親の反対

質問

２４歳女性です。
彼も同い年で、付き合って３年半になり、先日、
かねてから二人で考えていた結婚を認めてもらうために、うちの親に挨拶に来てもらいました。

その場は、良い雰囲気だったのですが、
後から大反対されてしまいました。
理由は、彼が仕事などに自信がありすぎて、謙虚な
所がない、誠意がない、などがわかった、と言われています。
そして、父に「あの男とだけは結婚しないでくれ」と、泣かれ土下座されてしまいました。
でも、「３年経ってそれでも二人が付き合ってたら、
結婚はあきらめる。それで、彼が誠意を見せれば、
祝福するし、誠意を感じられなければ、親子の縁を
切る」とも言われてしまいました。
ちなみに、彼は今月末転勤が決まり、３年待つとしたら、遠距離で、私が会いに行ったりすることも、
反対されそうです。なので、盆と正月くらいしか、
会えない付き合いになってしまいます。

私は、祝福された結婚をしたいとは前から思っていたので、（私は彼の事は信じていますが）親に対して、
誠意をアピールしてほしいと、相談しました。
すると、「なぜ、自分が反対されるのか、わからない、誠意ってなに！？」みたいな、ひどい言い方を
されました。
結局、私が日頃から彼の事をアピールしつつ、
盆と正月には、彼が挨拶にくる、という事で、話は
終わったのですが、彼はイマイチ納得していないようです。

私としては、父が泣いて土下座するのも、ちょっとどうかと思うし（昔からちょっとした事でパニックに
なるのは見てきたけど）、彼ももう少し自分を誠実に見せようと努力する気持ちを見せて欲しいと思うのですが、どうでしょうか？

今の状況がとても辛くて、訳がわからなくなっています。なにかアドバイスをお願いします。

回答No.1

white-Bear · ベストアンサー

結婚を決めるという、人生で大事な時に、こういう不安ってかなりの心労だと思います。
身体は大丈夫ですか？

最後に“父が泣いて土下座するのも、ちょっとどうかと思うし（昔からちょっとした事でパニックになるのは見てきたけど）”とあったので、私が受けた感じと実際は違うのかもしれませんが、最初の方のお父さんの言葉、私には何となく分かる気がしました・・・(笑)

同性同士として、駄目と感じるものってあると思うんですよね。
でも、ただ駄目と言うのではなく、この先３年付き合って
たらとか、誠意を見たいとか、譲歩もしてくれてると感じるんですよね。甘いですか？(笑)

単純なOKは出来ないけれど、2人が本物かどうか、試したい部分もあるのかもしれませんよね。

祝福される結婚であることって、やはり必要だと思います。
お父さんが具体的に話してくれている分、課題としてはやり易い気がします。お父さんの優しさかな。

でも、彼氏の言葉・・・。
「そういうのが誠意がないと言えるのでは？」と思います。辛口でごめんなさい。

「誠意って何？」って、指摘されて嫌だったんでしょうね。でも、結婚前からそれでは、先が思いやられます。
きっとそのままの彼氏なら、どんなお父さんでも誠意がないとか謙虚さがないとか、感じるんじゃないかな。

彼氏も納得していないなら、面白くはないのでしょうし、momonontanさんが挟まれて大変になりそうですね。

お母さんはどう思っているんでしょうか。
異性から見て彼氏はどうか、お父さんと上手くやるにはどうしたらいいか等、頼って聞いてみるといいと思います。
（既に聞いてるか・・・）

彼氏が誠実に見せようと言うか、誠実になる必要性がありそうですね。

頑張って下さい！

回答No.7

seiso

こんにちは。

結婚を御両親に反対されて、とまどってしまいますよね。

＞理由は、彼が仕事などに自信がありすぎて、謙虚な
所がない、誠意がない、などがわかった、と言われています。

親はいつも子供幸せを願うものですが、こういう理由を挙げて反対なさる御両親のお気持ちも十分おわかりのようなので、momonontanさんも彼との板ばさみで悩まれてしまわれるのだろうと思います。

誰でも思い違いをして生きていると思うんですね。
自分だけは間違いない、自分の考えは正しい、間違いないという思い込み、案外人を傷つけたり、失敗したり、、思考のツメが足りない時があるのだろうと思います。

仕事の面に関しても、彼は彼なりに頑張って自信をつけてこられたのでしょう。
ただ、世の中のいわゆる成功者と言われる人達に共通するものは、「人を立てることを知っている」ということだと思うんです。

多くの人達の支え、協力があって事が成されるわけですね。お若い彼には、今ひとつ実感としてこの意味合いが心解されていらっしゃらないのでは、と思います。

彼に誠意を示して欲しい、謙虚であって欲しいとアピールしていくには、彼とのお付き合いのなかで、さまざまな出来事にひとつひとつ根気強くあたっていかれるしかないのでは、と思いますよ。

御心配される御両親にもこの男性なら大丈夫、と太鼓判を押して祝福を受けて結婚に望みたいでしょう？

感情論でなく、それこそ誠心誠意を持って、私たち二人のために、今どうすることが大事で、そのためにどういう行動が必要なのか、こうします、このようにしていきますと、頑張りの姿勢をみせてあげることが大切ではないでしょうか？

今無理に、両親を説き伏せるのではなく、地道に、彼と今後どうしたいのか、もう一度じっくり話し合いをもってみてください。

回答No.6

noname#6468

わたしも結婚前に親に反対されていましたが、その私からみても「カレの反応はそれだけ？？」と思います。「三年がんばろうね」とか「早くお父さんに認めてもらいたいね」とか言ってmomonontanさんを支えてはくれないんですよね。それでココに相談している…　私が親ならやっぱり誠意が感じられないと思いますよ。

