夫婦でこれはどちらが悪いでしょうか？

質問

お世話になります。長文です。
結婚5年ほどになります。

今朝も夫に暴力を振るわれました。２年ほど前から始まった暴力もだんだんとエスカレートしてきています。
頭を強く叩かれて頭痛がしたり、
そんなに強くぶったら首の骨が折れるかもしれないでしょ！？というぐらい。
あとは布団に顔を押し付けられて息が苦しかったです。

今朝の暴力の原因は、私がお金を渡さなかったことでした。
夫は安月給で、毎月の生活費も足りないぐらいです。年金も払えてません。
それで今日は仕事で使うからと、2000円要求されたのですが一万円札しかなく、それは支払いに使うから渡せない。小銭を集めて2000円にしてくれと頑なになっていると暴力が始まり、ぶん取られました。

お金を渡さなかった理由は、以前にも「今日必要な金がないから職場に持ってきて」と言われ、わざわざ持っていったにも関わらず、実はお金を持っていたということがわかったからです。（財布に入ってたレシートで判明しました）

夫は個人的にお客をとり、給料とは別にいくらかの収入があるようです。
私は幼児がいるのでなかなかパートが決まらなかったのですが、もう少しで働き始めます。
パートが始まれば今ほどお金の心配はなくなりますので、このような問題は起こりづらくなると思います。

今までは専業主婦でしたが、夫のご飯は用意してません。
今は洗濯物もやっていません。
夫のお世話をしたくありません。

もちろんこうなったのには理由があります。

子を出産後にとある出来事があり、それについて幾度も話し合いをしましたが納得がいってないこと。夫が反省をしてないこと。妻である私のことを思いやる気持ちがないと判断し、信頼関係がズタズタになりました。

話し合いからも逃げるばかりで、私は修復しようと３年ほど健気に過ごし、その間は表面上は普通の夫婦をやれてましたが、他にも夫の歩み寄る気持ちがないことで、私も強行手段に出て、夫の世話をしなくなったのが現在です。

歩み寄る気持ちがないというのは他にも
セックスレス（5年）、浮気という確かなものがあります。
ただ、浮気の証拠はありません。

浮気のほうは決まった相手はいないようですが、この5年、何人もの女と会えるときは会っているようです。
夜中に車で会いに行き、そのまま寝て、仕事に遅刻しそうになったのでそのまま車で仕事に行く。（いつもは電車通勤で、私は車がないと困ります）
など、こちらのほうもエスカレートしてきていたので今月から携帯電話の支払いをストップしました。

もちろん無断外泊なども一切連絡はないです。
まだ携帯は止まっていないみたいですが、止まるとまた暴力をふるわれるのは目に見えています。

もはや修復不可能なところまできているとは思うのですが、離婚はしたくありません。
理由は、離婚をしても慰謝料はもらえないだろうこと。
安月給ですから養育費もせいぜい2万円でしょうか？
その程度支払って、あとは独身に戻り子供の世話もなくゆうゆうと暮らされるのが嫌です。
それならば今の小遣いゼロの生活で苦しんでいてほしいです。
もちろん、私がシングルマザーになり子を育てる大変さもイメージできるので、子のため自分のためでもあります。

夫が過去のことをいろいろと反省して、歩み寄る気持ちが見られれば私は普通の夫婦に戻りたい気持ちはあります。が、相手が無理でしょう。

なんだか私が批判の的になりそうですが、これを読んだ皆さんはどう思われますか？ご意見、アドバイスをお聞かせください。

回答No.5

black2005 · ベストアンサー

もはや夫婦の体を成していないですね。
しかし、離婚しない理由や生活の不安も良くわかります。
例え仮面夫婦でも貴女が我慢できるなら、現状のままで良いと思いますよ。
これは貴女自身が決めること、他人がどうこう言う立場にはありません。

今のうちに出来るだけヘソクリを貯め、子供が独立した頃を見計らってサヨナラしましょ。
それがせめてもの復讐でしょう。

お礼

ご回答ありがとうございます。

我慢してお金を貯めるのが賢いやり方でしょうね。
実際そうしてるご夫婦は多いと思います。
女としての幸せは諦めるしかないですかね。

回答No.4

783KAITOU

夫婦のどっちが悪いのか、というお尋ねです。お書きになっている事柄は家庭内の具体的な出来事です。その中で暴力はご主人が百パーセント悪いでしょう。食事の問題は主婦のあなたが百パーセント悪くなるでしょう。

このように夫婦の家庭生活の場面を問題にすると、言った者が勝ちみたいなところがあります。本質はそんな具体的なところにあるのではありません。具体的な事柄は夫婦がうまく行っていないが為の具体的行動の一部に過ぎませんのでそれについて論じるのはナンセンスだと思います。子どものケンカと同じではないでしょうか。具体的な事柄のみで後ろの真実が観えなければ問題の解決に行き着きません。

