反対されてます

質問

以前にも質問させていただきましたが、私の母親に結婚を反対されています。理由は彼が在日韓国人であることです。前々から話をし理解してもらえるよう努力していますが、何年たっても考えは変わらないと。最近では、これだけ言っても結婚する気なら家を出て行けと。もう顔も見たくないし縁を切ると言われました。
彼の親は私の母が日本人じゃないから反対しているということを知っています。そういうふうに考えるのもわかると。
もしも最悪私が家を出てきても仲良くするよと言ってくれてます。私は母親が反対しているような娘なんていらないと言われると思っていました。しかし、母はその考えがわからないらしく、なんでこっちが反対してるのに向こうの家はいいなんて言ってるの！と、怒り爆発です。
それから、彼の家は焼肉屋さんで彼も跡継ぎとして今働いています。母はそんな家には日本人の嫁など来てくれないか今はいいことばかり言っているだけで、結婚したら態度が変わる。いいように使われるだけ。などと全て悪いことばかり言います。
これから先どれだけ説得しても考えが変わらないなら、もう家を出て行こうと思います。それは縁を切ることにもなります。
同じように結婚を反対された方、また反対されたまま家を出た方などアドバイスよろしくお願いします。

回答No.2

noname#22067 · ベストアンサー

私在日韓国人３０歳、妻日本人３０歳ですが、全く同じ境遇です。
１９歳の時から付き合っていたのですが、妻の両親が私の国籍のことを知らない間は、すごくかわいがってもらっていました。
ある時ふとしたことで国籍のことがばれ、別れさせられることになってしまいましたが、妻の両親には内緒で、その後もこそこそと付き合っていました。
２７の時に結婚の決意をし、まず妻の両親に挨拶に行きましたが、「結婚するのは勝手だが、二度と家の敷居をまたぐな」というものでした。　理由は性格はいいけど、韓国人と結婚しても幸せになんかなるわけない、というような感じでした。
まず私の両親に話をしましたが、「相手の親が反対していても、自分達のことだから自分達の好きなようにすればいい。必要だったら彼女の親にお願いに行ってやる。これからは彼女もうちの子供だ」と言って祝福してくれました。　これには妻も感動して泣いていました。　ただやっぱりうちの親も、質問者様の分の中にもあるように、「相手の親が反対する気持ちも分かる」ということも言っていました。
うちの親に挨拶には行ってもらいませんでしたが、妻は家を出、私たちは２人だけで海外で式を挙げました。
あれから２年。　連絡は取らないと言っていた妻の親も、結局はちょくちょく電話をかけてきて、幸せそうな妻の声を聞いて考えを改めてくれています。　今では「いい人と結婚した」と言ってくれています。

私は日本の教育を受け、日本の４年大学を出て、某大企業に勤めています。　妻は大学職員を辞めて専業主婦です。　ただ、私たちの子供に苦労して欲しくないことや、妻が私の通名（苗字）を名乗ることができないこともあり、いま帰化を申請しています。

さてさてアドバイスですか・・・私たちの場合は、妻が反対されてもついて来てくれて、家を出てまで一緒になってくれたわけですが、日本では結局そこまで出来ずに諦めた方たちが山ほどおられると思います。　やっぱり縁を切ってまで一緒になっても、その後幸せになれるのかどうか、実際かなり不安だと思います。　いまは結局妻の親も認めてくれているので結果論かも知れませんが、自分たちの信じる道を行くしかないと思います。

それからというか、世間体や親戚のことを気にして反対される親もいると思います。　妻の親も、幸せになれるわけないと言いながら、世間体を一番気にしていたようです。　実際そんなものです。　まあ仕方がないことですけどね。　妻の親は、つい最近まで娘が結婚したことを、親戚に隠し通していたらしいです。　これが隠すにはもう辛い状況になったらしく、ついに白状したところ、「いつの時代の話や、鎖国時代じゃあるまいし」と怒られたとのこと。　親戚の皆様から、２年遅れのご祝儀をいただきました。

長々とした回答になってしまいましたが、同じ境遇の質問者様、応援してますよ。

お礼

ありがとうございます。
もう家に帰ってくるなと言われ家を出て、昨夜彼の家に泊めさせてもらいました。何も持ってきていなかったため、今朝仕事のものを取りに帰ると、母に叩かれ物を投げつけられました。そして、仕事にも行かなくていいと車の鍵も取り上げられました。（今日必ず家に帰ってくるという約束で仕事には行きましたが）
今も腕や手は痛くて辛いです。
出て行けと言うものの、出て行けば連れ戻され別れさせようとします。私は家を出てでも彼と一緒になりたいと思っています。しかし、それさえもできないのです。

