留学中 母との関係

質問

こんにちは
ただいま北米に高校留学しております１５歳女子です
母との関係でモヤモヤするので質問させていただきます
私は昨年の９月にこちらに来まして、半年になります
母とはLINEで連絡を取っております
しかし一ヶ月ほど前、テスト中に母からのLINE通知が止まらなくなりまして、テストを一時退席して確認したところ「もう死ぬ」「お母さんより友達の方が大事だってわかったから」などと来ていまして、しかし私はテストを落とすとたいへんまずい状況でしたので「後でいっしょに考えるから少し待って」と送ってテストを受けました
しかし通知はやまず、「死ぬ」などの過激な言葉がたくさん送られてきたのでやむを得ずテストを捨てて、母に返信しました
しかし、「もう親子じゃない」と一方的に突っぱねられ、私もどうしていいかわからず学校で泣いてしまい、カウンセラールームに連行され、カウンセラー、コーディネーター、エージェントが集まっておおごとになってしまいました
そこでエージェントに「距離を置くように」言われたので私は連絡をしませんでした
しかし翌日になって「ごめん、昨日のことはわすれて。○○ちゃんの欲しがってたもの送っておきました」というようなLINEが来ており、正直腑に落ちませんでしたがまた逆鱗に触れて最悪の事態になるのが怖かったので毎日連絡をとっていました
そして昨日、私が締切が近い課題を必死に仕上げている時に母から「返信ないけど大丈夫？」「課題に夢中？」「おーい」「FBで無事が確認できてよかった」などのLINEが来ていましいた
課題がたくさんあることは伝えていたし、その前日もしっかり連絡したのにこんなことを言われては正直怖いし、母に連絡を取っている時間を睡眠に回したいと日々考えていたので、「連絡頻度はいつもと同じです」といったことを送ったところ、気に障ったのか既読無視が続いています
正直意味がわかりません
確かに大量の課題で少しイライラしていましたが、日々一時間以上母とのLINEについやす留学生活に疑問を感じていたのも事実です
私はどうしたらよかったのでしょうか
前回のことも相まって本当に胸のあたりが気持ち悪くなっています
どうかみなさんのご意見をお聞かせください

回答No.5

noname#227653

あなたのお母様は精神的にかなり参っているというか、よくない状況にあるようですね。
そのような親の問題について、まだ15歳である子のあなたが責任を負うのは非常に悪いことです。
あなたにはまったく責任はないし、あなたがお母様の精神的な問題について「なんとかしなければ」と思ってはいけません。
とはいえ、お母様もご自身では自分の心がコントロールできないようになっているのでしょうから、お父様に相談して病院に連れて行ってもらいましょう。
あなたも学校のカウンセラーや先生と更に話し合って、今後どうしたらいいかのアドバイスをもらいましょう。ひとりで悩むのはよくないことです。周りの人を味方につけましょう。
お母様とのやりとりは朝昼晩に一通ずつ、計三通だけにする、などの制限をつけた方がいいように私は思いますが、そういうこともカウンセラーと相談して決めて下さい。

繰り返しますがお母様のことで責任を感じたり、後ろめたく思ったりする必要はまったくありません。親は子供の悩みやつらさを引き受けてともに悩み、解決のために努力しなければなりませんが、親が自分の悩みやつらさを子にも負担させようとするのは間違っています。
「お母さんに悪いことをしちゃったのでは」などと思ってはいけませんよ。

回答No.4

mindy73

それはお母さんよろしくないですね。
でもお母さんは心配で少し頭おかしくなってるのでは？お父さんに相談してはどうですか？心療内科に連れて行ってもらうなり。後は学校の時間をおしてこの時間は電話しないでと。時差とかわからないのでは？

