- ベストアンサー
気まぐれな友人との関係について
- 20代社会人の私が気まぐれな友人との関係に悩んでいます。学生時代は仲良くしていましたが、社会人になってからは会う頻度が減り、連絡も少なくなっています。最近、友人の態度に疑問を感じるようになりました。
- 友人のAちゃんが予定を忘れて連絡を無視することが多くなりました。以前からドタキャンもありましたが、それでも気にしていませんでした。しかし、母や夫から「都合の良い友人」と指摘され、自分が甘えられているのではないかと心配になりました。
- 自分が我慢している一方で、友人は自由気ままに振る舞っているように感じます。結婚式まで出席してくれた友人ですが、心が離れてしまった自分に落ち込んでいます。今後、友人関係を続ける自信がなく、悩んでいます。どうすれば良いでしょうか？
- みんなの回答 （6）
- 専門家の回答
質問者が選んだベストアンサー
こんにちは。拝読させていただきました。 昔、昔ですが私も同じような経験あります。 自分は友達だと思っていたけど、自分の感覚と客観的に見た感覚とは違く、 自分の中で薄々思っていたことを客観的に言われたことによって再確認する。 または、はっきりと気づく。 人によっての友達の定義にもよりますが、大事な友達だとすれば自然と誠実になりますよね。 お母様のおっしゃられる通りだと思います。 結婚式に呼ぶ、来るは関係ありません。 あなた様の思いは強くても相手の思いは軽薄できまぐれ。 これがあなた様とご友人の関係だと思います。 また人に対しての責任感の相違でもあると思いますよ。 ご友人は変わらぬまま。 ある意味自由奔放な子供。 しかし、あなた様は視界や環境が変わり大人。 ご友人とサヨナラ、サヨナラしないは別として、今までと同じ関係性を保っていくか、 関係性を変えていくかサヨナラするか、あなた様の選択の時なんだと思います。 私ならですが、相手に今までの行いを人として友達としてどうなのかということを話し、 相手次第で、切りますね。 もしくは、相手から連絡が来ても放置。 何でと聞かれたら同じことをしただけと答えます。 答えになってないかもしれませんね。 こういうご友人のことで考える時間がもったいないです。 旦那様と今後の未来について楽しいことを考えてくださることを祈ります。
その他の回答 (5)
- naka123123
- ベストアンサー率15% (11/73)
常識がある、お母さんと、夫がいて よかったじゃないですか。 ＞結婚式まで来てくれているのに簡単に心が離れてしまった これは、変な理屈です。 結婚式に来た友人には、何をされても友人でなければいけないと？ いや、むしろそんな友人を呼んでしまった自分と、 話し合いをしたほうがよいのでは。 ＞自分の器の小ささを思い知ったのと これは、そんな自分に酔っている状態かと。 あなたに、学びを与えて去ってゆく友人に say good bye
お礼
結婚式については来てくれたことに対し変に恩を感じてしまっていましたが、切り離して考えるところですね。 回答ありがとうございました。
私はそういう悪くいえばルーズ、良くいえば束縛しない相手が友達でもいいんじゃないかと思います。 既読無視しないで！って怒られたり 会おう会おうってガツガツされるのが苦手なので・・・ お母様は貴女の家族ですから、あなたを困らせる相手に苦言を呈す当たり前です。 貴女の旦那様の意見も正しいです。 が、ドタキャンしてもしょうがないなぁで許せる友人関係って素敵だと思いますよ。 (ドタキャンが素敵なのではありません。) 仕事が入ってごめんなさい、家族が倒れたので行けません、理由を考えればいくつだって出てきますよね。 でも取り繕わずに素直に忘れてた、ごめんと言える関係、その相手にご飯に誘われて自然にいいよと返せる関係、 これって簡単に築けるものじゃないと思うんです。 貴女の質問文の返信部分をそのまま彼女の返信(書き方)として考えるなら、彼女はあなた達の付き合いや返答にいい意味で深く考えていないんじゃないでしょうか？ そういうフラットというか、気を使わずにやりとり出来る友達関係私は羨ましいです。 (限度があるので超えたら怒ることも必要だよは思いますよ！) お母様のおっしゃる通り都合のいい友達にも見えますしそう言われても仕方ないと思います。 でも私の知ってる都合のいい友達は、 自分が彼氏と仲良くしてる時は一切連絡つかずで音信不通になるのに、分かれた途端に愚痴聞いて！今週の土曜日に〇〇で10時から！ とこちらのことを考えずに言ってきたり、 給料日前になると食費を安く済ませるために夜訪ねてきて晩御飯食べに来たり、 友達だから、を免罪符にすき放題やったり相手を振り回したりします。 安直で考えの足りないところがあるのは事実ですし、あなた達だから今度埋め合わせすればゆるしてくれるだろうと思ってる部分もあるとは思います。 甘えてるのも事実です。 私は小さい妹がいて都合よく振り回されることが日常茶飯事だったのですが、あれってお姉ちゃんなら大丈夫、お姉ちゃんなら許してくれるっていう一種の甘えであり、一種の信頼の結果なんですよね。 でも、そういう信頼感というか親密感って誰にでも抱けるものじゃないじゃないですか だから私はお2人の関係を仲良しなんだなぁと素直に感じたわけなんですが、、、 悪く思えばいくらでも悪く見えてきます。 でもここまでうまくやってこれたのなら、お二人の相性や関係は邪推で壊すのにはもったいない気もします。 長くなりましたが、お友達と付き合うのはお母様でも旦那様でもありません。 もう少しゆっくり、昔を振り返りつつ考えてみてもいいのではないでしょうか？
