前向きになれない（夫、実家など）

質問

カテ違いかもしれませんが、ほかに適切なカテがわからないのでこちらにしました。
専業主婦・一児の母です。
先日、子供と一緒に里帰りしました。実家から自宅へ帰る日、夫がTELで急に「もうしばらく泊まってて」と言い出しました。長く泊まる用意もしてきていないし、帰りたいと言ったのですが、とにかく泊まってきての一点張り。実家の母からは「急に勝手にそんなこと言われても困る」と迷惑がられ、義母（別居）からもTELで一方的に「ご両親に甘えてきたら？」と言われ、なんだかすごく惨めになりました。
何だか主人は私達に帰ってきて欲しくないみたいなので、実家にお願いしてもうしばらく泊めてもらうことになりましたが、肩身の狭い日々でした。

夫の気分次第で、自分の家にも帰れないなんて。。急に「私って一体何なんだろう？」と、何もかもが嫌になりました。
夫から月々最低限の生活費を入れてもらい、やり繰りして、夫が趣味に何十万使っても文句も言わず、親類の結婚式に着る礼服を買うお金も出して貰えなくて、仕事していた頃の貯金を崩して買い、・・・・・・今まで頑張ってきたのは何だったのだろう？と虚しい気持ちです。

また、実家に対しても、母が入院するとなれば無理してでも手伝いに行きましたが、私と子供の具合が悪いときなどは来て欲しいと頼んでも「子供が小さいうちは仕方ないわよね」「そっちに行くの大変」と断られ、今回も母のほうからに熱心に「遊びに来ない？」と誘ってきたのに、もう少しいたいと言うと「困る」って。。
今回のことで、プツンと糸が切れた感じです。
もう何もしたくない心境です。
文章も支離滅裂ですが、これ以上考えがまとまりません。
今回のことについて、気持ちを切り替え前向きになりたいです。
アドバイスお願いします。

回答No.2

hanzo2000 · ベストアンサー

いままでがんばってきたのはなんだったのだろう、と書いていらっしゃいますが、
がんばりすぎたからこうなっちゃった、とも言えるんじゃないでしょうか。

「もうしばらく泊まってて」と旦那さんは言ったそうですが、
そんなの「ふざけるな」と言って、そのまま自宅に帰ればいいんです。
あるいは「じゃあアンタが出てけ」と言えばいいのです。

泊まってこい、帰ってくるなと言えば帰ってこないあなただから、
旦那が付け上がるんです。

お母さんが「遊びに来ない？」と誘っても、
「肝心なときに助けてくれないから、行く気がなくなった」と言って
あっさり断ればいいんです。

あなたはいつでも思い通りになると思われているから、
あなたが大変なときは協力しない、
でも自分が孫と逢いたければ呼ぶ、と、
都合のいい使われ方ばかりするのです。

振り回される人生はつらいです。
少しはあなたが周りを振り回すことを心がけてください。

帰ってくるな、泊まって来い、という旦那も信じられませんが、
その一言で帰らないように努力するあなたも、同じ程度に信じられません。

旦那も旦那なら、あなたもあなた。

後から糸が切れるくらいなら、途中で糸を緩める努力をしたほうがいいです。
言いなりにならない。
振り回されるくらいなら振り回すことを心がける。

それでずいぶん楽になると思うんですけどね。

余談ですが、旦那さんは浮気してませんか。
「とにかく帰ってくるな、泊まって来い」なんて、
浮気している最中だから、以外に理由が考えられませんけど。

お礼

結局は、自分もこうなる原因を作っているのですね。。
第三者から見てもっと自己主張してもよい、ということなので、まずはそこからかな？と思いました。
浮気は、うーんどうでしょう。私が気付いていないだけかも。。
ありがとうございました。

回答No.3

aketone

この文面を見て感じた事なんですが、貴方はきっと優しい方なんだと思いますが、一言で言うなら「我が弱い人」なんだと感じます。
感情の起伏があまり表に出ないし、何でも引き受けてくれる懐の大きさが返って仇になって人からいい様にされてしまうんだと思いますよ。
優しすぎる、感情を表に出さない（特に怒の感情）だから人から甘く見られて漬け込まれるんだと思います。

