であればよいのですが…。 もう一度言いますが、彼が他の井戸や大海を知った時、いや必ず知るでしょう、段々と喧嘩が多くなりご両親が心配されている結果になる可能性が大きいです。
お礼
未来のことは確かに分かりません。 彼曰く一途らしいのですが、浮気もするような人じゃないので、信じてたい気持ちはあります。 正直言えば、若いからいつか飽きられるんじゃないかと心のどこかで不安な部分もありますね。 彼は、友人が少なく、いても年齢が様々で(といっても、私よりは若いです。20代前半もいます) 職場で仲良くしてる方も20代前半が多いです。 あと、自分自身精神年齢も低いので、あまり気にはしないですが、やはり話がついていけなくなってしまうのは少し嫌ですね。 中卒の理由は、中２まで悪い友達と付き合っていて、それが嫌になってしまい中３はほとんど行かなかったそうです。 普段はへらへらしていて愛嬌がよく、周りに可愛がられるような感じですが、元々精神面が弱く、人に嫌われないように気を遣うような人です。 中卒となると、嫌なことから逃げないかどうか私の母親から一度心配はされたことはあります。 今の職場に働くまでほぼニートでしたが、私と付き合ってから、必死に仕事を頑張ってくれてるので、彼の過去を受け入れて見守っていきたいと思ってます。 確かに、これから生涯一緒にいると考えたら嫌なこと色々と起こると思いますし、乗り越えるのもなかなか難しいことかもしれません。 いずれ、彼がそれを知るときがきた時に、よく話し合い、出来るだけ悪い方向にならないように心がけます。 もし、結果がダメだったとしても、ご縁がなかったと思い、受け入れます。 回答ありがとうございました。
- 42ise44
- ベストアンサー率26% (132/494)
ご両親のくれた“縁結びのお守り”は大きな意味があります。 彼氏はまだ２０歳。ご両親は、あなたとの年齢差が心配なのではありません。彼の社会人としての将来がまだ見えないのです。あなたは年齢的に結婚を考慮しなければならない時期。でも焦らず、彼の２，３年の社会的な経過を見守る必要もあるのでは無いでしょうか？それが、ご両親を安心させる一つの手段ではないかと思います。 ご両親のくれた“縁結びのお守り”には、彼の社会的向上の成果と、恋愛の成熟を願って、目的の『幸せ』を得ると言う意味があるのでは無いでしょうか？ 彼もあなたのご両親に答えるべく、日々努力し、あなたのご両親に成果を認めてもらうことが誠意だと思います。言うは易く行うは難しです。小さな波が乗り越えれないことでは、これから押し寄せるかもしれない荒波が乗り越えられますか？ ご両親の期待に応えられることを願っています。頑張ってね！
お礼
まだきちんと決まってはないですが、２～３年後を目安にと話をしたことがあります。 彼も今は昇格に向けて、必死に頑張っていますので、様子をみながら付き合っていきたいと思います。 親は、なんだか彼がいるのを分かっているのに、TVで結婚の話題になると、○○もこーいう旦那さんを連れてきてねと毎回言われるんです……。 お守りの意味、彼との未来を願ってもらえると嬉しいのですが。 彼も今、昇任するチャンスなので経済的な面も含め見守っていきたいと思います。 二人で色々と乗り越えるよう頑張ります。 回答ありがとうございました。
- ShidaraReitos
- ベストアンサー率13% (644/4647)
どうも文面を読む限り、君は彼のことを好きではないんじゃないかって思うんだよね。 優しいと言ったり、落ちつくと言う割には、分からないって言ってるところがね。君が２２歳以下ならそういう感情も許容範囲にできるが、２７歳でそれではまずいぞ。 親に反対されたぐらいで諦められる程度の感情ってのがね。 彼のほうがむしろ本気度が高いだけに気の毒に思える。 そりゃあ彼の両親は反対しないね。中卒でもお嫁に来てくれる人がいるのなら大歓迎ってところだからだよ。 よほどの性悪女でなければ反対することはありえない。 ＞彼といると落ち着くし、ずっと一緒にいたいという気持ちがあります。 でも、親にとんでもないことがあった時に、親に頼らず二人で乗り越えていけるかどうか聞かれ、何も答えられなかった自分が悔しくて悲しくなりました。 結局これが全てを語っている。「彼の○○に惹かれた。大好きだ」「彼以外の男は考えられない」「なにがなんでも彼と一緒にやっていく」といった言葉を言えない。そこまでの覚悟ができていないってことだ。いますぐでなくても１年以内に覚悟ができるようでないのなら別れたほうが彼のためになるかもしれないよ。 ※７歳年上でも努力次第で外見の若さを保つことはできる。私的には３４歳までならミニスカートはいけると思うから、彼に合わせるには穿きつづけることも時には必要だね。度をすぎた若作りはダメだけど、諦める年齢ではないはずだ。
お礼
彼との別れを考えてしまったのは、彼と別れたい気持ちがあるからではなく、そもそも親が反対するような恋愛は親不孝ではないのかどうかをふと、考えてしまったからです。 確かに私の考え方は幼いし、色々と無知ではあります。 でももし、そうでないのなら、彼が好きだし絶対に別れたくはないです。 自分磨きでもして、彼との交際にもっと自信をもつよう頑張ります。 回答ありがとうございました。
お礼
親との反対というか……そもそも反対される恋愛は親不孝でするべきなのかどうか不安になってしまい質問させて頂きました。 恋愛も結婚も二人のことですし、きちんと決められるよう自立していきたいと思います。 以前にも結婚を視野にいれた恋愛をしてダメになったことがあり、早まってしまいました。 今は、余計なことを考えず、二人で楽しんでいこうと思います。 回答ありがとうございました。