前向きに過ごしたい

質問

3年付き合った彼に振られました。
彼の浮気でした。

馬鹿ですが、
それでも彼への思いは変わらず、
一緒にいたいと思っていましたし、
彼もやり直したい、信頼を取り戻したいと
懇願してしばらく頑張ってくれていました。

しかし、
信頼できないことの限界が来てしまい、
彼に話をしたら振られました。

やり直したい気持ちはありましたが、
彼が私とやり直したいと懇願していたわりには、
これからのことを話し合っていても
すぐ逆ギレされたりして
本気な気持ちを感じ取れなかったので、
ぐっとこらえて感謝を述べて別れました。
好きな気持ちがあっても
もううまくは行かないんだなと
悟りました。
もう連絡も取るつもりはありません。

でも寝込んでしまうほど辛いですし、
友人に話すのも気が引けます。
なのでこちらに投稿させていただきました。

誹謗中傷は本当に今は辛いので
どうかご遠慮いただいて、
どうにか前向きに過ごせるような言葉を
いただけたらと思います。

宜しく御願いします。

回答No.8

blazin

前に進むしかない。
それがこれからの貴方でしょ？
言い換えれば、
進むしかないと思えるようになるには・・・
ある種見たくない世界、
認めたくない現実もも見つめなければいけない。
貴方は、
見つめる（向き合う）を選んだ人。
選んだ現実は厳しいものだけれど、
ある意味誤魔化せない世界がそこにあった。
後は、
それを貴方なりに受け入れて、
そして貴方なりに整理していくだけ。
急いで「進む」まで考えなくて良いんだよ。
進み前には、
進みやすくする為の整理があるから。
今の貴方は、
期待し続ける自分を選んできた分、
もう期待出来ない関係になった（別れた、振られた）事。
その落差にまだ自分自身を適応出来ていない状態。
理想と現実の高度差。
期待（気持ち）によってカバーしていた分、
既に期待出来ない（しない）世界が凄く扱い難い。
それはよく分かるよ。
一度浮気をされた。
一旦目を切られている。
天秤に掛けて負けている。
それが貴方という存在。
一旦手放しても良いと思ってしまっている分、
良くも悪くも貴方に対する執着は無い彼。
一度はやり直したい（信頼回復を目指したい）
それも本気で考えた彼。
でも、
考える＝貴方一途、もう貴方だけ。
そういう感覚ともまた違うんだよね？
信頼自体は取り戻したいけれど、
より良い相手がいたらそっちにいつでも移行出来るよう。
貴方には怖い隙間（余白）を残し続けていた彼。
貴方の考える信頼回復とは・・・
私から見て怖い隙間を一切創らない態度。
彼の、
より良い相手の為に、
より良い未来の為に残しておこうとする隙間の存在。
それは、
貴方から見ていつかまた浮気の為に使う隙間。
そんな風にも見えてしまう。
もっと言えば、
確かに浮気されたという関係で言えば、
貴方は被害者で、彼が加害者になる。
でも、
彼の信頼回復道を受け入れて、
また一緒に進み直すと決めた時点で・・・
実は被害加害はノーサイドなんだよ。
本来はね？
でも、
貴方は浮気された私！
被害側に廻り続けながら、
彼の信頼回復を吟味する側に廻ってしまった。
角度を付けたまま彼と向き合ってしまった。
彼を受け入れる＝彼のした事をチャラにする。
貴方はそう思われたくなかったから。
でも、
彼はそんな貴方の考えを理解出来なかった。
確かに浮気はした。
その被害を与えたのも事実だ。
（だから信頼回復に努めている）
でも、
お互いにやり直すと決めた時点で、
もう被害加害の過去はいじりたくない。
信頼回復に努める代わりに、
もう過去と絡めた不安や文句は封印だ。
それが、
彼側の考える「やり直し」だった。
だからこそ、
貴方から信頼できないわ！
そんな風に「言われた」時、
貴方がまだ被害者側に廻っている。
彼は凄くそう感じた。
被害加害を越えて頑張っている（頑張ろうとしていた）
そう考えていた彼には、
未だに被害を語る貴方の姿、
信頼するしないを上から目線で扱う貴方の姿。
その姿は、
もう頑張る価値を見い出せない姿に見えた。
ある種の自分勝手に見えた。
⇒だったらもう良いよ、別れよう。
彼の中の、
頑張ろうの小さな芽が摘まれた瞬間。
彼なりには頑張っていたのかもしれない。
でも・・・
私から見て頑張っている彼とは、
もっと私自身が安心出来る彼の姿。
被害側に廻ったまま、
彼の信頼回復の判定員になってしまった貴方。
その分、
彼なりにやっているとは分かりながら、
でも私が望む世界には足りない（寂しい）
その感覚の方が強くなってしまった。
それを我慢してまで付き合い続ける事は出来ない。
貴方は、
最悪拗れる事も覚悟して彼に訴えたんだよ。
訴えは却下された（振られた）けれど、
言わずにはいられなかった。
そういう意味では、
貴方なりに選んだ一歩に後悔は要らない。
やり直したい気持ちの「大きさ」の違い。
やり直したい気持ちはあっても、
それをどのように（どこまで）抱えていくか？
お互いにお互いの「それぞれ」があった。
二人のやり直しである以上、
彼だけにやり直しの比重を掛け過ぎても駄目。
片方が勝手に信頼の判定員になっても駄目。
勿論彼側にも言うべき事はある。
信頼回復という言葉を使った以上、
それなりに貴方目線から見た信頼に足る回復道。
それも意識して積み重ねていく必要はあった。
どちらにもきちんとした「姿勢」が無かった。
それが二人が別れた最大の理由。
言われてみてどう？
ゆっくりと深呼吸を。
受け止める相手あってこそ「活きた」思い。
思いは相手「と」育んでいくもの。
彼との交際で得た経験は、
これからの貴方自身に活かしていく価値がある。
大切にしていけると良いよね☆

