この考え方はおかしいのでしょうか？

質問

僕は高校２年生の男子です。
この前友達と学校で話をしていたんですが、
その時に「病院に行った方がいい」と言われました。

僕が言った言葉は
「僕は自ら望んで生まれてきたわけじゃない。無理やりこの世界に連れてこられた。だから親が僕に対して何をしてくれても感謝なんかしない。無理やり連れてきたんだから、それなりのことをするのは当たり前。この世界に連れてきたことを恨んでいるのに、感謝なんかするはずがない。」です。
完全には覚えてませんが、大体こういうことを言いました。

友達は「そういう考え方はおかしい。お前病気じゃないのか？」と言ってきましたが、
僕は「どこがおかしい？何故おかしい？」と聞いても
友達は「とにかくおかしい」と言うだけです。
僕は他の人よりもちょっと本音を言うタイプだとは思ってますが、自分のこの考え方がおかしいことだとは思ってません。

もちろん、親の前ではいい子のふりをして、何かしてくれたらちゃんと、
言葉だけですが、「ありがとう」と言います。
僕が思っていることを親に言って、めんどうなことになるのは嫌だし。

僕のこの考え方はおかしいのでしょうか？僕は何かの病気なんでしょうか？
もしおかしいのなら、どこが、何故おかしいのか教えてください。
よろしくお願いします。

回答No.37

miagetegoran

再び、No.22の者です。

かなりの数の回答になってきているので、気長に時間がある時にでも、読んでいただければと思います(^^)

さて、再び回答に対するお礼で感じたことですが、
>だから、oiu375さんはおかしいわけではないし、全く持って普通の感情だと思うし
普通の感情・・・
「甘えている」と言っている人も多いですが、
普通の感情だけど甘えている、ということなのでしょうか。

確かに、客観的に見れば、甘えというのはあるかもしれません。親に色々と手助けしてもらっていることには、変わりないのですから。
でも、気付かないうちに、誰もが誰かに甘えているのも現実だと思います。
それは、持ちつ持たれつなので、それほど悪いことだとは思いません。
いつかアナタが何らかの形で、老人になった親の面倒をみなければいけない場合もあるかもしれませんし。
それほど人間という生き物は、強くはないのだと思います。何でも、口で言うのは簡単ですけどね。

まぁ、でもここでアドバイス下さっている皆さんも、oiu375さんに何か‘光’を見つけて欲しい、ガンバって欲しい、と思いを込めて、書くことに時間を割かれているわけですから、表現はどうであれ、それはそれで、受け取って欲しいと思います(^^)

>ご両親も解かっていらっしゃると思います。自分達が恨まれる理由も。
いや、親にはこのことは言ってないし、言うつもりもありませんよ。

でも、ちょっとした態度で感付かれている部分はあると思いますよ。
親は親で、苦悩していると思います。
本人は、自分のことで一杯一杯なので、そこまで気付く余裕は無いと思いますけどね(^^;
それも、仕方ありませんよ。

>今回お友達が、oiu375さんの発言を、単に「おかしい！」と思ったのは、それら諸々のいきさつを知らなかったからではないですか？
あー、そうかもしれません。その友達には病気のことは言っていないので。

それじゃぁ、答えは簡単で、私と同じ感覚です(^^;
深く事情を知れば、共感できる人達も多いと思います。
特に、同じような思いをしている人は。
今回は、ちょっと言葉足らずだった為、上手く伝わらなかったのでしょう。
だから、お友達がそう答えるのも無理はないと思います
。

私は、oiu375さんと同じような思いをしているとは感じませんが、もし同じような立場になったらと想定して、考えてみました。
きっと、正直なところ、私もそう思うことあるかもしれないと・・(-_-；

ですから、今回のご質問に対しては、後から事情を知った上では、私は、別に何もおかしいとは思いませんでした。

お礼

回答ありがとうございます。

>でも、気付かないうちに、誰もが誰かに甘えているのも現実だと思います。
>それは、持ちつ持たれつなので、それほど悪いことだとは思いません。
そうですね。でも、「甘えすぎる」のは悪いことかもしれません。

>いつかアナタが何らかの形で、老人になった親の面倒をみなければいけない場合もあるかもしれませんし。
どうなんでしょうね。考え方が変わらなければ、一人暮らしでもさせて僕は全然世話をしない、かもしれません。
考え方が変われば、親に感謝して、今まで世話してくれた分、親孝行するでしょうね。

