主人の不倫。今後について。

質問

結婚15年子どもの居ない共働き夫婦です。
2ヶ月前、私の職場に差出人不明の郵便が届き、主人と女性がキスをしている写真等20枚程入っていました。差出人は恐らく相手女性周辺からの密告かと推測していますが、判明していません。

主人を問い詰めたところ、四年間に渡り食事をしていただけの一点張り。段々とキスはするようになったが体の関係を認めず、勿論信じておりません。相手女性にも電話で聞きましたが、認めませんでした。口裏を合わせているのかもしれません。今後連絡しないと主人に目の前で言わせ、連絡先を削除しました。

主人は私を傷つけた、不誠実極まりないと猛省し頭を丸め、許しを求めています。
私も主人を顧みず、夫婦という契約の上あぐらをかいていたことは否めませんし、今後どうしたいかと尋ねると「分からない。過ちを犯さずに生きていきたい。自分を見つめ直したい。」と懺悔していますが、段々と阿保らしくなってきました。何を改めていくのか。今更です。

冷静になる程、私を愛していたら他の女性と四年も会い続けるなどしないはずでしょうし、
万が一体の関係が無かったほうが、癒しを女性に求め、主人にとって無くてはならない存在だったのではないかと思わざるを得ません。四年は長いです。
体の関係を認めれば、彼女にも不利になるでしょうし、私を逆上させることは目に見えてるわけですから。
そうならそう言ってくれた方がよっぽど楽ですが認めません。

そもそもこうなる前に、表面上上手くいっているようで、すっかりすれ違っていたのかもしれません。夫婦生活もありませんでした。
キスをする写真や彼女を見つめる主人の笑顔を思い出す度、私は愛されてなかったんだと思い知らされますし、なにせ気持ちが悪いです。

15年分の曲がりなりの情と損得勘定もありますが、今迄も情と損得勘定で上手くやれてると勘違いしてきた結果なのでしょう。

本心は、自分かわいさばかりの旦那と宜しくやっていくようなプライドの無い女でいたくない。潔く終わりにする勇気が欲しいです。

支離滅裂ですみません。
どの立場でも構いません。
経験された方のご意見、お聞かせ願えますか？参考にさせて下さい。

回答No.5

mink6137

交通事後の責任割合に例えると50％－50％ですね。
一方的に旦那を責めていますが、結果責任の半分はあなたにあります。
ダンナさんは猛省している訳ですから、次はあなたが猛省する番です。
その上で、どのように再構築するかを話し合うのが賢明でしょう！

蛇足ですが、タレこみをした人間は誰で？何の目的で？撮影したのは誰？
も考えなくてはいけませんね！
敵さんは切り札を握っていますから、
お二人は今後いつまでも恐喝の標的にされるかもしれません。
悪質な場合はお二人の親兄弟にまで波及させるかもしれませんから…。
もしそのような事があれば、躊躇なく警察に届けた方がいいですよ。

お礼

ありがとうございます。
私にも原因があり反省していますが、
四年も嘘をつき裏切り続けたことは許せそうにありません。
再構築といっても、今は土台すら虚構の蓄積に思えてしまいます。

何を目的に私に密告したのか、主人と彼女を別れさせようとする誰かなのかと。気持ち悪いですが、現状が全てなんだと受け止めています。警察沙汰になるようなことがあれば考えますが、この2ヶ月何もなく、不毛かと思い考えるのを止めています。主人の裏切りは間違いありませんから。。