お礼

確かに私は
信頼回復の判定員になっていました。
彼も
「確かに俺が悪い。
でもいつまでこうやって
謝らないといけないのか。
今頑張ってる俺を見て欲しいのに。」
そう言っていました。
許したつもりになっていただけで
許していなかった。
許せば彼は「許してくれた」と思い、
調子に乗ってまた浮気をするかもしれない。
だから不安でいつも問い詰めていた。
一緒にいたいと言ってくれていた彼は
ずっと耐えてくれていた。
私が望んでいたとおりにならないと
不安でどんどん要求が増えた。

だからこそ、浮気をされたのに
あんなヤツ！！とは思えない自分がいます。
ごめんなさい。
ありがとう。
よく私に耐えてそばにいてくれたね。
と彼に対して思っています。
私もあの時の苦しみから
開放されたけれど、
彼もやっと開放された。
だからもう戻ってはいけないと思います。
戻りたい気持ちは理屈じゃなく
今でもありますが。

心強いアドバイスありがとうございました。

回答No.7

aymhfgy

好きな人がいても、次々と別の人も好きになるのは男性は多いです。本質的にそういう気持ちを持ちやすいからだと思います。

彼はそういう気持ちが抑えられないほど、強かったんでしょうね。

後ろめたいから逆切れしたんだと思います。

彼自身もどうしようもなく、辛かったかもしれません。

でも、これからもそういう人とつながってより多くの苦労を味わうよりも、今、別れてそういう苦労から解放されたのだということが分かってくると気持ちも落ち着いてくるのでは思えます。

大切になさってください。きっと又、誠実な人との巡り合いがあると思います。

お礼

＞彼自身もどうしようもなく、辛かったかもしれません。

確かにそうだったかも知れません。
2人でやり直したいと
ずっと話し合っていました。
それでも話し合ううちに
私が許せずに責める。
彼が謝る。
喧嘩になる。
そのパターンが多かったかも知れません。
だからでしょうか。
浮気をされても怒れずにいます。
あんなに責めて悪かったな、
辛かっただろうなと思っています。
あんなヤツ！と思えれば
どんなに楽だろうと思いますが、
今は
ごめんなさい、ありがとう。の気持ちだけです。
まだ気持ちがなくなっていませんし、
別れた辛さがありますが、
ここで終わることに納得できています。
もう頑張らなくていい。
苦しまなくていい。
そう言い聞かせて
早く前向きになれるようになりたいです。

心強いアドバイスありがとうございました。

回答No.6

sentencespring

3年も付き合ってる彼女がいるのに
浮気するようなクズ男と別れられたからよかったのでは。
そのまま付き合い続けて浮気を続けられて、
病気でも移されたら好きなどという問題では済ませられません。
その浮気がきっかけだったにせよ、別れられてよかったと思えませんか。
これからは、浮気などしないで、誠実にあなたと付き合ってくれるような男性が
みつかるといいですね。

そんなクズ男のせいで寝込む必要なんてまったくもってありません。
あなたの時間がもったいないです。
辛いと思うこともありません。
別れられてよかったのですから。
そんなあなたにひどい仕打ちをした男のことをそんなに労力をさいてまで
考える必要はありません。

しかも自分から浮気をしておきながら
やり直したいなどと言ってくるのもたいがいなめてますね。
そんな男、あなたから願い下げでかまいませんよ。
ほんとにここまでのクズ男ですよ。
早く大嫌いになりましょう。