回答No.10

lys3713

私も、結婚の際に母から猛反対を受けた一人です。
私の主人は、在日ではなく韓国人ですので、少し状況が変わってしまいますがご理解下さい。

よく耳にする事で、”子供の幸せを願わない親はいない”という言葉がありますが、それはその幸せという意味が人それぞれ違うので、その幸せの価値観が違ってしまうと、いくら親子でもどうしても分かり合えなくなってしまう事があると思うのです。
そして、世の中には子供よりも自分自身を第一に考える親もいるのでは・・・とも今は思います。

私の場合は、結局1年と少し母を説得する努力をしましたが、私も母も主人も父も、誰もが辛い思いをするばかりでしたので、主人とよく話し合った結果、母へは結婚してからも、時間をかけて少しずつ近づけるよう努力していって、いつかいい関係になれればという事で、母の同意のないまま結婚しました。（父は何とか、理解をしてくれました。）

ですが、今も私は実家に主人を連れて行けない状態です。
母が主人を義理の息子だと認めていないからです。

色々なご意見があるとは思いますが、私は今主人と一緒に暮らせてとても幸せです。
母との事は、これから時間をかけていこうと思います。
母の性格上、2年3年と努力しても、ほとんど変わらなかったと思うので、やはり結婚して良かったと思います。
そして、何より主人とよく話をして、二人で全て一緒に決めてきた事で、お互いの気持ちをより理解出来るようになった事で、結婚後の生活も想像以上に幸せです。
それから、義両親にも大事にされています。
義両親も、私の母の反対を知ってみえます。それでも、母の気持ちが分かると言って下さっています。

質問者さんも、本当に今はお辛い時だと思いますが、もう一度お母様の性格、彼を本当に信じていけるか、そして彼の御両親との関係を見詰め直して、よい方向へ進める事を祈っています。

ちなみに、そういう今の状態を彼はどう思ってみえるのですか？何よりも、彼が1番のポイントですから、よく話し合われるといいと思います。
私も、何度となく彼と一緒に涙しましたから。

かげながら応援しています。

お礼

彼はいつでも話し合いに行くし親も一緒に行ってもいいと言っています。しかし、今はその時期ではないと。
余計にごたごたになるため。
彼や彼の両親がそこまで考えてくれているのに、私の母は、出て行けばどんな手段を使ってでも捜し出すだとか、彼の家もめちゃくちゃにしてやるとか言います。
うちにあいさつに来て、また腹を立て、その後何かやるのではないかと不安です。
こんな母をどうしたらよいのかもう分かりません。どこか相談するところはないもかと考えています。

回答No.9

milk-coffee

＃８さんの回答を読んで思い出しました。

私（在日韓国人）が両親に夫（日本人）との結婚を反対されていたときのことです。
私が両親に「夫（当時は彼）に会って欲しい」と何度言っても、「会うだけ無駄」ときっぱり言われてました。
いくら駆け落ち覚悟でも、「はい、そうですか。勝手にでていきます」というのは嫌で、とことんやり尽くしてから駆け落ちしようと思ってました。

そこで、父親が仕事から帰ってきてほっと一息ついたときに「あと30分で彼が来るから」と言い切りました。
言ってみればだまし討ちです。
これくらいこっちからやらないと会ってもくれないですし。
父は逃げ出すわけにも行かないので、「じゃあ、お風呂に入ってくる」と言って、さっぱりして着替えて彼が来るのを待ちました。
彼の方には「もしかすると奇襲作戦でも、会えないかもしれない」とは言っておきました。
こうして第１回目の話合いをもちましたが、「日本人だから、君がどんな人間であろうと認めるわけにはいかない」の繰り返しでした。
それに負けず、夫は自分がどういう人間か、私と一緒になってどう生きたいか、自分の気持ちを伝えていきました。
最後まで父は「日本人だから・・・」を繰り返してましたね。
許しが全然出そうにないまま、2回目、3回目の話し合いをし、父も話題に困ったのか夫のことをきいてくるようになりました。
どこで育ったのか、仕事はどうかなど。
で、だんだん気持ちが「君自身は問題ないが、日本人だから仕方ない」というように変わってきました。
平行して式や新居の準備を進めていきましたが、夫が『ダメモト』で何度も両親と話をしようとしたのがよかったのかもしれません。

