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相手に気を遣い続けるためには？
- 相手に気を遣い続けるためには、常に相手のことを考えて接することが大切です。
- しかし、自分自身をなくしてしまわないように注意が必要です。
- 自分の意見や気持ちを抑えすぎず、バランスを保ちながら思いやりを持つことがポイントです。
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それって誰かに教えてもらったからってできるものなのかな？ わたしもどちらかというと気が遣えない方です。 どうやったら少しでも気を配ることができるようになるのかネットの記事を読んだり、真似をしてみたり。でも知識があるからできることではありません。 知識と行動が一緒になってないと意味がありません。 だって注意してる間はできても気が抜けたらできないじゃ意味がないじゃないですか。 わたしも友達と出かけると「気を使うというのはこういうことか！」「あの知識を使うのはここか！」と思うことがあります。 つまり気を遣える人と遣えない人は張ってるアンテナが違うんです。 「普通の人」ができることができないことってそんなにダメなことですかね。 「普通の人ができること」って「誰もが出来て当たり前のこと」ではないんです。 疲れてでも彼と一緒にいたいのか。 その価値があるのか、彼とどうなりたいのか。 恋愛って相手を幸せに、楽しませるのも大事ですが自分が楽しむのも大事ですよ。 どれだけ自由奔放だったのかわかりませんが、恋人が頑張って変わろうと勉強しようとしていることに対して「当初から変わってない」といい変わることを要求するような相手、わたしはだったら丁重にお別れを申し出ます。 仲のいい、気の置けない友達には相談しましたか？ とにかくここにある皆様の意見、友人の意見にも耳を傾けて もう一度彼との関係のあり方、自分の気持ち、自分がどうありたいのか。 これから先のこともふまえて考え直した方がいいと思います。
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- bekky1
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あのね、そういうのを恋人dvって言うのですよ。 思いやりを持ってないと一方的に言うのもどうかと思いませんか？ あなたが毎回デートで大遅刻したり、ドタキャンを繰り返したり、 彼氏が今日は○○を食べたいと言っても、私は嫌だと自己主張を繰り返すとかでないかぎり 人は自由に行動して自由に発言するのもです。 もちろん、考えるのも自由です。 なので、彼が彼の考え方として自分の理想＝思いやりを持って俺に接しろと押し付けるのも自由です。 まぁ、あなたがそれに従いたいというのも自由ですが。 DVされているという自覚もあなたにはなく、 彼もまた、DVしているという自覚なく、洗脳しているから。 【もう疲れた・・・と思う一方で、一緒にいたいと思える時もたくさんあるため、《常に気を遣い思いやりを持つ》】 そんなことできるわけないでしょう、常に警戒することは可能です。 相手は’敵’なら。 でも、愛する人に素で接することがデキず、思いやりだけでという押し付けなら、 それは主従関係に近い。 そろそろ気がついたほうがいいですね。 そのうち、いうこと聞かないから、思いやりが無いからといって、 怒らせるのはお前が悪いからだと言って・・・・手を出さないまでも 罵倒するようなことがありますよ。 多分、今でもしていると思うけどな。 流石に殴るようになれば猿だってdvだと気がつくでしょうけど。 あなたは人間の女性なのだから、気が付きましよう。 ただ、どういうわけか、こういう男性は洗脳しやすい女性を見つけるのが上手なんですよね。 愛されているとか、本質的には優しく、紳士だとか思い込ませるのがうまい。 ごまかされる餌が決まっているのかな？タイプとしてね。
お礼
ご回答ありがとうございます。 確かに、お前のために叱ってやっているんだと罵倒されることがあります。 当初から言われ続けて慣れてしまっている部分がありますが、こういったこともDVになるのですね・・・
