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モラハラ、言葉の暴力、虐待彼氏との関係に悩む私の心情
- 彼との関係で繰り返される癇癪や暴言に悩み、別れることができない私の心情について探ります。
- カウンセリングを通じて彼の境界性パーソナリティ障害を知った私は、彼を忘れられない複雑な思いを抱えています。
- 共依存という言葉が頭をよぎります。私は彼との関係から抜け出すことができるのでしょうか？
- DV（家庭内暴力）
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共依存のパターンです。 金銭を要求したり足に使ったり、とにかく雑に扱われてもお金を出して離れないという人がいます。 理由を聞くと、自分しか理解してあげられない、自分しか助けてあげられない、そして病的に寂しく、一人が嫌、扱いがヒドくても必要とされていることで安心感があると。 利用されているようですが、逆に金銭を与えて自分に依存させています。 優しさで逆に相手を支配する行為です。 共依存というのは 根源が自分自身の病的な寂しさや愛情飢餓感なので、相手の事を本当に思っての行為ではなく、本当に自分勝手なワガママや寂しさを発散するだけの関係なのです。 相手の癇癪は、甘えです。言うことを聞いてー！ワガママを聞いてー！受けとめてー！という質問者さんへの甘えの一種です。 質問者さんは、それを理解していたと思います。自分なら受けとめて理解して助けてあげられるのかもと思ってしまったのでは。 そして、心の奥底に必要とされたいという寂しさがあったのでは。（推測ですが、ごめんなさい） 別れた今、それがなくなり居場所がないような、言いようのない寂しさがあるのではないでしょうか。 相手が癇癪を起こした録音を聞いているとのことですが、私は逆に 変な安心感を覚えてしまいそうなので止めた方がいいと思います。 もし聞くなら、突き放すつもりで一人言のように、その録音に向かって言葉を発してみるといいと思います。 「うるせえんだよ！知らねーよお前なんか！」と。荒いですが… 突き放すような感情に慣れた頃に、 いかに自分という人間が尊重されていなかったか、雑な扱いを受けていたかが、嫌でもわかってくると思います。 新たな相手を探すのは二の次、 まずは、質問者さん自身が自分の気持ちや考え、自分を尊重して、自分を大事にしてあげられるようになりましょう。 執着は寂しさからで 相手への愛ではないと私は思います。
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すみません。補足説明させてください。 彼女は当時43歳で、私の子供をとても欲しがっていました。年齢的にも子供を作るラストチャンスでした。私はそんな彼女の夢を台無しにして、彼女の人生を狂わせてしまいました。
人間の恋愛心理とは、実に不思議なもので、ダメだと思うものを許したり、嫌だなと思うものを許していれば、脳が「自分はそれだけ相手の事が好きだからなんだ」と言う錯覚を起こすらしい。 恋愛テクニックの一つとして、自分をもっと好きになってもらいたい時は、相手に多少我儘を言って見ようと言うのがあるが、その錯覚を応用したものだろうな。 （ま、適度な加減、要領というものがあるから、自信が無い時は止めた方がいいが） ＞何故私はこんなに執着してしまっているのですか？ 実際、彼がどういう人間か？と言う事は、これとはあまり関係ない話だと思うんだよね。 そもそも、君が本当に彼の事が好きなのかどうかも分からん。 「執着する＝好き」は、必ずしも成立するとは限らんからだ。 君が本当に執着しているのは、「彼本人」ではなく、自分自身の気持ちなんじゃないの？ 自分の気持ちを割り切れないから、その不安や不満が、彼と言う人間に向かっているだけだと思うけどね。 試しにさ、今の気持ちと逆の事を考えてごらん。 ＞普通なら、嫌いになって別れられるはずなのに 「普通なら」とか「嫌いになれる」「別れられるはず」とか、世間一般の常識の範疇に収めようとしないで、 「彼の事が大好きだから全て許す」「私には彼しかいない」 「彼のその暴言や起伏の激しい所が逆に好き、愛おしい」とかさ。 彼の事が好きだと言う気持ちに、一切の制限や縛りを付けず、彼の全てを良い事として、大好きで大好きで仕方ないって思ってごらん。 きっと「一気に冷める」から（笑 「嫌いにならなきゃ」とか「別れた方が絶対いい」とか必死に思い込もうとしてるから、余計に心が委縮して、そこで生まれる「葛藤」を、「彼への執着」だと勘違いさせるんだよ。 世の中に、悪いだけの人間なんていないし、良いだけの人間なんてのもいないんだよ。 そのモラハラ彼氏だって、そうなる前は良い所だっていっぱいあったろうし、君との楽しかった思い出も、決して嘘では無かったんだろう。 彼が癇癪を起すから、彼が酷い暴言を吐くからと言って、それらの事まで全て否定しよう、嫌いになろうとしたって、そもそもから無理に決まってんじゃん（笑 でも、君が彼に恐怖を抱いたり、嫌悪感を持つ事だって、本当の事なんだ。 その気持ちが全てだとは言わないが、君の今と将来に取って、とても大事な事なんだろう？ 大事な事を優先する為、守る為に、新たな寂しさや苦しみが生まれる事は、ある意味当然の事。 でも、そこを乗り越えなくちゃ、いつまで経っても、君はそこから動けないままだよ。 彼だって、どこでも誰にでも構わず、暴言を吐いたり癇癪を起す訳じゃないだろ？ でも、君の前では出来る。 それはすでに、君の前では抵抗が薄れた、君の前では自制心が無くなったと言っても過言では無い。 一度、その線を越えてしまった以上、再び元の場所まで戻すのは、かなり至難の業だよ。 それでも、また彼を許したい、また彼と一緒になりたいと思うのであれば、その時は、その選択をした自分自身に、責任を持つべきだと思う。 どうか、君に明るい未来がある事を。
