彼より10歳年上の私。彼の母に反対されていまs

質問

付き合って1か月ですが、すぐに遠距離になるため
交際一年で結婚のめどをたて、現在は交際3ヶ月目です。

先月、10歳の年の差を理由に反対されたくないからと
彼が、まずはお母様に会わせてくれました。

ですが、その時の質問は
親戚が優秀か、英語が喋れるか、
東京に縁のある家庭か...という質問ばかりでした。

人間には興味がないのか、徹底してそういう価値観なのかわかりませんが、
会った結果、それでも反対みたいです。

もし結婚できたとしても、
そういうお姑さんだと苦労するでしょうか？

回答No.11

918thBG

この回答者の顔ぶれの中では、おそらくNo.10の回答者さんと私が年齢が高いと思いますが、それだけにNo.10さんのご意見がとても良く理解できます。

ただ、細かい部分では多少違いもあります。いくつか気のついた点について書かせていただきます。

男性が自分より10歳も年上の女性を愛するようになるということは、世間では非常に珍しい事です。しかし、全くそうした例が無い訳ではありません。私の過去の経験に基づいて考えを書きますが、貴女と彼とのプライバシーに関する事柄ですから、具体的なお返事は一切無用です。ただ私の書き込みをお読みになってご自分で考えてみて下さい。

彼は貴女のどこに引かれたのでしょうか?　10歳という年齢の差を忘れさせる程に貴女が女としての魅力に満ち溢れているからでしょうか?　私にはそうは思えないのです。

もちろん、彼が年齢の差をものともせずに真剣に結婚を考えている事から、貴女が女としてよりも人間として誠実で魅力のある人柄である事は多分間違いないだろうと考えますが、むしろそれよりも、彼は貴女の事を「可哀想だ」「僕がこの女(ひと)を絶対幸せにしてあげなくては」と思い定めているのではないかと想像します。

これは私が何十年も前に見聞した事実をふまえて考えたストーリーに過ぎませんから、今回の質問者さんのケースに適合していないのであれば、さらりと読み流して下さい。

もしも少しでも関連する要素があるのでしたら、お返事は不要ですから参考になさって下さい。

＞もし結婚できたとしても、そういうお姑さんだと苦労するでしょうか？

もちろん苦労します。苦労はしますが、もし彼がそうした気持ちで貴女と結婚したならば、苦労しながらでも彼と貴女とで充実した人生を切り開いて生きて行く事は可能な筈です。

一つ気になった事があります。ご質問には「お姑さん」の事は書かれていますが、「お舅さん」に関しては一切触れられておりません。ご健在でしょうか?　健康などに問題があって寝たきりなどの特殊な状態でいらっしゃるでしょうか?

この種の問題ではお姑さんの発言と権力は絶対ですから、男どもにはどうすることもできないものですが、それでも心情的には彼とお舅さんは嫁と姑の対立があれば、間接的に嫁の味方になってくれるものです。その点も少し考えてみてもよいかもしれません。

あと、アドバイスと言える程のものではないですが、もし結婚できたとしたならばなるべく早く子供を作って、お姑さんに「孫」を宛てがうことをお薦めします。「孫」が二人も出来たら上出来と思います。

お姑さんにとっては、「孫」の存在感が80％、息子(彼)の存在感がせいぜい19％、嫁である貴女の存在感に至っては1％以下になってしまうと思います。もはや貴女の存在なんて居ても居なくてもどうでも良い存在に成り下がるでしょう。もちろん虫の居所が悪い時には貴女に八つ当たりすることもあるでしょうが、現在のように貴女という「敵」を100％意識して敵対している状態と比べたら大幅にトーンダウンするでしょう。

子供ってすごいですよ。家族の人間関係をガラッと変えてしまう力を持っていますから。

回答No.10

川原 文月（@bungetsu）

こんにちは。
★あなたの質問と皆さんの意見は、結婚を前提、または、結婚してから（結婚できたら）の話をされていますが、私は、ズバリ言います。
結婚させない、結婚させたくない、意思表示です。
★彼のお母さんは有名な一流大学でも出たのでしょうか？　例えば東大とか・・・。
★英語がペラペラなのでしょうか？　フランス語などもペラペラなのでしょうか？
★おそらく、あなたに「無理難題」を言って、結婚させないように仕向けているのではないでしょうか。

★最近は、芸能人などをはじめとして、10歳～20歳も年上の女性と結婚する報道がありますが、どんなものでしょうかねぇ・・・。
★女性が40～50歳位までは、そりゃあまあハリがあっていいでしょう。
★しかし、女房が60歳、旦那が50歳、まあ、何とかなるでしょう。
★女房が70歳、旦那が60歳。
★さらに歳を重ねて、女房が80歳、旦那が70歳。
★夜のイトナミで80歳のシワクチャなババアを抱くのでしょうか。
★歌手の加山〇〇の父で上原〇。確か、70歳で子どもをもうけていますよね。
★男はそれぐらいの歳になっても「元気」なのです。

