彼氏の些細なことがすごく気になってしまいます。

質問

いつもお世話になってます。

付き合って２年半ほどの３０歳の、年上の彼氏がいるのですが、
私が彼との会話の言葉尻をとってしまい、些細なことがすごく気になってしまいます。

意識しているわけではないのですが、会話中や、別れてから１人になった時などに、
自然と「あれはどういう意味だったんだろう？」
「もしかして○○って嫌味で言ったのかな？」
など、よくない方向に意識しだしてしまい、気になって仕方なくなってしまいます。
大体は彼氏にそれとなく確認してしまいます。

普段は優しい彼氏ですし、
彼女に対して嫌味など言うわけもないのはわかっているのですが、
考え出すと止まらなくなってしまい、申し訳ないのですが確認しないといられなくなってしまいます。

自分で、悪い意味に違いない、と考えているわけではなく、自然と浮かび上がってくる感じです。

彼氏にも本当に申し訳ないですし、なにか精神的な病気なのかと悩んでいます。

解答よろしくお願いします。

回答No.7

blazin · ベストアンサー

２年半の交際歴。
良くも悪くも貴方の不安症（神経質）
それにも慣れつつある彼。
それに対して、
彼氏は別に「評価」はしていない。
そういう部分も含めて貴方だ、と。
恐らく貴方は、
彼氏からの「思われ依存症」なんだと思う。
思ったように確認出来ないと不安定になる。
病気では無い。
ただ、
自分が思ったように愛されているか？
自分が思ったように受け入れられているか？
それが常に気になってしまう。
貴方は凄く寂しい人なんだと思う。
そんな貴方にとっては、
上手く彼（の気持ち）を確認できないと・・・
心が千路に乱れて不安定になってしまう。
彼の何げない言葉にマイナス（自分寄りじゃない）
それを感じると、
貴方はつい神経質にいじってしまう。
たとえ毎日連絡をしていても、高頻度で会っていても。
ちょっとでもあれ？と思うと、
自分は彼に愛されていないのでは？
自分は彼に必要とされていないのでは？
直ぐにそっちの世界に比重を傾けて執拗になってしまう。
たとえ９割愛されを感じていても・・・
貴方は、
僅か１割の不安（確認し切れない）、
そっちの方に囚われやすい人なんだと思う。
彼から沢山愛されていても、
貴方は中々彼を信じ切れていない。
彼からの思われを丁寧に感じるよりも、
不安方向の変化（違和感）に敏感になる貴方。
考え出すと止まらない。
貴方は、
彼と付き合っていると同時に、
自らの不安（寂しさ）とも付き合っている人。
でもね、
貴方が丁寧に付き合うべきは、
自分自身の「不安」じゃないんだよ。
これだけ不安定で、不完全な貴方を、
既に２年半も彼女として求めて続けてくれている。
貴方の不安定も含めて、
それも貴方だと受け入れて交際してくれている。
そんな素敵な彼氏なんだよ。
彼氏だって完璧じゃない。
そして、
彼氏は貴方の交際相手だけれど、
貴方の心のお世話係では無い。
貴方が思ったようにならなくても当たり前なんだよ。
お互いに付き合っていても違いはある。
全部を隙間なく埋め合う必要はない。
大事な部分が、
お互いに心地良く分かち合えていれば良い。
誰も貴方を追い込んでもいないし、
誰も貴方に辛い思いをさせようなんて思っていない。
こうして書き込んでみたからこそ。
もっともっと世界に対して、
優しい気持ちで向き合い直してみる。
それは、
貴方の大切な彼氏の為にも大事な事かもしれないよ？
貴方は彼の交際相手だけれど、
貴方は彼の管理者じゃない。
管理は彼自身がしている。
貴方は、
自分が彼女だからと言って、
彼側に不誠実な管理の手を伸ばさない。
しっかり自分自身の不安定とも付き合いながら、
大切な彼との交際にも丁寧に向き合っていく。
不安をイジる力があるなら、
それ以上の力を以って、
彼からの思われ、彼からの信頼を丁寧に扱っていく事。
忘れずにね☆

お礼

いつも回答ありがとうございます。

そして、毎回心に響く言葉ありがとうございます>_<

回答していただいた内容の全てが、本当にその通りです…

自分の寂しさを彼からの愛情で確認するのはやめようと思います。

ありがとうございました。

回答No.9

kurokuro_siro

恋愛であれば、傾向として良く思ってくれていて、好きでいてくれるなら、詳細は気にしなくていいんじゃないでしょうか。
仕事でもそういうようなものってないですか？

学校のテストであれば、１つも間違ってはいけないということがあるでしょう。

お礼

回答ありがとうございます。

深く考えすぎなことを反省します。

ありがとうございました。

回答No.8

ま ま（@mimomon）

好きだからこそだとは思います。
彼のことを把握しておきたいとか、嫌われたくないとかそういった思いが前提にあるからかもしれません。
病気ではないとおもいますが、考えすぎなような気もします。

お礼

回答ありがとうございます。

病気ではなくただの考えすぎですかね。
確かに、彼に嫌われたくない、と不安になりすぎていると思いましたので、もっと自信を持てるように努力します。

ありがとうございました。
ありがとうございました。

補足

お礼を二度書いてしまい申し訳ありません>_<

回答No.6

aneq

他人の気持ちなんて、目で見えるものじゃないし、聞いたところでそれが本当かどうか確かめようもないし、超能力者でもない限り、永久にわからないものだけど、わかりようがないものを知りたいと思っている時点で、欲望が満たされることはないんだし、死ぬまで苦しみもがくような人生ですよね。

