自己愛性パーソナリティ障害？毒親から逃れたい。

質問

自己愛性パーソナリティ障害のチェック項目にかなり当てはまる、寄生型の毒親（母）から逃れる方法は無いでしょうか。
誰かが死ぬしか道はないのでしょうか。

母子家庭で育った、社会人の姉妹です。

父は、物心ついた時には既におらず、ある程度の年齢になってから、事業に失敗した借金を残して蒸発したとを知りました。
借金は、母の弟が肩代わりしてくれ、母は祖父母の家の近くに借家をかり、夕飯やお風呂は祖父母の家で遠慮しながら面倒をみてもらっていました。
母だけでなく、みんなのおかげで大きくなりました。

幼い頃から、母は他のお母さんとは違うと思うことがたくさんありました。
明るくてパワフルで、頭の回転もはやく、自信のあるように見える母でした。
でも、不満がたまって怒りのスイッチが入ると誰も手がつけられません。
踏み込んではいけない内容のことまで持ち出し口撃し、仲良くしていた母の友人が何人も、パタリと来なくなることも度々ありました。
祖父母、弟、弟のお嫁さんも、その対象になることが多々ありました。弟は2人いるのですが、その1人と疎遠になったのは、それが原因です。
しかし、全て相手のせいと彼女は言いました。
私たちも、今思うと彼女の過剰なコントロールを受けて育ったと感じています。

私たちが中学生になり、もともと頭の回転がはやく、パワフルな母は、運送会社の仕事で認められ、小さいながらも運送会社を経営を任されることになりました。

小さくても会社の社長ということで、本人に自覚はなかったですが、母の傲慢さに磨きがかかったように見えました。

他の人、友人の親を程度が低いと見下す言動はよく聞かれ、常にえらそうでした。

自分は他の家庭とちがい並々ならない苦労のもとあんたタチを育ててやってるんだからという圧がものすごく、反抗期なんてもってのほかで許されず、自分の都合の悪い言動には、力でねじ伏せ、時には暴力もあり、姉は常に顔色を気にする自信のない子に、妹はその様子を見てるため、親のニーズに応えようとする都合のいい、相手の望む答えを一番に考える子になりました。

姉が社会に出、妹が短大を卒業する年、母の会社は倒産。
信頼していた人に裏切られ、契約を断ち切られたことが大きく揺らぐきっかけになったということでしたが、正直経営もワンマンで、だらしが無い様子は多々見られたのですが、それも全て人のせいでした。

しかし、ここからが、更に私たちをくるしめることのはじまりでした。

母は、いくらかの負債を抱えましたが、精神的に憔悴したといい、向き合わず現実から逃避し、一人暮らしの姉の社宅に転がり込みました。妹は、親戚の工面を受け、なんとか短大だけは卒業し、姉と同じ職につきました。

母は、妹よりもコントロールしやすい姉から離れず、生活の全てを姉妹の存在に頼っているのに、それを当たり前だといい、むしろ惨めな暮らしをさせられていると言い張ります。
衣食住に困らず、タバコを毎日バカバカ吸い、お小遣い（これも、お小遣いと言って渡せば逆鱗にふれる）を渡せばパチンコ。
もちろん、無職無収入。逃げかくれてるため、住所も不定。年金も保険もなし。

本来ならば、距離をおきたいほどの傲慢な振る舞いが多々ありますが、やはり見捨てることはできず、何度もその前にきちんと向き合って生活を立て直してほしいと願い、自己破産をすることや、それぞれの幸せのためにも、自立できる方法を探すこと、母の健康面でこのままでは心配だなど、様々な角度で提案をしましたが、出てくる言葉は『これまで苦労して育ててやったのに、このくらいしてくれたっていいだろ』『プライドが傷ついた』『親を捨てる気か』『出てってやるから、これまでかけてやった金を返せ！！』など自己破産の自の字でも出せば、荒れ狂い、姉妹のお財布から現金を奪って、姉妹の車に乗って行き数日帰ってこなかったり、生活のためにとっていたお金をパチンコにつかったり、姉妹が最低な人間だと、職場や姉妹に関係する人に電話をしたり、ひどい時は、姉の名義で勝手にカードを作り使い込んだりしたこともありました。
その度心が折れ、自分たちの未来を悲観しました。

姉妹も転勤族のため、各地を回るのですが、当たり前のように姉についてまわります。たまたま同じ地域に勤めることになった時は、３人で暮らしたこともありましたが、約10年。母はずっと変わらないまま。こちらの提案も右から左。譲歩することも進展もありません。
この10年で変わったのは、歯が全て抜け落ちたことくらい。
無力感でいっぱいです。

ただ、最近姉は、全てを理解し受け止めてくれる男性に出会い結婚をしました。それだけでなく、旦那さんのご両親も、深い理解を示し、こんな家庭環境なのに悪口も、責めることもしません。
歯がない母は、人前で食事もとれずいつもマスクなため、顔合わせすらできませんでした。
入籍に関わっても、姉をいつまでも所有していたい母は、反対し、足を引っ張る発言を繰り返しました。旦那さんに、どれだけ姉がダメな人間か、落とすようなことを言うなど。

