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主人の社内不倫 心の支えの不倫相手とは？
- 質問者は主人が社内不倫をしていることを知りましたが、主人は不倫ではなく体の関係もないと主張しています。質問者は一度別居するものの、不安から再構築を決めました。しかし、相手の女性がまだ会社にいることから、主人との未練や復活を心配しています。
- 主人との話し合いの中で、相手女性とのメールや会話が主人のメンタルを支えていることがわかりました。主人は相手女性との関係で性格が丸くなり、子供との接し方もよくなったと言われています。しかし、質問者は相手女性の存在が気になり、主人との未練があるのではないかと不安に感じています。
- 質問者は子供のためや再構築のために主人との生活を続けることを決めましたが、相手女性との関係に不安を感じています。主人の意思が固い人である一方、この女性に関してはどうなのか心配です。
- yokononayami
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- 夫婦・家族
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- maple_sugar
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事実を聞かなければ良かったですね。 残念ですが、同じ会社で働いていると、どうしてもあなたよりその女性との会話が多くなります。復縁することは、そんなに難しいことではありません。 それに別れた理由が「妻に申し訳ない」といった類いのものでは無く、ご主人の嫉妬からというのも気になります。相手の女性が 「上司とは何でもないの」 と言われれば、あなたのご主人は、不倫相手の女性に気持ちが傾いてしまうと思います。 あなたはどう考えているかわかりませんが、一度恋愛感情を持った男女は、その関係から簡単に抜け出せるとは思えません。ましてや、既婚同士となると独身者のように「また別の相手」とは行きませんから、どうしても元の相手に依存する部分が多くなります。 あなたも嫉妬深いタイプのように見えますので、ご主人を信じて生きて行くのは無理だと思います。 私は夫婦関係の修復は難しいと思いますので、離婚することをお奨めします。
お礼
ありがとうございます。 おっしゃるとおり、とても嫉妬深いです。 なので、女性のことは教えてもらえなくても、 女性が言っていたことなどについては根掘り葉掘り聞き出しました。 そこで、主人の嫉妬で別れたことを知り、 上司との飲みも部署の飲みで、女性が1人しかいないのに行くなんて！ というものであったようです。 主人は2人きりでもないし、仕事の付き合いなのに それを嫉妬心で責めてしまった。 女性はそれに対して、心配をさせてしまった自分が悪いと言ったそうで、 相手の心情をくみとって反論しないその大らかさに 主人は今でも罪悪感を感じているようです。 そんなことも全て聞き、 太刀打ちできない。でもこの生活は維持したい。 そんな気持ちでいます。 主人を信じるのはとても難しいように思います。
- dunedune
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妻が家事を疎かにするらと不倫する夫もどうかな？と思うけど、家事もしない・おしゃれもしない・夫を労わらない妻だとしたら、ちょっとした心の隙間で浮気するかも知れません。 相手の女性は、同僚で仕事面の悩みも熟知してるし、働いてればそれなりに身綺麗にしているでしょう。既婚者同士、分かり合える面もあったでしょう。家庭では感じなかった安らぎもあったと思います。 不倫相手とは嫌いで別れたわけでもないし、ヤキモチ的な理由で別れたみたいだし、不倫の再発覚もあるかも知れません。 妻としてできる事は、夫が安らげる家庭というか…家に帰りたくなるような家庭の雰囲気をつくるしかありません。不倫におぼれそうになった時、家庭の居心地が良ければ「あんなに尽くして大事にしてくれる妻に悪いから…」と家庭に戻る気持ちになると思いますよ。 どんなに夫が不倫相手を美化しようが、所詮は既婚で不倫をするような身勝手な女性です。残念ながら不倫相手の良い面しか見てない旦那は、女性の欠点にはこれからも気づかないでしょう。妻が不倫を責めても、夫婦の距離が広がるだけだと思います。 