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この考え方はおかしいのでしょうか？
僕は高校２年生の男子です。 この前友達と学校で話をしていたんですが、 その時に「病院に行った方がいい」と言われました。 僕が言った言葉は 「僕は自ら望んで生まれてきたわけじゃない。無理やりこの世界に連れてこられた。だから親が僕に対して何をしてくれても感謝なんかしない。無理やり連れてきたんだから、それなりのことをするのは当たり前。この世界に連れてきたことを恨んでいるのに、感謝なんかするはずがない。」です。 完全には覚えてませんが、大体こういうことを言いました。 友達は「そういう考え方はおかしい。お前病気じゃないのか？」と言ってきましたが、 僕は「どこがおかしい？何故おかしい？」と聞いても 友達は「とにかくおかしい」と言うだけです。 僕は他の人よりもちょっと本音を言うタイプだとは思ってますが、自分のこの考え方がおかしいことだとは思ってません。 もちろん、親の前ではいい子のふりをして、何かしてくれたらちゃんと、 言葉だけですが、「ありがとう」と言います。 僕が思っていることを親に言って、めんどうなことになるのは嫌だし。 僕のこの考え方はおかしいのでしょうか？僕は何かの病気なんでしょうか？ もしおかしいのなら、どこが、何故おかしいのか教えてください。 よろしくお願いします。
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- kevinkun
- ベストアンサー率9% (53/551)
１０００人の人がいて９９９人が同意見、だけど残りの１人の意見が間違っているわけじゃありません。 情緒的に問題はありそうですが、病気ではないでしょう。 ただ、親も自分も愛せない人はとても不幸でかわいそうだと、心の底から思います。
- daichan34
- ベストアンサー率20% (44/220)
で、あなたはこの質問をして、多数の方から回答していただいていますが、それによってあなたはどうしたいと思っているのですか？ これまでのやり取りを見ていると、どこが何故おかしいのか教えて欲しいと言っている割に耳を傾けず、病気なのですか、と問いかけていてもその意見を受け止めようともせずにいますよね。 自分の考え方を変える気がさらさら無いのであればこの質問は全く無意味な質問で、御回答いただいた多数の皆さんの貴重な時間を無駄に使わせています。 大変失礼なことをしているかと思いますが、そのことについてどう思っているか教えてもらいたいものです。
お礼
>それによってあなたはどうしたいと思っているのですか？ 質問した時は、考え方が間違っているのなら変えたい、と思っていました。 でも「そのうち変わる」という人が多いようで、今はまだ無理に変える必要もないのかな、と思ってます。 >どこが何故おかしいのか教えて欲しいと言っている割に耳を傾けず >病気なのですか、と問いかけていてもその意見を受け止めようともせず それは、納得できないことを言っている場合です。 >自分の考え方を変える気がさらさら無いのであれば 今すぐは無理だと思いますけど、いつか変われたらいいなと思います。 自然に変わると言っている方もいますが、daichan34さんは無理やり考え方を変えた方がいいと思うのですか？
- rica19
- ベストアンサー率27% (16/58)
あなたに向上心がないだけって気がします。 あと数年で家から出るだろうし、大学へ行かせてもらうのだとしても、まぁいずれは親元を離れるのだから、そのときいろいろと考え方が変わるかもしれませんね。 嫌な思い出ばかりで滅入ってるのでしょうが、それは何歳になっても嫌なことが続くと誰でも滅入ります。 あとは自分でふんばるだけですよ。 ふんばる気力もないかもしれないけど、今のあなたには。
お礼
回答ありがとうございます。 大学に行っている間は、今のところ親と一緒に住む予定です。 大学を卒業したらすぐに自立するのかはわかりませんが、その時に変われたらいいなと思います。 >あとは自分でふんばるだけですよ。 自分でふんばる・・・ですか。今は、ちょっと無理かもしれません。
- hkhkhk
- ベストアンサー率43% (144/333)