既婚女性です 彼と貴女の性格を知らないので文章から 察するしかないわけですが ずいぶんと神経質な彼氏だなという印象を受けました 交際一年の間、最初から彼には気が利かないと言われているのでしょうか？ それとも最近になって言われ続けているのでしょうか？ 最初は言わなかったのであれば、 最近になって、貴女の短所（ごめんなさいね）が目につくようになってしまったのではないかと 過去に交際をした男性とはほっと出来る関係であったとのことですが、元彼に気を遣えなどと言われたことはありましたか？ また過去の交際では最高何年ぐらいお付き合いされましたか？ 今回の彼との交際が一番長いのであれば、 慣れてきて素の自分が出てきたのではないかと思いますし、過去にもっと長い交際をしたけれど落ち着ける彼がいたのであれば やはり今の彼は神経質と言うか貴女とは 合わないのではないかと思いました 自分が成長できる、安らげる相手との恋愛は大切です しかし、自分が彼と付き合うと疲れてしまう、安らげない恋愛はストレスを生みます 彼ともよく話し合い、ストレスがたまるようであれば別の人を探すのも一つの選択だと思います
お礼
ご回答ありがとうございます。 彼との交際で、ストレスは付き物なんだ、今まで気を遣わずストレスを感じずに人と交際してきた私が間違っていたんだ、と思うようになったのですが・・・ 顔色を窺わずにいられる、安らげるということは、やはり大切なことですよね。
補足
気が利かない云々は交際当初から言われ続けています。 元彼たちにはそのようなことを言われたことはありませんでした。 その中での最長は３年ほどです。学生時代ですが・・・
- tetsuji8280
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相手を自分好みにしようとするこんなエゴイスト野郎！ こんなのとお付き合いして楽しいですか？ 恋愛の基本は、一緒にいて安心できる 安らぐ～ 楽しい～ 嬉しい～！、 落ち着く～～ リラックスできる～ じゃないですか～！？ ＞常に相手に気を遣って接すること これは、人に対してではなく、俺にそうしろ！と言っているのです！ このエゴイスト君は！ 相手に気を使え！と、言っておきながら、いざ、やってることは、自己中！ こういう奴、その母親に多くは問題があったり、父親に問題があったりします。 おそらくそうでしょう！ 今のあなたたちの付き合いには、長くは続かないし 二人にとって、何の得にもならないと思う！ エゴイスト野郎は、結婚でもすりゃ～たちまち手に負えなくなりますよ！ 今のあなたのその彼は、あなたを精神的に追い詰め、最後には、 殺すようなタイプですよね！ 多分、エゴイスト野郎自身が、親からそのような追い詰められる用な 躾られ方をされてきたのだと思われます。 結婚して、子供でもできた挙句には、子供に対しても もっとひどいエゴを子供に徹底的にぶつけて良い躾と思い込み とことん、子供を追い込みますよ！ 別れなさい！悪いことは言わない！ 別れなさい！
お礼
ご回答ありがとうございます。 やはり、リラックスできるというのは、交際をする上で重要なポイントですよね。
- ninkinoki
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うんうん。けど、このまま付き合ってると、あなたがおかしくなりませんか？
お礼
ご回答ありがとうございます。 叱られすぎておかしくなってしまいそうだと思う時は幾度もあります。 けれど、そう思うこと自体が間違いであって、変えていかなければいけないのだなと自分に言い聞かせています。
- blazin
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そういう経験も大事なんじゃないの？ 貴方が推察している通りなんだと思う。 貴方が「素」を出して、それで済んでいた。 そんな世界の裏側には・・・ 今の貴方のようなしんどさを抱える元彼たちがいた。 元彼に限った事でも無いのかもしれない。 今の状態は、 今までの貴方の状態の真逆なんだよ。 彼の方が、 貴方に対して素（言いたい事は言う）、 それを先に選んでいる。 今までの彼氏は、 貴方のお子ちゃま性をまず受け入れてみた。 受け入れてから、 必要なら必要なだけ言いたい事を言おう。 そういうスタイルだった。 でも、 そのスタイルは使い方を間違えると失敗する。 まず受け入れてあげる（良いよ良いよ） それをしてしまう事で・・・ 相手（ここでは貴方）を甘やかしてしまう。 そんな状態を生んでしまうんだよ。 受け入れられた事ですっかり安心し切って、 そういう世界を前提に先にホッとする自分を選ぶ。 それをされてしまうと・・・ 相手（ここでは元彼たち）は言いたい事が言えなくなる。 