>まぁ、でもここでアドバイス下さっている皆さんも、oiu375さんに何か‘光’を見つけて欲しい、
>ガンバって欲しい、と思いを込めて、書くことに時間を割かれているわけですから、
>表現はどうであれ、それはそれで、受け取って欲しいと思います(^^)
そうですね。皆さんが回答してくれたこと、とても嬉しいです。皆さんありがとうございます。

>でも、ちょっとした態度で感付かれている部分はあると思いますよ。
>親は親で、苦悩していると思います。
そうですか・・・態度には出してない、と自分では思っているんですが。
親にこの気持ちがばれたら嫌ですね。

>ですから、今回のご質問に対しては、後から事情を知った上では、私は、別に何もおかしいとは思いませんでした。
おかしくはなくて良かったです。
でも、この考え方は変えた方がいいですね。いつか、変わるといいんですけど。

＜　回答してくれた皆さんへ　＞

回答してくれた皆さん、本当にありがとうございました。とても参考になります。
No.30のMizyuさんが言っているように、この回答には100%の回答はないと思います。
ですが皆さん僕のためにいろいろ考えてくれて、せっかく回答してくれたので
本当なら回答してくれた皆さんに20ポイント差し上げたいのですが、システム上それは無理なので
皆さん平等になるように、ポイントは無しとしました。

いつかこの考え方が変わったら、皆さんのおかげだと思います。
今はまだ、すぐには変えられそうにないですが、あまり親を恨んだりしないように
ゆっくり考え方を変えていこうと思います。

また何かあったときには、よろしくお願いします。
ありがとうございました。

回答No.36

gagambo

＃１４です。再度こんにちは。

oiuさんは「簡単に親の所為にしているわけではない」といいますが、
それではこれまでの回答に矛盾しているように思います。
私が「簡単に」と言ったのは、そういう考えに至った過程を言っているのではなく、
なにか不幸に直面した時に、なぜすぐ親の所為にするという方法を用いるのかということです。

他に解決する方法がまったく見つからず、途方にくれてしまい、根っこの部分(自分を生んだ相手)を責めるのなら分かります。
でもoiuさんは、ありとあらゆる負の事由を「自分が生まれなければ遭わなかったのに」という言葉で片付けているように思います。
「生まれてこなければ(不幸な目に)遭わなかったのに」というのは、まったくもって当たり前のことなのですよ？
そんなの誰でも分かっています。
生まれていないということは、存在自体が無なのですから。

私がもっとうまい例を挙げられたらよかったのですが、
＃１４で仕事の失敗のたとえ話を書いた時、
oiuさんはそれすら、「生まれていなけりゃ恥もかかずにすむ」と言いましたね。
そのとおりです。
でも、そんなの当たり前すぎて、一番最初に思いつく答えじゃありません。

「生まれた」というのは、自分の歴史の０年目の出来事です。
その一番「初め」の所為にできれば、
以後ずっとその所為にすれば、なんにでもケチをつけられます。
それはあまりにも「短絡的」で、幼いです。

ですが私が失敗をしたのは、私が「仕事をする過程で起こしたミスの所為」です。
ミスという不幸に「遭った」のは生まれた所為ですが、そこを恨むのはおかど違いなのです。
私は「自身のミス」に対し悔やみ、反省し、「もうしないぞ！」と向上心が芽生えました。
生まれたところまでさかのぼって恨むほど、自分の仕事に無責任ではありません。
そんなことでは仕事になりません。

箸の持ち方の例では、「自」と「他」以外に、「場」があることをわかって欲しかったのです。
自と他だけなら、箸の持ち方くらいで恥はかきません。
自分は自分、他人は他人のやり方があるのですから。
しかし、場にそぐわないことをした私は恥をかきました。わかってもらえますか？

最後に、私もoiuさんとは違うでしょうが、持病があります。
仕事中に、叫ぶほどの痛みに襲われて、職場から救急車で運ばれたこともあります。
また、大学病院に通っているため、夜は行けませんので、
仕事を抜けさせてもらって通院しています。
そのために、仕事が遅れることもあります。
ですが元気なときは、そのぶんを挽回しようと必死です。
病気の所為で使えないと思われたくないので、
人一倍頑張っているつもりです。
できればoiuさんにも、そっちの方向に考えを傾けて欲しいです。
＃１４でも書きましたが、どうせ考えるならハッピーになって下さい。
できるだけ、向上心をそいでしまいやすい方向(親の所為)にはしないで欲しいのです。

