義理母との関係について

質問

こんにちは。拝見いただきありがとうございます。
一人で考えてもなかなか解決しないので質問させていただきます。

私には現在約２年ほど遠距離交際をしてる彼氏がいます。
今年30歳の私と27歳の彼です。
付き合い始めからお互いの年齢もあり結婚を意識した交際です。

付き合って間もない頃彼が両親に会わせたいとのことで
お母さまとお姉さまに会いました。
会う前から緊張してましたが事前に「好き嫌いある？」とか
色々と彼を通じて聞いてくださり準備してくださいました。

ただ会うだけで「結婚します」とかの挨拶ではなく
「彼女です」っていうのを彼は紹介したくて会わせたみたいでした。

無事に挨拶も終わったかと思ったのですが
後日彼に「あの子と結婚するなんてありえない」と
完全に私のこと否定してきました。
理由としては「あまり会話が出来なかった」とか言われたそうですが
彼が「緊張してただけだから次会ったらまた変わるから」と伝えても
「もう二度と会いたくない」の一言。
それを彼から聞いたときにかなりショックでしたが
「一緒にいたいから俺は一緒にいるよ」と言ってくれ
1年ほど経って今もまだ仲良く交際を続けています。

彼からはお母さまが
「あなたが結婚するって決めてるならいいんじゃない」
って言われてるから大丈夫って言われたのですが
個人的には結婚するとなると義理の母になると思うと
後々のことを考えるとたまに不安になります。

そろそろ付き合って２年になるので
一緒に住みたいと思って同棲の話をしてみたら
「まだちょっと将来のパートナーとしては迷いがあって…」
とこの間言われました。
理由を聞いたら「価値観がたまにちょっと違うなって思うことがあるかな」って言われ
そこは確かにあるかもしれませんがお互い許せる範囲だったので
ここまできたと思ってます。

と思ってたのですが、私と彼の共通の友達が彼と飲んだ時に
親問題のことで悩んでたっていうのを聞いたそうです。
私には親問題のこと言いづらくて隠したのでしょうか。
私にお母さまともう一回会って欲しいと思ってるそうです。

友達伝えで聞いた話なので本人の口からは直接
詳しくどう悩んでるのかは聞いてないので
どうやったら正直に答えてくれるでしょうか…
言いづらいのはとてもわかります。

彼のことはとても好きなので
お母さまと仲良くなって結婚したいと思ってます。
最初の印象は悪くても後々仲良くなれた方とかいましたら
アドバイスいただければ嬉しいです。

回答No.4

yaasan · ベストアンサー

質問を読むと想像ですが、彼は親子の仲が良く、お母さんが反対しているのはその仲に入ってくる彼女に嫉妬して、という感じに見えます。

お母さんの反対理由は曖昧で修正できるものではなく、彼はせっかくだから二人が仲良くして結婚したいと考えているので深く悩んでいる、そういう風に見えます。

この先、お付き合いを続けるのも結婚するのもギャンブルでしかないと思います。どこかでお母さんが諦めると状況に変化が出るでしょうが、どうやってもあなたには対抗心が薄れないのであれば、うまくいかなくなる可能性も大いにあると思います。

全ては彼のお母さんの気持ち次第だと思いますので、周りができることはほとんどないと思います。ただ、お母さんに嫌われているようだから、と隠して話を進めたりするのはあまり良くないと思います。

そこで、彼の態度です。あなたに話しても気分を害するだけだと思って、何も話さないのだろうと思うのですが、母親の反対でパートナーにふさわしくないのでは？という気持ちも膨らんでいるのだろうと思います。あなたにとってもやっぱり無理って長く付き合ったあとに言われたらダメージが大きいと思うので、今一度お母さんのことも含めて結婚できるかを話し合った方が良いと思います。いくら好き同士でも母親の横槍ばかり気にしている男性とでは、うまくいくものもいかなくなると思いますので。

回答No.5

kano20

父親が出てこないことから、彼は母親と姉と暮らしているという前提で話します。

彼と結婚するには「母親と姉」という二人の女性の了承が必要なのでしょう。
そして「長男の嫁になる」覚悟。
姑と小姑と仲良くやっていくことが３人には大切な条件なのでしょう。