現に、 貴方と付き合ってきた元彼たちは言えなかった。 貴方に気を遣って言えなかった。 気を遣っていない世界（貴方放任）、 そこに貴方は自らの素の世界(自由万歳♪） それを感じてしまった。 そのスタイルが通用しないのが今の彼氏。 彼は、 貴方をまず受け入れて～をしない。 受け入れてから言うのではなくて、 言ってから受け入れる。 受け入れて良いと思う部分だけ受け入れて。 違うと思う部分は差し戻す（再提出を求める） 受け入れられる事に慣れている貴方には、 変更の余地ありと言われてもピンとこない。 ⇒だって私は、この自分でやってきたんだもん！ 貴方は、 彼からの変更要求（もっと気を遣え、世界に気を配れ）、 それにも反応が鈍い。 周りが変わってくれる事で成り立っていた分、 自分が変わらなきゃ（変えなきゃ）いけない。 そういう世界が凄く怠いんだよ。 怠いと感じる貴方の煮え切らない表情。 それを感じると、 彼は更に色々言いたくなる。 貴方だって、 言われ続けるのも嫌だから、 仕方なく今までしていない事をしてきた。 それがこの１年。 彼にガッカリされたくないと思うからこそ、 貴方も気を遣う自分を大事にしてみた。 １年前よりは、 貴方的には随分変わったつもりなんだよ。 実際に変わっている。 でも、 彼に言わせれば全然足りない。 まだまだ「仕方なく」やっている感じがする。 自発的に気を遣い「たい」貴方が育っていない。 それはそうだよね？ 気を遣いたく「ない」のが貴方の素だから。 そんな貴方は、 意識している時「だけ」しか気を遣えない。 しかも、 気を遣う自分はちょっと無理してま～す。 自分でそういう感覚を持っている分、 気を遣えば遣う程疲れてしまうんだよ。 疲れると、 気を遣いたく「ない」自分がモソモソ動き出す。 隙間を見つけては、 気を遣う自分を止めよう、休めようとする。 まるで交際相手にバレないように、 ベランダでコッソリたばこを吸うかのような。 そんな緩んだ（気遣いを止める）姿は、 彼からすれば余り以前と変わり映えの無い姿。 気遣える部分を評価したくても。 未だに「やらされている」、「やらなきゃいけない」 そのレベルで行動しているのが貴方だから。 自発性が上手く育っていない事が、 言い続けている彼の一番もどかしい部分。 貴方はどう思う？ 今後の貴方と彼の付き合い。 それは分からないよ。 貴方がもう疲れたと開き直り、 彼を失うリスクを負って離れるかもしれない。 そうなると、 次に貴方と付き合う誰かは、 以前の倍素の貴方（気を遣わない）貴方を担当する事になる。 それはそれで大変な世界が待っている。 確かに今までのような交際とは違う。 でも、 貴方にきちんと言ってくれる彼氏との交際。 それも、 貴方も何とか１年間取っ組み合いを続けてみた。 それは凄く意味がある経験なんじゃないの？ 今後に活きる経験。 仮に今彼と別れても。 自分は気遣いが足りない異性だという事実。 それはハッキリと自覚出来た筈だから。 その自覚があると無いでは、 今後の貴方の姿勢って違うんだと思う。 私が素を選ぶ事で、 大切な人を疲れさせていないか？ そういう目線も貴方には登場する筈だから。 彼のように、 鞭ばかり振われてもしんどい。 そう思う気持ちも分かるよ。 余り認めて貰えない分、 気遣い自体を気持ち良くし難い状態。 それも事実なんだと思う。 でも、 貴方にそこまで言ってくれる彼との交際は、 貴方にとっては無駄にはなっていない。 ゆっくりと深呼吸を。 お互いに心地良さの担い手であってこそ。 素（を出せた）云々を語る人って、 余り我慢とか、気遣いに耐性が無い人。 素の状態がベスト設定されている分、 気遣いが身を斬る感覚になっている。 人よりも無理感が溜まりやすいんだよ。 そして人より早く疲れていく。 そういう偏りは貴方にはあると思うからね？ 今後どういう自分を選んでいくとしても、 心の「ゆとり」は無くさないようにね☆
お礼
ご回答ありがとうございます。 現状についてはまさに仰る通りです。 これまでやってこなかった分、しんどいのは当然であって、それを感じないような考え方や方法を見出すのは難しいことなのでしょうね。
お礼
ご回答ありがとうございます。 経験からのご意見、胸に響きました。 疲労感を持ち続けたまま交際したいとは思いませんが、だからといって別れれば良いとも思えず、何かしんどくならないような考え方や方法はないものか？と思った次第です。 友人たちには一切相談をしていません。けれど、自分の凝り固まった考え方だけで判断せず、様々な意見に耳を傾けたいと思います。