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再婚した夫からの暴言への対処を教えてください
- 再婚した夫からの暴言への対処方法について教えてください。
- 再婚して二年半が経つ中、夫からの暴言に傷つきやすく、その対処に悩んでいます。
- 夫の過去や家庭内での言動を考慮しながら、自身の立ち回り方についてアドバイスをお願いします。
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質問者が選んだベストアンサー
はじめまして。 この結婚に失敗するとバツ2ですか。 離婚が失敗とは言えないと思います。 世間には、離婚を踏み切れない人がどれだけいるか。 中には、80代で離婚する人がいます。 バツの数ではなく、あなたが幸せになる事を考えたら如何ですか？ バツ2と胸に名札は着けませんから… 人性は、選択の連続から成り立っています。 最初の結婚相手を選んだのも、あなた。 そして離婚を選んだのも、あなた。 今回の結婚相手を選んだのも、あなた。 今、悩んでいるのも、あなた。 全て、自分で選んだ結果です。 相手をなじる前に、 自分が、選んだ結果という事実を認めてください。 わかりますか？ しかしながら どっちに転んでも、 相手ではなく、あなたが変わらないと 同じ事を繰り返すだけ。 依存症と自覚しているようですが、 自立できればいいですね。 何事も、自分の意思が大事です。 静かな環境で、自分の気持ちと向き合ってください。
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- riokawa
- ベストアンサー率27% (73/262)
こんにちは 拝読させて頂きました。 私も4さんと似たような事を感じました。 サイコパスかどうかは専門家ではないので断言出来ませんが何かしら精神的疾患のようにも感じます。 私、実は離婚経験者で元妻がサイコパスではないのですが、当時の言動から精神的疾患系ではないかと感じてました。 よく言われるモラハラです。 あなたのご主人とも共通点があります。 暴言、精神的イジメ、不条理な言動、人を陥れるような態度。 外ズラが非常に良い、口がたち詭弁を巧みに使いこっちが悪者扱い 離婚が決まるまで本当に生きた心地がしなかったです。 私もあなたと同じように不条理な傷つきような言動に耐えられなくなり、 やめてくれるように何度も言いましたが悪化するだけ、、、 社会でどれだけ成功していても人の心が理解出来ない、人をこけ落とすのは人間として外れた行為なんですけどね。。。 精神的疾患の場合はその名の通り心の病。 病気なんです。 治るか治らないかは疾患のタイプと本人の意識と言われています。 元妻の場合は自分が相手を追い込んでいることすら気づかない性格でした。 これでは改善はあり得ないんです。 もしご主人が自分のしている事に少しでも気付いているのであれば専門家の力と家族の献身的なサポートで改善の余地はあるかと思います。 また離婚するのは嫌という事ですが 心が壊れてからでは遅すぎます。 精神的疾患者からの攻撃による被害が経験者でないと理解されないのが普通です。 単純に機嫌が悪いとか、あなたの態度にも問題なるのではと思われる事が大半。。 普通の夫婦喧嘩ではないんです。 防御方法は相手の不条理な言動をまにうけないで流すのと相手の言動に対して指摘をしない事だと思いますが、 それで被害が少なくなるのであれば それをし続ける事だとくらいです。 根本は解決しませんが、 一度専門家にご相談されては？
お礼
お礼が遅くなりまして、申し訳ありません。 riokawaさんと本当に同じ経験の日々だと思います。 実はこの質問をしてからも様々のトラブルが続いておりまして、私はもうパンク寸前、といいますか、憔悴といいますか、やはりこんな状況は良くないので早く断ち切らねばと、なんとかせねば、と前向きに行動していこうと決めようとしています。 しかし、相手が相手。言葉も巧みで簡単に進むとは思えません。 なんとか専門家の力も借りながら、漸進していきたいです。また質問させていただいた折には、アドバイスください＾＾ありがとうございました、
- espresso1081
- ベストアンサー率19% (123/631)
