結婚への焦りが原因で彼とけんか

質問

お付き合いして１年くらいの彼とのことで相談です。

昨日電話で話している時に
結婚のことが原因で大喧嘩をしました。

経緯はこうです。

秋くらいから一緒に住もうと言われ始めて
最近では結婚の話も出ていました。

と同時に私がキャリアアップを望んでいること、今の会社では難しいことを
話をしていたので、彼は会社の代表なので一緒にビジネスをする話も出ていて
今の会社を辞めることも考えていました。

正直、結婚、キャリアと人生が大きく変わるタイミングで
彼とのタイミングが合っている様な気がしたこと、
でも彼は気分屋なところがあって気が変わるんじゃないかという気持ちもあって
私自身余裕がなく、今のタイミングを逃したら・・・という焦りもありました。

昨日話の流れで彼が
「３ヵ月とか長くても半年くらいで婚約って思ってる」と言ってくれて
それで納得すれば良かったものの
「だらだらなるのは嫌だ」みたいなことを言ってしまいました。

そうしたら彼が
「１年たっても何もなかったら言ってくればいいじゃん」と言ったんです。

彼としては特に意味はなかったんだと思いますが
私としては結局期限が延びるんじゃん、と思ってしまい、
期限を決めてほしいという意味で
つい「そしたら別れるよ」と言ってしまいました。
（「別れる」という言葉を口にしたのはこれが初めてです、彼も言ったことはありません）

彼にとってはそれがすごくショックだったようでけんかになりました。

「焦ってるのが最近すごいよく分かる」
「結婚なんて言わなきゃよかった」
「俺はめんどくさいことが嫌いなんだから結婚って言ったって何も変わらず黙っていてくれればよかったのに」
などと言われてしまいました。

焦っていたこと、軽々しく別れると言ってしまったことにすごく反省すると同時に
結婚を意識することがそんなに悪いことなわけ？
と思ってしまっているのも事実です。

昨日は「あんまり焦るなよ、俺も考えてたのに色々」
と言われて電話を切りました。

私自身は、今すぐではないにしろ
早く結婚したいと思っているし子供も早く欲しいと思っています。

彼がどういう気持ちになったのか分からないし
もうこれ以上結婚の話を私からするのは辞めた方がいいことは分かっていますが
もやもやしてしまっています。

彼とは最近毎日電話していますが
もし今日かかってこなかったらしばらくそっとしておいた方がいいのでしょうか。

接し方含め彼に対してどういう風に対応したら良いでしょうか。。

回答No.11

forever520

４０代既婚者男です。

結婚前の男女にはよくあるパターンですね。
結婚に対しての意識の違いから、それが発端となって
関係がずれてしまうことはよくあることです。
男というのは、プライドとかもあるし、基本、理論的
にしか考えられない生き物です。
つまり左脳で動く動物です。反して女性というのは
イメージ的な右脳で動きます。
だから、根本的にズレが生じてしまうのです。
男は、将来の人生設計、仕事、収入など様々なことを
計算します。だからこそ、中々決断できないものです。

でも、だからと言って男に任せてしまうと少し問題です。
女性がある程度後押ししてあげないと、男というのは
中々動けないものなのです。
結婚の話をすると彼が不機嫌になるからと、結婚の話題を
避けてしまえば、何も進みません。
むしろ今は、とことんぶつかって話し合う事が大切です。
結婚する前に、お互い正直に全てをさらけだして、不安に
思っていること、疑問に思っていることを吐き出して、
スッキリさせた方が上手く行きます。

あなたの人生です。
誰にも遠慮などいりません。あなたの中に湧き上がる
感情のまま動けばいいのです。
それで失敗したり、辛い事になろうとも自己責任です。
あなたが彼と早く結婚したい思い、彼が結婚を急ぎたく
ない思いをぶつけ合うのです。
そして、それをただ拒絶するのでは無く、そうなんだね
って一度自分の中で落とし込む作業が大事です。
どんなに理解できない事でも、相手はそう思うのだと、
いうことを理解するのです。
結婚とは、それの繰り返しなのです。

それから、本気で思ってもいないのに「別れる」という
言葉は絶対に発してはいけません。
言霊というのは、本当にそのように動いてしまいます。
もしつい感情で思ってもいないのに相手を困らせるつもり
で使ってしまったのであれば、そこはちゃんと謝りましょうね。
気持ちはよくわかりますけどね(^^;)

