やはり水面下でした

質問

以前、以下の相談をさせていただいたものです。
http://okwave.jp/qa/q9147087.html
その際は、たくさんの回答をいただきありがとうございました。
またお礼ができなかった方もいらっしゃり申し訳ございませんでした。

あれから2か月ちょっと過ぎました。
実は投降後すぐに夫がやはりまだ不倫相手と連絡を取っていたことがわかりました。
たまたま帰りに駅で夫を見かけ、声をかけたところ、その相手とチャット真っ最中でした。
帰ってから夫と話し合いをしました。
前回ご回答いただいた方へのお礼に記載したのですが、「別れた。もう不倫はしません。連絡も取りません。」とみんなに伝えたのに、これは私だけではなく、会社の方や両親、子供、みんなを裏切っている行為だと。
なので離婚覚悟で、そのことを告げ、離婚届を渡しました。
夫は、私も好きだけど、彼女も好きで、選べなくて揺れている。私とは離婚するつもりはない。でも彼女と連絡を断つこともできない、と。
それはおかしな話ですよね。なので、連絡を断たないと忘れられない。私の中で期限を決めるから、それまでに連絡が断てなければ離婚届にサインをして、と伝えました。
夫は「お前がそうしろというなら」と言いつつも、本心は離婚はしたくない、と。

その後、話をする機会を持ったのですが、「今は連絡をしていない、これからも連絡をしないと約束する。」
私に触れることもしなかったし、子供もいらないと言われたのですが、それも「歩み寄る、子供も作ってもいいかなと思いだした」と。
マイホーム購入についても停滞していたのですが、最近はよく物件を見に行ったりして、前向きになってきたように見えました。
子供には変わらず優しく接してくれていますし、私との会話も以前のようになってきて、普段はきっとまわりから見ると、仲のいい夫婦、家族に見えるだろうと思えるようになってきました。
なので、きっと信用できるようになるだろうと・・・・

しかし、先日、夫のカバンから知らないスマホを見つけました。彼女との連絡用にこっそり買ってたようです。料金がかからないよう、本体のみを購入し、無料のwifiだけで使っているようです。家で使っている形跡はありませんし、週末は会社に置いているようで、持ち帰っていません。どうやら平日行き帰りの通勤途中に連絡を取っているようです。たぶん毎回10～15分程度です

そのことについては、全く夫には知らせていません。知らん顔でいつもの日常通りに過ごしています。
前回の質問にも書きましたが、夫は会社から海外出張NGを出されていますし、小遣いも小出しで必要な金額しか渡していませんし、本人もそれ以上ほしいとも言いません。なので、会えることはほぼゼロに近いです。彼女も途上国の人ですし、なかなか日本に来ることは叶うはずがありません。
なのに、どうして毎日ほんの少しの時間でも連絡を取ろうとしているのか・・・
「いつか会おう」とか「いつか結婚しよう」というような約束でもしていない限り、連絡を取ろうとは思いませんよね。
それだけ彼女に本気なのか、と思うと、心のやり場がなく、毎日不安に過ごしています。
このことを知っている友人たちは「こんなチャットやメールだけなんて長く持つはずがない。そのうち必ずこちらに戻ってくるよ」と言ってくれますが・・・

このまま、知らん顔でやり過ごすことがよいのか。
それとも知っていることを告げることがいいのか。

離婚届けを渡した時点で、その覚悟をつけたつもりでしたが、やはり夫を愛していますし、この家族が大好きで、修復できればと考えております。
今は、離婚は最終手段、夫を取り戻したい、と考えています。

みなさまのご意見いただければ幸いです。よろしくお願いいたします。

回答No.8

noname#229064

過去の質問も読みました。
『仮面夫婦』？と思ってしまいました。何故ってあなたの質問から、感情がまるっきり伝わってこないからです。
普通、浮気をされたのなら、大げんかをしても良い状態です。でも、あなたの旦那は始末書を淡々と書き、「どうだった」とあなたに聞いてくる。そしてあなたは以前、携帯を盗み見た事と冷静に判断している。
結局この人は、（質問者様）老後にご主人と過去の事を振り返る事が楽しみなのかな？
ほら映画に良くある、死ぬ間際に自分の人生を思い起こすシーン（タイタニックだったかな？）。
もっとご自分の感情をぶつけてご覧なさい。嫉妬、妬み、くやしいさ、一般的には醜い感情とされる部分です。ボロボロになっても良いじゃないですか？
きっとご主人もそれを望んでおられるのではないでしょうか？