お礼

すごく心に響きました。
読ませていただいて
友達が私のかわりに怒ってくれてるような。
まだ私の心の奥底で眠って表に出ずにいる
怒りの気持ちを代弁していただいたような
気持ちです。
ショックが強いのか
あまり怒りの気持ちもなかったので...。
でも最近は心底彼のことで悩んで、
どうやったらまたあの頃のように
笑い会える日が来るのかと
考えていました。
結果それは叶わずじまいですが
きっと続けていても悩み続けていただろうし、
辛さがなくなることはなかったと思います。
今も辛いですが、
やっと開放されたのかな...
頑張ったなぁ私...
もうあんな辛い思いしたくないな...
今のほうがまだマシかな...
と思いつつあります。
今隣で支えてくれている家族に感謝しながら、
前向きに過ごしたいです。

心強いアドバイスありがとうございました。

回答No.5

ftyn

浮気をされた側は、その後相手をどうやって信頼していけばいいのか。

疑心暗鬼になりますね。またされるのではないか。されなくても、恋人がいても他のオンナと寝られる部分が、この人にはあるんだ…。

どうしても、そんな事が頭から離れない。

それを割り切れる女性もいるでしょうけれど、そうでない人も。

あなたは、割り切れないほうの女性なのでしょう。それはその人の資質です。良いとか悪いとかはありません。

　　☆　　☆

二人の関係は、二人で決めて、二人で作っていくもの。

あなたは、彼を信頼したい。この人と一緒にいたい。でも浮気が頭から離れない。モヤモヤが消えない…。

そんな気持ちをこらえてこらえて、ついに溢れて彼にお話をした。

どの様なお話の仕方をされたのか分かりませんが、とにかく、彼は、二人の未来のお話を拒絶した。

あなたは、今後は浮気などしないでほしいと思った。

キレた彼は、「浮気の一度や二度でしつこく言いやがって！メンドーくせー！そんなら別れてやる！」と、あなたを切り捨てた。

そう言ったかは分かりませんが、結果はそうです。

　　☆　　☆

彼にとってあなたは、浮気も許せない、面倒なオンナ…だった。

あなたの彼への想いほど、彼はあなたを想っていなかった。

想っていれば、浮気などしないはずですし、よしんば出来心はあったとしても、その後はあなたに誠実に接するはずです。

でも、あなたの好意を知りながら、話し合いにまともに応じる事もなく、キレて、「別れてやる！」とタンカを切った。

彼はその程度のオトコだった…。

　　☆　　☆

恐らくあなたは、逆上したり、感情的になったりせず、彼とお話をし（しようとし）、彼の浮気の過去を何とか受け入れ、消化しようとされたのでしょう。

あなたは理性的な方と感じます。

ご自分の感情を抑えて、円満に彼とお別れされた。この辺り、立派だったと思います。

あなたのご判断は正しい。

浮気を棚にあげてキレるオトコ。辛い経験ではありましたが、彼の、許しがたい本性の一端が見えたのです。

　　☆　　☆

辛い回答でしょうか。そうであれば申し訳なく想います。

あなたは、彼への怒りがない、または抑えておられる様ですので、彼のふがいなさを書かせていただきました。

人間、どうしても受け入れられない事はあります。怒ったっていいんですよ。不誠実な相手には。

もう彼に直接怒る必要はありませんが、せめて「怒っていいんだ！」ぐらいには、ご自分の身に起こった事を感じていいでしょう。

思い出して、一人で頭から湯気を出したっていい。

　　☆　　☆

彼の悪辣さを書いた、もう一つの理由。

もう、彼に振り回されないでほしいから。「連絡をとるつもりはない」…。向こうから連絡があった時に、あなたに毅然と拒絶できる様になっていただきたいから。

もし辛くても、彼の不誠実さをしっかりと直視しましょう。

必要以上にため込んだり、ご自分を責めたりしないでくださいね。

お礼

気持ちを受け止めていただけたようで
少し楽になれました。
ありがとうございます。
そばにいたい気持ちは今でもありますが、
頑張って隣にいさせてもらっても
うまく行かないことは
もう分かっているし、
もうあんなに辛い思いはしたくないと
思っています。
ただただ、「頑張ったよね私」
と心の中でつぶやいています。
そして、この3年の間、
浮気の発覚の前から
何度もぶつかって
ケンカして別れたりしていました。
心のどこかで
「こんな付き合い耐えられない」
「自分が壊れる」
「やめないといけない」
そう思っていました。
しかし、彼から連絡が来る度に
戻っていました。
今回、浮気が発覚し、
正直また連絡があるかも...と
思っている自分がいますが、
信頼関係を失った今、
今までのようには戻れない。
戻ってはいけないし、
アドバイス頂いたとおり、
毅然とした態度で拒絶するつもりです。
「やめないといけない」と
あの日思っていた通りの
結果になれたわけですが、
今はまだぽっかり穴が空いた気持ちです。
幸い家族が支えてくれています、
毎日感謝しながら前向きに
生活していきたいと思います。