お礼
そうですね、確かにフラットな関係も素敵だし否定するつもりは全くないのですが、いかんせん、今は彼女と日程を合わせたり連絡を取ったりすることが苦痛になってしまっている、というのが私の素直な気持ちなんです。我ながら意地悪ですね… ちょっとワガママ？な妹さんとの関係も良い方向で捉えられるm-t1207さんは、心が広い方なんだとお見受けしました。甘えてもらえること＝仲良しと考えられるなんて素敵！！ 私は我慢強いほうだと思いますが、一度気持ちが爆発すると(大げさな表現ですみません)なかなかおさまらないタイプなので、今まで我慢して我慢してニコニコしていた自分をまずはこの機会に認めてあげて、それから彼女との関係をゆっくり考えてみようと思います。 フラットな関係もウェルカム！とおおらかに受け入れられるようになれればさらに大人になれますしね(笑) 真摯な回答ありがとうございました。
- bzcf737b
- ベストアンサー率12% (14/113)
おれだったら、こんな人切る！ 既読スルーする人は、付き合わないようにしてます。
お礼
なんとも気持ちの良い回答！ 既読スルーってショックですもんね… ご意見ありがとうございました。
- Dr_Hyper
- ベストアンサー率41% (2483/6032)
そうですね，いろいろな考え方があるでしょうし，あなたの気持ちの持ち方次第だとおもいます。一つアドバイスと言えるほどのことではないですが言わせてもらうと。 他の人の言葉でその人の関係性を決めてしまうのは，あとで後悔します。 まあ広い意味ではこの回答を参考にするのも同じ事ですが，今回の場合で言えば，夫に言われて，母親に入れて気が付いた。 あなたと友達のこれまで築いてきたことは，彼らにはまったく関係ない。たったLINEの返事の遅いか早いかだけ。一緒に共有してきた楽しい思い出や，相談し合ったりしたこれまでの苦しいこと。あなたが一方的にすべて苦労してきて何も彼女から得られたものはない。と言い切れるのでしょうか？ 他の人に言われて終わる友人関係や恋人関係ほど悲しいものはありません。 お互いの間でしか分からないつながりがあったはずです。 それを考えてもそれでも許せないないなら，好きにすれば良いと思いますが 私が引っかかったのは，夫に言われて，親に言われて。の一言ですね。 もし今のような気持ちが判断基準になる友だち付き合いであればとっくに友達辞めてるでしょうし，結婚式になんか呼ばないと思いますけどね。でも時の流れもありますし，ご自身でよく振り返られることをお勧めします。
お礼
日頃から自分のことは自分で決める主義ですが、今回の件については母と主人の意見に揺り動かされたかもしれません。 確かに、他人の言葉で関係性を決めてしまうのは危険ですよね。肝に銘じておきます。 相談させていただいた友人に関しては、過去の数々のドタキャンや連絡無視などが今回のLINEの返信云々がきっかけで一気に思い出され、現在は正直後ろ向きな気持ちになってしまっています。 それでもこれまで友人関係を続けてきたこと、楽しかったことなどを思い出して、冷静に自分の中で考えてみようと思います。 真摯な回答ありがとうございました。
- aai22840
- ベストアンサー率31% (7/22)
30歳男です。参考になるか分かりませんが… 自分はどちらかというと相手の友人のタイプですね…飲み会の誘いがあっても5回に一回くらいしか行けません。でもLineでの返信はすぐにしています。それが礼儀だと思うので。 一度心が離れたら難しいのではないでしょうか？確かに都合のよい感じに使われてしまっている気はします。本当に関係を続けたい人ならば一度気持ちをぶつけてみるのも手だと思いますが、そこまでで無いならばこだわる必要は無いかなと思います。 「あ~また今度ね~」 などと言ってフェードアウトしていくのも手かもしれませんね。 いずれにいても、あなたが彼女とどのように付き合っていきたいかだと思います。
お礼
彼女にも仕事や私以外の友好関係など、もろもろあるでしょうから、行けないときはaai22840さんのように返信さえしてくれれば何の問題もないんですよね… おっしゃるとおり、私の場合一度心が離れるとなかなか難しいものがあるかもしれません。 でもせっかくの昔からの友人、もう一度彼女とどんな風に付き合っていきたいかをよく考えてみます。 回答いただきありがとうございました。
お礼
そうなんです、そうなんです！！ 友人に対して薄々疑問に思っていて、でも目をつむっていたところを母にグサリと指摘された感じでした。 私の中では大切な友人のひとりでしたので、簡単には見捨てない・相手に誠実であることをモットーに(これが重いのかもしれませんが…)接していたのですが、温度差がありすぎることに気づき今は一気に気持ちがしぼんでしまっています。 友人に見返りを求めるものではないかもしれないけど、私に誠意を尽くしてくれる他の友人や家族を思うと、Aちゃんとの関係を考え直してもいいのかなと思い始めています。 あまり深く考えるタイプの子ではないのでどれくらい響くかわかりませんが、一度自分の気持ちを伝えてみてもいいかもしれませんね。勇気がいることですが… いずれにしても今後の友人関係を見つめ直すいい機会になりそうです。ズバリかゆいところを指摘してくださりありがとうございました。