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別れ話をするにあたって
ご覧いただきましてありがとうございます。 ３年付き合ってきた人と別れたいと切り出しましたが、納得してもらえません。 それでも、もうこれ以上はなすことはないと、押してしまおうと思っていますが、長引くかもしれません。 事情はこちらで相談しました。↓ http://oshiete1.goo.ne.jp/qa5614724.html ところが、あちらの相談でも、中々いえなかったのですが、実は好きな人が出来たのと同時ということがあります。 いろいろ悩み始めた頃に、信州のほうに紅葉を見にふらっと一人旅に行きました。そこで、偶然知り合った人と話し込み、惹かれるものを感じました。ただ、今まで私が知っている人と人種が違うというと大げさな言い方になりますが、まるでお付き合いをしたことのないタイプの男性で、きっと珍しい、新鮮だったのだろうと、お付き合いがしたいとまでは思いませんでした。 帰京してしばらくしてメルアドは交換していたので、話の続き？会えませんか？というお誘いを受け、迷ったのですが、あの場では爽やかな好印象だったけど、街で会えば、普通のサラリーマンですから、その落差を楽しむ？くらいの気持ちで会ってみました。 駄目ですね、私って嘘っぱちばかりで。外からはそうであっても、私の内面は出会ったときにかなり動揺してました。このままでは好きになってしまう、会ってはいけないとわかって会ってしまいました。 それからです、急速に彼が色あせてきてしまったのは。 彼がいながら、別の心惹かれる人に会う。二重に裏切っている心苦しさよりも、その人に会いたかったです。 その人に交際を申し込まれています。先はわかりません。でも私はその人を選びたいのです。 今の彼と、断固として別れると決めたのは、本当は好きな人が出来たからなのです。 もめる事や、彼を苦しめることが嫌だったので、このことは言わないで別れようとしました。でも、それは間違っているのでしょうか？ それを言わないから、別れが難しくなっているのでしょうか？ 別れ話をするときに、理由を隠さずに全て話すべきでしょうか？ 傷つけたくないと思うのは間違った別れ話なのでしょうか？
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貴方と彼の3年間。 その重みは二人にしかわからないんだよね。 だからこそ、貴方なりに別れる形になるのであっても。 お互いに3年を分かち合えた特別な存在として、それぞれがそれぞれのリスタートを切れるように。最後の別れ方も大事になって来るんだと思う。彼からしたら納得がいかないのも。それも相手の感じ方なんだよね。だから納得させる必要があるか？と言えば。それも違うんだと思う。ただ、貴方が伝えるべきは新しい存在があるから早く関係を終わらせて前に進みたいという部分ではないんだと思う。 なぜ3年の付き合いの上にある二人の関係をやめたいと思ったのか？ どの部分で自分の気持ちが冷めていく状況が生まれたのか？ そしてもう付き合えないと感じた決定的な部分はどこにあるのか？ それはパートナーとして伝えるべきなんじゃない？ 別れた後に貴方が誰とどう絡もうが。 それは貴方の自由なんだよ。 でも微妙に同時進行で、しかも本当にその相手が好きなのかどうかさえ冷静に受け止められない心の隙間のある状況の中で次の一手を勝手に打ち込んで、それでサヨナラしようというのは。 それが貴方と彼の3年間の積み重ねの答えだったのか？という部分に行き着くんだと思う。彼を本当に傷つけなくないなら。 向かい合うしかないんじゃない？ その好きな相手のことは別にして、心の隙間を創ってしまった二人の付き合い方、微妙に相手に見せてなかった心の変化も含めてきちんと伝える事。伝えて受け止めるかどうかはわからない。 でも伝える事で一方通行の関係で終わる事は無くなる。 それでも彼が納得しないと言っても。 貴方が他所を向いてたら関係は既に破綻してるんだから。 彼だってごねるだけの対応は出来ない。 長引くかもしれないと貴方は言う。 なぜ長引くことを避けようとするの？ 3年という短くない付き合いを経た二人であれば、別れる時もそれなりに向かい合う時間は必要なんじゃない？ なぜそこを急いで、直ぐにポンと次に乗ってしまおうとするのか。 仮に恋愛的気持ちが薄れていても。 付き合うという関係にはお互いに責任があるんだよ。 貴方だって彼に世話になってきて、彼に支えられてきた。 そういう相手をただ別の相手が良くなったからといって簡単に切り替えて、尚且つ話す事はないと短期間で間口を閉めて次に進んでしまおうとするのは。その拙速で淡白な姿勢こそが一番彼を傷つけるんじゃない？ なんだったんだと、二人の3年は。 自分が信じて受け入れて愛した貴方はそういう人だったのか？と。 別れる事はあるんだよ。 