問題は家庭運営の方向性であり日々の家族の家庭生活の安心の享受のあり方ではないでしょうか。この2つを具体的にイメージされてこなかったのが今日の原因では無いでしょうか。これらの自覚がご夫婦には欠けているように思います。お互いに助け合うのでは無くやり返す的な夫婦になってしまっているのは寂しいでしょうね。相手の言動にすぐにいらだつ、という感じです。本来望んでいらっしゃった姿とはほど遠い夫婦関係になってしまっているようです。

可能なら、ご夫婦で話し合って家庭の法律のようなものを作られては如何でしょうか。それが、家族が家の中で安心できる指針になればなんとかなるように思いますが・・・。余計なお世話になりますが、いずれにしろご夫婦は今のままの状態を続けると破綻するかどちらかが心の病に陥ることになるのは明らかだと思います。解決に向かって行動しましょう。あなたの離婚したくなり理由も、結婚生活を継続する理由も不条理です。あなたの考え・気持ちが正当であるという応援を得られるように、ひと頑張りしましょう。

お礼

ご回答ありがとうございます。

そうですね。一番重要な原因をぼかしてました。
これについては誰に相談しても、あなたが我慢するべき。というような回答しかないので避けておりました。
誰に何を言われても私は嫌なのです。納得がいきません。

というのは、細かい説明は省きますが、
「夫が私よりも姑を優先した」
ことです。
特に出産直後のことですから、ずっと根にもちます。
他の人が聞いても、その程度のことで？と思うようなことでも私にとっては大事件です。
なのでこれについてのアドバイスはここでは求めておりません。

問題は、このことを嫌だった、姑よりも私を優先してほしかった、産んだのは私、私はあなたの親孝行のために子供を産んだんじゃない、
といくら説明しても聞く耳を持たないのです。

私は初めは夫のことを尊重して、夫が望むままに姑のことを優先しました。
ですが子供は私の子です。
私がいくら嫌だと訴えても無視をされたので、その後は何か意見が対立したときは絶対に譲らなくなりました。
どんな些細なことでも、です。

普通の夫婦にはまず起こらない問題です。私には両親がいなく、夫の両親が遠慮する相手がいないために好き放題されましたので。

こんな調子で、夫婦の決まりごととか話し合える相手ではないです。
お互いに思いやり合える夫婦が理想でした。

回答No.3

KoalaGold

家庭内で報復だとか暴力、我慢が渦巻いていて子供が素直に育つと思えませんけど。

誰が悪いと決めてほしい質問の仕方を見ても修復したいがどうしたらいいかという質問とは方向が違います。

多分もう無理です。養育費も出ません。誰を責めたらいいんでしょう。でもいくら長く我慢しても改善しません。子供のために旦那の入れる生活費にしがみつくか、払っても家事もしない妻に旦那はどれだけ暴力を我慢できるか。なんだか先が明るいとは思えません。

報復を続ける相手に生活費を入れる理由は？

暴力を理由に離婚すべきと思います。若いうちに再出発を始めましょう。子供が小さいからと言いますが探せば幼児がいてもできる仕事はあります。

お礼

ご回答ありがとうございます。

このままではお先真っ暗ですね。
私は今の子の子育てが終わってもまだ40歳です。
そういえば還暦過ぎて旦那さんと別居し始めた方に、若いのに我慢してたらもったいないよと言われたのを思い出しました。

離婚はこちらから申し出て、子供を連れていけば今すぐにでも出来そうです。
そしたら夫は自由の身です。
悔しいです。

シングルになったあとの問題はお金だけではありません。
頼れる人がいない私の精神がもつのか？
貧困、責任、孤独、押し潰されて、
子供に虐待してしまうかもしれません。
わかりません。

ここの回答者さんは、簡単に離婚というけども
そのあとのことは全然考えてないですよね。まあ他人事ですし。
すみません、こんな書き方して。

回答No.2

manmanmann

夫もひどいですけどその状況で離婚しない質問者さんにも疑問です。
確かに離婚は楽ではありません。シングルマザーの苦しみも私の想像以上でしょう。
でも「あとは独身に戻り子供の世話もなくゆうゆうと暮らされるのが嫌」「小遣いゼロの生活で苦しんでいてほしい」っていうのはネガティブな感情でしかなく、けっして結婚生活を続けるメリットではないし、そのようなぎすぎすした家庭で育つ子供のことを考えると胸が痛いです。

「無理でしょう」と一番近くにいるあなたが断じるほど関係が崩壊しているのであれば、私はもうそんな憎しみに今後の人生をやつしたくないので、離婚しますね。

お礼

ご回答ありがとうございます。

若い母親ですが、実家もないのでシングルマザーとしてやっていくのには相当な苦労が待っています。
ド貧乏で、手当てがないと生活できないでしょう。
浮気されたとかケンカしたとかちょっとしたことで簡単に離婚して、実家に帰ってのんびりやってるシングルマザーとは違うのです。