回答No.7

riokawa

２です。
早速のお礼ありがとうございます。
そうですね。
yuutann2さんのおっしゃってる依存しない自分を作るという面ではそうです。

yuutann2さん自身の依存体質の改善だと言えます。
もちろん言葉で言うほど簡単ではないのもわかってるつもりです。

前回書かせてもらったことのポイントは例として回避依存タイプと依存タイプの関係の
ようにお互いに惹かれ合うけれどもお互いの性質が原因で依存タイプの方は不幸になる
パターンのことを書きました。
別で言えばモラハラ加害者とモラハラ被害者も似た状況になるのもあります。
私がそれでしたので。。。

もう一つサイトを添付します。
http://solar-lunar.sakura.ne.jp/repo/loveaddiction-bigbang.pdf#search='回避依存症+突き放す'
これはかなり厳しいことが書いてあります。

私の場合はモラハラ系の人とのトラブルだったので
相手のモラハラの原因や特徴を知ることによって失った自信の回復やトラウマ改善、
モラハラ系の人とお付き合いをしないための予備知識として頑張っています。

正直、nn32nr318ny214さんのこれから進む方向のアドバイスは難しいと思っています。
ただ分かるのはnn32nr318ny214さんが色々と気づけばあなた自身の立ち振る舞いが
変わりそれが良い方向へ多少でも向かいと思うことです。

それと前回添付したサイトや今回添付したサイトの内容も大きく捉えてください。
これは心理学者が色々がケースを分析して統計学的にまとめたものです。
なので１００％フィットするものでもありません。
大きな意味でその傾向であるかもと捉えるのと
その原因もその傾向であると知ることです。

あとはご主人がその傾向であることを認識をして
恐怖心と戦う勇気を持ち解決したいと思うところから始まります。

もしご主人が嫌でなければカウンセリングです。
酷いことしていますが彼自身もトラウマからくる恐怖心や人に対しての不信感が
あると思います。

一般的に不倫が起きた場合は正論的に不倫をした人を叩きます。
当たり前ですよね。
だって本当にあなたを裏切り深く傷つけてるのですから。

でも、もしそれでもお互いでなんとかしたいと思うのなら
立ち向かってください。
それで頑張って出た結果の答えがどうであれ
その時は後悔は少なくなるはずです。

とにかく旦那に愛情をかけるのは良いことですが
間違ってることはちゃんと言う。
間違いを気付かせる。
悪い甘やかしはやめる。
毅然な態度をとる。
悪いお人好しにはならない。
真剣に立ち向かう

これで気付いて治したい気持ちが芽生えたら
甘えさせずに支えて協力をする。

回答No.6

mindy73

男は両方欲しいのです。どちらにも逃げ道があるので。まず、あなたがここで信用しても彼女とは別れません。一時的にあなたを黙らせるため。それだけです。だっていま離婚になったら彼のせいになりますからね。彼はその責任を取りたくない、ましてあなたから彼女に慰謝料請求されたくないから。それだけです。旦那は彼女とは終わりにできないと言ってるのでそれをあなたに言い切れるというのはかなり本気なんでしょう。だからあなたから去るのを待つみたいな。
これで家を買って子供を作っても浮気は続きます。ただあなたが離婚しづらくなるだけです。子供がいて母子家庭で育てるのは大変です。でも夫は浮気をやめない、あなたは子育てで追われる、旦那にしたらちょうどいいのかもしれません。
妻に女の事を断言できるとはあなたより彼女の方が大切だってことです。でもあなたに何度言ってもわからないと思うのでこのまま旦那を信じ騙されの繰り返しですね。
彼女専用のスマホを持つぐらいです。相当深い関係だと思います。ライン程度の関係なら専門のは持ちません。ましてそこまで深くないのなら離婚を天秤にかけません。深いから真剣なんです。あなたも少し目を覚ましたほうがいいですよ。現実を受け入れそれから答えを出す。どんなに避けても騙されるだけ。あなたが旦那とやっていくと決めるなら彼女との関係を許さない限り無理ですね。また、騙されておしまいです。私は昔不倫した事もあり、そしてされたこともあります。やはり男は皆同じ、少し時間あけてまた始めます。しまいにはつまと離婚するから一緒になろうと言われました。もちろん断りましたが。そして私から別れ話しました。私はその時、若かったので。相手が若くないならやはり結婚になるのではないでしょうか？
旦那を取り戻すのは無理ですね。旦那にこのまま恋愛をさせ戻るか戻らないかわからないけど待つのみです。人の好きな気持ちは変えれないし、ましてあなたがいるのにそ～言うことをする、又、やるでしょう。あなたの事は好き(人として)だけど愛してはないということです。