でもだからといって今までを簡単に差し置いて次のジョイントを直ぐに創ってしまうのは。次の恋愛に行っても貴方は同じような部分でつまずく可能性を高めるだけなんだよね。 本当に彼を思うなら。新しい人には自分の今の関係、そして本当にクリアに貴方を受け止められるまで少し時間をくださいと。 それはその貴方の新しい存在に対する誠意でもあり、今まで貴方を大切にしてきた彼への誠意ある対応でもあるんじゃない？ そう伝えて、貴方は時間が掛けてでもお互いに受け止めあえる着地点を創るべきなんじゃない？その後で自分の身を綺麗にしてから。自分の気持ちを整理してこそ。初めて次の相手を素直に受け止められる。 急ぐ理由がどこにあるのか？ 納得しない相手を面倒臭いと感じてしまう貴方。 それはもう気持ちだけ次に動いてるからなんだよ。 次に行きたいならいけばいい。 でもその為には今をきちんと受け止めて、整理しないと。 それが3年という月日なんじゃない？ 時間を掛けて考えても良いと思うよ☆
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- maive
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まったく別の質問の話を出すのはなんですが、男と女の別れの意識の違いのレスでもつくづく思い知らされるのですが、女はたくましいし、男は甘ちゃんです。 ちゃっかり、もう、後釜を手当て済みとは、お釈迦様でもご存知あるめぇの世界ですな、ったく。 こういう言葉を思い起こしますな。 「始めは処女のごとく、後に脱兎のごとし」 こういうことされた日には、男は勝てません。孫子様も仰るくらいですから、間違いありません。 何も心配されなくても、別れるのは簡単です。新しい男が出来た。それだけです。若くて精力があってそっちがいいに決まってる、誰だって瞬時に悟ります。 交際を申し込まれただなんて、真綿にくるんで仰いますが、それだけじゃないんでしょう？ この売女め！尻軽！色キチガイ！どういうつもりだ！ 言いたいだけ言わせておけば、そのうち気を取り直すんじゃありますまいか。その売女を相手にしていた我が身を（笑） 傷つけたくないというよりかは、紳士からただの寝取られ男に豹変するさまをあなたが見たくないだけでは？ 男と女の別れです。そこをさらけ出さないと終わらないんじゃないですかね、ここまで来ていたら。 あなたも男を寝取った女です。それくらいは覚悟してもらわないとね。
お礼
＞あなたも男を寝取った女です。 大変重い言葉です。人から見たらそういう女なんですね。 言い訳をするようですが、彼は一切家庭のことを口に出されない方です。奥様の不平不満を言われる方だったら好きになんてなってません。 彼の頭の中は仕事で一杯なんです。本当に家庭の影のない人なんです。 ＞それだけじゃないんでしょう？ ご想像にお任せします。でも、二股はしてません。そこはけじめをつけてます。（厳密に言えばはなしで） ＞この売女め！尻軽！色キチガイ！どういうつもりだ！ ＞豹変するさまをあなたが見たくないだけでは？ いいえ、そう言われて見捨てられたほうが私にふさわしいと思ってます。 色々悩みましたが、全て話すしかないと覚悟を決めました。 顔を見て話すと途中でさえぎられたり、思いがけない方向にいくかもしれないので、お手紙を書くことにしました。 本当のことを言って憎まれるのならそれでいい、それが本当の自分だったのだから、そう思い切ることにします。 有難うございました。
補足
＜＜締め切る前に、皆様へ＞＞ この場を借りて、お礼申し上げます。 この質問をしてから、長い時間がたってます。 ＃５さんのお礼に書きましたが、手紙？手記のようなものを書きました。 明日、渡します。 お世話になりました。 （２/７）
- kalros1
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前の投稿でも引き続き、きつい投稿させていただきますが。 退職しなくちゃダメだよ貴女の職場・・・。 その前の彼、貴女の上司なんでしょう？ 仕事上のパートナーとして、体を許して家の鍵まで渡しているみたいですから、常識的に考えたって、そんなのただじゃ別れられないですって・・・。同じ職場に勤めていながら、「別れます、はいそうします」って、東大卒でプライドの高い元彼が、素直に聞き入れるでしょうか？ それに、あなた。育ちが良すぎるのか、男に対する認識が甘いようですね。 今度は別の彼に惹かれていること、投稿した時点で隠しているんだもの。それに次の相手にだって、実は子供がいたとか離婚歴がある人かも知れないし、人って見かけだけでは分からないんですよ。秘密を隠すことは、相手にウソ言われていることと同じことですから。 ズルイ人には、ズルイ人なりの結果しか待っていないものです。 何度もしつこいようで恐縮ですが。不倫というのは、それなりのリスク背負うものなんです。大抵は男のほうが悪いんでしょうけど、女は犠牲に遭うことが多いから、私は辛口になってしまうんです。 私も不倫したことがあるから、同じ立場として断じて言いますけども。 「不倫に自分に都合のいいことは一切ない」 仕事を失うことぐらいのリスクは、初めから当然にあるんです。東大卒の彼だろうが、どういう人であろうと・・・。 それをあらかじめ理解して、元の彼と別れを告げるしかないんです。 私が思うには、同じ職場に居続けながら、元の彼と別れられることは恐らく難しいと思いますよ。
