友人同士がケンカ

質問

あたしは高１の女の子です。
あたしが体調を崩してここ１週間入院している間、学校で友人同士が大ケンカをしてしまいました。
６人対１人というカンジで、対立してしまっています。
１人の子はＡというのですが、
普段はあたしにベタベタなので、あたしがいない今は教室で１人ぼっちらしいのです。
「mikaが学校に出てきたらＡはmikaのところに絶対寄って来るから、こっち来るんだよ」
とみんな言います。でもあたしはそんなの嫌なんです。
なんとかＡとみんなを説得しようと、今日退院してから必死で電話やメールでやりとりをしましたが、
「Ａなんかともう仲良くしたくない」と譲りません。
みんなとＡの真ん中にあたしがいるというようなカンジです。
せっかく仲良くなれて学校が楽しくなったのに・・・と今とても悩んでます。

あたしはどんな説得・行動をしたらいいんでしょうか？

回答No.4

fushigichan · ベストアンサー

mika456さん、こんにちは。

仲良しの友達同士が対立してしまったんですね。
その間に挟まれたmika456さんは、苦しい立場なんですね。

＞あたしはどんな説得・行動をしたらいいんでしょうか？ある出来事がきっかけとなって今までの不満がお互いに爆発したようです；
それはＡに否があります。

mika456さんから見ても、Ａさんに否がある、ということなんですね。
それは、Ａさんにちゃんと言ってあげたでしょうか？
Ａさんはそれが悪かったと気付いていないのではないでしょうか。

みんなから対立してしまった原因を、Ａさんにちゃんと説明してあげましょう。
Ａさんが悪いと思える点は、
「こういうところは直したほうがいいよ。
　だから、みんな怒ってしまったんだと思うよ。
　今からでも頑張って、みんなとまた仲良くなろうよ！」

という感じで、Ａさんに言ってあげてください。
Ａさんも自分の否が分かれば、悪い点を改めるように頑張ってくれるでしょう。

その上で
＞「mikaが学校に出てきたらＡはmikaのところに絶対寄って来るから、こっち来るんだよ」

こういう風に言ってきている友達には
「Ａに、ちゃんと悪い点を言っておいたから。
　Ａも反省していると思うし、またみんなで仲良くやろうよ！」

という風に言ってみてはどうでしょうか。
Ａさんに対しては、ちゃんと「どこが悪いのだ、だからみんなは怒っているのだ。そこを改めないといけない」
というポイントをちゃんと指摘してあげましょう。
みんなに対しては、ちゃんとみんなの不満を理解しているし
Ａにはちゃんとするように説得中である、ということをアピールしましょう。

もし、どちらに対しても、なあなあの態度でいれば
いずれ「あの人はどっちつかずだ」ということで
グループのみんなからも距離を置かれてしまうかも知れません。

体調を崩されて回復したばかりで、大変だろうけれども
これも友情のためなので、是非頑張ってくださいね！
体も方も、無理しないようにしてくださいね。お大事にね。

お礼

回答ありがとうございます!!!
とてもタメになりました。

回答No.3

maple1216

いやいや・・・客観的に見てるだけじゃダメでしょ！
それこそ友達甲斐のないヤツって思われるよ。

そうじゃなくて、客観的に見る事ができるから、
公平な立場で双方の状況を見極められるでしょ？
だから、あなたは重要なポストだと言いたいんよ。

Ａさんが悪いのなら、Ａさんに「あなたはこういうトコが悪いんだよ」と
教えましょう。
それでも、分かってもらえないなら仕方ないけどね。

mari1215さんが、おっしゃるように、
そのくらいの年頃は、不必要な仲間意識が強すぎて、
周りがどんなに手を貸そうとしても無理な場合が多いからね。

それに、いままでずっと我慢してきてとうとう爆発したのなら、
元に戻るにも相当な時間がいるかもしれません。

頑張って、仲間のヨリを戻してあげてください。

お礼

回答ありがとうございました！
Ａにきちんと言っておこうと思います。

回答No.2

maple1216

どういう理由で喧嘩したのでしょうか？
Aさんが悪いのですか？
それとも６人が悪いのですか？

Aさんが悪いのであれば、あなたはAさんを、
６人に謝るよう説得したらどうでしょう？

６人がAさんを疎外するのには何らかの理由があるはずです。
あなたはその騒ぎに関わっていないので、
客観的に見る事ができますよね？

補足

理由はちょっと言えないのですが、ある出来事がきっかけとなって今までの不満がお互いに爆発したようです；
それはＡに否があります。
うーんやはりあたしは関わっていないので
客観的に見てていいのでしょうか？

回答No.1

mari1215

説得は無理だと思います。
その年頃だとそういった話はよくある事で、自然に時間が元に戻すと思いますよ。

あなたも自分が傷つきたくなかったら説得ではなく、両方と仲良くしたら良いんじゃないでしょうか。
説得や人の話に耳を貸すようになれる事も大人の条件だと思うので、１５，６だと
貴方のように優しい人ばかりじゃないです。

人に流されたりせず自分の意見を持ってる貴方は立派だと思うので、なんとか両方と仲良くして「別に私が何かされたわけじゃないし」と最後までしっかり自分の意思をもっていてください。

周りにはそれが無理な人がたくさんいるので、"ウマク"やってください。

社会や学校にしてもそういった事はいくらでもあるので・・・。

お礼

回答ありがとうございます。
やはりこういうことは社会に出るため、慣れておかなくてはいけないのでしょうかね。
両方と仲良くなれるようにウマクやろうと思います。