回答No.5

nintai

彼を信用できないというお父さんの言い分には、説得性があるんでしょうか？「仕事に自身がありすぎる」という部分がよくわからないのですが、、。

今まで二人で、どういう風に付き合ってきたか？とかこれからどうするつもりであるか？とか、何より彼の気持ちがゆるぎないものであるか？といった話の中から「誠意がない」と判断されるならわかりますが、、、。　
一度お父さんにどんな人と結婚してもらいたいのかを具体的に聞いてみるのもいいかもしれません。ちゃんとした答えは返ってこないと思いますよ、、。
やはり、娘さんから離れられないだけだと思いますが。

彼と結婚したいならまずお父さんを説得した方がいいと思います。

回答No.4

chun851

こんばんは。私も経験者です。私の場合は、彼女の親に反対されましたので、momonontanさんの彼の立場ですね。初めて彼女の両親に紹介されたときは、momonontanさん達のように、いい雰囲気だったのですが、後日彼女の両親は、どのような方法を使ったかわかりませんが、私のことをいろいろ調査したみたいで、私の家では、親父が建築業をしていたため（倒産してそれなりの借金がありました）人間関係や借金等が原因？彼女の両親があの人だけはやめろ！と猛反対でした。私は、自分の至らなさを指摘され、それが原因で反対されたなら納得もいきますが、親のこと（悪いことをしたわけではないのに）で反対されること、ましてや、こそこそ調べるなんて最低だと怒りを覚えましたが、彼女には関係はなく、よくとればそれだけ彼女のことを思ってしたことと、よい方へ考えるようにしました。そんな状況のため、彼女の両親に内緒で２年程つき合い、結局結婚しました。（彼女の親父は教師で、定年退職前に結婚させたかったようで結局納得しました）

今では、人が変わったように「娘の旦那は立派」だとか「よくできた人間だ」と、いった様なことを周りに言っているみたいですが、私の考えは変わらず、彼女（嫁さん）の親父とは今でもシックリきません。

私も、自分で言うのもなんですが結構な好青年だと思っていましたし、それまでつき合った女性の親受けはとてもよく、彼女に振られても、「遊びにおいで」なんて言われたりしました。momonontanさんの彼の気持ちは、非常によくわかります。（結構悔しいんですよ）

最終的には、本人同士の気持ちの問題だと思います。それを理解できれば、ご両親も納得されるのではないですか？（あとで多少のしこりは残ると思いますが）お二人でがんばって、よい結果をだしてくださいね。（私は現在とても幸せに暮らしています、きっと彼女のことだけをかんがえたから？）

回答No.3

cosmoswind

もし３年半付き合って自分が「この人！」と決めたのなら、ついていったらどうでしょうか。こういう時こそ自分の決断を大切にすべきです。これが一番大切です。

ただ、長い年月を生きてこられた親の目から見て彼が「娘には相応しくない」と思った理由もどこかにあると思います。本当に良い人に映ったら、土下座するほど反対はしないものだと思います。
ただ個人的には、「仕事などに自信がありすぎて、謙虚な所がない、誠意がない」というのが主な理由なら、それはすこしお父さんの方に度量が少ないかもしれませんね。私は、男は仕事に誇りを持って多少は生意気なくらいがいいと思います。
しかし一方これが行き過ぎて、年上だろうが何だろうが、見るからに横柄な態度を取るようだとちょっと危険です。要は節度や礼儀というものに欠けているからです。　こういう人はどこかで必ず失敗します。いいように見えても、どこかで敵を作り、周りから信頼されないからです。

結婚は、いつも順風満帆な旅ではありません。「喜怒哀楽」全てが詰まったミックスキャンディのようなもので、貴女はそれを全部味わわないといけません。いやな味だけ捨てるわけにはいきません。

ですから、その封を開ける前には、もう一度自分はそれを食べ終えられそうか、じっくり考える必要があります。

私の提案はこんな感じです。

１．まず自分自身、この３年半を振り返って、彼はどういう人柄だったかをもう一度よく考える。
２．彼は自分にとってどんな男性だったかを考える。
３．彼は結婚後どういう夫になるか良く考える。
４．貴女はこの人に何をしてあげられるかを考える。
５．そして自分はこの人と一生付き合って行けるか、つらい時も頑張ってついていけるか、自分自身に問いかける。

１人でゆっくり１週間ほど考えて（自分自身の心との約束になるので誰かに相談などはしない）、その上で答えが「ＹＥＳ」なら、親に自分の気持ちを泣いてでも逆土下座してでも伝えるべきです。一生の問題なので、適当にごまかすのではなく、親の反論に一つ一つ徹底的に答えていくべきです。

本文を見てあなたの親は貴女を愛しているのはわかりますので、貴女が本気でぶつかれば最後はわかってくれると思いますよ。

回答No.2

karakunai

親がおかしいと思います。

細かいことはわかりませんが、その場ではいい雰囲気だったんでしょう？
後で、泣くほどいやだった、なんて言い訳にもなりません。

頭に来たら、、その場で相手に言いますよ、普通でしたら。
彼の仕事に対する気持ちなんて他人にどうこう言われたから、ってどうしようも無いことですし、誠意ってほんのわずかな時間で、わかり切ってしまえるのでしょうか？
仙人でもムリだと思います。

もう一度や二度、会って話しあったら、どうでしょう。
その上で、あなたも彼も親も納得しないことには、話にならないでしょう。

誤解でもあったのでしょうか？と思います。
仕事に対して無職なら言いたいこともありましょうが、自信が有りすぎるなんて？いいがかりでは？

あなたが結婚することを、反対したい理由がわからないです。