彼との結婚と焦り…みなさんならどう過ごす？

質問

26歳の女性です。就職して四年目です。
27歳の彼がいますが、彼は院卒で就職したのでまだ社会人一年目です。
彼とは６年付き合ってます。

彼とは結婚も考えており、私自身に結婚・出産願望があること、結婚するなら彼とがいいと強く思っているけど、年齢のこともあるから28歳の誕生日までにプロポーズしてくれないのなら別れたい気持ちがあるとはっきり伝えたことがあります。
彼も、彼自身が社会人三年目くらいならプロポーズする余裕が出るかもしれない、私が結婚を焦る気持ちも理解できると言ってくれ、この期限を受け入れてくれました。

彼が就職するのを機に、お互い結婚資金として（小額ですが）月々積立貯金をすることにし、口座も作りました。口座自体は別々ですが、結婚資金として…という名目で作ることに彼も了承してくれました。
正直、ここまで私がリードしないと結婚に気が向かないというのも何とも悲しいのですが…。

あとは彼を信じて待つしかないのかなと思っていますが、周りの友達が続々と結婚していくのを見て、やっぱり焦りが出てしまいます。
期限まではあと2年あるのですが、どう過ごすべきか悩んでいます。
彼を信じて自分磨きにひたすら励むべきか、彼との結婚に向け努力しつつ他の人を探すべきか…。色んな過去の質問も参考にさせていただきましたが、回答者の方々は「大事な20代を無駄にしないように、彼以外にも目を向けてみるべき」との回答も思いの外多かったのが驚きでした。と同時に、確かにもし28歳で別れてしまった時、何も残らないのはとても困るなぁと思いました。

みなさんならこの期限までの2年は、どのように過ごしますか。
彼を裏切るようなことはしたくないので、それは大前提としてお答えいただければと思います。
回答よろしくお願いします。

回答No.4

ShidaraReitos · ベストアンサー

うーん、他でも似たような相談があったなあ。男が社会人１年目で女性が社会人３年目って相談がね。
向こうの相談はかなりキツく回答してしまったんで、こっちは少しだけソフトに回答するかな。

どっちの相談にも言えることは自分のことを考えすぎるということだ。
彼は社会人１年目ということは新人だ。新人にはいろいろと学ばなければならないことはいっぱいある。就職してから３年間は基礎を学ぶ貴重な期間だ。特に彼の場合、引率なので２０代が残り少ない、基礎を学べる期間というのは２０代しかない。３０代になっても基礎を教えてくれるような余裕がある企業は私は知らないな。（決して探すのをサボッたんではなく、本当に見つからないんだ）
２０代のうちにどれだけ基礎を学べたかで３０代以降社会人としてやっていけるかが決まる。誰だって最初から社会で通用する実力があったワケでじゃない。人生のどこかで基礎を学ばなければならない。彼は今がその時期ということだ。

君は彼との付き合いが長いのだから、彼の人となりは分かっているはず。その一方で付き合いの長さからの焦りがあることは私にもわかる。
期限を２年と区切る理由がちょっと分からないかなあ。２８歳で結婚したいという理想は分かるけどもう１年待つという余裕はできないだろうか？
なぜかというと、私の経験談になるが、社会人として基礎を身に付け応用ができるようになるには最低でも３年はかかるからだ。その間は彼は仕事を覚えるということに全力を傾けるべきだと考えている。基礎をおろそかにしたばかりに３０代後半でリストラになることは珍しくないからだ。