＃８さんの書いておられるのを読んで、いかに反対の中で彼が行動力を見せるかというのがキーかもしれないな、と思いました。
「ここまで熱意があるなら、娘を託して大丈夫」と思ってもらわねば解決に向かいにくいのでは？
時間をかけてお母様を疲れさせる・あきらめさせるという方向ではなく、「ここまで真剣なのだから、この彼に賭けてみよう」という積極的な転換の方がよいかもしれません。

今の段階で、あなたひとりでお母様と話しをするのはやはり逆上させてしまうだけだと思います。
あなたはお母様とは結婚に関する話はせずに、彼があなたを通さずにお母様と対峙する方がいいのかもしれません。
あなたはお母様に「勝手に家を出ることは絶対にしない」とだけ言って、あとは彼と彼のご両親に全部（お母様の説得は）任せてしまった方がいいかもしれません。

参考にならなさそうだったらスルーしてください。
ただ、彼の真剣な姿がお母様の視界に入らない限り、お母様の気持ちを変えることは難しいと思います。

お礼

今の状況で彼と会ってと言ったり、急に会いに行くことは考えるだけで怖くて恐ろしいです。
とにかく、今は会うな、別れろ。それだけなので、ここで言うべきなのか・・
母も冷静ならいいのですが、そうではありません。
私は毎日毎日恐怖心でいっぱいです。
何か言えば、また暴力を振るい、家から出れなくするでしょう。
今でも友達と電話で話をしているだけで、部屋のドアを開け聞いているのです。彼と話をしているのかと思ったみたいで。毎日毎日すべてを監視されています。
もう苦しいです。
たとえ私が彼と別れても、母との関係はもう修復できません。

回答No.8

airdog

NO7を書き込みした者です。
彼は貴女の事をシッカリ、サポートしてくれていますか?
ご両親の目には彼の行動力の無さで、余計駄目だと言われているのでは無いでしょうか?
モット２人で頑張った方が早く上手く行くように思いますがいかがですか?
両親に沢山会わせて、駄目だと言われても、引き下がらずに、我慢比べしてみるのも最後の手としては良いと思います。余りに長引くもしくは、親のパワーが衰えて来たところで、強行突破するのが良いのでは無いかと思います。
会いに行く（8回）→会ってもらえない
待ち伏せする（8回）→無視された
手紙を書き続ける
を８回すると、許してもらえる。と言う８回の法則があるらしいです。辛いときに人から聞きました。
その前に許してもらえるのが、一番ですが、
そこまでしないと上手くいかない場合もありますよね。
彼にも頑張ってもらわないと上手く行かない事も沢山あると思いますが、頑張って下さい。
応援しています。

お礼

彼はしっかりと支えてくれています。今苦しいときですが彼が支えてくれているのでなんとか持ちこたえています。
母に会いに来てくれましたが、話すことはないと。
今は母も普通ではないので、こんな時にまた会いに行くのも余計にだめではという話を彼としています。
会うな、別れろ。ばかりです。
彼はどんなことを言われてもやられても覚悟はできていると。しかし彼の家までもめちゃくちゃにしてやるとまで言っているのです。これは冗談ではなく本気です。母はそういう人です。

回答No.7

airdog

私もホボ同じような状況に居ます。内容を読んでいて本当に似ている状況にビックリしました。
　私の母親も大反対暦６年目です。でも、最近、反対に対する勢いが衰えてきました。
何故かは、時間と努力だと思っています。
私達は、最初は結婚後は彼の親との同居を考えて居ました。が反対の原因の１つでもあった為、それは辞めました。賃貸だと説得力が無いので戸建てを購入しました。
彼の会社の事も、親に反対されていたので、今後変えて行くように今頑張ってもらっている所です。
親の言っている事に譲歩出来るところはなるべく譲歩していたら、親も半分諦めムードになってきました。
他にもどうにもならない生まれた地であるとか、その地の歴史など全てにおいて反対されていますが、譲歩出来る所はなるべく譲歩して少しでも反対される事が少ない状況を２人で作ってきました。
今月彼がもう一度親に結婚宣言しに来る予定です。
このアドバイスが正しいかどうかは、結果が出てからしか分からないですが、反対されている時の親との嫌な関係は今はなくなりました。（話の最後には『でも、結婚は駄目よ』とは言われますが…）普通に親と彼の話が出来るようになっただけでも、私にとっては、凄く精神面で楽になりました。辛い状況とは思いますが、頑張ってください。
　私は、これだけ、反対されて結婚出来たら、本当に幸せになれると信じています。反対された人にしか分からないと思うんですが、親からの大反対は本当に辛いですよね。でも、その辛い波を２人で乗り越えられたら、これからは何が起きても大丈夫な気がします。
　逃げ出したくなる事もあると思いますが、お互いに頑張れたらなと思います。頑張ってください。