- ladyoscar
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共依存ですが、別の理由も考えられます。 あなたは子供のころ、ご両親のうちのどちらかが苦労しているのを見ていませんでしたか？ あなたはその苦労している親御さんを助けたかった。 でも、力がなかったので助けられなかったのです。 あなたは無力感を潜在意識に抑圧しながら、成長しました。 意識では忘れてしまっても、潜在意識はしっかり覚えているのです。 そして、かわいそうな人を見ると助けたくなるのです。 親御さんへの気持ちを彼に転写しているのです。 これは、あなたの生い立ちから、あなたの心の傷を癒していくことが先だと思います。 あなたがほんとうに助けたいのは誰だったのかを思い出すことです。
子供が親に虐待をうけても、ほとんどの子が親のことをそれでも好きだというのを何かの本で読みました。残酷な話ですね。あなたもこれと似たような状況ではないかと思います。 愛情というのは、時には理不尽で残酷なものです。 私はあなたとは逆の経験をしました。 私はいわゆる躁鬱病で、当時付き合っていた彼女と結婚を控えていました。３年前の話です。 私は極度の躁状態になり、彼女に酷い言葉を浴びせたり、いろいろなことを無理強いしたり、挙げ句の果てには結婚資金を使い果たしてしまい、職をうしないました。彼女は耐え切れなくなり私達は別れました。３年経っても罪悪感は消えず、新たな恋愛もできず悶々としていました。偶然にも大金が手に入り、私自身はここで、ある回答者さまの助言をいただき、その助言に従って第三者を介して彼女に慰謝料を払いました（本当は自分で貯めたお金を慰謝料とするのが筋なのですが、私は障害者枠で再就職したので、それは無理でした）が、それでも罪悪感は消えませんでした。 ふとしたことから、自分の経験を生かして、ここで回答者になりました。そうすることで少しは救われました。 何を言っているのかわからなくなりましたが、私はそうすることで、少しづつ立ち直りかけています。 別れた彼への思いがなかなか断ち切れないのはわかる気がします。 虐待の関する質問はたくさんあるので、あなたが、あなたの経験を生かして回答者になってみてはいかがでしょうか？別に回答に答えを出すことができなくても、共感できればいいと思います。 そうすることで、あなたの心が癒されるとは限らないですが、もしよろしければ参考いただければ幸いです。
- bekky1
- ベストアンサー率31% (2252/7257)
そうです。 彼が次の’獲物’がどういうわけか見つかって、アナタが結果的にイロイロな時差はあるでしょうが、’捨てられる環境’になると、アナタも、『あんな男』と 自分に言い聞かせることができるので、分かれることはできる。 ババ抜きのババみたいなものですが、でもね・・・・問題はここからです。 アナタが、その後の’不幸’を嘆くときに、彼の存在を忘れることがデキないのです。 情として残るのか、恨みとして残るのか、どうしても自分の好みのせいだ・・・と、デキないのかは、わかりません。 馬鹿にした言い方になるかと思うが、結局は、アナタは’ヒロイン’になりたいのです。 毎日にドラマがあると幸せ、自分ではそうは思わないでしょう？ だけど、平凡から逃げたいような趣味趣向です、自覚した方がいいですよ。 ドラマを生きたい・・・・渇望が共依存だと。 普通に考えて、tvドラマのような日常があるわけがない・・・と言うより、 日常がドラマなのですが、どうしても「華美」に演出したいアナタが居ることがそもそもの問題。 一生を棒に振る覚悟でどうぞ。 でもね、普通に安穏な生活を得ても、ずっと不満をまた、抱えて生きるということも抱き合わせです。 男だけの問題でもないのでよ、判るかな？
- kichikuma
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共依存だと思いますね。 自立出来ないのが依存なので、あなたが一人ではダメなら依存と言うことになります。
お礼
ありがとうございます。 凄く心にひびきました。 その通りだと思います。私も自分が良くない方向に進んでいて周りの人を振り回して、友達も離れていっていました。 友達や兄弟の結婚式も苦痛で欠席もしました。なぜ、私はこんなに辛いのにと、腹が立つんです。私に別れろ別れろというのに、その後のケアはないのかと。 彼は仕事のストレスを私で無意識で発散させていたんだと思います。私が離れないことを良いことに。 最後に私が別れると行ったあとに今日中に撤回しないとお前の荷物全部すてるぞ！と連絡がありました。私は撤回しないで、今回は乗り越えようと思ってます。 ここ2.3ヶ月は辛いですが、ちゃんと１人で立てるようになってから新しい人をまた探したいと思います。 ありがとうございます。