再構築するなら不倫は責めず、夫の仕事の愚痴を聞いてあげたり、労いの言葉をかけたり、母親としてではなく女性としておしゃれしたりと身綺麗にすること。 相手女性も既婚だし、家庭を壊してまで不倫を続けるバカでもないでしょう。ただ同僚である以上は何かのはずみで再燃もあるでしょうから、その場合は不倫証拠を握ること。すぐに問い詰めず泳がせるべき。確固たる証拠を握ったら、相手女性に警告を。証拠がないまま言っても、名誉棄損と言われるし慰謝料も請求できません。やるなら中途半端にならないように証拠重視です。 今は問い詰めて何を言っても無駄でしょうし、夫の耳にも届きません。責めれば見せかけの優しい不倫相手にいくでしょう。 難しいでしょうが可愛い妻を演じ、夫を大事にしましょう。 相談者自身も、パートでもいいから夫以外の世界をつくり心と経済的な自立を少しでもするべき。夫依存から脱すれば、案外と夫も妻を見てくれると思いますよ。同僚不倫はなかなか切れませんのでパートで働きながら別口座に貯金とか、どう転んでも良いように準備は必要だと思います。
お礼
ありがとうございます。 小学生の娘がいるので、おしゃれはしていて身綺麗にしておく努力はしています。 でも、主人の携帯にあった相手女性の写メは・・・ 私の1歳上らしいけれど、ずっと年下に思えるほどかわいらしい感じの人でした。 その時点でも負けたと思っていたけれど、 主人を支える性格的にも私とは天地の差があるように思います。 安らげる家庭、帰りたくなる家庭 頭ではわかっているのですが、笑顔でハイテンションで帰宅する主人を見ると 腹立たしさで不機嫌な態度をとってしまうし、暴言も吐いてしまいます 主人には、何もしない私を養いたくないと言われたので パートにでることは考えています。 そして妻と母ではない時間を作ることで 私も家で可愛い妻を演じられる自分になりたいと思います。
- yuubee（@yuubee）
- ベストアンサー率23% (274/1151)
未練もあるし相手次第で復活もあるでしょう。 そもそもこの件はあなたが嗅ぎまわらなければなにもなく済んだだけのことで、大事になった時点でかなりマイナス点がご主人からも事情知る人からもついています。 すでにマイナスなのですから、ご主人が今後どうのというより、あなた自身が見捨てられないように心配したほうがいいんじゃないですか？「こんな至らない私にできないことをしてくれたんだからありがとう」とでも思えないなら、また別の女性が出てくるでしょうな。まあ思えんでしょうが。 別の女性もなしに、単にもう嫌だという理由で見捨てられるかもしれませんよ。
お礼
ありがとうございます。 その通りですね。 子供がいなかったら別れている。 私を養っていくのはイヤだ。 何度もそれは言われました。 どんな奥さんでも自分の努力でカバーできるならば 子供の笑顔の為に頑張ってみたら？ 不満を言ったり、過度な期待をするより 自分から変わってそれについて来てもらうのもアリだよ。 と相手女性に言われたことで、仮面夫婦として 子供と生活することを選んだ主人。 それを知っても変わる努力をしなかった私、 やっぱり捨てられるかもしれませんね。
それって浮気とは言わないと思うが・・・・ ＞未練や復活などありえるでしょうか？ そうさせるのもさせないのも奥さん次第だと思いますよ。 そんな嫁じゃ、早かれ遅かれ、他の女に走りたくなるよ。
お礼
ありがとうございます。 皆さんの回答を拝見していて、 本当にこんな嫁は自分が男でもイヤだな。 そう思いました。
- zz400n
- ベストアンサー率14% (351/2354)
浮気はけしてよいことではありません。 しかし、専業主婦で家事、炊事、洗濯が満足に出来ていないということは男性で言えばニートと同じ。 しかも旦那さんを精神的に支えてます？ 携帯を盗み見ることは犯罪です。 ヒステリーで文句をいいまくし立て追い詰めていたらどうします？ 貴方がすべて悪いといっているわけではありませんが、専業主婦は家事のプロでないといけません。 家事、炊事、育児、洗濯をしない専業主婦は只のヒモです。（男性で言う働かないのと同じです） 書いているように旦那の精神的負担がなければ浮気がないような気もします。 よく遊び人の旦那がとっかえひっかえ浮気をしているのとは今回の懸案は違います。 離婚をするかしないかは貴方が選択はできるでしょう。 しかし、貴方も浮気の原因のひとつだということは忘れないでください。 家事を覚え、炊事、洗濯をこなし、主人を精神的に支えればこの旦那さんは貴方を幸せにしてくれると思います。 携帯を見る女性に言いたいのが、みる時には必ず離婚を覚悟してみましょう。 証拠があれば旦那さんが信用を無くし、証拠が出なければ貴方が信用を無くすのです。