お礼

回答ありがとうございます。

確かに・・・gagamboさんの回答を読んでわかりました。僕は「簡単に親の所為にしていた」のですね。
でも、それが分かっても今すぐには考え方を変えられそうにはないです。

>箸の持ち方の例では、「自」と「他」以外に、「場」があることをわかって欲しかったのです。
>しかし、場にそぐわないことをした私は恥をかきました。わかってもらえますか？
ごめんなさい、僕にはよくわかりませんでした。
僕が社会に出た時にはわかるかもしれません。

>病気の所為で使えないと思われたくないので、人一倍頑張っているつもりです。
>できればoiuさんにも、そっちの方向に考えを傾けて欲しいです
>＃１４でも書きましたが、どうせ考えるならハッピーになって下さい。
>できるだけ、向上心をそいでしまいやすい方向(親の所為)にはしないで欲しいのです。
そういう考え方になれる人は本当にうらやましいです。
さっきも言いましたが、今すぐには変えられそうにありません。
でも、ゆっくりでも、そういう考え方になれるよう、頑張っていきたいです。

回答No.35

noname#7137

もうくるのはやめようと思っていたのですが、＃３４の方にとりあげていただいたので、私の回答に対するお礼の返事をしたいと思います。＃３４の方のおっしゃるとおり、私は、心の底から、自分の命より、こどもが大切だと思っています。実際に、そういう状況には、幸いなことに遭っておりません。確かに、助けてあげられないことはあると思います。移植しなければ助からないときは、生きたまま心臓でもなんでもあげたいと思っても、許されるわけがないので無理だと思います。四六時中くっついていられないので、どこかで犯罪や事故に巻き込まれるかもしれません。でも、いつも守りたいと思っています。私は、こどもが持てるとは思っていなかったので、そこのところの詳しいことは省きますが、だからこそ、こどもはかけがえのないものになっています。

親にぶつけてもいいと思いますよ。そうすることによって、新たな関係になれるかもしれませんし。ぶつかることが怖いですか。面倒ですか。ご両親の不仲は、あなたのせい、あなたがいなければ、ご両親の人生は、別のものになった、あなたなんか産まなければよかった、と、言われたいですか。それは、こっちのセリフだと言い返したいですか。

親は、先に逝くんですよ。でも、あなたには、友達がいて、好きな人が出来て、誰かに、あなたと会えて良かったって、言われると思いますよ。あなたが何を思っていても、あなたがいるだけで、ただそれだけで、親は幸せなんですよ。

お礼

回答ありがとうございます。

>実際に、そういう状況には、幸いなことに遭っておりません。
確かに、あなたが本当にそういう行動ができる人で、そういう状況にあっていたら
もうあなたはこの世にいないですからね。

>移植しなければ助からないときは、生きたまま心臓でもなんでもあげたいと思っても、許されるわけがないので無理だと思います。
>四六時中くっついていられないので、どこかで犯罪や事故に巻き込まれるかもしれません。
えっと、僕が言ったのはそういうことではありません。
親が行動すれば助かる状況・・・えーと、何て言えばいいのかわかりませんが、
そういう「行動したいできない」場合はしょうがないですね。

>私は、こどもが持てるとは思っていなかったので、そこのところの詳しいことは省きますが、
>だからこそ、こどもはかけがえのないものになっています。
詳しいことはわかりませんが、子供ができて良かったですね。幸せにしてあげてください。

>親にぶつけてもいいと思いますよ。そうすることによって、新たな関係になれるかもしれませんし。
>ぶつかることが怖いですか。面倒ですか。
怖いですね、言ったら、この先どういう生活になるかわかりません。
良い関係になれるならいいんですけどね。まぁ、なれないと思います。

>ご両親の不仲は、あなたのせい、あなたがいなければ、ご両親の人生は、別のものになった、
>あなたなんか産まなければよかった、と、言われたいですか。
>それは、こっちのセリフだと言い返したいですか。
不仲は僕のせいなのかどうかわかりませんが、僕のせいだとしたら産んだ親のせいということになるし、
「こっちのセリフだと言い返したい」ですね。

>でも、あなたには、友達がいて、好きな人が出来て、
>誰かに、あなたと会えて良かったって、言われると思いますよ。
そう言われるような人になりたいです。
いや、そう言われるよりも、まず、僕がそう言えるような人に会いたいです。

>あなたが何を思っていても、あなたがいるだけで、ただそれだけで、親は幸せなんですよ。
僕が恨んでいることを知ったら親は幸せじゃなくなると思うんですが、そうなんでしょうか・・・

