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やはり大学院を辞めたいです。
前に相談をしたものです。自分は大学院２年生の学生です。就職も決まり、あと７ヶ月程で卒業なのですが、精神的に限界です。これまでなんとかふんばって後少しだから頑張っていこうと考えてましたが、修士２年になってこれまでの学生生活で何も得ていないと感じました。 修士２年として何も出来ない自分、自分の力は学部生レベルにも達していないのではないかと考えてしまいます。 学校で勉強していても、辛く本当に泣きそうになってきます。そして、もう全てに自信が無く、この先の人生もこんな自分がやっていけるのだろうかと不安になってきます。 今が成長の時期だということも頑張らなくちゃいけないということもわかっています。逃げてはいけないと考える度に本当に発狂しそうです。 報告会の際には、自分の無力さを感じて、他の研究室の人たちとの差を感じます。 もう正直、人生やっていきたくありません。辞めても地獄が待っているとわかっています。もうなんだか人生に疲れました。口にしてはいけないことかもしれませんが、死にたいです。 もう、色々なしがらみから開放されたいです。これからどのようにすればよいかすらわかりません。どなたかアドバイスをお願いします。
- xyzzy55
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- 心の病気・メンタルヘルス
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- polok
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今日初めてここに登録しました。「大学院を辞めたい」 と検索したらここが出てきたからです。私もM2で就職も決まりxyzzy55さんと同じ状況です。 ＞修士２年として何も出来ない自分、自分の力は学部生レベルにも達していないのではないかと考えてしまいます。 私は学部生よりもできないですよ。大学院は４年生の時の研究室とは違うところに移りました。しかも物理から化学へ転身だから本当に分からないことだらけです。 私は一年前どうしても研究室に行きたくなくて３ヶ月間登校拒否をしました。人間関係のしがらみなんか気にせずのびのびしたいという理由からです。しかしその３ヶ月間は精神的に地獄でした。のびのびなんか出来るはずもなくただ一日が過ぎていくと言ったものでした。本当に辛い時期でした。しかし辞めても何もないと感じ研究室に戻ったのですが、今考えれば辞めても良かったのかもしれないとは思います。自分の人生なんだから他人と比べても仕方ないし大学院がすべてじゃないしね。（悩んでいるときは周りの環境しか見えなくなってしまうけど）。 私は現在あなたと同じ心境になっています。けれど辞めるためのポジティブな目標があればよいけど嫌だから辞めるのはあまりお勧めできないです。そのあと精神的につらいからね。 私は文章がとても苦手だからxyzzy55さんとお話できたらもっとちゃんとアドバイスできるのにと歯がゆく思っております。それではまた・・・。
お礼
ご回答ありがとうございます。自分はなにもしがらみが無ければ、できることなら逃げ出してどっかに飛んでいきたい心境です。でも、なかなか出来ないですよね。自分の場合は、嫌になっているのは基礎力が足らないからなのかなって思っています。実際、もう辞めますってもうすぐ言ってしまいそうな自分もいます。ただ、今はできるだけしてみようとは考えています。でも、本当にもうやめますって今にでも言いそうで、、、。 なかなか生きるって事の難しさを感じています。
- red_scorpion
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- Syo-ya
- ベストアンサー率31% (558/1780)