君のほうが社会人人生が長いのだから、彼を包み込むような優しさがないとね。
彼が今求めているのは、煽る彼女ではなく、彼の成長を見守り、癒してあげる彼女だよ。

お礼

回答ありがとうございます。
私の中でも、彼の仕事が安定するまで待ちたい気持ちもあります。

ただ、自分の中で…もしもこのまま待ち続けて、結局30歳前後になってから急に別れることになったとしたら、その後は結婚・出産へのリスクが相当高まるのではないかという心配が大きいです。
彼のことは信用したいけれど、自分の中で最大限待てる期間を必死で考えた結果、28歳の誕生日までと思いました。その時に、仕事の余裕が無いとか、お金がまだ貯まっていないとか、色々問題はあるかもしれないけれど…せめて婚約くらいはして欲しいなと思っています。それが、長年付き合った相手への・かつ20代後半同士の付き合いのけじめだと私は思うのですが…。
入籍や挙式はそれから先どのくらいかかるかわからないけれど、28歳の誕生日の時点で、婚約も無理だと言うのなら、それは私にそれだけの魅力がなかったと割り切って別れるしかないのかなと思っています。
それ以上引き延ばすと、自分も自分で気持ちの整理がつかなくなってしまう、また彼のことを際限なく待って、自分の気持ちもモヤモヤしたままで、決して良い付き合いができない気がします。
あとは私が彼を見守り、2年待つほかないのですが、彼が本当に2年後にプロポーズしてくれるのか自信がなくてとても不安になってしまいます。時々、無性に結婚や出産が不安になって、一人で居るときに涙がでることがあります。自分でも26歳でここまで思い詰めるのは早いとわかっているのですが…。

回答No.17

hk8854

質問者殿の焦るお気持ちは理解出来ますが
此処は暫しお待ち在るべきかと存じます
何、2年の月日等と言うのはあっと言う間に来ますよ
又、彼との約束は質問者殿貴殿から言い出した事
お互い結婚資金迄お貯めに成られておいでとの事
今更約束を勝手に破るとは断じて有るまじき行為
彼のショックは計り知れません
更に、途中他に好きな男性が現れたとしても同じ事と小生には
思われます
此処はお互い愛し合って結ばれ様とするお心を大事にすべきと
考えます

何卒、お心安らかにお待ち在るべきかと存じます

回答No.16

p_takahat

No.10で質問者さまからプロポーズするのはどうですか？と回答したものです。

＞社会人になったばかりで仕事を続けられる自信もまだ無いので、今はできないと断られています。

　でも、彼は自信がもてなかったら、どうするつもりなんでしょう？
　仕事やめるんですか？
　仕事やめてどうするんですか？
　留学とかしちゃう感じですか？
　それとも、ほかの仕事にトライするつもりですか？
　ほかの仕事するなら、べつにいま結婚してもいいような気がします。
　「社会人になったばかりで仕事を続けられる自信もまだ無い」というのは、言われてしまうと一瞬沈黙するけど、よく考えてみると説得力ない回答だと思います。

　質問者さまが決心して「大丈夫、なんとかなるから結婚しよう」と、もう一度言えたらいいんだと思います。

お礼

再度の回答ありがとうございます。

私の方は、
＞質問者さまが決心して「大丈夫、なんとかなるから結婚しよう」と
このように伝えました。
私自身が公務員であり、今後仕事は続けるつもりであること、産休や育休を取っても多少の収入は得られること等いろいろと伝えました。彼が仕事をお休みしたとしても、支えたいとも伝えました。
しかしそれでも「社会人1年目で婚約は無理、まだ待って」と言われてしまったのです。
あまり結婚の話ばかりされても今は仕事に慣れるので精一杯だと言われたので、これ以上言っても逆効果になるなと感じ、それ以来は待つことにしました。
これから社会人経験を積んでいく中で、今後数十年続けられそうな職場かを見極めたり、仕事に慣れてプライベートに時間を回す余裕が出たりするのだと思います。そうなったら、私とのことも考えてくれるようになるのかな…と期待をしているのですが…。

回答No.15

fushigi2012

相談者様は、何事も計画的で、真面目に取り組む方のようですね。
そして、彼はそういう相談者様に従うことが苦では無いようです。
良いカップルだと思います。

ただ気になることが幾つかあります。
それは、相談者様の人生設計は良く解るのですが、彼はどういう人生設計をしているのかが解らないのです。
まず、社会人３年生で結婚するのは、正直、甘い考えなのは相談者様も理解しているのではないですか？　まだ、１人前に仕事が出来るだけのキャリアも無い時期です。