★あなたが何歳かは存じませんが、子どもができて、子どもが小中学校に行くようになると「授業参観」があります。
★「おばあちゃんが来ているの？」

★私事ですが、まあ色々事情があって、私の家内は36歳で息子を生みました。
★幼稚園時代はそうでもなかったのですが、小中学校時代になると46～47歳です。
★授業参観に来ているお母さんたちの多くは30代。いってても40歳前後。
★私の家内は、何か「仲間外れ」のような気がしたとか。
★しかし、息子が中学1年生の時、小学校時代からの仲間に押されてPTAの学年会長になりました。
★私のアドバイスで、髪型、化粧、服装、をそれなりに決めて、会議などでも最大限に発言に注意をして、PTA会長として堂々と構えたそうです。
★その時から、周りの母親たちの家内を見る目がやっと変わったとか。
★やっと皆と「仲間」になれたとか。

★もし、私の息子が10歳も年上の女性を連れて来たら、ハッキリ言って、
「結婚は許さない」
と、私は言うでしょうね。
★「それでも結婚する」と言うのであれば、
「勝手にしろ！　俺は結婚式には出ないからな」
と、反対するでしょう。理由がどうであれ・・・。
★と、言っても、理由は上記の通りかも・・・。
★まあ、1～2歳年上は良いでしょう。
★昔からの言葉に、
「1つ年上の女房は金（かね）の草鞋（わらじ）を履いてでも探せ」
とも言われていますからね。
★「可愛子ちゃん。可愛子ちゃん」してくれるからかな～？

★まあ、色々と書きましたが、
私なら結婚は許しません。

以上。

回答No.9

miraidehikari

苦労すると思います。そもそも、彼ですら他人なのに、その他人の親ですからね。一応はお互い大人ですから、それなりのお付き合いで済めばいいですが、それはどちらも相応に常識人であった場合です。私の常識で言わせてもらえば、初めて会う息子の恋人（嫁候補）に、親戚の出来不出来や英語ができるかなんてどうでも良いことを延々と聞いてくるなんて、とても育ちが良いとは思えませんし、不躾にも程があります。私ならこの時点で彼との結婚には二の足を踏みますね。
　お手本のような答えをするなら、愛する人のお母さまですから、こちらが誠心誠意お付き合いを続けていけば、お母さまも悪いようにはしないかもしれません。と言うのが良いのでしょうが(^^;)
　私はすでに結婚して子どももおり、もちろん姑もいますが、とても良い人です。私自身は嫁姑問題で苦労した経験はありません。でも、それは遠方に住んでいて適度な距離が保たれていることや、姑はさっぱりした性格であまり息子や孫に執着しないことなどのおかげなんだと思っています。私のママ友や職場の友人たちの中には、姑との問題で家を飛び出した人や、予定していた育児休暇を「姑が同居だから息が詰まる」と早々に切り上げた人など沢山いますからね。そしてこれらのママ友のお姑さんは決してみんなが悪い人たちというわけじゃないんです。ごく普通の人もいます。でも、冒頭にも書きましたが姑はやはりあくまで他人。気も使いますし、実の親のように甘えることもできないし、ただ居るだけで気づまりなこともあります。そこに、姑の人間性がかかわってくるとなると、正直なところ相当苦労するんじゃないかと想像してしまいます。
　でも、あくまで結婚する相手は姑じゃなく、彼ですから。彼とそこの部分もよく話すことがまずは一番大事じゃないかと思います。こんな話をして嫌われないかとか、余計な負担をかけるんじゃないかとか、そんな遠慮はすべきではありませんよ。人生を共に生きるパートナーになる人です。自分たちの生き方を重ね合わせていく第一歩として、こういった問題やあなたの抱えているもやもやをぶつけてみてはいかがでしょうか。こんな言い方をしてなんですが、そうすることで彼の人間性もより見えてくるんじゃないでしょうか。あなたの話をよく聞いてくれるか、それとも母親をかばうばかりであなたの言うことを相手にしないか、問題から逃げようとするか。試す、という言い方は良くありませんが、判断材料の一部になるんじゃないかと思います。
　厳しい言い方をしてしまいましたが、お幸せをお祈りしています。

お礼

実体験からの貴重なご意見ありがとうございました。

回答No.8

hkinntoki7

結婚は家と家との結婚でもあります。推測ですが彼と結婚された場合、質問者様の親御さんが見下される、子どもが受験に失敗した時に、だからこんな子と結婚しなければ良かったのよ、と言われるでしょう。要は質問者様だけでなく、ご両親、ご家族も見下されます。それに耐えられますか？自分の娘がそういう相手を選んだなら自分が馬鹿にされることは我慢はしますけど、嫁いだ娘を考えると不憫でならないと思います。

