好きな人ができましたが恋愛に億劫です

質問

（私は20代後半女性です）
恋愛がうまく行くように下準備？（部屋が整理整頓されている、月に～万稼いでいる、気を配れる、常に目標を持ち勉強している等）はしていますが

回りを見ると、社交的で対人スキルがあり、常に笑顔。タフで突き抜けた何かがいくつもないと
恋愛はできないのだと感じてすごく厚い壁が自分にあります。
私も読書、水槽いじり、ボルダリング、登山など好きな物はありますが
のんびりしていて、少し人見知りでおまけにメール無精と、恋愛に置いて大きな欠点があります。

女性は男性を操作したり、駆け引きが上手でないと結婚まで辿り着かず、
男の人を喜ばせるスキル（セックスもそうだし言動も男性を引きつけるものやセクシーさ）がないと駄目なのかと、回りを見ると思ってそこでストップです..。
また、自分の学歴（専門卒）と年収も自信がありません..。また２Kのアパート暮らしなので、恥ずかしいです。（都内住みですが、もっと広くて清潔感のある場所がいいですよね..）

年に何度も自分に好意を持ってくれる男性もできますが
正直、その男性達の外見や社交性は優れていても私を好きになる動機ががっかりするもので、
（外見がタイプだからとか、抜けている所があるから守ってあげたくなるとか）
非常識な面が見えるのでつきあいはせずに終わります。例をあげると、俺は～さんが好きだと会社中に言いふらしたり、囲ってきたりして甚大な被害と迷惑をかけられた事がありました。

そうやって迷走している中で気になる人ができました。
彼は私から見て落ち着いていて、考え方や選ぶもの１つ１つが渋くて、自分をしっかり持っています。休日は映画を見ることが好きだそうです。

相手の存在が繋がっているだけで、私にはすごくパワーになって今の生活に張りがあって楽しいのですが、やっぱり彼のような人に1人の女性としてみてもらいたいです。
何度か一緒に出かけたりしているけど、彼から見たら私は友達で、気持ちを悟られたくないので今の所は普通に接しています。

今まで、もう何年も好きな人ができなかったけど、どうしたら彼に見て貰えるでしょうか
多分、今の状況でいきなり自分の気持ちを伝えても振られそうで何もできないでいます

回答No.3

dottimiti · ベストアンサー

質問者さまの理想の自己イメージが強く素敵でありたいということでも、男性の側は質問者さまのことを下にみたいと思うタイプが寄ってきてしまったということなのでしょう。

いちおう自分のことを磨いてきたことで、彼と会うことができたのではないでしょうか。一緒に過ごす時間を心地よいものにしたり、可能な範囲で手料理をふるまったりするということが必要かもしれませんね。

お礼

意見ありがとうございます。
返信も見てくれた感じが、下に見たいと感じる男性という印象なのですね。
いい年した大人が、会社で言いふらすとかありえません。
そんなこと平気でした人が２人もいて、1人は駅で待ち伏せして腕掴んできたりで今でも怖い思い出です。

今回好きになった彼は、私と違いすごく中身が大人で渋くて賢く、まともでいい人な為、
多分違い過ぎて相手にしてくれないと思います。いい対応としては彼が喜ぶような明るくて気持ちのいいウィットに富んだコミュニケーションだと思うんですが私にそんなスキルはありません。
手料理は振る舞う機会はあります。後、君がいいなら来年一緒に旅行に行かない？と言ってくれているのでまぁ嫌われてはいないです。
ちなみに日本人ではありません。

だから、やっぱ友達のままで接することにします。
その方が自然体でいられるし..