回答No.34

chun851

＃１２です。
ご回答されている皆さんに対しての、お礼文等読ませていただきましたが、やはりよく事情を聞けばoiu375さんにもいろいろあるわけですね。（ご病気のこととか）昨今このサイトでお礼文もろくに書けない人とかいるなかで、１つ１つの回答者さんにキレるでもなくよく冷静にやりとりされているなと感じました。あともう一つ、ちょっとかわいそうって感じました。（同情とかじゃないですよ）世の中楽しいことや素敵なことって心がけ次第でいくらでもあるのに、ネガテブな考え方していると損だなと思います。価値観の違いでなにが楽しくて何が辛いかっていうのは人によってそれぞれでしょうけど、仕事でくたくたになって帰宅し風呂に入ってから１５０円の缶チューハイを一気飲みする事に至福の時を思う人もいれば、人生失敗ばかりだけど何回かに１回は成功しそのことに満足する人もいると思います。
何人かの回答者さんへのお礼に”幸せになれますかね？”って書いてらっしゃいますけど、気の持ちようですよ、具体的にどうしたら？と訪ねられると、それが分かれば苦労しないよ、ってのが本音ですかね。
oiu375さんの人生ですから、とやかく言うつもりもないしましてや考え方を変えなさい！なんてこと全然思ってませんが、縁あってこのようなサイトで知り合ったわけですから少しでも参考になればと、私なりの考えを述べさせていただきましたが、ある意味親を一生恨み続けて終わる人生もありじゃないですか？なにも考えないでボーっと生活するよりはましでしょう。
あと一つだけ、＃３さんへのお礼に
＜＜自分の命より大切なものがある、という気持ちは僕には全くわかりません。
失礼ですが、dekahanaさんは本当にそう思っているのでしょうか。
口では何とでも言えますし、「本当にそう思っている」と思っていても、実際には自分の命をなくしてまで子供を助ける行動ができないこともあると思います。＞＞
とお書きになっていますが、私は死ねますね！私の命がなくなることによって、嫁さんと子供が生きられるとすれば私は死ねます！これは断言できますね。＃３さんもたぶんそうだと思います。でも、子供に恨まれていればわかりませんが・・・

お礼

回答ありがとうございます。

>ネガテブな考え方していると損だなと思います。
僕も損だと思います。早くこの考え方を変えたいです。

>何人かの回答者さんへのお礼に”幸せになれますかね？”って書いてらっしゃいますけど、気の持ちようですよ
そうですね。最近は嫌なことがたくさんあったので、余計に良いように思えないのかもしれません。

>具体的にどうしたら？と訪ねられると、それが分かれば苦労しないよ、ってのが本音ですかね。
確かに。それはわかります。

>ある意味親を一生恨み続けて終わる人生もありじゃないですか？
>なにも考えないでボーっと生活するよりはましでしょう
まし・・・なんでしょうか？うーん、わかりません。
そういう人生もありかもしれませんけど、今はこの考え方が変わればいいなと思います。
まぁ、このまま考え方が変わらなければそういう人生になってしまいますが。

>私は死ねますね！私の命がなくなることによって、
>嫁さんと子供が生きられるとすれば私は死ねます！これは断言できますね。
そうですか。そこまで言えることは素晴らしいことだと思います。
でも、心はそうでも体は動かないこともあるかもしれません。
案外「子供のために自分の命なくすなんてアホか」などと思っている人が、
そういう状況で体がとっさに動いてしまうことも・・あるかもしれません。
はい、僕は漫画の読みすぎかもしれません。

>でも、子供に恨まれていればわかりませんが・・・
そうですね。恨まれていたら、せっかく助けても「当然だ」と思われるかもしれませんし。
僕はどうなのかわかりません。そういうことになったことが無いので・・・

回答No.33

Replica

何となく分かります。
　正直僕も、『生まれてこなきゃよかったな～』と思ったりする事が多いですから。
　まぁ僕の場合は、親を恨むという事はなかったんですが。

　確かに、生まれてこなきゃ喜怒哀楽を体験せずにすみますよね。
　生きるって確かに辛いですよ。生老病死って言葉があるぐらいで、老いたり病に罹ったり死んだりするよりも、それの前提になる『生きる』って事が一番辛いんですから。