前回も投稿したものです。 現在のあなたは【コルチゾール】というストレス物質に侵されているんです。 調べてみてください。 これは、記憶力を妨げたり、判断力を鈍らせたり、私達を破滅に導くホルモンで、特に朝方、多く分泌されますので、朝方は憂鬱になりやすい時間帯なんです。で、もし、癒し系神経が元気ならば、この憂鬱も吹き飛ぶんですが、癒し神経（セロトニン神経）も弱っていると思いますので、コルチゾールの思う壷になっているんです。ですから、心療内科等で、セロトニン神経を元気にする薬ももらうべきですし、前回ご紹介した「ホスファチジルセリン」というボディビルのサプリが、コルチゾールを退治するのに有効だと思われますので、是非、試してみてください。 あと脳の血流を促すために、良く歩くこと、咀嚼回数を増やすこと、入浴、運動、骨格の見直しも必要です。出来ることはなんでもやときましょう。そして、最高のパフォーマンスを取り戻してから、決断しても遅くはないでしょう。今のノイローゼ状態で判断することのほうが危険なんです。
お礼
本当にありがとうございます。昨日心療内科に行きました。 それで先生と話して、色々と聞いてもらって、不安や緊張をほぐす薬をもらいました。これから少しずつ自分を強くして、もっと自分らしく、他の人と比較したりしないで生きていきたいと思っています。ありがとうございました。
- hazyme
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こんにちは。 私も以前も回答した者です。 同じ学年の者です。 もうすぐサマータイムじゃないですか？ 夏休みは一日もとれませんか？ 頑張らなきゃっていう圧迫感に迫られてるのもわかるけど、でも、こういうときこそ無理にでも休むべきだと思う。 それも勇気。 一週間休んで勉強から一切離れてみたらいかがでしょうか？ このままじゃ変われないよ・・・。 旅に出てもいい、お金がないなら映画観に行くだけでも。 美術館に行くだけでも！ これやるかやらないかで全く違うと思うんだけど！ 学生はラクだって言う人もいるけれど、いっぱいいるけれど、私は違うと思う。 社会人だけどラクしちゃってる人もいる、学生だけど本当毎日死ぬ気でやってる人もいる。 大学院に入った目的だなんだっていう人もいるけれど、今はそんなの考えられる状況じゃないよね？ 今はこういう時期。それもあなた。 いいと思いますよ、自分のこと労わってあげなきゃ。 休みたいからって休んでるのは確かに学生の甘え、 社会人になったらそんなの許されないし、実際、お給料引かれるよね、でも！！実際は学生なんだからいいじゃない！ 今の身分生かせるのもあなたの実力！？ そのぐらい前向きに考えなきゃ！ 生まれてから死ぬまで常に一生懸命って人なんかいるわけない！ 社会に入って家族支えなきゃいけない本当にお金が必要な時に休むよりぜんぜんいいと思う。 あなたには、ここに相談に来たっていう勇気がある。 ここに来たってことは今の状況を変えたいってこと。 そう思える自分、しっかり評価してください。 自分のいいところ悪いところきちんと見るべきだと思います。 では。
お礼
ご回答ありがとうございます。 昨日、心療内科の先生のところに行ってきました。自分の悪いところというか、自分を苦しめていたのは、他人と比較していた自分ではないのかなと今は思っています。本当にゆっくりこれを機会に自分を見つめ直してこれから生きていこうと思っています。本当にありがとうございました。お互い頑張りましょう。
- hisako27
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- bottan
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逃げて良いんです。がんばらなくても良いのです。 時にはそういうことも必要なんです。以前研究室に勤務していましたがドロップアウトしてしまう学生はまじめな学生が多いようです。ただ悪く言うと融通が利かないかもしれません。 つらいつらいと言っている社会人に耳を貸すのではありません。この時期、就職が決まると修了まで堕落する者、後ろを振り返る者と様々ですが、休みましょう。 がんばるのを止めましょう。成長なんていつでも出来る。６０すぎて大学に行く爺さんもいる。死んだらいかん。
お礼
ご回答ありがとうございます。ただ、自分の場合は、自分に力が無かった事と自信が無かったのでこんな事がおきました。本当はどんな事があってもくらいついていかなければいけないと思うのですが、自分の中では一生懸命考えてもまったくだめなので、なんだか能力の限界も感じますし、弱い自分だけが目立ってしまいます。今日は少し休もうと考えています。
補足
