悪縁？

質問

今、昔からの友人との関係について悩んでいます。

数年前から価値観や考え方のズレを感じるようになってきました。私を見下しているような発言や行動があり、一緒に居て楽しいと思うことはほとんど無くなりました。楽しいのはお酒が入っているときくらいです。他に仲良しの子がいると私のことは本当に適当です。
きっと、その人にとって私は都合の良い人間なのでしょう。存在はどうでも良いけど引き立て役になるとかそんな感覚なんだと思います。
心配しているだとかそんなことを言われても、態度から本心とは思えません。私の誕生日に祝いの言葉一つくれませんしね。

悪縁、だと考えるようになりました。その友人との出来事を打ち上げると「対等な関係でないのなら友人とは呼べない。それにそんな不躾な人間、関わる必要が無い。そんな人間を友人と呼べるあんたはすごいんだよ。優しいんだよ」と言ってくれた人もいます。
ですが、私は友人と呼べる人が少ないです。また、そのことに関して劣等感を持っています。なので簡単に関係を切るということができません。それに、私に耐性が足りないだけでよくあることなのかもとも思います。ちょっと嫌なことがあったくらいで切ってしまうなんて、という記事を見かけて考え直したりもします。
その一方で、切ってしまってしばらくすればスッキリするんだろうとも思います。良縁とも繋がりやすくなるなんて文章も目に入りました。

長々と書きましたが、結局言いたいのは、勇気が欲しいということです。
ウンザリしているんです。その人が常に頭の隅にいることが不快になるほどです。でも、それほど私に影響力のある人間なんだと思い知らされます。疲れました。けれど切ってしまう勇気が無い。その友人のせい…とは言い切れませんが、多少なり関与して人間不信的になってしまいました。分かっているんです、友人なんて呼べる関係ではないこと。

背中を押してくださいと言うと、なんだか変ですが。吹っ切れる言葉に出会えるかもしれないと期待して投稿することにしました。
優しくなくて良いです。率直な意見を頂けませんか。
よろしくお願いいたします。

回答No.4

noname#214885 · ベストアンサー

あなたの友人はお互いを讃え合い、同じ価値観を持っている事、が条件？
なんで人にそういう事を求めるかな。
まるであなたに合わせて生きなきゃいけないみたいだ。

友人てのは迷惑なもので平気で迷惑かけられるからこそ友人。
一方的に自分に迷惑であるなら平気で切っていい。
仕事でもなんでも関わる人と連絡を取れる状態に繫がる事は人生で多々ある。
そういう人と切れないようにしていれば友人なんてごまんといるはずなんだが。
そのごまんといる友人にあなたの定義を押し付けるのかな？
それは友人ができないんじゃなくて関わりたくないだけ。
迷惑かけてもいいんだから平気で連絡して話したり遊んだりしたらいい。
そう思ってる人が連絡をくれる事もある。
でもあなたはそれを蹴る。
価値観が合わないし不快だから。
あらあらどこのお姫様かしら？自分は上流階級で下品な貧民とは口もききたくないのよ。
みたいな？

友人を選ぶのは結構だが自分のメリットに固執しているように見える。
誕生日に祝いの言葉？
そんな事が友人の条件？
気さくに話しかけてもあなたのその本質を知ったら気持ち悪がると思うよ。
自分だったらちょっと引くわ。

価値観が合わないみたいだねぇ？
でも関わりたくないという気持ちはあなたと同じだと思うの。

自分が都合よく利用されてるみたいに書いてるけどあなたもずいぶんムシがいいご都合主義なんじゃないの？
似た者同士、なるほど友人。
あなたが言う相手もどっかで同じような事書いてるかもね。

切るかどうしようかという質問なんだっけ？
切ったらいいじゃない。
あなたの妄想世界を実現する為に友人を厳選したらいい。
おー気持ち悪い。

たぶんあなたの理想的友人はかなり変人だと思うよ。
普通の人は避ける偏屈な人。
そういう人と関わり合いになるほうがよっぽど勇気いると思うが。

自分がもっと気さくになれれば人も選ばず相手の事も気にせずいられるし大抵の人はそういう友人を選ぶ。

お礼

グサッときましたが、成る程、と深く納得しました。痛いところを突かれたという気分です。

私自身大した人間ではないくせに変なプライドを持っていて、関わる人を選り好みしてきました。その上優しくしてほしい、褒めてほしい、特別に思ってほしいなどと烏滸がましいことを考えて生きてきました。自分が良い思いを出来るようにと思ってるんです。
でも、迷惑をかけて嫌われたくないだとかそんな考えもあります。私となんか遊びたくないかもと思うと連絡を取れなかったり。万人に好かれたいだとか、不可能なことを考えたり。
全部、気がついてはいたけれど認めたくなかった自分の本質です。そうですね、気持ち悪い。

気がついたら、そんな考えで生きてきました。
簡単には変われなくても、絶対に変われないということは無いと思っています。もっとさっぱりと生きていきたいです。
長くなってすみません。ありがとうございました。