　ただ、生まれちゃったらしょうがないかな、と思います。
　親に文句言っても、それで自分の存在がフワッと消える訳じゃないですしね。

　誰が言ったのか忘れちゃったんですけど、『人生は舞台みたいなもの』って言葉があります。
　生まれるまでの間、色んな生き物は暗～い舞台裏でひっそり出番を待ってます。生まれて寿命を終えるまでの××年(まぁ人間だったら80年ぐらい？)、スポットライトを浴びて舞台に立ってるわけです。
　で、寿命が来たら、舞台から無理矢理降ろされて、また暗～い舞台裏に戻る訳です。
　もちろん例え話ですけど、案外人生ってこんな感じかなって思います。

　oiu375さんは痛みも苦しみも、自我も意識もないような世界がお望みのようですけど、どうせ100年も経てば僕も含めて、舞台裏に引っ張られて、みんなそういう世界にいけますから。

　それまでの舞台に立ってる間、親や生きてる事自体を恨んだりして、何だかよく分からないままに過ごすのも良いとは思うんですけど、勿体無くないですか？
　どうせ、痛みや苦しみを感じられるのも、好きな人に出会ったりして幸せな気持ちになるのも、子供を持ったりするのも、今だけなんだし、『喜怒哀楽全部経験してやる！』ぐらいの気持ちの方がいいですよ。

お礼

回答ありがとうございます。

>生老病死って言葉があるぐらいで、老いたり病に罹ったり死んだりするよりも、
>それの前提になる『生きる』って事が一番辛いんですから
そんな言葉、初めて知りました。確かに、そういうことよりも生きることが辛いですね。

>ただ、生まれちゃったらしょうがないかな、と思います。
しょうがない、ですか・・・そう思えたらいいんですけど。

>『人生は舞台みたいなもの』
んー、確かにそんなものかもしれません。
舞台裏に戻るということは、また生まれ変わってスポットライトを浴びる日も来るんでしょうか・・・
まぁ答えは誰にもわかりませんが・・・今の気持ちだと、生まれ変わりたくはないですね。

>どうせ100年も経てば僕も含めて、舞台裏に引っ張られて、みんなそういう世界にいけますから
あと100年・・・考えるだけで気が狂いそうです。あとどれだけ嫌な思いをしなければならないのか。

>それまでの舞台に立ってる間～『喜怒哀楽全部経験してやる！』ぐらいの気持ちの方がいいですよ。
今の考え方は、勿体無いと思います。
でも一度そう思ってしまったら、なかなか変えることはできません。
そんな気持ちになってみたいです。

回答No.32

chiezou-yon

そういう事考えたことありますよ。
なのでおかしくもないし、普通だと思うんです。

なぜ生きているかについて答えは出ましたか？
考えても考えても　答えなんか出ないはずです。
答えが出たとしても　そこに正解があるのか
それすらもわからないはずです。

なので辛いことを親のせいにしてしまいたいんですよね。

親のせいにしたところで、
あなたの苦しみは消えません。
現実、あなたはあなたで生きていて、
これから一人の人間としての人生を歩んでいかないといけないんです。
これは死ぬまで逃げられないんです。

誰だって辛いこと、悲しい事ありますよ。
いじめられた事もありますし、
今だって病気になったし　先のことを考えると不安ばっかりですよ。
疲れたなあって言いたくもなります。

まあまあ、歳も重ねれば親の気持ちもわかるようになります。
絶対わかる日がくると思います。
その時に　今のあなたが考えていることが
正しい事なのか、正しくないのか　
また考える日が来ると思います。

去年子供を授かりました。
かわいいです。
この子のためなら　どんな苦労をしたって
立派に育ててやろうと思います。
もし自分の子供に　なんで自分を産んだと恨まれたら
悲しいでしょうね。

ここで回答してくださってるみなさんは、
それなりに人生経験を積んで
ご自分の経験を元に　生きることについて
考えて下さってると思います。
親の立場や子供の立場、
辛い体験や色々乗り越えて
書いて下さってるんだと思います。
きつい言い方やクールな言い方もあるかもしれませんが、
どの回答も　心がこもっているように感じました。

今たったの17年ほどの人生で、
親の価値を決めたり　考え方を固めてしまわないで下さい。
もっともっと時間をかけて
色んな人を見て、自分をみて、
今生きているという事を　考えてみてください。

何がおかしいかという事は　
私は言わないでおきます。
時間をかけて考えてほしいと思いました。

お礼

回答ありがとうございます。

>なぜ生きているかについて答えは出ましたか？
僕は、死ぬのが怖いから仕方なく生きています。
皆さんの回答を読んで、「これからの人生、何か嬉しいことがあればいいな」というのもちょっとあるかもしれません。