回答No.3

blazin

意味が分かりません。
分からなくて良いんだよ。
お母さんはが分かり「たい」のは、
北米にいる貴方と自分（母親）が繋がっているかどうか？
ただそれだけだから。
連絡が無い（来ない）⇒あれ？繋がっていない？
そう感じると貴方のお母さんは・・・
繋がる「まで」、
貴方の心の扉をガンガン叩いてしまう。
貴方が今何をしていようが関係無い。
自分が娘の貴方と繋がって、
娘の今を確認してとにかくホッとしたい。
その気持ちが強過ぎて、
自分がしている行動が娘にどんな影響を与えているのか？
そこまで気が、目が廻ってないんだよ。
だからこそ、
貴方の世界を堂々と連絡で蹂躙出来てしまう。
心配されているのは貴方も感じている筈。
まだ何と言っても１５歳だから。
貴方だって心細い時はある。
でも・・・
心配自体がそもそも誰の為の心配か？
娘の貴方を心配しているようで、
実は貴方の事が心配で心配でたまらない。
そんな自分（お母さん）が一番心配になっているんだよ。
自分の為の心配になっている。
それがお母さん。
だからこそ、
たとえ貴方に嫌な思いをさせているとしても。
私は母親として、
こんなに娘を心配しているんだから！
私は母親として、
当然娘の事が気になるんだから！
マイペースで貴方に連絡をしても、
それに対して自分自身で「正当化」出来てしまう。
だからエスカレートしやすい。
自分は全然悪い事はしていない、と。
していないのに、
むしろ娘の為に心配しているのに。
そんな私の気持ちを分からずに、
私を適当にやり過ごしたり、空かすなんて！！
お母さんは、
勝手に被害者意識さえ抱えてしまう。
上手く繋がる事が出来なかった反動でね？
今のお母さんの状態。
貴方は、
そんなお母さんの姿に振り回されている。
何で私のペースを尊重してくれないんだろう・・・
思ったように「ならない」だけで、
何でここまで私が困らなければいけないなろう・・・
今の貴方は、
勉強（留学）に集中したくても、
集中し切れない状態なんだと思う。
別にお母さんの事を心の圏外に置いた事なんて無い。
貴方もお母さんには感謝している。
守られている感覚もある。
だからこそ、
お母さんには「穏やか」に見守って欲しい。
監視、観察、管理では無くて。
自己責任を尊重した放任（見守り）
貴方がお母さんに望んでいるのはそれなんだよ。
でも・・・
お母さんはお母さんで必死。
必死な自分を整える為にも、
娘と繋がるのが不可欠になっている。
そんなお母さんの態度（心配）は、
余り貴方の為にもなっていない。
だから貴方は疲れる（時がある）
どうしたら？
それは中々難しい。
お母さんはお母さんの考えがあるから。
しかも、
遠くにいる時点で、
地に足が付かないソワソワした感じが強い。
それがお母さん。
貴方に対して冷静にはなれない。
冷たくしたかと思えば、
極端に津波のような態度で襲ってくる。
お母さんはお母さんで必死なんだろうけれど、
貴方にも受け止められる限度ってあるからね？
自分を守る事も大事。
それでも、
貴方は自分歴＝年齢分お母さんと付き合っている。
貴方にしか分からないお母さんもある。
イライラする事もあるけれど、
お母さんへの優しさや感謝も忘れない事。
貴方も日々にゆとりがある訳じゃない。
どうしても態度が雑になったり、
放っておいて的に冷たくなりやすいんだよ。
それは、
却ってお母さんの温度を「上げる」態度。
貴方もそれは理解する。
自分自身のマイペースも大切に。
でも、
お母さんとも、
なるべく穏やかに付き合っていけるように。
その「両立」の中で、
何とか留学生活を乗り切っていく事。
それでもしんどい時は、
こうして書き込んでみたり、
周りの誰かにアドバイスを貰いながら。
簡単では無いけれど、
大切にしてみて☆

回答No.2

dragon-man

LiINEをやめればいいだけです。あなたもお母さんもネット依存症のLINE中毒です。麻薬やタバコとと同じです。自立心の低い人によく見られる傾向です。最近これでよからぬ問題が多発しています。LINEは即刻おやめなさい。勉強に打ち込みなさい。なんのために留学しているのですか。長々書かれていることはほとんど意味がありません。単なる愚痴です。中毒症状です。LINEとはきっぱり手を切って、お母さんとは月に一度手紙のやりとりだけにしなさい。それで十分です。

回答No.1

noname#215808

あなたのお母さんはメンタルを病んでますので、病院にいくように言ってください。