回答No.3

blazin

縁の風向きってあるんだと思う。
今は余り心地良くない。
でも、
貴方の人生ステージも変わっていく。
変わっていく中で、
当然貴方の心の「ゆとり」メーターも変わっていく。
以前の（今の）
ゆとりの無い私には上手く扱えなかった縁。
それが、
時間を置いて向き合い直してみると・・・
以前のような感覚とはまた違う、
もっと広い感覚で相手を捉えられるようになっている。
そういう事って実際にあるんだと思う。
相手が変わっていなくても、貴方が変わっている場合。
勿論逆もある。
この縁自体が良性か悪性か？
その問題は、
おそらく考えても結論が出来ない。
そもそも対等で、
同じように持続していく関係。
それ「だけ」を良縁と捉えるなら・・・
良縁自体がとても貴重で、珍しいという事になる。
何を以って（どのように）良い縁とするのか？
それもまた一人一人違う。
一時期良い縁だった。
でもその後疎遠になった。
それでも・・・
一時期は良い縁として結ぶ事が出来ていた。
そんな縁は、
たとえ縁を解く（離れる）事になっても、
自分にとっては良縁だったんだ。
そう考える人もいるんだよ。
今抱えている縁だけが良縁だとは限らない。
友達の少ない貴方にとって、
中々友達になり難いと思われない、
友達として選ばれ難い貴方にとって。
たとえ都合の良い存在感であれ、
今も現在進行形の友達でいてくれている。
それ自体が実は少なくない意味を持っている。
その方向から見たら。
貴方にとってその友達はとても貴重。
貴重だという意味では、
貴方にとっては既に良縁なんだよ。
ただ・・・
貴重だけれど、
お互いに心地が良い縁≒良縁。
そういう感覚では受け止め難い（難くなっている）
それが、
ここ最近の貴方とその友達の関係。
それも、
ギリギリ天秤に掛けてプラスである事。
それが貴方にとってはとても重要だった。
最近登場してきた、
価値観のズレや違和感。
それでも、
そういう部分があっても、
分かち合えばトータルしてプラス（楽しい）
そう思えているうちは・・・
貴方にとっては繋がり甲斐のある存在なんだよ。
ところが、
ここ最近そのトータルバランスも崩れてきた。
分かち合っても、
貴方側に残るのはややマイナスなんだよ。
劇的にマイナスでは無い。
それこそ６、４だったのが、４、６になった。
そのレベルの変化。
でも、
トータルしてマイナスになっている。
マイナスになる＝悩む為の繋がりになっている。
⇒活きた友達関係じゃない。
貯金が出来る関係なら良いけれど、
マイナスになっている関係を無理に続けても・・・
私自身がどんどん擦り減るだけだ。
数少ない友達、
その一人から距離を置くのは、
自分（貴方）にも少なくないダメージがある。
友達としてカウントできる数少ない存在。
それでも、
今の私はこの関係を活かせていない。
私にとってもプラスである事はやはり大事だ。
友達として存在してくれているだけプラス。
そこまで相手の事を美化も出来ない。
私自身、
改めて心地が良い人間関係を「担える」ようになりたい。
そんな自分自身の成長のきっかけとして、
今はその友達との縁から少し離れてみようかな？
私自身がもっと成長すれば、
良い縁だって引き寄せていけるんじゃないか？
同じ縁の感じ方にも違いが出てくるんじゃないか？
貴方は今そう思っているんじゃない？
それは本当にその通りだよ。
そう思っている貴方の背中を押す必要はない。
貴方は本当は分かっている人だから。
その友達との縁も、
トータルで見たら良縁だ（った）
そう言えるような私になりたい。
貴方は、
友達との関係から、
自分自身のこれからに活かそうとしている。
それが一番大事な事なんだと思う。
極端に縁を切ったりしなくても。
貴方の「中」の整理一つで世界は変わるよ？
ゆっくりと深呼吸を。
改めて、
これからの貴方自身を大切にね☆

お礼

お返事が遅くなって申し訳ありません。
最近環境がガラリと変わり、私自身色々と悩むことが多く、それでも今が成長のときだと思っていました。切る切らないという極論にまで至る必要はありませんね。
一緒に過ごしてくれるだけで嬉しいのです。ありがとうございました。

回答No.2

noname#215808

会う頻度を徐々に減らしていってみましょう。
そしてフェイドアウトできたらいいですね。

お礼

お返事が遅くなって申し訳ありません。
まだ、相手とも、また私自身の性格自体とも向き合っていこうと考えを改めています。ありがとうございました。

回答No.1

aymhfgy

mogmoggg7 さんが誠意をもってその友人に応えようとしているのに、友人の方はそうではないみたいですね。

知り合った時はそんなことはなかったのに今は価値観やものの考え方がずれて来て、おまけに見下されるような感じになって来たということは、二人を取り巻く環境が変わって来たのだろうということが想像がつきます。

昔と変わらないで比較的、穏やかに毎日を過ごしているのはmogmoggg7 さんの方で、とげとげしい態度になっている友人は多分、毎日、思い通りにならないことが多くてイライラしているんでしょうね。

それで、心安い昔なじみのmogmoggg7 さんに甘える気持ちも芽生えてつい、あたっているような気がします。

でも、嫌だなあと思ったら、そこは(自分とは考え方が違うわね)ということを恐れずに伝えるべきです。
このことを言ったら嫌われまいか、離れて行かないかという懸念を捨てることです。

きっと信じたいというお気持ちが大きいのだと思います。その為に人間不信に陥るのだと思います。

欠点も多くあるのが人というもの。昔は見えなかった友人の意外な一面が分かり、げんなりしてしまう気持ちもあるかもしれませんが、悪縁だと諦めずに、思い切って自分の感じ方を伝える必要があると思います。

それでも友人の態度が変わらなければ、その人はそこまでの人です。悟りましょう。

お礼

お返事が遅くなり申し訳ありません。
確かに、嫌だと思うところを伝えられていない私がいます。その理由はおっしゃる通り、嫌われまいか離れて行かまいかという思いがあるからです。
伝えるということが出来るようになりたいです。ありがとうございました。