>なので辛いことを親のせいにしてしまいたいんですよね。
してしまいたい、と言うか、親のせいだと思ってます。

>親のせいにしたところで～これは死ぬまで逃げられないんです。
その通りです。でも、「親のせい」だと一度思ったらなかなか消えません。

>誰だって辛いこと、悲しい事ありますよ。
他の回答者の方にも言いましたが、この言葉は何が言いたいのかわからないです。
僕は、僕だけが嫌な思いをしている、と思ってはいません。

>まあまあ、歳も重ねれば親の気持ちもわかるようになります。>絶対わかる日がくると思います。
そんな日が来るといいですね。早く来てほしい。

>この子のためなら　どんな苦労をしたって立派に育ててやろうと思います。
最初は誰だってそう言います。ペットだろうが子供だろうが、最初は可愛いから。
その気持ちをずっと持っていてくださいね。子供のために。

>ここで回答してくださってるみなさんは～どの回答も　心がこもっているように感じました。
そうですね。皆さん、本当に回答ありがとうございます。

>今たったの17年ほどの人生で～今生きているという事を　考えてみてください。
>何がおかしいかという事は私は言わないでおきます。時間をかけて考えてほしいと思いました。
わかりました。しばらくはこの考え方を変えることはできないと思いますが、
ゆっくり、考えて見ます。

回答No.31

miharu_tea

親があなたを産んだ事が何よりも悪く今までの嫌な事もこれから先起こる可能性のある嫌な事も全部ひっくるめて親のせいってかなりゆがんだ考え方だと思います。責任転嫁もいいとこです。

＞僕が感謝できないのは親だけで、他の人には感謝したりはできますよ。
それに、親以外に責任転嫁したりもちょっとはありますが「常に」ってことは流石にないです。

あなたは親以外には感謝していると言いますが親以外にも責任転嫁もしている訳です。
「ちょっとは責任転嫁してる」ってこれだけでもおかしいと思いませんか？
また、

＞もし仕事に関係なく箸の持ち方を注意されたら、親だけではなく注意してきた人を恨むでしょう。

とある様に常識的な範囲での指摘(#14さんの箸云々はたとえ話ですよ。)に対しては恨むという態度を取る。ずいぶん自己中心的なんですね。これでは親以外への感謝というのも疑わしいと思います。

あなたは親の所有物では無いと言いますが勝手に産んだ親があなたの世話をするのが当たり前と言うのであればあなたを育てるのも放棄するのも勝手という事になります。
あなたの意思に反して産み育て、あなたの罪は全部親の罪、あなたの不幸は全部親のせいという事であればあなたの意思は何処にも無い訳です。
つまりご自分で「所有物」と言ってる様なもんなんです。

質問の答えになりますが私はあなたの考えは「おかしい」というより人間関係を築く上で
支障をきたすと感じます。
あなたが今までの人生を振り返ってそう思ってしまったのはどうしようも無い事ですがこの先ずっと親を恨み全てを親のせいにして生きていくのはかなり損ですね。

お礼

回答ありがとうございます。

>「ちょっとは責任転嫁してる」ってこれだけでもおかしいと思いませんか？
そうですか？嫌なことがあったら誰かのせいにしたい人だっているでしょう。

>常識的な範囲での指摘に対しては恨むという態度を取る。ずいぶん自己中心的なんですね。
その「常識」は正しいと思ってませんから。
仕事に関係ないのに、人の箸の持ち方を自分の気に入るようにしたい、それこそ自己中心的だと思います。

>あなたは親の所有物では無いと言いますが勝手に産んだ親があなたの世話をするのが当たり前と
>言うのであればあなたを育てるのも放棄するのも勝手という事になります
そう言われれば、そうかもしれません。
放棄された時に僕はどういう行動をとるかはわかりませんけど。

>あなたの意思に反して産み育て、あなたの罪は全部親の罪、
>あなたの不幸は全部親のせいという事であればあなたの意思は何処にも無い訳です。
>つまりご自分で「所有物」と言ってる様なもんなんです。
んー、よくわかりません。
僕が思ったように行動する、これだけで「意思がある」と言えないですかね。

>私はあなたの考えは「おかしい」というより人間関係を築く上で
>支障をきたすと感じます。
それは「おかしい」とは違うのでしょうか・・・
何にせよ、早く考え方を変えた方がいいんですね。