あなたがどう思っていても良いし、それが病気かどうかも知らないけれども責任とは権利に対して 発生するものだと思います。 親が生んだのだから、育てる義務がある。まぁある意味では考えられる話ではありますね。 ただ、あなたがどう思っているかは知らないけれども、まだ高校２年生だからと思っていますか？？ それとも、もう高校２年生と思っていますか？？私はもう高校２年生なんだからと思いますね。 あなたが乳幼児や義務教育の歳であれば、言うことに納得できることもありますが、高校生ともなれ ば、自分で働いて夜間学校に通う子もいます。 あなたが、親に対して、育てる責任を求めるのは勝手ですが、責任を求める以上、あなたの人生にお ける決定権は親にあると認識してください。 また、あなたの言う『それなりのことをするのは当たり前』と言う意見は、【親がいるのがあたりま え】と言う認識の元にしかなりたちません。 あなたには、離婚していようが、母子家庭だろうが親がいるのです。この意見は、親を亡くした方々 やその他の理由で親と暮らすことが出来ない人に対して失礼だと思います。 嫌なことばかりと言いますが、あなたより大変な思いをしている人はたくさんいると思いますよ。 厳しいことを言うようですが、病気かどうか？おかしいかどうか？？は別として、私個人的な意見と しては、社会にでたらあなたの考え方は通用しないと思います。一般的な考え方が必ず正しいとは思 いませんが、実際にこのままのあなたでは自立はむずかしいと思います。（これを通用しない＝おか しいと判断するか否かはあなた次第です。） 私としては、親が面倒を見てくれる期間は、自立するための準備期間だと思います。 あなた自身も『せわをしてくれる人がいなくなるのは困る』と理解しているのですから、親がいるう ちに自立できるよう成長してください。 まぁ、私も年とともにこんな考え方をできるようになったわけですが・・・ お礼欄を見る限り、今現在のあなたでは理解できないようですが、あなたが心身ともに成長できた時 には感謝することができるかもしれませんね。無理に理解する必要はないと思いますし、また出来な いと思います。 無理に理解しようとするよりも、自分ひとりになったときに生きていけるよう、自立できるように頑 張って努力してください。 今のような時間はいつまで続くか分かりませんよ。頑張ってね
お礼
回答ありがとうございます。 >まだ高校２年生だからと思っていますか？？それとも、もう高校２年生と思っていますか？？ うーん・・・それだけ言われるとちょっと悩みますが、 「まだ高校２年生」と思ってます。未成年なので。 >あなたが、親に対して、育てる責任を求めるのは勝手ですが、責任を求める以上、 >あなたの人生における決定権は親にあると認識してください。 ここはよくわかりません。 >また、あなたの言う『それなりのことをするのは当たり前』と言う意見は、 >【親がいるのがあたりまえ】と言う認識の元にしかなりたちません。 その通りです。子供を残して先に死ぬなど、ひどすぎると思います。 そうは言っても、子供より先に死ぬのも当たり前なんですけど。 >あなたには、離婚していようが、母子家庭だろうが親がいるのです。この意見は、 >親を亡くした方々やその他の理由で親と暮らすことが出来ない人に対して失礼だと思います。 僕の言葉が何故失礼なのかよくわかりません・・・ 不快に感じた方がいましたらすいませんでした。 >あなたより大変な思いをしている人はたくさんいると思いますよ。 いるでしょうね。たくさん、数え切れないくらい。 こういうことを言うと、よく「あなたより大変な人がたくさんいる」という答えが返ってきますが、 これは全然意味がわかりません。 僕より大変な人がいるのはわかりますが、それが何なのでしょう。 その人達が大変な思いをすることで、僕は大変じゃなくなるのでしょうか。 その言葉は、何が言いたいのか全くわかりません。 >社会にでたらあなたの考え方は通用しないと思います。 そうですか・・・社会に出るころには、考え方が変わってるといいんですが。 >私としては、親が面倒を～頑張ってね わかりました。自立できるよう頑張ります。
青いですね。 病院へ行く必要はありません。 考え方を改める努力をする必要もありません。 考え方は年を重ねる毎に自然と変わっていきますから。 そのうち親の有り難味が分かるようになります。 それまでは無理する必要はないですよ。 今の貴方に出来ることが一つだけあります。それは被害妄想的な態度を表に出さないこと。 あまりに暗くて、自分の友達にこういう人がいたら正直言って引きます。 ん？被害妄想ではない？よーく自分の質問文と回答を読み返してみてください。何かが見えてくるはずです。