逃げるというより半年間休学したいと考えています。今は、指導なのですが、指導を受けるたびに自分が否定されているような気がして、本当に自身がなく萎縮しています。半年間休んでゆっくりいろんなことを考えたい。それが率直な気持ちです。ただの逃げなのはわかっています。そして、本当に甘い人間です。ただ、簡単に言ってしまえば、怒られるのが嫌なのですからね。本当に腐った人間です。自分がどんどん暗い性格になっているのがわかります。本気で休学、もしくは退学を今は考えています。やはり、そのようなことはしないほうがよいですか？ここでふんばらないといけないのですか？こんな自分がこれから社会で生きていけるのか不安です。だめですね。本当にだめだなって思います。
- cojirou
- ベストアンサー率50% (59/117)
＞学部で就職するよりも大学院を出たほうが就職に良いと いうのもありました（この考えがだめなんですよね）。 全然ダメじゃないと思います。実際、研究を続けたくて大 学院に進む人は最近では少数なのではないかと思います。 ＞自分は何をしてきたのか？何もわかってないし、何も考えてこなかったのか？と自分の中でネガティブな考えが湧きあがり、発狂したくなります。 社会に出た人の多くは同じように考えると思います。自分 は何も出来ない、と。しかし、会社は新入社員に即戦力を 期待してはいません。仕事と学問は異なるため、社会に出 てからしか学べない事が多いからです。では何故、学部生 よりも院生が有利になるかというと、専門職の場合、院生 の方が知識が豊富であることが理由だと思います。 ＞本当に修士として卒業できるのかという不安感や社会に 出てやっていけるのかという気持ちからもう全てから逃げ 出したいと考えています。 大学の先生や保健管理センターなどの相談窓口があれば、 相談に行ってみてください。 ＞逃げ出す事がだめなのはわかっています。 逃げることがダメではないと思います。時には自分を守る ために、逃げる事も大切なのでは。 ＞出来る事なら頑張って、就職したいのですが、もう、何 に対しても自信がありません。本当に自分が嫌になりす。 あなたはとても真面目な方なのだとお見受けします。文面 から察する限り、卒業できない何も出来ない人とは感じま せん。自分の中で悩みが膨らみ、押しつぶされそうになっ ている状況なのだと思います。親御さんやお友達、先生や 大学の職員など、身近な方とこの悩みについて話してみて ください。一人で抱え込んで、命を断つような事はなさら ないでください。 偉そうな事を長々と失礼致しました。ご参考になれば幸い です。
お礼
ご回答ありがとうございます。自分が人からどう見られているかとかを気にしすぎなのかもしれませんが、今の自分がなんだか許せないというのとこんな事で何悩んでいるんだという気持ちがなんだか滅入ってしまっています。今日、ちょっと病院にいってカウンセリングを受けようかと悩んでいるところです。本当に今は自分のキャパを超えていると感じています。
- touyou
- ベストアンサー率35% (7/20)
しっかりして。 きっと気づかないところで疲れが出てるんだと思います。 身体的にはだいじょうぶですか？ 当たり前のような返事ですが、少しすべて放置して休んでください。 そんな、社会人と比較してまた一層ダメだと認識する場合じゃないです、今は学生さんなのですから学生さんなりのやるべきことやしんどいことがあるだろうと思いますが、とにかく心身ともにリセットしないとたぶん無理です。 あと少しじゃないですか、少し休養とってがんばって卒業してください。 きっと「あ～卒業しといてよかったあ」という日が来ますよ！！
お礼
ご回答ありがとうございます。今は、身体的というより精神的にきついです。なんだか、ただの登校拒否のような気がして自分が嫌です。こうしている間にも、自分ひとりがどんどん世間から置いていかれている気がします。本当に情けないです。少し休んで明日から頑張ろうと思うのですが、、、。 ただ、自分に甘いだけなのかもしれないですね。我慢弱いですよね。
- mld_sakura
- ベストアンサー率20% (264/1282)