>ですがこの先ずっと親を恨み全てを親のせいにして生きていくのはかなり損ですね。
僕もそう思います。親に感謝できる人がうらやましいです。

補足

すいませんが、回答も多くなってきましたのでそろそろ締め切らせていただきます。
皆さん、本当にありがとうございました。
またわからないことがあったら質問させていただきます。

まだ返事が書けてない方。
返事は明日になるかもしれません、ごめんなさい。

・・・締め切ってもお礼って書けますよね。

回答No.30

Mizyu

#17です。書ききれないほどの返答、ありがとうございます。
まず、なぜ「自信なし」で答えたか。
この系統の回答には「100％」の回答はありえません。
私にも主義主張はあります。
ですが、それが話をしている相手の方や世間で正しいかなんてわかりませんし、
そもそも正しい答えなんて無いのではないかと思います。
故に「自信なし」です。
私は「100％」の回答ができているときのみ、「自信あり」としています。

そして、あなたの返答を読んで思った事は、やっぱり甘ちゃんだな、くらいにしか思いませんでした。

> 何故僕がしなければならないのですか。

何もしていなければ、何も変わらないのは当たり前です。
不満があるならそれを打破するための行動をすべきです。
何もしないで不満ばかり言う事で何か生み出しますか？
不満は解消しますか？
あなたが何もしないで、不満が募って苦しんで恨みというマイナスな感情を常に抱いていて嫌な思いをしても
私を含め、ここの回答者の方は痛くも痒くもないです。
辛いのはあなた自身です。
それが嫌なら何故行動をおこさないのか？
何もせず、親に責任転嫁して親を恨んでいるだけですか？
甘えているにも程があります。
前の回答でも書きましたが、親を恨むなら家を出て行けばいいじゃないですか。
大半の人が思っているのは「それができないくせにとやかく言う資格はない」ということです。
人はみんな幸せになろうと、「自分で」努力するんですよ。
「幸せは歩いてこない、だから歩いていくんだよ」とどこぞの歌手も歌ってます。

> 誰にも愛情を与えないってことはないと思いますよ。
> そのうち好きな人もできるかもしれないし。

無理でしょうね。今の思想のままでは。
愛情を貰うことを「普通」と感じているあなたには高いハードルです。
愛情を与えるとはただ「好きになる」ことではないですよ。
愛情を与えるということは、相手の立場で物事を考えて行動することです。
そして相手が幸せになる手助けをするんです。
親の立場で物事を考えた事がありますか？
親が義務的にあなたに愛情を与えるのは貴方に幸せになってほしいからでしょう。
その愛情を当たり前だと思って自分で何もしなければ幸せになんてなれないでしょう。

> ただ、痛みも苦しみもなく死ぬ方法がわかりません。
嘘ですね。そんな方法山ほどあります。
（ちなみに教えませんよ。自殺幇助になってしまいます）
あなたは死に方がわからないのではなく、生きたいんですよ。
生きて理想の生活がしたいだけですよ。
ごまかさないでください。

人間は何で生きているか、なんて結論の出ない永遠のテーマですので悩んでも無駄です。
悩む時間があったら「幸せ」になる努力をして「幸せ」になったほうが得ですよ。

お礼

回答ありがとうございます。

>なぜ「自信なし」で答えたか。
なるほど、よくわかりました。

>何もしていなければ、何も変わらないのは当たり前です。
そうでしょうか？例えそうだとしても、今は何もしたくないんです。
何かする気がおきません。

>親を恨むなら家を出て行けばいいじゃないですか。
親を恨むから家にいるんです。
世話をさせないともっと恨むことになる、と思います。今は。

>人はみんな幸せになろうと、「自分で」努力するんですよ。
そうかもしれません。でも、ちょっと納得できません。

>無理でしょうね。今の思想のままでは。
そうですかね？親以外に対しては「愛情を与える」ということはできそうですが。

>親の立場で物事を考えた事がありますか？
自分の親の立場なんて考えてもわかりませんよ。僕と親は違います。僕は親の全てを知っているわけではありません。

>その愛情を当たり前だと思って自分で何もしなければ幸せになんてなれないでしょう。
そうですか。今は考え方を変わってませんし、何かしようとも思っていません。
このままだと不幸のままなんですね。

>嘘ですね。そんな方法山ほどあります。
はー、自信たっぷりに嘘つき呼ばわりしてくれますね。
「わからない」のは嘘ではありません。そんな方法があるとは驚きました。
ネットで調べるとグロ画像とかが出てきそうで怖いので、調べなかったんです。