回答No.4

kotaegahosii

20後半って何才か知りませんが、30超えるとかなり男の選択が狭まりますよ、と言うか相手があなたを選ぶ確率がぐっと下がるのです。

あなたが、変な味覚の持ち主なら良いのですが、一般の女と同じ目線ならその男の事を良いなと思うのは他の女も同じです。グズグズしてると他の女が彼を物にします。そんで二人がガンガンセックスしてんのに、あなたの出番はもうありません。のんきなこと言わず、急いだほうが良いよ。

回答No.2

eroero4649

ちょっと意地悪な逆質問をしてみたいと思います。
質問者さんは彼に恋愛対象として見てもらいたいと思っているそうですが、もし彼の恋愛対象になる女性の基準が「外見が好みのタイプの人」とか「ちょっと抜けているところがある人」とかだったら、どうでしょうか。
質問者さんは自分が好きになられる理由が自分の見た目だったり抜けているところとかだったりするとガッカリなんですよね。じゃあ、どういう理由ならガッカリではないのでしょうか。質問文を拝見する限りは、質問者さんの言い分を聞く限り女性としての中身の魅力やスキルはまるでないということです。そういう魅力がなくて、それでいて外見だったり性格面で好きになるのがガッカリだったら、いったいどういう理由で好きになればガッカリされないのかが分かりません。

1人の女性として見てもらいたいなら、女性として魅力を持たないといけないです。だってそういう魅力がないなら「友達で充分」じゃないですか。キスして欲しかったり、抱いて欲しいなら抱きたくなるような魅力がないといけませんよ。だって、世の中そういうのが綺麗な女性がいっぱいいるんですよ？

「女性に合わせることができない男性」って、今まで出会ってきたことがあったと思います。そういう男性からアプローチを受けたことがあったかもしれませんし、比較的近いところから見ていたこともあったと思います。そういう男性、どうでしたか？「そりゃ彼女ができねえのも当たり前だろ」って思いませんか。そういうものなんですよ。それでその男性が、「僕はそういうスキルを持ち合わせていないんですよ」ってグチったところで、そんなことは知らねえよ、そんな男と付き合いたいって女は出てこねえよって思いませんかね。
以前にここで誰かがいってたんですよね、「ありのままの誰かを自分が受け入れられないのに、ありのままの自分を受け入れてほしいなんてのは通らない」って。

お礼

ありがとうございました。

補足

ありがとうございます。
語弊を生んでしまう書き方をして申し訳ありませんでした。
入り方は、正直外見でも、抜けてるでもいいんです。
質問にも書きましたがそれに加え非常識な人達だったのであり得ませんでした。

会社の上司部下に自分のプライベートな私情を言いふらしたり、外見しか執着されなかったり、そんな人と付き合いたくありません。

また、自分を見てくれそうな人でもいまいち自分が興味が持てなかったという事もありました。外見は確かに大切ですが、本当に大切なのは外見と言う入り口ではなくて中身や収入だと思います（女性でも）
女性の収入が高ければ、男性1人で働くよりもよりいい生活と子育て、デートが出来ますし、男性をフォロー出来ます。
中身をお互いに認めていれば、理屈抜きで唯一無二の大切な存在になり得ます。外見も大切だけど、相手は普段何をしていて、どんな事が好きなのか。何を大切にしているのか、そういうことがすごく大事だと私は思っています。

足るを知るという言葉は私も理解しています。
でも、彼に対してはすごくハードルが高いように思えるんです..。

回答No.1

IDii24

読書、水槽いじり、ボルダリング、登山が好きな男性を選べばよいし、そもそも女性は旧来無趣味の人も多くそれでもうまくいっています。
好きな人に好きになってもらうってのはすごく簡単で伝えればいいだけなのです。それ以外にないのですよね。振られそうかどうかは相手が判断することだから。
結論を言えばスタイルや顔が好みであれば男性は断りません。これは重要なのです。性格を好きになってもらうにも付き合わないと始まらない。そのきっかけは見た目なんですよ。つまり初対面であろうが、相手を知らくてもとりあえず告白。これが一番正しい。
特に女性は待っていてはダメです。男はぐーたらです。先に好意を寄せてくれた女性を７０％好きになります。残り３０％ってのは好みの見た目なんです。あとは葛藤なんですよ。手を打つか打たないか。
要するに好みの見た目の女性でも脈が無いと諦めちゃう。見た目あまり好みでなくても告白されると７０％程度で好きになるって動物なんです。
もしこの質問に書かれているようにあなたは他の男性から告白されるような女性であるなら、ほぼ９９％OKなはず。前提は相手に彼女がいないことですけどね。まずそれを確かめるべき。

お礼

ありがとうございました。

補足

ありがとうございます。
なんというか、正論だと思うんですがいまいち腑に落ちません..。
外見がよければ誰でもいいの？