回答No.10

sunaonaoyaji

男性です。

ま～ね～　色々あるのですが　まず最初に　結婚がゴールじゃなく　結婚してからがスタートなのですよ。
スタートラインに立つ前に・・汗

まだ今頃からそんな事で喧嘩してて　結婚できたとして　すぐに躓くのじゃないですかね・・謎

結婚生活はどちらかが我慢して続けるのじゃなく　お互いに話し合って結果を出していくものです。
理想を夢想するのじゃなく　現実を踏まえて　お互いに納得しないと　続きませんよ。

相手に　同棲を前提にするのであれば　お互いの親御さんへの挨拶と　婚約・結婚の時期をきちんと考えて　結果を出して進めるのが常識じゃ無いのですかと　言っても良いかと思うのですがね・・

回答No.9

fanbinbin

「一緒に住もう」と言ったのは彼氏ですから、そのタイミングで婚約しても良いと思います。なぜ婚約が３ヵ月～半年後なのでしょうか？適齢期の女性と付き合っている訳ですから、男性には女性の「時間」に責任を持つの義務と責任があります。器の小さい男だな、というのが率直な感想です。

回答No.8

yugere

アラサー男子です。

お気持ちお察しします。
男性と違って女性は出産適齢期というのがありますから、どうしても焦ってしまいますよね。

一方の彼氏さんも結婚を前向きに考えられていたようなので、きっとどうしようか思い悩んでいることと思います。

我慢せずたまに本音でぶつかり合うことも、共同生活では大切なことです。
喧嘩しても後でごめんなさいして、謝ればそれでいいのです。

言うまでもなく、結婚は人生にとって一大イベントです。
悔いの残らぬよう、思う存分向き合って、納得の行くまで話し合ってみてください。
お互いの思いをさらけ出してぶつかりあった方が、何事もきっとうまくいきます。

回答No.7

fushigi2012

相談者様の気持ちもわかりますし、彼の気持ちも…。

彼の考えは『相談者様と将来的には、結婚しても良いと思っている。でも、今はその気は無いので、一応、同棲みたいな形でお茶を濁しておこう。』でしょうね。
こういう男性の考え方は理解できるのですが、正直、『ずるい考え方』です。

「３ケ月から半年」という言い方は、「実は、時期は決めていないんだ」と同じです。
「心」が決まれば、「実行」の時期を決めるのが普通です。
「俺も、色々考えている」は「いずれ、何とかなると思っている」だけです。
彼は相談者様との結婚については、何も決めていないというのが本当のところです。

相談者様も「結婚を決めないなら別れる」という発言を軽い気持ちで言った訳では無いと思います。何処かで彼に対する不安があるからの事ではないですか？

まあ、少し頭を冷やした方が良いですね。他の回答者様にもありますが、年末で「会社が大変な状況（倒産含めて）」なのかも知れません。
一緒にビジネス、相談者様のキャリアアップどころではないのかも知れませんよ。

厳しいようですが、自分の結婚相手をビジネスに引き込むのは経営者としてどう評価されるでしょう？　相談者様の会社でそれをやったら、どういう評判になりますか？

相談者様も彼も「お互いの良いとこどり」で交際しているような気がします。

回答No.6

ShidaraReitos

もう回答は出尽くしたし、それの返事も出尽くしたので、完全に出遅れた感は否めないけど、とりあえず回答かな。
※とはいえ、回答者さんたちは女性しかいないので、男の視点からの回答をしよう

まず君たちの年齢が書かれていないので、君の焦りがいまいち感覚として掴めなかった。君が２５歳なら焦る必要はないが、３５歳なら当然のことだろうってな。
※これに限らず、質問者さん全員に言いたいね、この手の質問は当事者の年齢は必ず書くこと！そうでないとこっちはピントはずれな回答をするのが避けられないよ。

君がどの年齢であっても言えることは君は自分の事しか考えていなかったのだろうか？って見えたかな。あと、「彼と結婚をしたいのか？」「結婚だけをしたかったのか？」がハッキリしていないようだ。