回答No.4

blazin

子供がいない事。
それがお互いの岐路を余計に選び「やすく」させている。
子供がいない。
でも、
その分お互いに愛情深く、
丁寧に連携し合ってきた（つもりだった）
ところが、
実際には旦那さんの「中」には棲み分けがあった。
妻である貴方との関係もまずまず波立たないようにやる。
その上で、
別の場所では別の女を抱いていた彼。
一応彼の中では、
棲み分けは上手く行っていると思っていた。
その証拠に、
密告があるまで貴方にはバレなかった。
大丈夫だと思い込んでいた棲み分けが、
ある日「誰か」の手によってそのバランスを割かれた。
貴方が問い詰めてみると、
彼は肝心な部分は否定（否認）にしつつ、
貴方という存在がいながら裏を持ち続けていた事。
それを認めてきた。
反省し、坊主を選び、許しを請う姿。
それって本当に複雑なんだと思う。
疚しい事が「あった」から、
彼はそもそも反省を選び、許しを請う訳でしょ？
しかも、
疚しい事はあったのに、
セックスはしていない的な子供のような言い訳をする。
全部を認めてくるなら・・・
それはそれで衝撃はあるけれど、
もう隠せるものは何も無いんだ。
本当に心も坊主にしたと思えるじゃない？
彼の坊主ってパフォーマンスに近いんだよ。
心まで坊主にはしていない。
そんな中途半端な彼の求める許し。
それは、
却って貴方の逆上を買うだけなんだよね？
貴方の言葉を借りれば、
「気持ち悪い」と感じてしまう。
それを彼は分かっていない。
ただ、
一つだけ言えるのは・・・
彼も彼女も、
お互いに「良い所取り」だと思っていた。
良い所取り≒賞味期限有。
美味しく食べれる範囲は食べるけれど、
いずれ賞味期限が来たら終わる（離れる）
その感覚は共有出来ていた。
そんなに心から許し合っていた関係でも無いんだよ。
彼女は、
妻である貴方の座を奪おうとも思っていない。
楽しめる時期を過ぎたら、
お互いに元に戻れば大丈夫（誰にもバレない）
そんな感覚で、
心の第一会議室を貴方の旦那様に一時解放して、
そこに彼を招いて無理なく楽しくやっていた。
いずれその部屋自体を閉める（使わなくなる）
その程度の意識だったんだよ。
だからこそ、
妻である貴方にバレた時点で、
彼女側もヤバッ（戻らなきゃ）
すっかり冷めてしまっている。
断腸の思いで、
貴方の旦那が離れていく事を飲んだ訳でも無い。
こんな事になるなら、
もっと早く彼（貴方の旦那）とバイバイしておけば。
そう思っている位。
という事は、
貴方が今感情的に扱いがちの、
私は愛されていなかったんだ・・・問題。
それは違う、という事。
愛が無いから出来た行動という訳じゃない。
愛はあるんだよ。
だからこそ、
自分が「しでかした」事を背負える。
ただ、
ここ数年の貴方と彼は、
お互いに愛し方、愛の分かち合い方。
それ自体を模索してこなかったでしょ？
貴方への愛は愛であるけれど、
活かせないまま留まり続けていた。
活かす為には、
彼側の努力だけでは無くて、
妻である貴方側の歩み寄りも大事だから。
彼からすれば・・・
愛はあっても活かせない貴方との関係。
そんな自分の中のアンバランスを適度に整える。
そういう存在として、
愛は無いけれど、分かち合いを楽しめる（求め合える）
彼女との関係が凄く都合良かった。
貴方との関係で微妙に分かち合えない部分を、
彼女との刹那で代替していたのは事実なんだと思う。
でも、
あくまで代替であり、期間限定。
もしバレて「いなかった」としても・・・
いずれ彼女と旦那の関係は解かれて終わっていた。
貴方には信じられないかもしれないけれどね？
潔く終わりにする勇気。
それを行使するのはいつでも良いじゃない？
潔さに感情的にこだわってしまうのは、
実は潔くない彼への思いがあるからなんだよ。
彼にされた事は許し難い。
それも分かる。
でも、
お互いの関係が中途半端だったから、
彼が別の扉、別の部屋を開けたくなってしまった。
貴方の「せい」では無いとしても、
貴方との関係が影響しているのも事実なんだよね？
結果的には、
こうしてしていた事がバレた事で、
彼は貴方に歩み寄る事、
それを今まで以上に強く選ぼうとしている。
今は、
まだ貴方が受け入れる姿勢が無い分、
彼の歩み寄り自体が不潔で気持ち悪い。
そう感じるのも分かるよ。
でも、
彼が再び私を必要としてくれている事。
それに対しては感じるものもある筈なんだよ。
選ぼうと思えば、
これで私と別れるを選んで、
もっと抱き心地が良い別の若い異性を探す。
それだってやろうと思えば出来る。
彼側もこの際だから、と。
貴方との関係を辞める事も選べた。
でも、
彼が選んだ世界は、
馴染んだ貴方との「やり直し」。
そこまでの価値があると思うから選んだ「やり直し」。
その気持ちに対して、
貴方はまだ潔く終わりにはしたくない（出来ない）
そう思っているんじゃないの？
だったら、
もう少し自分自身の気持ちと向き合ってみる。
即断即決しないで。
３か月後でも半年で、
少し時間を掛けて向き合ってみる。
それからでも決断は遅くない。
時間を空けても、
やっぱり気持ち悪さが消えないなら、それもそれ。
時間を空ける事で、
その後の彼を見守る中で、
貴方の中に小さくても変化が生まれるなら、それもそれ。
ゆっくりと深呼吸を。
貴方の書き込みは基本イライラしているけれど。
それでも、
旦那さんを本気で退けるような強さも感じない。
改めて、
自分自身の気持ちと丁寧に向き合ってみる事。
大切にしてみて☆