お礼
ありがとうございます。 ニートですか・・・そうですね。 以前から何度も言われていました。 子供のことは頑張ってると思うけど、学校に行っている時間（昼間） あなたは何をやってるのか？と ダルいから寝てた そんな感じでした。いつも深夜にネット見て その分昼間はゴロゴロと やらなくても主人が見かねて帰宅後に掃除機かけたり 夜ご飯のおかずを買ってきてくれたり 仕事してきてもまだそんな体力あるんだ～ なんてどっちがやってもいいじゃんって態度でした 精神的に支えるなんて考えたこともないような 体力的にも精神的にも支えてない 嫉妬深くて昔から携帯のロックには反対し続け なんとしてもスキを見つけて盗み見る、 いつも乗ってる社用車や社用携帯も隅々までチェック そしていつも不機嫌でヒステリー 逆だったら息が詰まりますね
- bking
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あなたの覚悟しだいですね。 「夫と一生添い遂げるんだ！」という覚悟を決めて腹を括るかどうかです。 あなたが覚悟を決めれば、必ずご主人にも伝わりますよ。 それと、心と体は一心同体です。 恥ずかしさもあるかもしれませんが、定期的にＳＥＸしてくださいね。 意外と女性は軽視しがちですが、男性にとっては重要です。 私の部下の奥さんに夫婦仲の悪さで相談された事があります。 アドバイスはズバリ「今晩から定期的にＳＥＸしなさい！」でした。 劇的に夫婦仲が改善されたので、今でも感謝されてますよ。
お礼
ありがとうございます。 覚悟次第ですか。 ただ漠然とはそう思ってました。 当たり前のように、養ってもらって ってそんなレベルじゃダメなんですよね。 ＳＥＸは主人の前に相手女性が現れる前から ずっと断られています。 誘っても「疲れてる」ばっかりで 面倒だったのか寝室も別にされました。 でもまた頑張って誘ってみます。
ご主人がその女性との関係を復活するかどうかは あなたにかかっていると思います。 あなたがその女性よりもご主人を愛するなら 復活はないと思います。 その女性に未練があるかもしれないご主人ごと ご主人のすべてを愛してあげてくださいね。 「その女性と別れて辛かったね・・・。」 と慰めてあげてください。
お礼
ありがとうございます。 相手の女性はこれが出来て、私には最も難しいことのように思えます。 しかも自分の感情が主人への愛情なのかもよくわからないのです。 でも家族を守るってこうゆうことなんでしょうね。 それが配偶者だろうと子供だろうと・・・。 そんな女性になれるように 自分を見つめなおしてみます。
- suzutuki-konoha
- ベストアンサー率20% (1/5)
＞相手女性と別れた後の主人は、 ＞とても私に優しくしてくれます。 ＞いろんな話もしてくれます。 ＞子供が生まれたばかりの頃みたいな ＞一見仲のいい家族として生活を送っています。 ＞私も主人の努力に応えるために、 ＞前よりも掃除をするようになったし ＞前よりも食事の支度をちゃんとやるようになりました。 もしかすると、あなたは、この今の生活を （まだ、あなたの納得のいく環境ではないけれど） 相手の女性に壊されたくない、邪魔されたくないと お感じになられてるのかもしれないですね。 ですので、 ＞でも相手の女性はまだ会社にいます。 ＞主人とは毎日顔を合わせています。 ＞”体の関係がメインの遊び相手”ではなかった女性と ＞主人がまた復活してしまうのでは？ ＞主人はその女性にまだ未練があるのでは？ ＞と不安でたまらないのです。 これらのことが、あなたの不安材料に なっているのかもしれないですね。 そのため、あなたは、今、どうしても 相手の女性の方に意識が向いてしまっている気がします。 例えば、「”体の関係がメインの遊び相手”ではなかったのだから、 きっと、また復活するんじゃないか？ いやいや、もしかしたら、主人の方に未練があるのでは？」 と、堂々巡りの不安な気持ちから、抜け出せないでいる気がします。 あなたのご主人や、あなた自身、お子様の方にも、 目を向けてみるのもいいのではないかなと思いました。 例えば、相手女性と別れた後のご主人は、 どう変わろうとしていらっしゃるでしょうか。 あなた自身は、ご主人に対して、 どう変わろうとしていらっしゃるでしょうか。 どうか、今現在にも、時々目を向けてみてくださいね。