質問文を拝読して私が検討をつけたのは、旦那さんはADHDで、表面的な社会適応度などからサイコパスと呼んでも差し支えない程度かも？というところです。 質問者さんご自身の傾向を把握するためにも、発達障害の知識を得られるといいと思います。そして、人間の脳の違いを理解すれば、いろいろと諦めがつくと思います。 最近は発達障害者の配偶者本もいろいろ出ているようです。 いろんなタイプの発達障害者がいます。基本的な知識があれば、千差万別な症状に惑わされず、どこでどう躓いてこんな言動になるのかということが判断できるようになると思います。 やたら甘やかされたというだけでも発達には不利です。 話せばわかるというのは、ある程度の脳の条件が揃わないと無理です。しつこく言っても無駄な相手にしつこくしても疲れるだけです。 私の夫と弟はアスペですが、私もその傾向を持っています。脳の個性の問題ですから、誰しも程度の差と捉えてください。
- kano20
- ベストアンサー率16% (1174/7075)
再婚家庭を維持したいのなら、諦めることです。 連れ子たちをしっかり育てる、夫には期待しない。 この性格が嫌で前妻さんも悩んだのだろうから、再婚後に変わるとは期待しない。 夫には妻ではなく再婚で親付き子供付でも嫁になってくれる女性が必要だった。 こんなところでしょうか。 再婚を後悔しているなら離婚すること、バツ２でも今の生活よりは幸せになれると思います。 離婚してもまた夫は３人目の妻を迎えるだけだと思います。
お礼
お礼遅くなりました。 そうですね、あきらめる。現状をあきらめる。 前妻さんはもっと長い年月、しかも実子を手放してまでだったのだから、よほど悩まれたのだろうと本当に想像するだけで苦しいです。 私もそう思います。今後も同じだろうと。そして、バツ2になったほうがより、笑顔の多い日々を送れるだろうと。認識しています。 本当に自分の選択ミスですね。
- whaihansei
- ベストアンサー率23% (227/983)
長文で、何が言いたいのかなかなか分かりません。 質問者様の年齢も伴侶の年齢も分かりません。 たまに、嘘、虚構の質問も、あるのです。 そこで最終にある、 Ａ ＞私がもし、この夫と生活し続けるのであれば、 ＞どうすればよいか、どんな女性になればよいか、 ＞またはどう割り切ればよいか、ご教授ください ＞ませんか。 Ｂ ＞この再婚についてご意見を頂戴できれば幸い の内、Ｂについてお答えします。 あくまでも参考です。 手に職があるとのこと。 離婚したらよいです。 離婚のない結婚を選んでください。 三度目の正直を信じ、もしかしたら生涯独身も 覚悟しましょう。 いかがでしょうか。
お礼
ズバッと言っていただけたこと、感謝しています。
- ecco
- ベストアンサー率23% (81/346)
私、相当「しつこい」おばさんです。 ただ、頭では分かっています。 同じことを1度伝えようと、 同じことを言葉をかえたりしつつ何度繰り返そうと、 回数に関わらず伝わらない場合は伝わらない。 でも伝わらないのが納得できずに、分かってほしいと欲が出てしまい、 「しつこい」と言われてしまいます。 質問者様の文章だけで、ご主人の言い分や周りのご意見は分からないので何とも言えませんが、 質問者様はやはり少し「しつこい」のかなと思いました。 あと暴言の内容が分からなかったのですが、具体的にはどんなことなのでしょうか。 「シツコイ女が一番嫌い」と仰りつつも質問者様とご結婚生活を続けていらっしゃるご主人は、質問者様のことが本当は好きなのではないでしょうか。 「バツ2になるのが恥ずかしいから」という考えは、ご自身の幸せを考える場合においては捨てたほうがいいように思います。 それよりも気がかりなのは、お子さん達ですね…。 一度ボイスレコーダーなどで録音してみて、冷静になった時に聞いてみてはいかがでしょうか。 あとは、信頼のおける人やカウンセラーに、それを聞いてもらうとか。
お礼
お礼遅くなりました、ご丁寧な回答をありがとうございます。心救われました。 伝わらないのに伝わってほしいとという欲、まさにこれに尽きると自覚しています。 何とかしたい、そんな思いが毎回空回りです。実は今、さらなる問題が出てきており、もう弁護士さんなどに頼もうかという状況になってきました。 よろしければまたアドバイスください。
お礼
お礼遅くなりました、おっしゃる通り、私が選択してきた人生ですよね。ここからまた選択していかねばなりませんが、本当に自分と、そして子供が幸せあれることを考えて、静かな環境で自分の気持ちと向かう。 本当に重い言葉だと受け止めます。ありがとうございます。