それから、プロポーズしてから両親への正式な挨拶、結納、式場選びから打ち合わせ等々で結婚式までは１年～２年はかかります。それも理解されていますか？

さらに、「結婚式のため」という名目でお互いが貯金を始めるというのも、僕の経験では『ダメになるカップル』の典型例と見えるのです。

相談者様は夢見てセッセと行動し、彼は相談者様に引きずられているように感じます。
つまり、「結婚」について温度差が有り過ぎる気がします。

もう少し、彼とキチンと話して、彼の人生設計を取り入れないとダメになりますよ。
結婚は相談者様の人生の大事な部分ですが、それは彼にとっても同じことなんです。

お礼

回答ありがとうございます。
＞社会人３年生で結婚するのは、正直、甘い考えなのは相談者様も理解しているのではないですか？　まだ、１人前に仕事が出来るだけのキャリアも無い時期です。
私の理想では、28歳までに“せめて婚約だけでも”して欲しいです。その後彼が４年目のタイミングで半年～１年かけて入籍・挙式の準備をし、ギリギリ29歳か30歳で出産できれば…と。妊娠・出産自体が運任せなところがあるので、28歳という期限も私の中ではかなり譲った方だと思っています。

彼がどのくらい具体性を持って28歳の誕生日までに、という期限に了承してくれたのかは分かりませんが、もしも前向きに実現しようと考えてくれるのだとしたら、彼自身が動かなくては意味がないのかなとも思います。私自身、急かして無理に結婚にこぎ着けても嬉しくないので…
彼が私のことを本当に思ってくれているのだとしたら「婚約できないのなら別れる」とまで言ってあるので、動いてくれることを信じたいです。
ただ、別れるという言葉自体にリアリティーを持っていないというか、どうせ先延ばしできるだろう位に思っているのなら、その時はきちんと自分の決めたことに責任を持って別れを切り出さなければと思っています。

回答No.14

Aristarchus

男性と女性の結婚年齢の意識はけっこうズレがあるので、あなたが期限を設定したことで「あと二年は猶予がある」と思っているでしょうね。28歳の誕生日にプロポーズすればいいだろうと考えているはずです。

期限までの２年は彼の見極めでしょうね。結婚への意識はどうなのか、結婚した後の将来的なことは考えているのかなど、会話の中で確認してみるといいと思います

回答No.13

sakura88kahori

私も３０になったら結婚する約束をしていた人がおり、私が現在２６、院卒で現在２７の彼がいましたが、結婚願望が強い私がリードする形でした。

今の質問者様は少し前の私と似ているので私の経過を回答します。

まず付き合った当初彼は学生、私は社会人ということで、考え方が大きく違いました。

特に私は高校生の時から何度も留学し、高校卒業後すぐにバイトを始めて、遠方の大学に通って長く一人暮らしをしたりと、どちらかと言うと自立心が強く、彼は実家住みで基本的に１時間以内で移動できる範囲内から出ないタイプでした。

質問者様も、大学卒業直後はそこまで結婚願望も強くなく、社会に出て周囲の人から言われた言葉や、知人の結婚等の経験を重ねる事でどんどん結婚願望が強くなってきたのではないでしょうか。

私の場合は「そんなに焦らなくても、この先付き合っていけば結婚するんだし、結婚がしたいのか俺と一緒にいたいのか不安になる。今は４０代でも子供は作れるし、自分の身近にも４０代の出産や晩婚の人はいるよ。」というのが彼の主張でした。

それに対して「身近に成功例がいたとしても３０代を超えると流産や障害を持ってしまう可能性が年々増加するのは事実。友達が宝くじに当たったからって自分も当たると思い込んで浪費するのと変わらないよ。いずれ挑戦する事ならわざわざ難易度が上がるのを待つ必要はないし、仕事で融通が利くのも若手の内だけだ。仕事が落ち着いたらと言うけど、落ち着いたら責任のある仕事を任されて忙しくなる。そんな時に結婚・出産・産休・育児なんて言ってられない。仕事が忙しいからと暇になるのを待ってればもう定年。落ち着く基準も曖昧すぎるし、しようと思えばできる今がベストタイミングだ。」というのが私の主張でした。