離婚したら苦労するのは私だけです。
二人の子供なのにズルくないですか？
例えば養育費として10万もらえて、夫も日々の生活がカツカツで趣味もろくに出来ず。と苦労するなら、離婚してもいいです。
でも現実は無理ですよね。年収300ぐらいしかないですから。

こうなったのはあなたのせい。あなたが作り出した状況。向き合おうとしないからこうなった。
と話しても、未だになんのことを言っているのかわからないようです。過去に何度も話したのに。

子供の前でも普通にケンカや暴力があるのですが、子は必ず私の味方をして、私がやられていたら体を張ってパパに反撃してくれます。
子供の自尊心は低いです。
「もう○○（自分）は死んだほうがいい。」
とか、幼児が言ってます。

回答No.1

E-1077

どちらが悪いのか？と聞かれたら「どっちもどっち」だと答えるしかない状況だと思う。
報復をし始めた時点で同格
安月給だけれど副収入があるのだから金銭的余裕は多少旦那の方があるみたいだし。でも目の前の2000円が欲しいというのだから、うまく回っていないと読み取れる。そこにあなたが一万円を持っていたなら何故に崩して渡さないのかが意味不明。代わりに小銭を渡してくれるように頼むのはこちらの方かもしれないと考えないのかしら。

専業主婦がいくら旦那がＤＶや安月給だからといってその仕事を放棄するのは賢明だとは言い難い。けれどお子さんの事とかいろいろあるのは分かる。現在それを解消できるような見通しがあるのなら、まずは少しは様子見でしょうね。

誰に何を言われてもあなたが悪くならないように、家事育児はきちんとやるべきです。精神的な疾患がないのであれば、やる方向で頑張ったほうが良いですよ。離婚訴訟になった杯も有利です。食事の支度もしない女を食わせてやったと言われたくないなら・・・です。

シングルマザーになり苦労するのは嫌。
旦那が養育費だけ払って私だけ苦労するのはもっと嫌

結局さあ。お金が問題っていうならこれから解決するんだよね？
でもその前にレス問題を解消したり家事育児の分担をもう一度構築するとか、もしくは全部引き受けたうえで子供が大きくなったら離婚するように準備するとか。

女ばかり損をしているように感じるのはまあ仕方ないにしても、このままだとあなたも悪くなってしまうのが心配ですね。

生活できないから離婚しないっていう選択をするなら、上手に立ち回ることです。浮気も同じ。目をつぶると決意したなら放置することです。でなきゃあなたから襲うか・・・。

損してる人だなっていうのが最初の印象。批判は出来ないよ。するつもりもない。ただ要領が悪いっていうか悪循環になってしまっているというのが分析できるけどね。

彼の収入で暮らしている中で、携帯を止めるとかそういうのは止めた方が良いよ。
暴力が怖いといいつつ、暴力のタネになることをせっせと撒くのはお勧めしない。

お礼

ご回答ありがとうございます。

まあ、どっちもどっちですよね。ただ、「どんな理由があろうとも」暴力はだめだと思います。夫からすれば5%ぐらいの力しか出していなくても、とても痛いです。私も思いっきり反撃するのですが、押しても叩いてもびくともしません。
トンカチをリビングに置くようになりました。

一万円を崩さなかったのは、主人が家を出る直前でコンビニに行く余裕もなかったためです。
結果、暴力で時間がかかり電車を逃したようですが。

副収入といっても数千円か、良くても1～2万程度と思います。そのほとんどはコンビニで朝昼ごはんを買うのに消えているようです。
彼のためにお皿に盛り付けたりはしていませんが、一応家には煮物などのおかずと、炊いたご飯はあります。自分で用意して持っていけと言ってますがしません。とんでもない無駄遣いだと思います。

一番の問題はお金ではありません。
安月給なのは結婚前からわかっていたことです。安月給でも、この人となら頑張れる！と思ったから結婚したんです。
そこへまさかの旦那の裏切り。
気持ちがなくなったときに金もない。となると本当に悲惨です…。

私が夫の世話をしなくても、慰謝料を取られることはないですよね？
逆に夫に慰謝料を請求しても、もらえるとしてもせいぜい数十万ですよね。
であれば。離婚せず給料全額預かっている今の方がマシです。もうお前に金は渡さないとか言ってますが。
携帯止めるのは良くないですね。やめます。

やっぱ、損してますよね。
産後のことを私が忘れて我慢さえすれば、普通に過ごせてたと思います。
どちらにせよ、セックスレスの問題はあったでしょうが。

結婚して20～25の女として旬な時期をセックスレスで台無しにされました。
悔しいです。