お礼

ありがとうございます。
逃げ出したくなることもあります。彼と別れれば何もかも楽になるのかと。
今がピークのためそう思ってしまうのかもしれんません。
反対暦6年目とは、よくそこまで耐えてこられたと思います。それに比べれば私たちなんてまだまだです。
私も何年かかるか分からないけれど、母の反対する勢いが衰えてくればと思っています。
しかし、彼とはもう会うなと言われています。隠れて会っていることを知ればまた何をするか分かりません。とりあえず、今のところはしばらく会いません。

回答No.6

milk-coffee

＃４、＃５です。

お父様は一体、どのような話をお母様から聞いて反対に翻ったのでしょうか？
一部の在日の話でしょうか？それとも一世代前の在日の話でしょうか？
お母様が実際に『在日』としての彼や彼の家族に会ってないのですから、話されたのは一般論だと思います。
それが彼や彼の家族に当てはまるかどうかなんて、お父様は何を判断材料にされたのでしょうか。
・・・とあなたにこう言っても、あなたにもわからないですよね。ごめんなさい。

ただ、お母様の行動がエスカレートしていることにお父様は何も感じておられないのでしょうか？
『結婚問題』に関係なく、お母様とあなたの間にただならぬものを感じます。
神経症などを疑ってしまいます。
ひとまず『結婚問題』とは別に、お父様に相談してお母様を精神科に連れて行き、カウンセリングなり投薬なりの処方をされた方がいいかもしれません。

一応、付け加えておきますが、精神科は特別な人だけが行くところではなく、『失恋で気力が出ない』というくらいのことでも、話をきいて頭の中を整理してくれたり、安定剤を飲ませることで、脳内の物質の流れをよい方へ導いたりしてくれます。
悪いことを考えると、どんどん考えが悪い方へ悪い方へ行きますよね。それを通常の状態に戻す作用がある薬があるんです。
お母様にとっても毎日あなたを疑う（出て行くのは？と）のは苦しいと思います。
今はお母様を平常に近づけることが先決かもしれませんね。
お父様と一緒に、お母様のことを考えてあげてください。

彼との結婚は、やっぱり最終的には果たしてもらいたいです。
（現に、日本－韓国カップルでちゃんと仲良くやっていける例（私）があるんですから、こんな理由で阻まれるのは悲しいです）

お礼

母は父の意見よりもまず自分の意見という感じの人です。父もどうすることもできないのだと思います。
今は私が家を出て行かないか、会ったりしないだろうかそればかりです。
なので、私もおとなしくしています。彼とも会うつもりはありません。こうして徐々に母を落ち着かせるしかないと思っています。
その先はどうなるかなんて今はわかりませんが・・

回答No.5

milk-coffee

＃４です。
お礼文を読んでびっくりしました。

お母様の精神状態がひどいことになってますね。
反対の意思を曲げないだけならまだしも、実際におかしな行動が出てきてますよね。
あなた以外の家族はこのことを知ってらっしゃるのでしょうか？

私は駆け落ち覚悟で結婚を決めましたが、両親が取り乱すことなく普通に生活できてたから、どんどん進めることができたんだと今になって思います。
実際に一緒に住んでいる以上、お互い平和的にしたいですよね。
「出て行け」だの「連れ戻して別れさせる」だの、「相手の家に電話をかける」だの、すごい精神力です。
だれか（あなた以外で）がお母様を止めないと、お母様はどうなってしまうのか非常に恐いですね。
今の状態では冷静に話なんてできないと思います。
かと言って、あなたと彼の結婚の意思を後回しにするのはヘンな気がします。（お互いの気持ちがひとつなんだから）

