彼女の親に、旅行を反対されています。

質問

私は27歳の社会人、彼女は24歳の社会人です。
今週末に旅行を企画していましたが、彼女の親に彼女が彼氏と行くということを漏らしてしまい、大反対を食らっている最中です。
私と彼女の親の間には面識はありません。（付き合って２ヵ月ちょいなので、まだ挨拶は早いかなと思っていました）

反対の理由は婚前の旅行は許せないというものです。
しかし私自身は、お互い自分で食い扶持を稼ぐ社会人であり、そのあたりのリスクも理解した上での選択だと思っています。
もちろん心配な親の気持ちも理解はしていますが、行く１週間前にキャンセル料を払うからキャンセルしなさい、というのも過剰な気がしています。
「なんならスーツ着て挨拶にでもいくから」と彼女には伝えましたが、「家庭の事情だから、巻き込むのは申し訳ない」と断られています。

彼女自身が親としっかり話してみる、ということなので
「親が子離れできるように、しっかりと自分の気持ちを伝えておいで。親の子離れを促せるのは子供からだけだよ。」と送り出しました。

現状返事待ちの状態ですが、私はこれからどうすればいいのでしょうか。
また、これまでどうするべきだったのでしょうか。
やはり親にしっかり伝えたうえで計画するべきだったのでしょうか。
一度そうしたほうがいいのかな、と彼女に聞いたのですが、「親が過保護だから、それはダメ」ということで断られていたのです。
それを押してでも伝えるべきだったのでしょうか。
みなさんのご意見を聞かせてください。
お願いします。

回答No.10

zkxzm4kz

まあ、いろいろあなたも欲望が先走ってる感がありますが、
彼女が２４歳なら社会人になってまだ間もないわけです。
親の感覚からすれば自分の行動に責任が取れるとは思えないでしょう。
ましてや親には内緒で彼氏と旅行＝セックスしに行く、なんて
どう考えても親の信頼を彼女自身が裏切ってる、と思われてるでしょうね。
あまり彼女の立場を考えないまだおこちゃまな彼氏、です。
だいたい言い訳が多すぎます、まだ２か月だから、とか
自分も彼女も社会人だから、とか、もうすこし大人になってください、
旅行に反対されたから、これからあいさつに行こう、とか
あなたがわたしの子供でも呆れます。

回答No.9

zakiyu

反対されたのは、気の毒にしか言いようがありませんが、

反対されているのにも関わらず、逆らっても、

逆効果ですし、

質問者さんと、彼女さんの立場が余計に悪くなるだけですので、

キャンセルした方が、いいんじゃないかなと思います。

下手したら、交際反対、結婚反対というのも出るかもしれませんので、

大切な人とお付き合いしていますし、旅行もしたいでしょうけども、

彼女さんの親の言う事を聞く方が、今のところいいと思います。

まだ、お付き合いして、約２ヶ月のようですが、

交際期間が、まだ、それほど経ってないというのも、

中にはあるんじゃないですか？

理由は婚前の旅行は反対と仰っていますけど、

他にも理由はあると思うんです。

その理由を言ってないだけで、

実は隠された理由もあるはずだと私は思います。

その信頼・信用を勝ち取って行くためには、

お付き合いを継続することだと思います。

まだ、約２ヶ月しか交際期間経ってないですよね？

交際期間をそれより長いこと延ばせるように、

彼女さんの親にそれを見せないといけないと思います。

それを証明さえ出来れば、

旅行の事も考え直してくれるんじゃないかと思います。

旅行は残念ですけど、ダメになる確率は高いと思います。

今、それを覆すのは、至難の技ですので、

ちゃんと、彼女さんの親に信頼・信用をされるような、

彼氏さんになってください。

回答No.8

oranjina_yuri

27歳女からの意見です。

けっこう辛口の意見が多いなと思いましたが、私は１番問題だったのは彼女の態度では？と思いましたよ。

正直、学生の娘さんを旅行に連れ出すのならともかく、社会人の娘さん相手なら一般的に考えて、旅行前に絶対に挨拶が必要とは思わないのも無理からぬことと思います。
確かに結果的に、今回の親御さん相手なら先に挨拶しておくのがベターだったかもしれませんが、彼女が一度「過保護だからダメ」と断っているものに対してそこまで気を回せというのは少し酷かと。