この論争は２年以上続き、関係がギスギスして彼の機嫌を損ねる度に何度も別れを告げられました。

３０歳になったら結婚しようと６～７年前の友人期間に言っていて、２４で付き合いだしたころには２６～７で結婚しようと言われていました。

実際２６になった時に私から逆プロポーズしました。

しかし両親が離婚している事を理由に、結婚するとしたらお前しか考えられないが、自分は結婚に向いていないし、憧れも全くないと断られました。

勇気を振り絞った逆プロポーズを断られた事で彼を信用する事ができなくなり、後に結婚前提の復縁を申し込まれても彼に期待する気になれず、彼の言葉の全てが嘘にしか聞こえなくなってしまったので、初めて私から別れを告げました。

質問者様は２年待つ気でいるようですが、「待つ」という意識は捨てた方がいいです。

＞＞「社会人三年目くらいならプロポーズする余裕が出るかもしれない」

余裕はどんどんなくなりますよ。

新人の頃と４年目の今、どちらが仕事している上で責任や業務内容が多かったですか？

産休や育休を取るにしても、新人の頃と同僚や会社になじんできた今と、担当業務の引継ぎや同僚の負担等を考慮したらどちらが申請しやすいですか？

２年後も彼は今と同じ責任の軽い仕事を続けているのであれば余裕も出るでしょうが、将来性が無さすぎるので結婚したら苦労しますよ。

２年間彼を待つと言うのであれば、彼と別れてしまった場合の事を考えておくべきです。

自分磨きはあながち悪くありません。

私は彼と別れる少し前から料理教室に通い、ジムに入会して脱ぽっちゃりを始め、洋裁に興味を持って女子力が急激に回復し始めた事で、彼と別れた後に自信を失ったり不安に陥る事もなく、優柔不断で言い訳ばかりの腐れ縁男を切り捨てられた事もあってどんどん自分に自信が持てるようになりました。

彼に期待せず、自分の事は自分で面倒を見ると覚悟を決めて彼と期限まで一緒にいましたし、できる事は全部やっても上手く行かなかったので未練も後悔もありません。

あのままもし彼と結婚しても、同じような事の繰り返しだったと思います。

親の老後を考えたい時に早めに準備しようと相談しても「まだ大丈夫だよ、●●さんとこは何も準備してなくても大丈夫だったみたいだし」と取り合ってもらえず、子供の受験の時には「別に受験勉強なんてさせなくてもいいよ、俺も受験３か月前まで遊んでたし」と無責任な発言をしたり、保険や金融の事も「今度連休取れたら話聞くよ。まだお互い若いんだし焦ってやんなくても大丈夫だって」と呑気な事を言い続けられる事になっていたと思います。

結婚するまでにも両親の挨拶や結納、式の準備等々、同じように私が急かしても相手が動かずに時間だけが過ぎて行くのでしょう。

事ある毎に「結局あの人は私になんでも押し付けて、自分は何もしないのよ！」と憤慨している私が簡単にイメージできます。

何度も別れを告げられ、その度に向こうから復縁をせがまれ、一度も私から復縁を求めた事がないのに、何故か復縁するたびに横柄になってゆく彼との結婚後は幸せとはかけ離れたものだろうと感じます。