２７歳の息子の彼女が３０歳の年上女性だった。
彼の姉の年齢は？
姉の結婚は？

単純に考えて彼よりは彼の姉の結婚重視を。
彼の姉が独身なら、無理に彼家族の中に入ろうとしないことです。
そして貴方の家族にも彼を紹介しましょう。
貴方の家族の彼に対して「年下彼氏」の印象を持つはずです。

結婚を急がずに同棲もせずに、今は紹介を。

補足

回答ありがとうございます。
父親に関しては私もほとんど話は聞いたことありません。
彼は一人暮らしです。

彼のお姉さんの年齢は40歳手前だと聞いてます。
既に結婚しており子供が3人います。

やはりお義母さんとお姉さんと仲良くなることが第一条件でしょうか。
自分から「もう一度会いたい」って言うべきなのか考えてます。

回答No.3

dolce0000

初回にそれだけハッキリ言われるなら基本方針はあまり変わらないことが多いのと、彼の躊躇も相当なもので、そこは無理にどうこうしようとするよりは、あなたも現実を受け止める覚悟を持とうとしなければならない　と思います。最悪は想定しておく。

私はアラフィフでして親が亡くなってることも多く、結婚や親族関係の成れの果てを見届けてる感じ。それで思うけど最初の当たりはずれ感は絶対じゃないものの普通に尾を引きます。

だって質問者さんもしょっぱなから脳内で警戒アラームが鳴る相手に対して、うまくいった経験なんてある？ちょっと気に入らない程度ならありえるでしょうが、それならそこまで言わないのが普通。それか義母はその普通に入らない人なのか。

…でもそんな普通じゃない義母だったら、あなたから見てまともな彼がなぜ引きずられるのか。彼までまともじゃないってことか？だとしたら結婚を進ませてもあなた自身に悪い話かもしれません。

私は初回から義母から気に入られ、別のお嫁さんは義母に限らず全員反対。孫を盾にとる戦法で長かったですが表面的には仲良くしてますが、あくまで表面的。その程度ならあり得ますが、その場合は最低でも夫が頑としてないと無理です。

近年義母に同行した時、ふとなんともいえない目つきで見られていて、ああ初回もこうだったと思っていたら「あなたって初対面から何も変わらない。ほんとうに〇〇ねぇ」互いに同じこと考えてたわけで、〇〇は初回も会う前の写真の段階からも言われてたことです。

人は見た目が9割とかいう本が売れたそうだけど、超ざっくりの性質なら、時に1枚のスナップ写真に浮かび上がっていることってあるじゃないですか、そのレベルの好き嫌いだったら相当逆転は難しいと思います。

あとうちのもう一人のお嫁さんのケースだと、嫌ってる人がどこがそんなに嫌かというとここにも書けないぐらいです。
それを正直に言った時点で終わるぐらい致命的なことだから、表ざたにするなら血みどろの戦争覚悟ができた時です

上記は、そういうことだったらという仮定の話。
続くご縁かどうかわかりませんが言っておきたいのは、皆恋愛の真っ最中はこの人以外いないと言いますが、ぶっちゃけ縁は複数ある人が多く、運命の赤い糸発言から次の次の人が本物の縁だったということもザラなので、虚心坦懐も重要です。
無理なものは続かないし、続くものは続きます。

回答No.2

zabusakura

「まだちょっと将来のパートナーとしては迷いがあって…」
彼が決断しないと言うことは、相当の反対だと思います。
そこまでの反対を押し切るだけの思いは彼には無いというのは覚悟しておいた方が、いいです。
そして、そこまで反対する（1度しか会ってないのに）人と仲良くは、ならないと思います。

うちも両家とも親が反対で夫の父親と叔母が親と私の、どっちを取る？と聞かれ夫は、即、私と答えたようです。
それでも結婚して揉めたら、親の肩を持つよ。表面的には、私が大人なので仲良いふりは、してます。

彼が、あなたに対しての気持ちが、どこまで有るかに、かかってる、と
思います。

回答No.1

SPS700

１。最初の印象は悪くても後々仲良くなれた方とかいましたらアドバイスいただければ嬉しいです。

　僕の場合、僕の両親は、合わないがいいよ。彼女の両親は、会う前から反対でした。「一年待ってみなさい」ということだったので念には念をと三年待ち、まだ反対だったので、無視して結婚しました。

　すると、表面はよくなりました。

２。お母さんの顔色を伺う彼、27歳ですか。お二人のお考えが大切だと思います。