お礼
回答有難うございます。 仕事はやめれません。私にも生活があります。同等レベルの就職など、不景気関係なく手に出来ません。 実は、人事のローテーションから、まだ確定はしてませんが、この春には異動が濃厚です。それもあって、彼が4月になったら離婚を切り出すと言っているのだと思ってます。正式な発表は遅いですが、本人には内々に話が来ているようです。 ですから、その点では少し救われます。ただ、それまでが、、、 色々口実をつけているのですが、相変わらず、私のところに寄るので、上げないわけにもいかないし、同じ話の繰り返しで、最近はその話を避けてます。 今年になってから、体の関係を拒んでますので、彼も少しは不審を感じているはずです。 軽く、新しい男でも出来たのか？といわれた時に無言で返したのが良かったのか悪かったのか？ そろそろ、爆弾でも何でもいいから決着をつけないといけないと覚悟してます。 爆弾→社内バレもあるかも知れないと覚悟したり、でも、彼もそこまで馬鹿じゃないはずと思ってもみたりしてます。 ばれても退職勧告などないですから、心を強く持つしかないです。
- virtuoso-
- ベストアンサー率20% (165/791)
前の質問にも回答させていただきました。 そうですか、そういうことだったのですか。困りましたね、問題が大きくならなければいいのですが。 このことを話すか話さないかは、どちらがいいかちょっと分りかねます。というのも、少々気になるのですが、 その新しい方のことが、どうなんでしょうね、本当の恋愛感情なのか、逃避というのですかね、煮え詰まりそうな現状からの脱出だったということはないのでしょうか？ それもまた、運命だったり、縁だったりするのかもしれません。ですから、そう決め付けるわけではないのですが、この時期に出会わなかったら何も思わなかった人ということもあったのではないか。どうしてもそのことが気になるのです。 今しばらく、何故、彼とやっていく気が失せたのか、もしくは持てなかったのか。その人に気持ちが向かったのは何だったのかをご自分の中で反芻されたらいかがかと思います。 子供じゃないのですから、思ったようにならない、だからぽいと捨てる、その動機付け、道具でしかない、なんてことはないでしょうね？ 結果的に、変えたくなった切欠ならいいのですが、そのあたりがよく見えてきません。 時々あるパターンで、 うまくいかない恋愛を解消する時、次の男に乗り換えるだけという人。誰かによって幸せにしてもらいたい依存の強い人はそういうパターンを繰り返します。あなたがそうなのかどうかは知りません。 今一度、振り返って見ることをお勧めします。 また、新しい人とは、現時点では急がず、ゆっくりはじめられることをお勧めします。
お礼
回答有難うございます。 ＞次の男に乗り換えるだけという人。誰かによって幸せにしてもらいたい依存の強い人はそういうパターンを繰り返します。 このことなのですが、実はそういう見方をするとそうだったのかもしれません。 実は私はここでＩＤを取って質問するのは二度目です。 以前のＩＤで質問したものがあります。 http://oshiete1.goo.ne.jp/qa5104496.html 回答者さんが言われた、「心の棚卸」をしていました。特別なことではないのですが、過去を振り返って、今の自分の目で考察してみたのです。自分が何にとらわれていたのか、どうしたかったのか、本当の自分はどうしたいのか、本当で今の自分がなりたかった自分なのか、過去に作られてしまった自分の心情というものは変わるのか、変えるべきではないのか、、、、 はっきりと形に出せないのですが、ぼんやりしたものが私に見えてきたのです。それがどういうものなのか、どう探せばいいのか、どう自分が振舞うべきなのか、見えなくて途方にくれていました。 ただ、そう考える日々の中で、彼とのことを考えるとどうしてもずれを感じるのです。それで色々話し合いましたが、私もこれという正解を持っているわけではないので、すっきりしない気持ちを引きずってました。 覚醒ということばが適切かどうかわかりませんが、長野でＳさんに会った時、何か「来た」のです。 どんな人か、本当のところは何も知りません、でも、この人の世界、この人の持っているもの、私はそちらにいくべきだ、そう、こっちの世界だったんだと「心」がストンと納得してしまったのです。 恋愛感情というよりもむしろ「光」を感じてしまった。人は光の方向に自然に歩くものではないか、そういう感情なのです。 Ｓさんは、（30過ぎてるけど）本当に青春そのもののような爽やかな人です。思えば、私には青春そのものなんて時があったのだろうか？ それまでの私は薄い霧がかかった世界しか知らなかった。今、霧が晴れて透明感のあるくっきりとした世界を見て、もう、戻れない、考えたくない、そういう気持ちなのです。 あれから、手紙を書いてます。文才がなくてうまく伝えれないもどかしさを感じてますが、私が思ったように受け取ってもらえなくてもいい、これしかないと思い切っています。 明日、渡します。サイを投げます。 皆様、有難うございました。