それよりも、彼女はあなたの申し出を断るくらい親に旅行のことを知られるのを怖がっているのに、あっさり自分から漏らしてしまっているのですから、やっぱり非があるのは彼女ですよね。

しかもその後、あなたが彼女
のご両親に対してフォローしようとしているのに「家庭の事情だから巻き込むのは～」なんて…もう巻き込んでるんだけどな？あなたは彼女に止められたから行動していないだけなのに、向こうの親からすれば「この期に及んで挨拶にも来れないやつだ」なんて思っているかもしれませんよ？

ちゃんとあなたと付き合って、それを親に認めてもらいたい気持ちがある、もしくは親から離れてでもあなたと付き合っていくつもりがあるのならば、それ相応の態度でいるべきだと思いますけどね。

個人的には、今後彼女のご両親とも仲良くやっていきたいのであれば、ただ彼女の意見を真に受けているだけではダメだと思います。

彼女の意見よりも、彼女のご両親にあなたがどう思われているか？ということを考えたほうが良いと思います。
それがあなたと彼女さんのお二人の幸せにも繋がるのではないでしょうか。

回答No.7

kano20

２７歳の貴方が社会人として「２か月の付き合いで彼女の親に挨拶は早い」と考えるように、彼女の親も「２４歳の娘が交際２か月の男との旅行は早い」と感じているに過ぎないと思います。

親離れ子離れは関係なく、貴方も彼女の親も「早い」という価値観が同じだと判明したわけです。
彼女からの旅行の提案だとしてもキャンセルしましょう。
そして旅行の計画はしない。

過保護の親だとは思いません。
貴方も挨拶が早いと思うのですからじっくりお付き合いしてから、彼女の親に挨拶と貴方の親にも彼女を紹介してから、その上で彼女からの提案ではなく貴方が計画して旅行してあげてください。

回答No.6

noname#221527

親御さんがそう言う考えである以上、どうしようもないと思いますがね…
結婚考えている彼女の親御さんを敵に回しても得はないので、ここは黙って旅行キャンセルしましょう。

回答No.5

p-p

親離れ子離れの問題ではないです
おのおの家庭の方針や考えが異なるだけです

その彼女と付き合う以上は無視はできないと思います。

＞「なんならスーツ着て挨拶にでもいくから」と彼女には伝えましたが、「家庭の事情だから、巻き込むのは申し訳ない」と断られています。

それは彼女が個人的にいやなのでしょうが・・

「なんならスーツ着て挨拶にでもいくから」って気持ちがあるだけ
質問者さんはまっとうな誠意の持ち主だと思います。

一番無難なのは、交際の挨拶に言ったうえ
今回の旅行は中止するのがいいでしょう。

そもそも、彼女の親御さんからすれば、こっそり内緒で旅行しようとしたのが
立腹の原因では、彼女が言い出したことはおいておいて
謝りにいかないと、交際そのものを反対されるおそれがあります。

面と向かって挨拶すれば、それならキャンセル料ももったいないしと
親御さんが認めてくれるかもしれません。

基本は旅行は中止で謝罪の挨拶のスタンスで行っくべきです。
親御さんも上げた拳のおろし先がないだけかもしれませんよ。

回答No.4

ShidaraReitos

あのな。今回の件は彼女の親の「子離れ」が問題ではないんだよ。
彼女のほうから旅行を提案したというのは君に非がないって言いたいかもしれないが、同意した時点で責任は同じだ。
最終的には旅行に行ってもいいが、その前段階を君たち２人は忘れているんだよ。社会人だから問題ない？違うな。むしろ社会人だからこそ、スジを通すべきなんじゃないのか？
言ってることが子供じみている。いい年した大人のくせにね。