お母様が聞く耳を持ってくれそうな人はいませんか？
間に第３者が入ってくれると、もうちょっとお母様も落ち着かれるのではないでしょうか？
私自身、『反対→賛成』で今はとても幸せな毎日を送っていますので、この問題が一日でも早く解決されることを心から願っています。

参考になること書けなくてごめんなさい。

お礼

今は何を言っても無駄です。
父は初めは賛成していました。しかし、母は相手のことや家のことを何も知らないからいいと言っているだけと。それで、母が父に詳しく話をしたら、父も反対と言うようになってしまいました。母の親戚や友達もみんな反対だそうです。
なので誰も間に入ってくれる人がいません。
私も両方の意見を聞き入れてくれる人はいないものかと考えてはいますが・・・
私のことを考えてくれる人は今もう誰もいません。
友達に話をしても、やっぱり友達も相談にのることはできても家族の問題だから何もできないのが辛いと。
彼のいとこは日本人と結婚している人ばかりです。その方たちが母に話をしても、それは彼の家の方の言い分としてとらえるはずです。それに、まず話を聞くこともしないはずです。
仕事に行くときもちゃんと家に帰ってくるんだからとしつこく言ってきます。もう頭がおかしくなりそうです。
母はもう彼とは会うな、別れなさいと。彼はしばらくは会わずにおとなしくしていた方がいいと。自分は半年だろうと一年だろうと、どれだけ会えなくても気持ちは変わらないと言ってくれてます。
お互いに別れるつもりはないです。これだけ今言われているにもかかわらず、半年後、一年後にまだ付き合っていたと知ったときに、もうしょうがないというふうに納得してくれるような母ではないと思います。
一体誰に相談をしていいのか。これはもう在日だからとかという問題ではなくなってきてるように感じます。
母の精神状態もおかしいのではないかと。

回答No.4

milk-coffee

以前の質問にも回答した者です。
まだお母様の反対が続いているのですね。

前回にも書いたかもしれませんが、私の場合（私が在日韓国人、夫が日本人）、
反対のまま勝手に結婚準備をすすめていきました。
（普通に親と暮らしながら）
で、途中で親が『私の意思が変わらない』『ここまで来たら何を言っても結婚する』のを悟り、許してくれました。
私は駆け落ちでもいいやと思って、淡々と準備してたのですが・・・。

最終的には親は子供の幸せを願うものです。
結婚が回避できる段階なら反対を言い続けるかもしれませんが、結婚してしまえば『反対』を唱えることは無意味ですので
事後承諾という形になるかと思います。
結婚前に説得ができなくても、結婚して幸せな家庭を築くことが説得の材料になったりしますから、あなたが『彼』がいいと思うなら踏み切るのも一策です。

今では私の夫が一番いいお婿さんです。反対してたのがウソみたいです。
私の両親から「もっと夫に尽くすように！」といつも言われています。

＞これから先どれだけ説得しても考えが変わらないなら、もう家を出て行こうと思います。それは縁を切ることにもなります。

これでは親も許すきっかけがなくなると思うので、式の直前くらいまでは今まで通りに親と暮らし、決めていったことは報告くらいしましょう。
（私は『式の日と場所決まったよ』『住むところ、決めてきたよ』と逐一報告していました。→親は無言）
そして結婚後も、新婚旅行のお土産を持って行ったり（受け取ってくれなくても顔を見せる）、たまに電話して近況を話すようにして親を安心させてください。
縁を切ってしまうと修復も許しも難しくなります。

あと、この場を借りてしまいますが、＃２さんへ
うちの親戚（男）で、日本人の女性と結婚し、奥様が通名を使えるように工夫しているケースがあります。
親戚（男）の本名が『金』で通名が『金田』の場合、帰化をせずに奥様が『金田』姓を名乗れるようにしたそうです。
ちょこっと聞いたのですが、ややこしいやり方だったのでほとんど覚えていません。
法律カテで聞けば回答がもらえるのではないでしょうか？