お礼
回答ありがとうございます。 自然と変わっていけますか・・・変われるとしたら、いつになるのか。 早く変わりたいです。 >今の貴方に出来ることが一つだけあります。それは被害妄想的な態度を表に出さないこと。 >あまりに暗くて、自分の友達にこういう人がいたら正直言って引きます わかりました・・・気をつけます。
- miagetegoran
- ベストアンサー率19% (102/513)
再びです。こんにちは。 >あまり言いたくないですが、病気のことです。 治ったのもありますが、現在も続いているのもあります。最近、また入院しました。 その病気のせいで小学１年生から中学３年生までイジメられたことは凄く嫌な思い出です。 miagetegoranさんにとって「そんなことかよ。くだらねぇ」と思えることでも、 僕にとっては嫌で嫌でどうしようもない思いになることもあるでしょう。 まずは、すみません。 私の解読不足で、ご病気されて入院経験があったとは気付きませんでした。 それが根本的な理由であるならば、私としても、くだらないとは、全く思いませんよ。 じゃぁ、oiu375さんの苦しみが解かるかと言われると、「解かるよ！」なんて、軽々しくも言えませんが。 私が、oiu375さんの親だったら、oiu375さんの気持ちを受け止めようと必死になるでしょう。 oiu375さんのやるせない気持ちを、受け止めることしか出来ないと思うからです。 いくら親でも、どうすることもしてやれない。 代われるものなら、代わってやりたいけれど、現実苦しむのは、oiu375さん本人。 だから、oiu375さんはおかしいわけではないし、全く持って普通の感情だと思うし、ちゃんとご両親も解かっていらっしゃると思います。自分達が恨まれる理由も。 今回お友達が、oiu375さんの発言を、単に「おかしい！」と思ったのは、それら諸々のいきさつを知らなかったからではないですか？ もし、知っていても「おかしいよ！」と言ったのであれば、大して切実に受け止めずに、口先だけで言ったくらいだと思います。
お礼
回答ありがとうございます >まずは、すみません。 >私の解読不足で、ご病気されて入院経験があったとは気付きませんでした。 いえ、謝らなくていいです。 あの文から「入院経験がある」なんて、わかる人の方が少ないでしょう。 >それが根本的な理由であるならば、私としても、くだらないとは、全く思いませんよ。 そうですか。良かったです。 >じゃぁ、oiu375さんの苦しみが解かるかと言われると、「解かるよ！」なんて、軽々しくも言えませんが。 僕は、人の気持ちは、その人にしかわからないと思ってます。 >だから、oiu375さんはおかしいわけではないし、全く持って普通の感情だと思うし 普通の感情・・・ 「甘えている」と言っている人も多いですが、 普通の感情だけど甘えている、ということなのでしょうか。 >ご両親も解かっていらっしゃると思います。自分達が恨まれる理由も。 いや、親にはこのことは言ってないし、言うつもりもありませんよ。 >今回お友達が、oiu375さんの発言を、単に「おかしい！」と思ったのは、それら諸々のいきさつを知らなかったからではないですか？ あー、そうかもしれません。その友達には病気のことは言っていないので。 その病気のことが言えるくらい仲良くなったら言ってみます。
- yuki314
- ベストアンサー率10% (74/737)
こんにちわ。高校生なのですね。でもばかにしているとかではないです。 私は３０歳すぎています。 これはとても恥ずかしい話なのですが 私は２０歳過ぎてもそう思っていたところはありますし ３０歳すぎた今でもつい、そう思ってしまうことはあります。 ２０歳過ぎたら変わるかもしれないし、３０歳すぎたら変わるかもしれません。 私と違うかなと思ったのは、私はまわりにはそういう波風が立つようなことは言わなかったし（言えるような相手もいなかったし） 親に直接思った事を言ってしまいました。 あなたは病気をしてしまったり、いじめられたりしたのですよね それもちょっと原因なのかもしれませんね でも親に直接言わないのは・・・ どこかで親を感謝しているからではないですか？ 