家庭の事情で彼女の親に挨拶できないのは今後もずっとなのか？親にしてみれば「挨拶にもこないような礼儀知らずと旅行なんざけしからん」ってことである。
彼女のご両親に挨拶して君が彼氏であることを認めてもらう。旅行はそのあとだ。
あと子離れと旅行とは別問題だ。彼女に親へ子離れを勧めるのはお門違い。彼女が自分でやることだ。ありていに言えば「他人の家庭の事情に口出しするな」だぞ。

ここで彼女のご両親の反対を押し切って旅行したとしよう。バレずに旅行はできるはずもない。発覚したあとは彼女の家での壮絶な親子喧嘩だ。当然君にも非難の連絡はくるだろう。そうなったとき、私の予感では９０％以上の確率で彼女は親の側につく。女性とはそういうものだ。親が子離れできないように子も親離れできていないのが真実だ。その先の末路は君たちの破局になるぞ。

回答の元ネタは自分の経験談からだけど、大抵の女性側の家族というのはとにかく結ぶ付きが強い。
それを切り崩して彼女と仲良く交際していくのは、かなり神経を使うのだ。慎重に慎重を重ねても足りないぐらいだよ。

補足

もちろん、押し切ってまで旅行に行くつもりはありません。
彼女と親の話し合いの結果によってはあきらめるつもりです。

ちなみに旅行を提案したのが彼女っていうのは、「彼女の倫理観が親に寄っている」という意見に対する発言です。相手のせいにする意図はありません。

彼女には「子離れ」っていうワードもそうですが、「自分の気持ちを伝えておいで」というように声を掛けていました。
普段は従順な子なので、なかなかそういう気持ちを伝える機会がないのです。
それも干渉と言われたらそこまでですが、それくらいの声かけは許されるのかなと思ったのです。

回答No.3

783KAITOU

彼女の家庭には、家庭の秩序があります。それに対してあなたが口を挟むことは失礼極まりないことです。子離れとかは別の問題です。

24歳の独身の娘を持つ親とすれば、自分の娘が平気で男と外泊するのははしたない行為だという考えなのでしょう。こう言う考えは彼女の家・家系として継承されてきた考えかも分かりません。（親が過保護だという彼女の言葉の意味を、彼女と家族関係などなどと一緒にもう少し考えてみましょう）

あなたが彼女を説得したり、彼女の親に会いに行ったりするのは今の時点では非常識きわまりない考えです。時代とか、若者の考え方だと言えば、それはそれで構いませんが、しかし、彼女の家庭の考えも理解しなければ成りません。

補足

そうですね。おっしゃる通り、失礼である事に間違いないと思います。
ただ、その秩序が彼女自身大変窮屈に感じていたのも事実なのです。

彼女自身が「家庭の方針だから・・・」とあきらめるのであれば、それは私も素直に従うつもりでいます。

回答No.2

ithi

sabameee さん、こんにちは。

付き合って２ヵ月ちょいなのでということでまだ挨拶していなかったということは早く挨拶しに行った方がいいですよ。旅行はその後でいいじゃないですか？段取りが逆だったんです。

お礼

とはいっても、まだ結婚という段階でもないのにいきなりあいさつというのも大げさかなという所は正直ありまして、それもうやむやになっていました。

回答No.1

中京区 桑原町（@l4330）

それは「子離れ」とは関係ない、倫理観の違いです
旅行しなければならない理由は無いはず
将来結婚も考えてるなら、旅行も考え直してみるべきですね
少なくとも彼女の倫理観は貴方より両親に近いはず、結婚すれば倫理観の違いによる衝突は避けられないですよ

補足

今回の旅行に関しては、彼女からの提案だったのです。
ですので、彼女自身の倫理観とはあまり関係ないとは思っています。
ただ、彼女のご両親との関係を考えるとやめておくべきなのかな、とも思います。