回答No.5

yp-mittu

10年間の海外赴任経験者です。

やはり海外駐在になると少し裕福になってしまいます。
その分、誘惑が多い訳です。お金があれば、女が寄ってきます。
接待などでそういう場所にも行くので確率UPです。

日本で遊びをしない人は泥沼に落ちて行くのを見ています。
どこの国かは解りませんが、女の方も狡猾なケースが多く、
ご主人のような純粋なタイプは、底なし沼でしょう。

＞＞私も好きだけど、彼女も好きで、選べなくて揺れている。
＞＞私とは離婚するつもりはない。でも彼女と連絡を断つこともできない

というのは本音だと思います。
言われた方は、バカを言うなって思いますけど、恐らく本音なのでは？
これでどっちか？と追い込めば、相手を選びかねません。
これは追い込まれたからの決断で本心ではない、と。

取り戻したいのであれば、
相手女性よりも今の家庭が良い、
そして彼女とは、赴任地だけの付き合いだった
と気がつかせるしかないんです。

僕の想像ですが、日本人が引っかかるのは、ホステス類です。
彼女らの大半は生活援助目的で日本のホステスと変わりません。
要求が日本よりも低いレベルで推移するので、
日本人はハマり易いってことです。

もしその様な話であれば、「所詮お金の関係」と解らせることです。
しかし日本でも夫にとって家庭は「お金の関係」であれば、
難しいかもしれません。

中国でハマる男性は、

(1) 日本でクラブなどで遊ばない⇒海外でハマる
(2) 家庭で孤独（給料を届けるだけ、など）⇒女の子に優しくされる
(3) 給料を嫁に吸い上げられる（自由が無いから海外で弾ける）
(4) たまたま女の子と出会ってしまった

上記のパターンが大半だと思います。

お小遣いも少ないとのことなので、少しくらいは
日本で羽根を伸ばさせるのが一番良いです。
日本で遊んでも、浮気に発展することはほぼ無いのでは？

私の想像ですが、旦那さんは凄くピュアな方ではないかな？
と思います。

純粋ゆえにハマってしまう。
どっちも取れない

となるんではないかと。
それが他人を傷つけてるんですけどね。そこまでは解ってない。

あなたも子供も傷付いている
家庭を大事にして欲しい。
私を好きでいて欲しい

それだけで良いと思います。
相手のことを気にせず。

感情的にならず、相手も恨まず、
家庭を守って欲しい気持ちを訴えれば、何とかなりそうな気がします。

旦那さんの人柄が見えないんで、根拠無くてすいません。

回答No.4

noname#224013

前回、前々回と回答した者です

海外から送還され、海外不倫女性とも切れて
再構築に向けて旦那さんが努力されているとばかり思っていましたが、
水面下で連絡を取り合っていたとのこと

貴女や貴方方のご両親、そして子供、会社の人たちみんなを未だに裏切っているわけですよね

海外の女性なら気軽に会うことは出来ません
ただ今の時代簡単に連絡は取れます

貴女はこの先旦那さんがその女性と連絡を取り合っていたとしても、離婚する気はありませんか？
それとも再度の裏切りなので、許すことは出来ませんか？

質問を読むとあなた自身が揺れているような気がします
まず貴女がどうしたいのかを明確にする必要があると思います

こういった状況でも貴女は離婚したくないと言っている
ならば弁護士を雇い、その方向へ導いてもらうのです
不倫女性と一切の連絡を断たせる、接近禁止等
を出してもらうことも出来ます