私の友達にも貴方と似たタイプの人がいます。
旦那さんが勝手な人で生活費を月に３万しか入れてくれなくて、後はパートでまかなってるのですが、
子供が４人もいるので（私からしたら何で４人も作ったのか？と思いますが）どうしても生活費が足りなくて（当たり前ですよね）旦那さんに言うと、グダグダとトイレットペーパー一つ、水の出し方一つ無駄に使いすぎだと文句を言われるらしいです。
でも彼女は本人に言い返さないで（言うと倍になって返ってくるのが面倒で嫌らしいです）陰で私によく愚痴ったり離婚すると言ったり本音を言うのですが、
一向に離婚する気配も無いし、旦那さんに文句を言ってる気配もないし、結局は本人の押しが弱いから、旦那さんが機嫌がいい時に少しでも優しくされると今までの嫌な事は許しちゃう。
いい意味で言ったら懐が大きいと思いますが、
悪い意味で言ったら結局は無し崩しにしてるのは本人なんだと私は感じてます。
自分が何でも我慢して丸く収め様と大人になってやるのはいいですが、あまり回りに言いなりになってばかりいると自分で自分の首を絞めると思います。
貴方にもう少し実家に泊まれと言うご主人に対して
何で言いなりになるのでしょうか？
自分の家なのに遠慮するのが、そもそも押しが弱いんだと思います。
＞「私って一体何なんだろう？」
この言葉も友達はよく言いますよ。
旦那の為、子供の為だけに生きてて私って一体なんなんだろう？って。
そう思わない様に納得いかない事は納得いかないとして、ご主人に話しを持っていったらいいと思います。
もっと強くなったらいいと思います。
もっと自己主張をしたらいいと思います。
しかし、性格って中々変わりませんからね。
友達を見ててそう思います。
もし言えない様でしたら、私の様に愚痴を聞いてもらえる友達を作ってご自分で気晴らしを見つけてもいいと思いますよ。
それと、お子さんに手が離れたらパートに出るとか、自分で稼いで力を付けた方がいいと思いますね。
そうしたらもう少し強くなれるかも知れませんね。

お礼

一瞬、「月３万はひどい！」と思いましたが、金額が違うだけでウチも同じなんですよね。お金に細かいところも同じです！
嫌なのに離れられない、共依存みたいなものかな？なんて思いました。結局、私も「自分」がなさ過ぎかと。
自覚できただけでも進歩です。
ありがとうございました。

回答No.1

nanairo123

アドバイスも何もできませんが、気持ちが理解できるなぁと、
つい書き込みをしてしまいました。

私の母も私が帰省していても姉と出かけたりすることがあって、
ムムッときたりすることがあったので。
でももう諦めていますけど（笑）。
それより普通、帰る日が延びたら喜ぶと思うのですが、
どうしてお母さんは困ると迷惑がるのでしょう？
多少、気も使うし、ご飯の支度などが大変に
なるからですか？

旦那さまに帰ってきて欲しくないみたいにいわれたら落ち込むし、
行き場がなくて惨めになりますよね。
でもこれもどうしてでしょう？
旦那さまはいつもそんなに気分やなのですか？
それに自分だけ趣味に何十万はどうかと思いました。
貯金とか家族のことをどう考えているのだろうかと。

先ずは、旦那さまと話し合って、気分やなところなどを改善してもらわないと困りますよね。
一度、気持ちをぶつけてみてはいかかでしょうか。

お礼

実家で冷たくされると凹みますよね。
＞普通、帰る日が延びたら喜ぶと思うのですが
ウチの母はその辺クールというか、ドライというか。
＞旦那さまはいつもそんなに気分やなのですか？
時々、唐突に何か言い出したりやりだしたりということはあります。
まずは気持ちをぶつけることかなって思いました。
ありがとうございました。