質問者様はどうですか？

結婚したら変わるなんて幻想は捨てて、冷静に考えてみてください。

同じ事がこの先も延々と繰り返されていくんです。

彼を信じて待つとありますが、彼が自分の思い通りに動いてくれるなんて都合の良い考え方をしない方がいいです。

彼が２年後にプロポーズしてきても、してこなくても、彼を責めることはできないんです。

２年の間に気持ちが変わる事もあるし、事情や都合が合わなくなることもあるし、何が起きるのか分からないのが人生です。

その自分の人生の中で２８歳までのかなり希少な時間を彼にささげるのではなく、自分のために使ってください。

彼を裏切るのが嫌なのであれば、彼と別れた時に落ち込まなくて済むよう、他の男性がすぐに見初めるほど自分を磨くだけでいいです。

恋人が美しくなって喜ばない男性は少数派です。

私の知人にも数人結婚すると思っていた男性と別れて自暴自棄になったり、必要以上に焦って墓穴を掘っている女性がかなり多くいます。

その女性達は彼が自分の未来を保証してくれていると安心して、彼に頼り切っていたようです。

信じるというのは、騙されても相手を恨まない事が前提ですよ。

一人でなんとか生きていける人間同士が一緒に生きていく事が幸せな結婚だと思います。

まとまりがない文章で申し訳ありませんが、なにか参考になれば幸いです。

回答No.12

hajime0309

確かに彼がそのような煮え切らない態度をとられると悩みますよね。
私が相談者様なら、その2年間は「彼以外も視野に入れながら楽しむ。」と思います。
彼との約束も大事にしたいのももちろんですが、あなたの人生です。
まずはあなた自身を大切にして欲しいと私は思います。

回答No.11

E-1077

彼が積極的でないのは社会人歴が短いから、家庭を持つには早いと考えているからでしょう？それはあなたも彼もわかっているのだから、自分が率先して行動することについて躊躇することはないと思います。またそれを批判することもしないほうがいいでしょう。結果的に了解してくれたのであればそれでよしとすることです。
ただし、二年後に必ずあなたと結婚をするというのではないのですから、もしも不安なら婚約だけしておくなどするしかありません。彼を縛るようで嫌でしょうけれどね。
すでに30歳では出産には遅いくらいなのですから、その辺のことも二人で話し合ったということで、これからの二年は避妊だけは注意して過ごすでしょうねえ。
それとあまり結婚について話さないことかな。暗黙の了解をしてあるということで、これ以上、新居について～とか結婚雑誌を置いて式場予約などの話をしないことです。
結婚だけが男女の関係の終着点ではないと思います。籍を入れなくても彼の子供を産み認知してもらい一緒に暮らすことは可能でしょう。あなたが働いていれさえすれば生活は出来ますからね。
裏切ることをしない前提なのにほかの人を探すべきなのか・・・と悩むのも本当に混乱していますね。
先のことはわからないけれど、ある程度の夢を目標を結果を信じているのは、それはそれでいいのではないかしら。
あなたの思い描く結婚とはなんでしょう。結婚出産が目的で彼と一緒に過ごすことは関係ないの？と最初にこの質問を読んで思いました。
良く考え直すことです。

お礼

回答ありがとうございます。
＞裏切ることをしない前提なのにほかの人を探すべきなのか・・・と悩むのも本当に混乱していますね。
まさにその通りで…自分の中でも混乱しており、優先順位がもう分からなくなってしまっています。
彼のことを信じて待ちたい気持ちと、結婚・出産への不安とが５：５の状態で…時々後者がどうしても上回り、1人でひどく考えこんでしまうこともあります。このまま彼を信じ続けて結婚できるのだろうか、2年後に「まだ仕事を頑張りたいからあと数年は…」と引き延ばされるのではないか、と悪い方にばかり考えてしまいます。今想像しても、2年後にそう言われる想像の方がリアルで、とても不安です。

あまり結婚の話題を出し過ぎない方が良いと自分でも分かっていて、結婚のことをまた話題にしてしまった…何やってるんだろう…と落ち込みます。話題にしたくないと思っていても、焦りが上回ってつい言葉にしてしまいます。

回答No.10

p_takahat

２年も待つなら「今すぐ（質問者さまから）プロポーズ」に切り替えてみたらどうですか。その方が質問者さまの努力も気持の入るものになるかもしれないし、彼もよく考えながら対応をする気がします。
経済力の根拠になる収入が不況の影響をうける傾向はまだまだ続くと思います。
ですので、早く結論だして多少の迷惑をかけながらすすんだ方がいいのではないでしょうか。