>（ちなみに教えませんよ。自殺幇助になってしまいます）
嘘ですね。本当はそんな方法はないのです。
自殺幇助だから教えられないとか言って、本当はあなたは知らないでデタラメを言っているのです。
ごまかさないでください。

根拠もなく嘘つき呼ばわりされる気持ち、わかりました？

>あなたは死に方がわからないのではなく、生きたいんですよ。
いいえ、死に方はわかりませんし、生きたくもありません。
でも死にたくもありません。怖いから。

>悩む時間があったら「幸せ」になる努力をして「幸せ」になったほうが得ですよ。
そうですね。確かに得ですが今は何かする気になれません。

回答No.29

kaorin69

＞恨んでいるから世話をしてもらっているんです。
僕の世話でもさせとかないともっと恨むことになると思いますよ。そもそも、家事は全くできまないので今は一人暮らしは無理です。＜
親に依存し、嫌なことがあったらみんな親のせい？
それは考えが幼過ぎなのではないですか？

私の場合、片親（母親のみ）しかおらず、その母親もお金の為に水商売やってました。私自身その事で中学校でよくイジメられまくりましたよ。良い想い出なんて正直ひとつもないですよ？でも貴方のように親を恨んだことはないですよ。一度も。最低、中学生っくらいになれば親の苦労も分かってくるし。その母親も病で倒れた時、「今度は私が自分で生活費稼がなきゃ！生きていけない！」ってとこまで追い詰められてがむしゃらに働きましたよ。貴方のように「家事できないから今は無理～」なんて言ってる暇さえなかったし。
なので高校なんて行きたくても行けず悲惨な時間を過ごした訳で。
嫌な思いしてきたのはなにも貴方一人ではないです。
私から言わせれば、ご両親が居て、高校まで進学できて、何より普段の生活に困ることのない貴方に何がわかるのですか？一人で不幸を背負ってるように仰られるのは正直心外ですが。

自分の求めるものがあるのなら。
言いたいことがあるのなら。
まずは自分の力のみで生活してみてから考えては？
無理ではなく。やろうとする気が無いだけかと。
それが甘え。親に助けてもらってる人の甘えでしかないんだから。生意気言ってないで自分一人で頑張ってみなよ。
社会がどんだけ辛いか経験してから言ってほしいかと。

お礼

回答ありがとうございます。

>貴方に何がわかるのですか？一人で不幸を背負ってるように仰られるのは正直心外ですが。
あなたこそ何がわかるのですか？
僕の気持ちなんかわからないでしょう。僕もあなたの気持ちはわかりません。
一人で不幸を背負ってる、僕、どこかにそんなこと書きましたか？
あなたが嫌な思いをしてきた、ということはわかります。
だけど、それが何なのでしょうか。僕にはあなたが喜ぼうが悲しもうがが関係ありません。
あなたが嫌な思いをすることで、僕が嫌な思いをすることが減っているのでしょうか。
僕以外の人が、みんなが、嫌な思いをすることもある。当たり前のことです。それぐらいわかってます。
でもそれが僕とどう関係あるのかわかりません。

>まずは自分の力のみで生活してみてから考えては？
>無理ではなく。やろうとする気が無いだけかと。
はい、やる気はないです。今は。
自立する気なんかにはならないです。

>それが甘え。親に助けてもらってる人の甘えでしかないんだから。
甘えですか。そうなのかもしれませんが、
親が子供を世話するのは当然だと思います。助けてもらっている、とは違うと思います。

回答No.28

daibutsuda

＃１８です。

あなたが変われると思ったのは、人の意見を真摯に聞く態度が見えたからです。
私が挙げたテーマはあくまであなたが考える「ネタ」です。そうあせって答えを出そうとせず、じっくりと「人生のテーマ」と思って考えてくださいよ。
ですので、コメントはいらないといった次第です。

「おかしいと思」っているのは「今のあなた」であり「将来変わったあなた」もおかしいと思うかどうかはわかりませんよ。

お礼

回答ありがとうございます。

>私が挙げたテーマはあくまであなたが考える「ネタ」です。
>そうあせって答えを出そうとせず、じっくりと「人生のテーマ」と思って考えてくださいよ
わかりました。ゆっくり、考えて見ます。

>「おかしいと思」っているのは「今のあなた」であり「将来変わったあなた」もおかしいと思うかどうかはわかりませんよ。
そうですね。将来、変わってるとしたらどう変わってるのかわかりませんが・・・