妹も、事情を理解した上で本気で一緒にいることを望んでくれる男性と出会えており、それが救いです。

現在、姉の勤務先の関係で旦那さんとは新婚でも別居になってしまい、母は当たり前のように姉についてきています。
炊事洗濯を勝手にやり、姉が何も出来ないダメなヤツだと言い、自分の存在価値をアピールしています。

週末には旦那さんが、姉のところへ来るものの、姉や旦那さんに気にくわないことがあった時には、自分のことを棚にあげ、立場を棚にあげ、姉、旦那さん、旦那さんの家族のことまでボロクソに言う次第。それでも、受け止めてくれる旦那さんに申し訳なく、感謝の気持ちしかありません。
また、妹の彼氏も同様です。支えになってくれています。

これまで、何度も何度も限界だと感じました。その度、死にたくもなり、何のために生まれてきてのかわからなくなり、母が本気で死んでしまえばいいと思いました。
しかし、だからこそわかる痛み、感受性を生かして仕事につき、そこでの生きがいや、やりがいを見つけたり、大切な人ができたこのでも、自分たちの人生を生きていきたいと、幸せになりたいと思えるようになりました。また、友人にも恵まれています。

母のことは、逃れたい、縁を切りたい気持ちはありますが、正直可哀想な気持ちと半々です。母が変わってくれることも期待できないことはわかってます。でも、捨てる勇気も持てないのです。
ただ、このままでは、大切な人にも迷惑をかけ不幸にしてしまうのが怖いのです。

どうしたら、この地獄から抜け出せるのでしょうか。
どうしたら、本人が頑なに拒否することを、解決出来るでしょう。
どこから手をつけたらいいのでしょうか。
どこか、助けてくれる機関はないのでしょうか。

長くなりましたが、藁にもすがる思いです。
ちなみに、これまで親戚にも相談するも、役場や弁護士さんに相談したこともありますが、結局は母の意思が重要であるということで、身動きがとれず終わっています。

回答No.2

oranjina_yuri · ベストアンサー

うちの母親も毒親ですよ。
でも、今は遠く離れた地でほとんど関わりも持たず暮らしてます。

「母がしんどい」というエッセイ漫画ご存じですか？
毒親持ちなら分かるような日常の出来事を上手く表現されていて、
自分だけじゃないんだ！と安心できるかもしれないので、もし興味があればご覧下さい。
私もこの本を読んで少し救われたことがあります。

さて、本題に戻りますが、あなたがお母さんを捨てられないのは、
お母さんへの思いやりではなくてあなた自身がお母さんと縁を切る事に対して恐れているからです。

毒親を持った子は、自分自身で生きる術を見つけさせてもらえないまま大人になります。
母親的にはずっと自分の操り人形でいてほしいから。
あなたのお母さん、父親が蒸発して会社が倒産して女として大人としての自分に自信が持てないんだと思う。
ものすごく精神的に弱い人なんです。だから子供の存在が自分の存在価値の全てだから、子供が幸せになって自分から去っていくのが許せない人なの。

そういう意味ではあなたもちょっと弱いところがありますね。
でもそれはあなたのせいではなくて、親がそう仕向けたからであって自分を責めないでくださいね。
そう考えるとあなたのお母さんもお祖母ちゃんの世代から連鎖して同じように育ってきたのかもしれませんね。

でも、たとえお母さんが被害者だとしても助けようとしてはいけません。
だって本人が治そうと思っていないんだもの。お母さんのためにあなたの大切な一生を棒に振りますか？
人生、理不尽な苦しみや辛いことはたくさんあるけれど、本人が真面目にやることをやってれば人は変わっていけるんです。
その努力を怠ったお母さんの責任です。

あなたは変わる必要があります。それは親がいなくても生きていけるように変わることです。
正直職さえあれば親がいなくても生きていけます。
昔と違ってネットで色々情報が見れる時代ですし、ネットで知人も見つかる時代です。
恋人もいらっしゃるんですよね？結婚さえしてしまえば家のことなんかすぐ忘れますよ。
また、お姉さんという同志もいらっしゃるんですよね。私は姉と10年位会っていないので羨ましいです。

私も5年前に家を出てから2年に1回くらい家に帰ることしかしてません。
離れてみれば、なんて狭い世界にいたんだろうなぁと思いますよほんとに。

自分は親不孝だなぁと思ったら、その分子供に愛情を注いであげればいいんですよ。

回答No.3

espresso1081

うちの母も毒親です。発達障害の弟に寄生して生きています。弟が診断されたので、母も発達障害でしょうね。弟が自立できないように甘やかして育てていました。

毒親本は沢山出ていますが、「母がストレス！と思ったら読む本」司馬理英子著は、発達障害親について詳しく解説しているようですから、読んでみるといいと思います。

私は母に似て攻撃的ですし、早くから母と離れたので、物理的にも精神的にも母からの被害が及びません。母にガンガン説教もケンカもできます。母に対して優しい気持ちはまったくありませんが、そんな自分をおかしいとは思いません。
質問者さんのように、親だからといって優しくすることが、結局自分の首を絞めていることに気づきましょう。そんな親、捨てていいと思いますよ。