回答No.3

noname#224724

世間知らずのぼくだから、シンプルに考えます。
ご主人のこと好きですか？
好きならすべて受け入れましょう。
一秒でも迷ったら別れましょう、慰謝料ふんだくって。

四年前からということはかなりずるずる関係を続けただけ。
年月の長さは理由になりません。
本当に好きな人となら、一時間会話しただけでも、ぼくにとってはその時間は永遠に心に残ります。
結局付き合うこともなかったけど、この人のためなら命をかけてもいいと思いましたし、今でも思っています。

何年も一緒にいて、不満があるなんて、その人と過ごす時間って無駄ではないでしょうか。

回答No.2

hkinntoki7

バツイチ50代男です。まだ未成年の子ども二人います。
　質問者様は離婚された後、どのように生きて行かれるつもりでしょうか？失礼かもしれませんが、子どもが産めない、あるいは子どもは要らないとお考えなら離婚して再婚されても似たような展開になるような気がします。離婚して独りで生きて行かれるなら離婚もアリだと思います。
　子どもがいて離婚した馬鹿に説得力があるとは思いませんけど諺通り子どもはかすがいになります。子どもがいると夫婦一緒に過ごす時間が増えるので繋がりが強くなります。最終的な結論は残りの人生をご主人と一緒に過ごす、過ごさないどちらのメリットを取るかでしょう。
　しかし、キス写真の相手は人妻ですか？写真の送り主が気になります。Ｗ不倫なら相手のご主人が送り主でしょう。たまにこのサイトでも不倫相手が平和な日常を送っていることに怒りをおぼえ、不倫相手のパートナーに知らせたいと言う投稿がありますからね。

回答No.1

783KAITOU

支離滅裂ではありませんよ。あなたのような立場に置かれると今の時代どの女性も錯綜した考えに陥るのでは無いでしょうか。ご主人の異性関係は、それを捉える角度とか距離によって色々な対応方法がある様に思います。

ひと言や二言で問題解決の方向性をアドバイスするのは不可能です。それが出来たとしても間違ったアドバイスになる可能性は高いでしょう。従いまして、あなた方ご夫婦の問題を善処するには、まずあなたがあなたの立場で、夫婦の問題と、今後のあなたの人生について思いつくままに書き出してみると良いように思います。

その結果、ご主人は人生を共生するパートナーに相応しいのか、そうでないのかを見極め、その結果に従って解決策を講じる、という方法でひとつずつご自分の気持ちに向き合いながら処理をしてゆくとうまく行くように思いますが・・・。とりあえず今は、気持ちを整理することだと思います。

お礼

ありがとうございます。
ひとつずつの気持ちを書き出してみようと思います。
夫婦とは何か、継続に固執するのではなく、
一個人として主人を必要としているのか、
必要であっても許せるのか、
今は一生許せることは無いと思っています。