弁護士を雇うのは離婚の場合だけではありませんので、今後のことを相談されたら良いと思います

離婚の場合は、やはり弁護士に相談し、
旦那さんから慰謝料、養育費はしっかりと取ることです

いずれにしても貴女の考えをしっかりと持つことが大事です
揺れているようではうまくいきません

お礼

dai_suki_kyoto様、いつもご回答ありがとうございます。

おっしゃる通り、私の中で揺れております。
夫は今日も連絡を取ったんだろう、ここまでして連絡を取ろうとするなら、相手に本気なんだろうな、と思うと、楽になりたいという思いから離婚がよぎります。
ただ、夫は離婚したくないと言ってくれたし、前向きな言動が多くなった。
友人たちが言うように心から戻ってきてくれることを期待できるかも。
夫を愛している。
それが毎日毎日波のように押し寄せてきます。

弁護士を雇うということですが、そうやって連絡を断たせる約束をしても、
今の夫に効果があるでしょうか？
そうすることで私が本気である、ということを認識させられるでしょうか。

夫の一挙一動に振り回されなくなり、連絡くらいなにさ！と思えるような強い意志を持てれば、離婚は考えなくなると思います。
頭ではわかっているのですが、まだ心がついていっていないです。
その強さを持てるようになりたいです。

回答No.3

yuutann2

あなた自身が
そのご主人から離れられないんですよね。
そう思ってる間は同じだと思います。

こそこそやり取りする旦那と
泥棒みたいに持ち物チェックする妻
どっちもどっちですがね。

あなたはもっと堂々と
自由に好きなことをして
遊んでください。

浮気という意味ではなく
あなたは、自分の為に
あなたらしい生活と人生を送るべき
だと思いますよ。
自分の幸せを旦那任せにせず
自分で何か見つけなきゃ。
ご主人の表情、携帯、動作の一つ一つ
そんなものね（失礼）
取るに足らないものなんです。
そんな狭い場所をいつまでも監視してても
いい事なんてやって来ない。

考える暇を作らないくらい
日々を忙しくして充実させましょう。
仕事や趣味、楽しんでください。

あなたが別の事でイキイキすれば
慌てるんじゃないでしょうか。
浮気する人は
寂しがりでヤキモチ焼きですから。

離婚は最終手段、私もそう思います。
私なら意地でも別れません。

お礼

私自身が離れられない・・・そうかもしれません。
交際期間を含めて十数年、夫を信頼しておりましたし、いつも傍にいて、お互いを思いやってきました。
それがたった1年半の間に崩れてしまいました。

すみません。「泥棒みたいに持ち物チェックする妻」で言わせてください。
夫はいつもカバンの用意を私に任せておりまして、今回気づいたのも「傘を入れておいて」ということからでした。
私と子供がプレゼントしたケースを大切に使ってくれてるな・・・とそれを持った時、中にスマホが入っているのが見えたんです。
それでわかりました。
毎日カバンを準備するのが私なので、そこに入れているとは思うまい、と思ったのでしょうか。。。

yuutann2様のおっしゃるとおりだと思います。
たぶん、私が当事者でなければ、同じことをアドバイスしたと思います。
このことを相談している友人も同じことを言います。
何か楽しいことを見つけよう、おもいっきり綺麗になってやろう。と思った矢先、何かが起こって落ち込んで・・・の繰り返しです。
私は私。夫を慌てさせるくらいにならないといけないですよね。
意識していこうと思います。

回答No.2

riokawa

過去のご投稿も併せて読まさせていただきました。

まずは辛い傷口に塩を塗るような表現になりますが
大きな印象は旦那に舐められてます！

勝手気ままな旦那、
好き勝手にしておきながらnn32nr318ny214さんに甘え腐っています。

追い詰めれば『もう連絡しない』
誰が本当に大切かもちゃんと言わない。
どうしたいかと聞けばそれもちゃんと言わない。
挙げ句の果てに「お前がそうしろというなら」

最低な言動ばかりですが
それを言わせる雰囲気をnn32nr318ny214さんが作っています。
その根底は「離婚届けを渡した時点で、その覚悟をつけたつもりでしたが、やはり夫を愛していますし、この家族が大好きで、修復できればと考えております。
今は、離婚は最終手段、夫を取り戻したい、と考えています。」

とあえて書かせて頂きました。

やっぱりこれではいけないんです。
ダメ男を作ってしまいます。

nn32nr318ny214さんはきっとすごく優しく
争いごとが嫌いで人をあまり悪く思いたくない性格ですよね。
トラブルがあっても我慢強い性格で自己犠牲してしまうんですよね。