お礼

前回に続きありがとうございます。
私も反対のままでも勝手にすすめていこうと思いました。しかし、なんとしてでも別れさせるのです。もう勝手に二人で生活していくと行っても、出ていくな！と。そのうち家から出られなくなりそうです。
今はお互い会うのはやめて、連絡も私からしかしないようにしようかと彼と話し合いました。
そうすれば母の怒りもおさまります。しかしそれからです。ある程度期間をおいても母の考えはそう簡単には変わるものではありません。そして別れていないと分かればさらにエスカレートします。彼の家にも何をするかわかりません。彼の両親は私の母が反対しているけれどなんとか丸くおさまるようにと考えてくれています。私のことも良くしてくれます。
母に言わせれば今だけいい顔してるとか、こっちが反対してるのにどういうつもりだとか。
良くしてくれる彼の家には迷惑をかけたくありません。
いくら待ってもこの結婚は実らないのかと弱気になってしまうほどです。こんな母をどうしたらいいのか悩んでます。

回答No.3

noname#15782

在日韓国人に対する偏見は歴史のある事のようですから、
ご両親をわからずやと責めずに、２の方のように幸せに過ごして、
ご両親の気持ちが和む日を根気よく待つのが良いように思います。
ですが質問者さんも、見た目や住むところは変わらなくても、国籍が
違う以上は国際結婚という事になり、また特に在日韓国人に限っては、
なぜだかこのような偏見が残っているのですから、ご自身や、将来
できるであろうお子さんが、何か不利益を被るかもしれないという覚悟は
必要だと思います。

私も日本人で、在日韓国人と結婚しました。私の場合は、結婚と同時に
日本国籍を離脱したので、私も今は韓国人として外国人登録しています。
結婚のとき私の両親（日本人）は、特に反対しなかったので、なにもかも
スムーズに運んだ方です。うちがスムーズに運んだ理由として、*私が三女で、
上２人の姉の結婚を経て、反対しても無駄と両親が悟っていた事と、
*旦那の仕事が医療関係で安定していたせいだと思います。

ご両親の心配されているであろう文化の違いなんかは、
日本人同士のカップルでも大きく風習の違う地域もありますからね。

外国人登録や、再入国期限など、日本国籍を保持していれば知る事の
なかった手続きがあり面倒ではありますが、今のところその他の不利益は
感じた事がありません。

今は海外に住んでいるので余計にですが、結婚前にも感じていたように、
外国人という事は、その個人の単なる特徴に過ぎないと思っています。
目が黒い、背が高い、やや太り気味といったような種以上の何ものでもないと。
世の中には、国際結婚を反対されて涙をのんだカップルが多いのと同時に、
幸せに生活しているカップルも存在しています。特別な事は何もありませんよ。
堂々と幸せになってくださいまし＾＾W

質問者さんと私の場合は、色々な点で大きく違う事もあり、
参考にはならないかもしれませんが、同じ立場の者として、
お話ししたいと思いました。がんばって！！！お幸せに！！！

お礼

ありがとうございます。
母の思いも分かる部分もあります。根気よく待とうとも思います。
しかし、今母の怒りはピークで彼の家にまで電話しました。家にも乗り込んで行く気です。これは脅しじゃくて本気だからと。彼や彼の両親の人格も否定し出したのです。いくら待っても、今の怒りがおさまっても別れていないということを知ったら、今以上にひどい状況になるはずです。またどんなことをされるか怖くて怖くて。

回答No.1

nemutaiazarasi

「親の意見と茄子の花は万が一つでも無駄は無い」ともいいますね。
でもいくら親でもあなたの未来の事はわかりませんよね？

失礼な言い方ですが、在日とはいえ日本人でないということに異様な感情を持つ人も居ます。
そういう考えの人にはなにを言っても無駄でしょうし。
こっちから言うと何倍にしても反論するし、また反対しかないという思いでもっと頑なになってしまいますね。

結婚ってなんでしょうか？
私は少なくとも親のためにするものではないと思います。
いろんな考えがあると思いますが、あなたの人生ですから最終的にはあなたが判断し選べば良いのではないでしょうか？
またそれしかないとも思います。

今は大反対であってもあなたが幸せになり子供も生まれればまた親のほうも変わって行きますよ。
わかってもらうには年月という時間も必要でしょうし、またあなた方の生活状況にかかってくると思います。

縁を切る・切ったから・・は今の時点での話です。
先のことはどう変わるか誰もわからないではないでしょう？
親と子はどんなことがあっても血は繋がっています。
あなたに子供が出来たらそれがわかると思います。

なんのアドバイスにもなってなくってすいませんね

お礼

アドバイスありがとうございます。私も結婚は親のためにするものではないと思っています。私は自分で判断し彼と結婚をする意志ですが、母がそれでも別れさせようとします。