別れ話

質問

付き合っていた彼氏と別れ、約1週間が経ち気持ちも前よりは落ち着いてきました。
でも、やっぱり気づいたら彼のことを考えています。　
彼は就活で忙しくなり私に構うことが出来なくなってしまい、私に負担をかけないように別れたかもしれませんが、私は、どうして私にその事を相談してくれなかったのだろうと思います。彼が一生懸命考えてくれたのは分かりますが、それでもなんで…と思ってしまいます。　そんな大切なことをひとりで考えて欲しくなかったです…。

私はまだ学生なので、この彼を逃したら一生結婚出来ないとか、そういう事はありませんし、常に彼氏がいないとダメという事ではないです。　彼に嫌われて別れた訳ではないので、私は彼が落ち着くまで待っていようと思いました。…それまでに私の気持ちが冷めれば別の話ですけど。

私の考え、っておかしいですか？
別れる時は話し合いなんてしないものですか？普通は待たずに違う人を探すべきなのでしょうか。

回答No.1

blazin · ベストアンサー

全然おかしくないよ。
貴方は、
彼は彼なりの考えがあったんだろう。
既にその部分は既に認めているから。
ただ、
彼には「彼なり」があるなら・・・
私にも「私なり」がある。
彼の決断は、
彼女である私の「私なり」を汲み取る前に、
一気に世界を閉じる形での決断だった。
貴方にとっては、
彼女でありながら彼の外側に置かれた事実。
それがどうしても受け止め難い。
気付いたら、
既に彼の世界から外される形でのお別れ。
しかも、
私の待ちたい（続き体勢でのスタンバイ）
それさえ拒まれてしまったから。
別れを受け入れるクッションも無く、
一気にストンと別れた世界に落ちてしまった。
その世界の高度差に対して、
貴方はまだ順応出来ていない部分がある。
今の貴方なんだと思う。
でもね、
相談していたらどうなるか？
実は答えは同じなんだよ。
もし彼が、
しんどさを訴えて、
貴方を構えなくなるから付き合えなくなる「かも」
予告的にまず貴方に伝えたとする。
一気に決断してしまう前にね？
貴方は、
そういう彼に気を遣って、
それなら一旦交際を解きましょ？
今精一杯な状態があるなら、
そこに無理に交際関係を抱えて欲しくは無いわ。
私は貴方（彼）が大切。
悩むように付き合ってしまうのは本意ではない。
先の事は、先になってみないと分からない。
今必要なのは、
貴方（彼）の肩の荷を少しでも楽にしてあげる事。
その為に別れが必要なら、私は受け入れるわ。
もし、
就活が無事に上手く行って、
色々な事が落ち着いて、
その時まだ（もしくはまた）私との交流を楽しむ気持ち。
それがあったら勿論私は前向きに考えて欲しい。
その位の気持ちはあるわ。
でも、
就活後まで待っているとか、
そういう約束やスタイルは、
却って貴方（元彼）にプレッシャーを与えるだけ。
お互いに先の事は先になってみないと分からないから。
だからこそ、
私も変に待ったりせずに、
私も私のペースで丁寧に過ごしているわ。
貴方（元彼）の健闘は応援しながら、
私も日々を停滞させずに過ごしていくわ。
とりあえず、
就活に目途が付いたら連絡位は頂戴♪
貴方は、
そういう風に彼を送り出せた彼女か？
貴方はそういう事が「出来ない」彼女。
相談したら、
貴方はきっと支えるという形でしがみ付こうとする筈。
あくまで彼女という座席は残したまま、
負担にならないように傍に居させて欲しい。
結局貴方が選ぶのは・・・
別れ「回避」の世界なんだよ。
結果彼は、
貴方との別れ話に更にエネルギーを喰う事になる。
おそらく彼は、
相談する前にそれが「読めて」いた。
だから相談しなかった。
却って貴方の中の別れる不安を煽り、
支える的アプローチで頑張ろうとしてきそうだから。
ラインやツイッターをシャットアウトしたのも同じ理由。
何とか繋がり「ながら」という自分にこだわろうとする。
繋がりがあれば、
それを勝手に可能性や続きモードで捉えようとする。
彼も彼なりに、
１年の交際歴で貴方という「個性」を掴んでいた。
貴方ならどうするだろうか？
それを想像した決断でもあるんだよ。
１年の交際歴が活かされた決断。
貴方はどう思う？
貴方目線で言えば、
とても「活かされた」行動には見え難い。
活かした結果、
彼女である私は寂しさを沢山引き受ける事に・・・
幾ら彼の為であっても、
私個人としては寂しいわ。
そう感じるのは全然間違っていない。
それでも、
彼の中に戻る（続き）はない。
彼のスタンスからは既にハッキリと伝わっている。
第一章は閉じられた（満了した）
仮に就活終了後、
貴方と絡み直せる時が来ても・・・
それは以前の交際関係の続きでは無い、という事。
続きでは無い彼と波長を合わせたいなら、
貴方も不本意であれ一旦「閉じる」必要がある。
一度は付き合えたアドバンテージ（特別さ）
それは消えないよ。
信じればいい。
でも、
続きモードでは無い彼に対して、
復縁ばかり考えてしまっていたり、
ずっと彼を思いながら過ごしてしまったり、
就活後の彼に直ぐに「あの続き」を欲しがったら・・・？
恐らく彼と貴方の波長は合わなくなる。
自分に精一杯では「無い」彼に、
貴方は別の理由で再び振られてしまう事になる。
気持ちの大きさが合わない、と。
それは貴方も考えないと。
改めて深呼吸を。
受け止める相手あってこそ「活きた」思い。
思いは相手「と」育んでいくものなんだからね☆

回答No.2

ih6444

学生同士の恋愛ってどこにも責任の所在が無いのです。簡単に言えば
好きだからだけで付き合っているという無責任なお付き合いという事です。

これが社会人になれば将来の事も考えたり結婚の事も考えるための
お付き合いをするので無責任なことは出来ません。

だから貴女の彼氏さんは貴女に対して無責任だったという事です。学生時代に
結婚まで約束して付き合う人はまずいませんからね。だから貴女に相談も
せずに自分勝手に決めたんでしょうね。正直なところ待っても意味は無いと
思います。貴女に対して責任を感じているのであれば相談していたはずです
からね。

貴女はまだ学生なのですから学生としての本分を果たすべきですよ。
恋愛なんて社会人になって初めて大人のお付き合いになりますからそれまでは
お遊びのようなものだと割り切っていることです。
自分が今しないといけない事をしっかりしてください。遊ぶ前に資格を
とっても良いかと思いますよ。