どちらかと言えば依存してしまうタイプ。
そして旦那は回避依存の脱走者タイプ。
http://fukuen-labo.com/blog/avoidant-personality-disorder/

なんとなくそう思いました。

もちろんnn32nr318ny214さんは何も悪いことはしていないんです。
そして最低なことを旦那がしているんです。

善悪の判断だけなら間違いなく旦那が悪ですが
お互いの性格が引き起こしていることもあるんです。

内容は違うのですが私もnn32nr318ny214さんに似た面を持っていると思います。
本来ならその優しさで人も自分も幸せにできるはずなのですが
その性格が故に自分を苦しめる相手を選んでしまう。
また選ばれてしまうこともあるんです。

私もそれでモラハラ系と回避依存系の人との付き合いで
色々ありました。

さて今後ですが
もし私の勘が当たり旦那が回避依存タイプであなたが依存症系に近いのなら
まずは自分の依存的性格を理解した上で相手に依存をしない自分をゆっくりでいいから
前向きに頑張りましょう。

これは離婚をするしないとは別の話しです。
何のためにするかと言えば人と健康的な精神でお付き合いすることです。
それがお互いの相乗効果になり自分を成長させます。

その思考が今後のあなたの人生を変えると思います。
旦那との関係は今あなたが彼を変えようと一生懸命になっても
変わりません。
何故なら回避依存と依存の関係がベースで何をしても変わらないからです。
あなたが変われば旦那との関係も変わります。

お礼

ご回答ありがとうございます。
そうですね。私がそうしてしまっている部分はあると思います。
夫は相当の甘えん坊（子供）で、何にでも私に頼る、甘えるところは以前からありました。私もその要求を突き放すことなく、答えてきました。
それが夫をダメにしてしまっている一因なのでしょうね。

リンクを拝見させていただきました。
すべて当てはまるわけではありませんが、「回避依存の脱走者タイプ」に近いと思います。

依存しない自分を作るということは、yuutann2様のご回答と同じということでしょうか。
よく「不倫を解決したいのであれば、自分が変わること」と聞きますが、そういったことととらえてよろしいでしょうか。

凝り固まってしまった私の思考、特にこのことが発覚してからは前向きな考えがなかなかできずにおり、自分で自分じゃなくなっていることがわかります。何かやってみよう、前向きになろうと思うと何かが発覚し、の繰り返しです。

みなさん、おっしゃるように私が変わる必要があるのですよね。

回答No.1

unknownname

正直なところ、あなただけが苦労をして、気をつかっているのに
ご主人はやりたい放題。なぜ、あなただけが苦労をしなくては
ならないのでしょうか？　相手が途上国の人では慰謝料は無理です
けれども、彼から慰謝料・養育費を取って、そして離婚をして
「お父さんみたいな、異性にだらしない人になっては駄目」
という事を、お子さんに教える必要があるのでは無いでしょうか。
彼は、今後も、今の生活を辞めるつもりはないでしょう。最悪の
場合、家を買った後に離婚して、浮気相手の人を家に呼び込んだり、
乗っ取られたりする可能性だって無いとは言えません。

今回の証拠は、離婚に関する資料として、ちゃんとコピーを確保して
今のところは黙っておいて、弁護士さんを通じて、離婚と慰謝料の
上積みの証拠にすべきです。一人で悩まずに、弁護士さんに話して
これからは決めた方が良いです。この掲示板を彼が見ていないとも
限りません。だとしたら、証拠を集めて、弁護士さんに任せましょう。

お礼

ご回答ありがとうございます。
離婚も考えないことはないです。でも今ではないと思っております。最終手段だと。
証拠は取っております。今持っているものだけでも慰謝料・養育費は取れると思います。でもできれば使わずにいられれば・・・

離婚をして「お父さんみたいな、異性にだらしない人になっては駄目」という事を、お子さんに教える必要がある
というのは、私の中にはありません。もちろん、そのような人間、大人になってはダメというのは教えなければならないと思います。
でも離婚で教えるという気持ちはありません。

今後も夫はこのまま続けるのでしょうか？
このまま会えない状態で続くものなのでしょうか？

私の両親もunknownname様ときっと同じことを言うと思います。
私を思ってくださる言葉としていただきます。ありがとうございました。