お礼
ありがとうございます。 そうですね。私の意識は完全に相手女性の脅威に向いています。 主人が変わったのも女性のアドバイスによるもの （見てしまったメールから間違いないです） 別れたあとでも、その影響を受けて変わった主人に 私は顔を見ればイライラしてしまうし 子供が寝てしまえば笑顔を見せることもしていません。 どう変わろうとしているか・・・ 家事全般を「やればいいんでしょ」という態度で やってしまっているかと思います。 とりあえず、 子供がいる時間だけは会話もして普通の両親でいることに 努めることが精一杯だったりもします。
何を言っているんですかっ！？ 何が仮面夫婦ですかっ！？ あなたは、旦那さんの態度で、自分の態度を決めてしまうんですか。 そんな事では、いつまで経っても素直になれず、最後に失ってから気付く事になるのですよ。 大好きなんですよね？旦那さんの事。 そんな気持ちが、質問の節々で感じられますよ。 でも、それを認めてしまえば、あまりに自分が惨めに思えてしまうのでしょう？ 掃除を丁寧にしてなかった事や、二度目の喧嘩の時までそれらを改善しなかった事。 そんなあなたに都合の悪い部分など、わざわざさらけ出さなくても良かったものを。。。 そうしてしまったのは、旦那さんをどこかで庇いたかった気持ちがあったからではないですか？ きっと、どんな女性が相手でも、あなたは許せなかったはずですよ。 心の付き合いじゃなく、体の関係だけだったとしても、その時はその時で、それが全てになりますから。 ただ、今回のこの女性に対しては、あなた自身も認めざるを得ない部分があったのだと思います。 確かに、この一件であなた達家族の傷付いた心は否定できませんが、それでも、旦那さんが変わったなど、良い方向に変わった部分も大きかったのでしょう。 それが、あなたにして見れば、逆に脅威になり、不安に変わる事なのだと思いますがね。 でも、夫婦であれ不倫相手であれ、自分が他人から受ける全ての影響は、単なる「きっかけ」にしか過ぎません。 自分自身、それらを元から持ち合わせていなかったのであれば、変わるなんて事は出来ない事なんですよ。 あなたも、旦那さんも、どちらに対しても言える事です。 生活の為とか、子供の為とか、そんな言い訳に逃げていないで、好きと言う事をハッキリと認めなくてはいけない時もあるのです。 好きだから一緒にいる。 嫌いになったから別れる。 至って、人間関係はシンプルな方がいいのです。 それをあーでもない、こーでもないと、もっともらしい理由を付けて、下手なプライドを守ろうとするから余計に不安になるのですよ。 結婚したからと言って安心しているようでは、本当に大切な物を守る事など出来ませんよ。 惨めでもいい、みっともなくてもいい。 自分の気持ちに素直になる事は、そんな事よりも大切な事があるのです。 旦那さんは、疑われても仕方ない事をしましたからね。 ある程度は、あなたの態度に我慢する部分があっても良いでしょう。 でも、あなた自身は、自分に責任ある、納得した行動を取りましょう。 「あなたのせいよ！！」 この言葉で自分の責任を旦那さんに押し付ける事の無いよう、良い夫婦関係を再構築して行って欲しいものです。 頑張って下さいね。
お礼
ありがとうございます。 好きか嫌いかのシンプルな答えの出し方も 私には悩みです。 正直、主人のことが好きかどうかわかりません。 愛か愛着か執着かプライドか何度自問自答してもわからないのです。 自分の至らないところを反省したのも、 実の父にこんな汚い家じゃ○○くん（主人）だってかわいそうだ と責められてのこと。 主人の言葉では反省も努力もしなかったので、 愛情ではないのかもしれません。 そして 言葉でも態度でも「あなたのせいよ！」でした
お礼
再度のご回答ありがとうございます。 そうですね。 私は、主人が家庭に求めているごく普通の主婦業を怠っていたため、 主人の発言はもちろん、義理の両親、実の両親からも こんなに家事をやらないんじゃ仕方ない・・・とも取れることを言われ続け 完全にすねている状態でした。 主人に依存するのをやめようと今日は早速パート探しに行き、 3ヶ所に応募もしてきました。 少しずつでも自立していくつもりです。 本当にありがとうございました。