少なくても、親に反抗的な態度をとっているようには文面からは見えませんでした 『親が子供のめんどうをみて当たり前』 私もずっとずっと 当然のように思っていましたよ だから それがおかしいとは思いませんよ でも自動的に社会に出れば わかるものですから 変に利口になって 思ってもない事を口にするよりかは 分かってから、行動で示したほうが良いと思います そのあたりはとてもデリケートなので あんまりハッキリとは言えないですけどね あたりさわりのない言い方としては 『まだ感謝する気持ちは正直分からないけど、これから先ちゃんと分かったら親に恩返しするつもりだよ』 と言えばいいのでは？ きっとそのお友達は、その言葉を両親が聞いたらどう思うだろう？と思ったのだと思います ご両親への感謝が難しいなら、おいしいものを食べた事を感謝してみるのはどうでしょうか？ これだって立派な感謝のうちですよ
お礼
病院から戻りました。 回答ありがとうございます。 >でも親に直接言わないのは・・・ >どこかで親を感謝しているからではないですか？ >少なくても、親に反抗的な態度をとっているようには文面からは見えませんでした 親に言うとどうなるかわかりません。 世話をしてもらえなくなるかもしれないし、最悪、自殺される可能性も無いとは言えません。 反抗的な態度はとっていませんが、感謝しているからではないです。多分。 >あたりさわりのない言い方としては >『まだ感謝する気持ちは正直分からないけど、 >これから先ちゃんと分かったら親に恩返しするつもりだよ』 >と言えばいいのでは？ なるほど、良いですね。言ってみます。 >ご両親への感謝が難しいなら、おいしいものを食べた事を >感謝してみるのはどうでしょうか？ 母は夜遅くまで仕事をしていて、帰ってきてからご飯を作っていると９時や１０時になってしまいます。 なので、近くに住んでいる祖母が作った晩ご飯をもらって、うちへ持って帰って食べます。 休みの日は作ってくれるんですが・・・ 母は料理が苦手で嫌いなので、おいしい料理が作れないんです。 例えおいしいものを食べさせてくれても、今は「それが当たり前」と思うとおもいます。
- lucido1204
- ベストアンサー率25% (4/16)
＞この世界に連れてきたことを恨んでいるのに、感謝なんかするはずがない。 では、どうすれば「この世界に連れてこられたこと」を感謝するようになるでしょう？ とても幸せな人生を送っているのであれば、きっと「連れてこられたこと」に感謝して、 ご両親に対しても「命を授けてくれて有難う」という気持ちになるでしょうね。 あなたの書いた文面を読むと、あなたはかなり不満の多い人生を送っているようですね。 それで「産んでくれなければよかったのに」という考えを持つに至っている。 しかし、あなたが幸せな人生を送れるかどうかは、あなた自身にかかっているのは わかりますか？ ＞無理やり連れてきたんだから、それなりのことをするのは当たり前。 と書かれているということは、逆にいうと「それなりのこと」はしてもらってるんですよね。 それ以上のことは、あなた自身で努力して、自分の力で「産まれてきてよかった」という 状況にしていかなくてはいけないんじゃないですか？ 自分のことは棚に上げて「この世界が悪い」「連れてきた両親が悪い」などとばかり 言っているのは、病気ではなくただの甘ったれです。
お礼
回答ありがとうございます。 >あなたの書いた文面を読むと、あなたはかなり不満の多い人生を送っているようですね。 >それで「産んでくれなければよかったのに」という考えを持つに至っている。 はい、そうです。 >しかし、あなたが幸せな人生を送れるかどうかは、あなた自身にかかっているのは >わかりますか？ 僕の考え方が変われば幸せになれるということでしょうか。 >逆にいうと「それなりのこと」はしてもらってるんですよね。 うーん・・・微妙ですが、まぁ「それなりのこと」はしてもらっていると思います。 >それ以上のことは、あなた自身で努力して、自分の力で「産まれてきてよかった」という >状況にしていかなくてはいけないんじゃないですか？ ここはちょっと疑問です。 つまり、親が努力するだけではほとんどの子供は「産まれてきて良かった」とは思わない、ということでしょうか？ 自分で連れてきておいて、「良かった」と思いたいならお前が努力しろ、ってことですか？ うーん・・・