心強いアドバイスありがとうございました。

回答No.4

tetsuji8280

自分が男を見る目がなかった！
と、いまは、自己反省する時なのかもしれませんね！

人は、愛するより愛されろ！と言いますよね！
でも、この言葉の真実の答えは、
『愛する人から、愛されろ！』なんです。
あなたの場合は、「愛されなくとも、愛しよ！」
だったのかもしれませんね！

恋愛は、『愛する人から、愛されろ！』の諺の通り、
愛し愛される関係で、初めて成立します。
いまの結果で、良かったのではないでしょうか！
あなた方の愛の成立は、ありえません。

お礼

そうですね、
今でも彼を思う気持ちは変わりませんが、
確かにこれからどう頑張って
そばにいることを選んでも
愛の成立はなかったと
自分でも思います。
一緒にいたいけれど、
「詰んだな」「仕方ない」
これしかありません。
今まで私の前で見せてくれていた彼と、
裏での彼 にまだ苦しんでいますが、
それでも彼に対する怒りの気持ちは
あまりありません。
こんな私の近くにいてくれたことに
感謝しています。
まだ泣きっぱなしの日もあれば
驚くほど大丈夫な日もありますし
なかなか不安定な状態からは
抜け出せていませんが、
支えてくれている家族に感謝して
時間が経つのを待とうと思います。

心強いアドバイスありがとうございました。

回答No.3

zkxzm4kz

3年付き合ったのなら、別れは大きな傷になりますし、
すぐに次へ行く、というわけにもいかないでしょう。
傷が癒えるまでは普通の日常を過ごすことです。
朝起きて、仕事する、帰ったら趣味の時間をすごしながら
明日を待つ、恋愛からは遠ざかりながらも普通の日常を
繰り返すことで傷は癒えます。
そこまでの辛抱です。

お礼

3年の間、いろいろありました。
価値観の違いも感じていましたし、
これまで何度もぶつかって
別れたこともありました。
だから未だにまた連絡来るかも
と期待してる自分もいます。
でも、来たところで
いい結果にはならないし
同じ事を繰り返す。
信頼関係ってとても大事なことなんだと
今更ながらに感じています。
幸い、家族が支えてくれています。
まだまだ辛い毎日ですし、
これからの方が
どんどん辛くなるかもしれないですが
今は周りの人達に感謝しながら、
早く自然に笑える様になりたいです。

心強いアドバイスありがとうございました。

回答No.2

96megabrown

そこで別れるということが最初から決まってたんですよ。
そう思いましょう。
でもここまで辛い思いになるのはいまだけですよ。
どん底を味わうとこれからはもう楽です。

お礼

そうですよね、
決まっていたのかも知れません。
「仕方ない」今はこれに尽きるなと
勝手に思っています。
納得いかないことも正直ありますが、
それはあまり考えないようにしています。
ただ、今は3年も
こんな私の隣にいてくれたことに
感謝しています。
怒りはあまりないです。
心の中で彼を責めることもないです。
ショックの方が大きいからでしょうか。
正直、あんな辛いことをされても
まだ気持ちはあります。
まだメールが来るのではと
期待しています。
でも、来たところで
いい結果にはならないし
同じ事を繰り返す。
信頼関係ってとても大事なことなんだと
今更ながらに感じています。
もし繋ぎとめて続けていても
苦しさはずっと続いていたし、
今辛さの方がマシだ！と思えています。
幸い、家族が支えてくれています。
今は周りの人達に感謝しながら、
早く自然に笑える様になりたいです。

心強いアドバイスありがとうございました。

回答No.1

noname#224724

前向きである必要などあるのでしょうか。
落ち込んでる時に無理矢理ポジティブになろうとすれば、反動でより悪化します。

とことん落ち込んだほうがいいと思います。

お礼

沢山泣いて、すこし落ち着きました。
ふとした時に急に涙が出ることは
まだあります。
納得いかないことも正直ありますが、
それはあまり考えないようにしています。
ただ、今は3年も
こんな私の隣にいてくれたことに
感謝しています。
怒りはあまりないです。
心の中で彼を責めることもないです。
ショックの方が大きいからでしょうか。
正直、あんな辛いことをされても
まだ気持ちはあります。
まだメールが来るのではと
期待しています。
でも、来たところで
いい結果にはならないし
同じ事を繰り返す。
信頼関係ってとても大事なことなんだと
今更ながらに感じています。
幸い、家族が支えてくれています。
今は周りの人達に感謝しながら、
早く自然に笑える様になりたいです。

心強いアドバイスありがとうございました。