お礼

回答ありがとうございます。
１度、この２８歳という期限を決める際に「婚約だけでも」という話はしたのですが…社会人になったばかりで仕事を続けられる自信もまだ無いので、今はできないと断られています。

回答No.9

kurokuro_siro

＞正直、ここまで私がリードしないと結婚に気が向かないというのも何とも悲しいのですが…。
　上記は、質問者さまがこれまできちんと働いて積み上げてきたからこそできた新しい選択肢だと思います。ネガティブにとらえなくてもいいと思います。

回答No.8

mao0220

>正直、ここまで私がリードしないと結婚に気が向かないというのも何とも悲しいのですが…。

院卒で社会人一年目の男性なら、正直、それって当たり前といえば当たり前なんじゃないかなあと思いました。
男性で、少しでも早く家庭を築きたい！という願望がある人は、そもそも院まで進まないと思うんですよね。

私も女性なのであなたの焦る気持ちはよく分かるんですが、そういう時って、仕方がないことなんですけど、相手の立場に立って物事を考える余裕ってなくなりがちだと思うんですよね。もちろん自分の人生ですから、自分が一番大事。それでいいと思う。でも、ほんの少し、彼側の立場から考えてみることも時には必要なんじゃないかなあとは感じました。
余裕のない時期に決断を迫られて、彼女とは別れたくないし、口座まで作ってくれた彼は優しいと十分思いますよ。

ただ、あなたを責めてるわけではないけど、正直、もし私があなたの彼だったら、ちょーっとショックかも。
子供が産めない女性なら別れる、という男性も世の中にはいるけど、それと同じような感じがする。

＞確かにもし28歳で別れてしまった時、何も残らないのはとても困るなぁと思いました。

何も残らないような恋愛をしているわけではないと思うけど…。
とにかくまず結婚が目標なら、結婚に直結する婚活を始めてもいいんじゃないかなあと思います。

それと、1つ。院卒で優秀な彼にだって、最終的にあなたと結婚するかどうか選択する権利はあることを忘れずに。自分磨きもいいけど、相手のことも大切にね。

お礼

回答ありがとうございます。
今まで6年間付き合ってきて、お互いのことを大事にしてきたつもりです。
彼も私に対してたくさん譲ってくれた部分はあると思うし、それに対して感謝もしています。
ただ、彼は自由奔放な性格で、計画性もあまりないのですが、自分がやると決めたことは貫きたいタイプです。私もそんな彼が好きだし、譲れるところは譲ってきたつもりです。
どっちが多く妥協したとか、そんな話をしたいわけではないのですが…私の中で、妊娠・出産については不安も大きく、どうしても彼には理解して欲しいことです。
これからどんどん年を取って、ますます不安も大きくなっていくと自分でも思います。そんな中、純粋に彼が決断してくれるまで黙って待つのはとても不安でした。
大学を出てすぐに就職し、数年後に結婚…と私の中で勝手に思い描いていたけれど、彼は大学院に行くと決めたので、結婚はまだまだ先になるだろうと内心落ち込んだ時もありました。それでも大学院生をしている時は、研究が大変な最中結婚の話なんてできないと我慢もしたし、一生懸命支えたつもりです。自分にとってここ数年間は、我慢することがとても多かったと感じています。
20代も半ばになってきて、彼も社会人になり、やっと「結婚するつもりがあっての付き合いなのか、そうでないのか」を聞ける時が来たのだと思いました。
彼は結婚するつもりがあると言ってくれましたが、何年先になるかは分からないとの答えが返ってきました。私も私の人生があるので、彼のことを待ち続けるだけではいけないと意を決して、少しでも彼に結婚へ気持ちを向けてもらえたら…と、まずは貯金から始めました。彼にとっては不快だったかもしれないのですが、自分の中でも必死の選択でした。
彼も私の不安な気持ちは理解しているとは思うのですが…2年後に「今は仕事を頑張りたい」という気持ちと「不安を除くためにせめて婚約だけでもしておこう」という気持ちの、どちらが大きくなるかという問題だと思います。