- ri-be
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調子にのって本当のことを言うのも考えものです。 世の中言わなくたっていいことがあります。 それはあなたが考えて下さい。 あなたの気持ちがすっきりしたところで他の人はすっきりしない可能性もあるのです。 とくに女性は、実はと言い出すときがあるのですが、そういう場合ほど言わない方が吉です。
お礼
ご忠告有難うございます。 私もそのように考えていたのですが、釈然としないと申しましょうか、きっちり話がつかずに、こう着状態です。 ＞とくに女性は、実はと言い出すときがあるのですが、そういう場合ほど言わない方が吉です 私、外からの印象と真逆に、性格はちょっと男っぽいところがあって、グズグズ言わない性格なんです。仕事では気を利かしますし、女らしくは意識してますが、プライベートはあっさり系です。あまりおしゃべりではなくて、むしろ秘密主義者です。 今回のことは、それでは終われないようなので、かなり明かそうと決心しました。もしかして、私に対する見方が変わって、こんな女じゃ困るとか思ってくれたらいいのですけど。 有難うございました。
男女の別れに修羅場は付き物です。 綺麗なまま別れられる人なんて、ほとんどいません。 「傷つけたくない」と言っていたらいつまで経っても別れられま せんよ。 また、相手が豹変するかもしれませんけど、それを見るのを恐れ てはいけません。 普段お互いいい面しか見せてなかったとしても、別れる時には 「この人こういう人間だったの？」ってことが多々あるものです。 ちなみに、「あなたのことはただのおじさんとしか思えなくなった」 と言うよりは、「好きな人ができた」という方が幾分かマシかもしれ ません。 うまくいけば「彼女の幸せを願って別れる」という形で彼の中で処理 してもらえるかもしれないからです。
お礼
修羅場は付き物という厳しいお言葉、当たり前のことなのかもしれません。私にしてみれば、必要以上に感情的になるよりも、理解しあって別れたいと願っているのですが、そういうものではないのかもしれません。 これ以上、お互いをさらすこともないのではと思っていましたが、それでは難しいこと感じさせられました。 理解してもらえる、もらえないを考えないで、ともかく私が思ったことを出来るだけ伝える努力をしようと思います。 その上での別れであり、新しい人との出会いだったと思うからです。 単に言い訳と取られて火に油かもしれませんが、策を練るより本当のことを言うほうが、傷つけあいになっても納得できるという結論に至りました。 有難うございました。
傷つくかも分かりませんが、正直に打ち明けられたのが～相手の方、自分自身の心の整理になると思います。 モヤモヤの別れは、いつまでたっても先に進まないと思います。
お礼
有難うございました。参考にさせていただきます。
お礼
優しく、諭すように話していただきましてありがとうございます。 昨日、この回答を読んだ後、涙が止まらなくなりました。 出会った頃のこと、仕事のミスで癇癪食らったこと、Ｍさん（上司の彼です）のあまりの厳格さに泣いた日々、それから一生懸命努めた頃、よくやってくれるねとはじめてほめられた時、個人的な用事も頼まれたり信頼を勝ち取った頃、本当にいいコンビで仕事が楽しかった頃、そしていつか彼の視線を感じるようになった頃、、、、ずっと思い返し、嬉しかったことの数々を思い起こしました。 私はただただ、Ｍさんに認めてもらいたかったのです。仕事のパートナーとしても一人の人間としても、ただそれだけだったような気がします。 だからといって、男女の関係になったことは、弾みだったとは思いません。彼も下心だけだったとは思いません。きっと恋愛ってやっぱりこうしてはじまるものだったと思います。 どこから狂ってきたのか？なぜか？ 今思えば、漠然としたものが、私にはあったのです。でもそれをうまく伝えれなかった。やはりそこを整理して、伝えないといけないのだと思ってきました。 現在、Ｓさん（新しい人）に対する思いがあり、それを抑えて話し合うことがとても辛いのです。それで、未整理なまま結果を急ぎすぎているということ気づきました。 ありがとうございました。