どんなに考えたって、しつこく聞きまくったって、他人の気持ちはわからないんですよ。絶対に。知りたいと思うこと自体が間違っているんです。不可能なことを望み続ければ、そりゃあ精神病になりますよね。

彼氏に限らず、人の言葉や行動は、本音はどうかとか、真意はなんだとか、裏の裏とか無駄なことは一切考えないで、そのまま真っ直ぐ受け取ればいいんです。

もしこの答えを見て、そうだな、そうしようと思えないんなら、超能力者を目指せばいいんじゃないかと思いますよ。

お礼

回答ありがとうございます。

確かに、いくら聞いても本当のところはわからないに決まってますね。

変なふうに深く考えたりすることをやめるように努力します。

ありがとうございました。

回答No.5

783KAITOU

好きな彼との間における「気持ちの安心」の確認作業を、彼の言葉を思い出しながらやっていらっしゃるのです。精神的な病気ではありません。基本的な原因は、生育歴・生育環境の中で母親との関係が希薄だった、ということが想定されます。母親との間で安心を享受する言葉、方法とか場面を自然のうちに学習できなかったのでしょうね。

言葉による安心を得ることが出来ないので、あの言葉は、今の言葉はひょうっとして、というように言葉の持つ本来の意味をストレートに受け入れるのではなく、一旦自分の身体に同化させた上で、言葉の価値を決定する。と、いう方法を自然にとっていらっしゃるので、意味が曖昧な言葉が出てきます。それが、気になる言葉としてあなたの頭の中に残ります。

分からないこと。意味の分からない言葉は、辞書を使って自分で調べる習慣をつけるとか、彼との会話の中で意味があやふやであったり分からない言葉とかがある場合は、素直にその言葉はどういう意味ですか。と、いって聞きましょう。そして、出来るだけ、いつでも誰にでもという感じで敬語が使えるようにしておきましょう。そうなればあなたの心配は解消されます。

お礼

回答ありがとうございます。

>>言葉による安心を得ることが出来ないので、あの言葉は、今の言葉はひょうっとして、というように言葉の持つ本来の意味をストレートに受け入れるのではなく、一旦自分の身体に同化させた上で、言葉の価値を決定する。と、いう方法を自然にとっていらっしゃるので、意味が曖昧な言葉が出てきます。それが、気になる言葉としてあなたの頭の中に残ります。

確かに、彼の言ったそのままの意味ではなく、私の中での意味に変換してしまいます…

自分の中で勝手に解釈するのではなく、素直に聞いたり、そのままの意味で言葉を受け取るようにしようと思います。

ありがとうございました。

回答No.4

s7p1i9n

良くない方向に考えてしまう理由は何ですか？
そう考えて何かメリットがあるのですか？
ものすごく無駄な思考だと思いました。
自分に自信がなさすぎるのでは。

お礼

回答ありがとうございます。

自分でもすごく無駄なことを考えてるとは思います…

ありがとうございます。

回答No.3

Dr_Hyper

年下の彼女が、彼氏を好きになるのはいつも不安と隣り合わせなのかなって思います。
ただもう二年も付き合ってきているので、信頼しつつ、いつもと同じなのか、あれ今日は違うなって雰囲気を捉えることが大切になってきますね。

たぶんあなたが気になることで多いのは、会話中よりも後になってから思いだしての方なのでは無いでしょうか？
もしそうであれば、相手の仕草、雰囲気を感じ取り文字では無くて映像で捉えるようにしてみると、ぐっと変な勘ぐりは減ると思いますよ。

「おまえ、それはだめだわ。」
と満面の笑みでたしなめるように、そいて愛しさをこめて彼氏がいってくれたとして、
その映像を記憶していれば、あとからあなたはそれを良い思い出とさえできるとおもいますが、言葉だけ記憶してしまうと、彼の笑顔をわすれてこのことばがよみがえって、自分の事全否定。なんて真逆の思い出になってしまいます。

そりゃもちろん作り笑顔や演技という場合もあるかもしれませんが、そんなこと言っていたら何のためにつきあっているのかわからなくなりますし、
目の前の彼を信用すること、そしてそれを全体像というか映像というか、雰囲気やオーラと共に記憶することでだいぶ改善されると思いますよ。

一方会話のなかで、いまなんでそんな言い方したの？
と言う場合には、嫌みにならない程度という制限はつくものの、どうゆう意味？というのはある程度は聞き返して良いともいます。

お礼

回答ありがとうございます。

>>たぶんあなたが気になることで多いのは、会話中よりも後になってから思いだしての方なのでは無いでしょうか？
もしそうであれば、相手の仕草、雰囲気を感じ取り文字では無くて映像で捉えるようにしてみると、ぐっと変な勘ぐりは減ると思いますよ。

ほとんど後になってからです。
確かに、あれ？と思い出すときは彼の顔は思い出さず、言葉だけ思い出していました。

目の前の彼と素直に向き合おうと思います。

ありがとうございました。

回答No.2

o09080706o

それは、彼がどうこうじゃなくて、単純に自分の気持ちの不安です。

脳だって臓器。
体調が悪いときは弱気になったりします。
案外、規則正しい生活で不安になっている時間を減らせるかもしれません。

お礼

回答ありがとうございます。
確かに不規則な生活をしているので、規則正しい生活をするところから見直そうと思います。
ありがとうございました。

回答No.1

doraneko66

それだけでは、なんとも言えません。

具体的にどういうことを言うのか書いてください。

お礼

回答ありがとうございました(´・_・`)