補足
皆さん回答ありがとうございます。 すいませんが、今から病院に行かなければいけません。 残りの返事は病院から戻ってきてからします。
- top_secret
- ベストアンサー率26% (5/19)
恐らく今後、考え方は変わると思いますよ。その時は2つ。 1つは愛する人が出来たとき。 私の彼氏は私の親に産んでくれてありがとう！と言いたい！と言ってましたし、私もそう思います。 2つめは自立したとき。 自分で稼いで生活ができるようになったとき。親に感謝しますし、人間は一人じゃなにもできないという事を実感させられます。 また、上記二つ以外にも、仕事や日々の生活で達成感や充実感を味わえば、生まれてきてよかったと思えると思います。 今、質問者様は思春期真っ只中で、いろいろな考えや疑問が出てくる事は正常な事だと思います。 ただ、今やるべき事の一つとしては、一つの考えに固執する事なく、他の人の様々な意見や考えをよく聞き、柔軟性を養うと良いのではないでしょうか。
お礼
回答ありがとうございます。 愛する人・・自立・・・・・ どちらもまだまだ先になりそうです。 >ただ、今やるべき事の一つとしては、一つの考えに固執する事なく、 >他の人の様々な意見や考えをよく聞き、柔軟性を養うと良いのではないでしょうか。 はい、わかりました。アドバイスありがとうございます。
- daibutsuda
- ベストアンサー率34% (268/780)
＃１です。 大丈夫です。皆さんへの回答を見ていて、あなたは変わっていける人だと確信しました。 ただ、これまでも考えてきたし、これからも考えてゆかれる必要があると思うのですが、考え方の方向性が少し多様性にかけている部分は否めません。 以下に考える「キッカケ」を出してみますので、考えるねたにしてみてください。コメントはいりません。じっくり考えるネタにしてください。 たとえば： ＞知らぬ間にできたとしたら、そんな子供を何故産んだのでしょうか。親には産むか産まないか選択できたはずです。 じゃあ選択できなかった場合はどうでしょうか。たとえば、作る気がなかったのにできちゃった場合は？レイプされてできた子供は？ その場合は「私はお前なんか作るつもりはなかった、だから面倒を見る義理などない」といっていいのかな？ ＞これから先、この気持ちが変わらなければ子供は絶対産みません。いや、男だから「産ませません」が正しいかな。 もし世界中の人があなたと同じ考えだったら、人類は１００年ほどで滅びるでしょうね。 人類が子供を生まなくなり人類のいなくなった地上を想像してみてください。そのような世界があなたの考える【理想郷】ですか？
お礼
回答ありがとうございます。 変わってゆけますか・・・いつになるかはわかりませんが、変われるなら早く変わりたいです。 コメントはいりませんと言っていますが、ちょっとおかしいと思うところがあります。 >たとえば、作る気がなかったのにできちゃった場合は？ >レイプされてできた子供は？ 選択する時間は十分にあったはずです。 中で射精したからといって、カップラーメンみたいに3分で子供が産まれるではありません。 産婦人科かどこかは忘れましたが、射精してから70時間以内（ぐらいだったと思う）にある所へ行けば妊娠しないそうです。 確か「性の悩み」のカテゴリで見た気がします。 例え妊娠しても、中絶もできるでしょう。 射精され、産むまで監禁されてたとかなら話は別ですが・・・ もしもそういう場合があれば、「私はお前なんか作るつもりはなかった、だから面倒を見る義理などない」と言ってもいいと思います。「僕は」ですけど。 >そのような世界があなたの考える【理想郷】ですか？ まあ、僕が死んだあとは誰が何を産もうと別にいいんですが、そういう世界が理想郷・・かもしれませんね。 人間なんて、何のために生きてるかわからないし。
お礼
回答ありがとうございます。 >１０００人の人がいて９９９人が同意見、だけど残りの１人の意見が間違っているわけじゃありません。 そうですね。でも、間違っている可能性もありますし、どっちも間違っていない可能性もあります。 >情緒的に問題はありそうですが、病気ではないでしょう。 病気ではなくて良かったです。 >ただ、親も自分も愛せない人はとても不幸でかわいそうだと、心の底から思います。 僕なんかのことをかわいそうと思ってくれて、ありがとうございます。