お礼

うちの親も心配しています。ありがとうございます

回答No.7

therebutnot

苦労するから彼次第だと思いますよ。マザコンで親をとるか、貴女を守るかです。

姑さんにいじめられた貴女を助けてくれる旦那さんなら苦労しません。

回答No.6

noname#227506

質問者さんと彼次第だと思いますが。

自分たちの生き方は、自分たちが決めるもの
親の意に沿う沿わないも、
全ては自分たちが決めること。

まず初めにですが、
良い嫁を演じるのも、考えものですよ。
人の世の本質は詰まる所、生存競争です。
ともすれば、これがそんな真っ白なものである訳もありません。
結局の所、人の世とは真っ白な綺麗事では動いていません。

それからですが、
こと日本と言う国において「家庭」「親」と名の付くものの「正論」や「常識」は信用しない方がいいです。
親はなくとも子は育つ。
日本と言う国において「家庭」「親」とは、こう言うものです。

親などいらなくなったら捨てればいい。
そうでなくとも、親との付き合いは必要最小限に留めるべきです。

差し当たってですが、
彼と結婚するのであれば、
彼の母親とは絶縁するべきです。

いい機会だと思いますので、
この際、質問者さんが裏で暗躍しつつ、
彼と、彼の母親を喧嘩させて、その対立を煽りに煽りましょう。

回答No.5

noname#220232

うわ、苦労しそう…

回答No.4

hdk6444

苦労するかしないかは貴女次第ですよ。反対されたのであれば賛成して
くれるように何度も何度も彼氏の家に遊びに行けばいいのです。
そしてお母さまとの人間関係をしっかり築いていけばいいのです。
まずはお母さまに「お母さまの料理の味付けをお教えいただけませんか」と
頭を下げていけばいいのです。
彼氏のお母さんのような女性はしっかり褒めて持ち上げていれば嫌な態度は
しないですよ。あくまでも「お母さまがお手本です」という態度を明確に
しておくことが大事なんです。
逆に反対されたからお母さまと疎遠になればなるほど更に反対されますし
姑としての嫌味も見えてくるでしょうね。
女性は女性にしか分からない共通点もあるでしょうからそれを見つけ出して
お母さまにアドバイスを求めたり、お母様に似合うものがあれば彼氏と
相談してプレゼントするのも良いですよ。

私の妻は私と付き合ってから毎週のように私の母親に料理を教えて欲しいと
来ていました。今では私よりも妻の方が母親の信用も信頼も高いですよ(笑)

彼氏と結婚を考えているのであればこれぐらいの事出来ますよ

お礼

ありがとうございます。
大変そうですが頑張ってみます

回答No.3

yumi0215

結婚後の心配をする前に、どうやったら仲良くなれるのか。それを先に考えてみるほうが優先だと思いますよ。
偏屈な人、変わった人は懐に入った人にはとても寛大で優しくなる人も結構います。
ただテリトリーに入れないと決めた人に対してはひどく冷たく当たってくる人も多いですね。そしてその感情を変えることもしないし変えようとも思わない。

まずは気に入ってもらうにはどうするべきか。その努力をしたうえでどうしても受け入れてもらえないのであれば彼に判断をしてもらうほうがいいでしょう。
相手より大人になる。そうすることは我慢を必要とするのではなく自分のためにする努力です。それをすることが難しいようでしたら苦労をしてつらい思いをするでしょうね。

彼が母親よりも妻を守ることを優先してくれるのであれば我慢することも可能だと思いますが、結婚したとたんに「母さんの気持ちも考えてやって」「わかったふりして我慢して」など言ってくるような人だと限界が見えてくると思います。
まだ交際3か月ですものね。もう少し二人の仲をしっかりと確かめ合ってその中で模索していってもいいのではないでしょうか。
以前より知っていて交際したのは最近などという場合でも、上手くいくいかないはわかりません。かえって友人でいたほうが良かったなんてこともあります。
最近知り合って交際したばかりであればまだまだお互い知らない部分がたくさんあります。

どちらにせよ今心配することは結婚後のことではなく、結婚するまでの期間ですね。
立ち回りを上手にご自身が安心して素敵な時間を過ごせるようにされてみてはいかがでしょうか。

お礼

懐深いアドバイスありがとうございました。頑張ってみます

回答No.2

231174

そういうお姑さんだとというか、合わないと大変かも。
旦那が、どちらにもお互いがお互いを好意的に思っているようにあいだを取り持ってくれないと…

といっても、どのお宅も嫁姑はいろいろあるもんですもんね。
結局は、お互い好きで一生一緒にいたいならいいのではないのでしょうか。
遠距離恋愛も、結婚してからは懐かしくなるはず、今を楽しんでくださいね。応援しています。