あのー・・・ 学生の苦労に比べたら、サラリーマンの苦労なんてハンパじゃないですよ。 一生懸命働いても年収はどんどん下がるし、アホな上司と付き合わなければならないし、やりたいことなんて当然出来ないし。 それでも給料貰って生活しなくちゃならんのです。 私も出来ることなら学生に戻りたいです。 勉強することが仕事なんてほんと羨ましい。 今私の妻のお腹には子供がいます。 会社で差別や信じられないこと言われても、毎日出勤して、笑いたくもないのに笑って。 それでもがんばらなくちゃならんのです。 学生やってることぐらいで「死ぬ」とか、「限界」とか勘弁してくださいよ。 私なんて、自分のことだけじゃないんですから。 それでもね、家族から「いつもご苦労様」って言われるひとことのために無理してるんです。 我慢しろとは言いません。 もっと他にもがんばってるひとがいるって思えませんか？
お礼
ご回答ありがとうございます。そのとおりだと思います。 学生で限界なんておかしいと思います。 本当にもう自分で自分がバカらしいです。甘いですよね。
- flex
- ベストアンサー率23% (5/21)
はじめまして。 本文を拝見して思わずメールを打たせていただきました。 まず、xyzzy55さんが何をしたいのかが明確になっていないのが問題だと思います。 現状が辛いから辞める・・・というのは安直な考え方かと思います。 大学院に入って、何を目標とするのか？ その後については何を目標として、日々を過ごすのか？ その日々を過ごす為に、何をするべきか？ 突き詰めて行けば、おぼろげながら見える物はあるでしょう。 また、辞めても地獄が待っているというのは、何を指しているのでしょうか？ 自分は、社会に出てから学生時代を思い返すと、精神的にかなり悩んでいたなと思います。 ネガティブな思考も多かったです。 将来について、学校は教えてくれず、保守的でしたから。 しかし、社会に出てからの勉強の方が応用力があり、自分に自信がつきました。 社会は地獄なんかでは無く、人生を楽しく生きる為の勉強が出来る場所と自分は思ってます。 学校という閉鎖された環境に身を置けるのはあと7ヶ月 、その後に何が出来るのか考えてみたらいかがでしょう。 社会は以外と楽しいですよ。 もし、どうしようもなく厳しい状態にあるのならば、一度環境を変えてみて、もっと辛い環境に身をおいてみたら？(その前にちょっと休憩しても良いし・・・) ここで全てを終わらせるとしたら、あなたの頭脳がもったいないよ。その経験を後進に伝えてあげる事もできないからね。
お礼
ご回答ありがとうございます。大学院に入ったときは、社会に出る前にできるだけ多くの事を学ぼうとして入りました。それと同時に、学部で就職するよりも大学院を出たほうが就職に良いというのもありました（この考えがだめなんですよね）。 しかし、今はどちらかというと研究室で研究を行っていると、大学院に入ってから自分は何をしてきたのか？何もわかってないし、何も考えてこなかったのか？と自分の中でネガティブな考えが湧きあがり、発狂したくなります。ここ２ヶ月ずっとこの調子で頑張って卒業しなければと考えていましたが、本当に修士として卒業できるのかという不安感や社会に出てやっていけるのかという気持ちからもう全てから逃げ出したいと考えています。逃げ出す事がだめなのはわかっています。でも、もう全てが嫌になっています。逃げたいという自分も嫌ですし、こんな弱い自分も嫌です。出来る事なら頑張って、就職したいのですが、 もう、何に対しても自信がありません。本当に自分が嫌になります。
お礼
ご回答ありがとうございます。金曜日に診療内科に行ってきました。そして、自分の中でやっていけると判断して、再び学校に今来ています。しかし、本当に自分の甘さが原因なのですが、自分がどんどん萎縮しているということに気付きました。指導を受けているだけなのかもしれないのですが、なんだか自分が否定されているような気になってます。 正直、一度研究室から身を引いてのびのびとしたいです。 ただの登校拒否、、、。自分ではそう思います。これ以上ぼろかすに言われたくない。そう感じてしまいます。社会に出たらもっと言われるとわかっていますが、自分を守りたい。少しでも、自信を持ちたい。そんな気分です。昨日まではもう大丈夫と感じていたのですが、、、。本当に甘い人間です。自分が暗い性格になっているのがわかってます。これが自分を成長させるチャンスだと思います。こんな甘い自分が情けなくて、、。 逃げてしまおうかな、、、本当にそう考えています。逃げるなんてだめなことなんですよね？本当にネガティブでごめんなさい。