一方彼のほうだが、オラオラ系？って気がしたねえ。いろんなことを言ってるけれど、短くすれば「うるさい。黙れ！」って意味になるだろう。その気持ち自体は私も同感だ。しかし、言い方ってものはあるはずだ。正しくは「君の言いたいこともあるんだけど、私にもいろいろ考えることがあって、それがまだまとまらないんだ。なのでもう少し待ってくれないか」かな。

２人に共通して言えることは双方とも自分の主張をしすぎて一歩も引かないってところにある。これではコミュニケーションもあったものではない。話し合うことは自分の要求を押し付けるという意味ではない。相手の言い分も聞き、自分の主張の説明もしなければいけない。君たちにはそういうやりとりが不足しているぞ。

＞彼とは最近毎日電話していますが
もし今日かかってこなかったらしばらくそっとしておいた方がいいのでしょうか。

単に距離を置くだけでは意味がない。まず君は彼の言い分を聞き、理解するよう努めることだ。それを怠るといつまでも進展しないぞ。あと、年末年始いろいろとイベント目白押しだが、今回の件は１月いっぱい使って話し合うことだ。すぐに結論を求めてはいけないよ。

回答No.5

inuusagi_8

まず冷静になって考えてみて下さいね。
あなたは結婚をして子供が産みたいの？
それとも彼と仲良く暮らしたいの？

後者ならばなるべく早く謝った方がいいと思いますよ。
彼と仲良く暮らせない人を彼は奥さんにはしないでしょうね。
あなたは大事なところで大きな間違いを犯したように感じます。

＞「あんまり焦るなよ、俺も考えてたのに色々」
これね。これが相当やばい。

私は結婚の時ではないのですが、何にも言わない相手にイライラして、
勝手にもう会わないって決めて距離を置いたことがあるのです。
で、その時に相手に最後だからと思い切って色々聞いてみたら、相手は私が思っているより先のこととか私の事とかを思ってしてくれていたことを知りました。
そこでようやく自分は勝手に自分の中で焦ったり答えを出して、自分の事しか考えてなかったんだって、目の前が開けた感じでした。

友達に相談したら、怒られましたよ。
あんた男の人にそこまで言わせたの、って。

男の人は、口で言わなくても頭の中で色々ちゃんと考えているものなんですって。
本当に誠実な男性は黙って見ていれば態度でわかるはずで、
そんな人にはあれこれ言わずに、
「あなたを信じてるから私は付いて行きます」とだけ言えば、
頭がいいからすぐにわかって、彼のペースで思った以上のことをしてくれるのを待つだけでいいんだと言われました。

私も自分の行為を反省していたし、ともかく今の気持ちを正直に伝えた方が良いと言われ、
すぐに彼に連絡をして謝罪してから話し合って冷却期間を解消しました。
その後は嘘のようにスムーズで、何も言わずとも半年後にプロポーズされて結婚し今でも幸せです。

何でも我慢して黙って付いて行けばいいというのではなくて、
本当に彼を信じているなら、彼のペースに合わせることはできたはずなんですよ。
あれこれ自分で考えて、自分の思い通りに彼を動かそうとしたから、
彼が不満をあなたに伝えたのではないでしょうか。

これから先、自分のことばかり考えて、
共に暮らす相手を信頼せず、
話し合うこと、譲り合ったり労わり合ったりすることができない人とは、
苦しい時も仲良く暮らしたり、一緒に子供を育てたりするのは困難です。

彼が面倒くさいというのは、あなたが嫌なんじゃなくて、
他人の気持ちを知ろうともせず自分の要求ばかり言って、
彼が何を考えているかをいちいち説明させ、
気に入らないと文句を言う人と暮らすのが面倒くさいのです。

男性は「万が一」や「少しでも不安」ならばGOを出さない慎重さを持っています。
それは家族を守るための気質です。
そして女性はその「万が一」を「大丈夫よ、私がいるから」と安心させる強さを持っているはずなんですよね。
彼を安心させてこの人と結婚したいと思わせるどころか、私を安心させてと相手に詰め寄ったのでは、彼はますます不安になるだけです。

彼を誰よりも大切に思うのなら、彼の不安はあなたが笑って受け止めてあげて下さい。
辛い時に支え合うってそういうことだと思いませんか？
あなたの笑顔を守るために頑張ろうと、そう思わせないと、
別れを武器に自分の要求を通していたのでは、彼はどんどん弱い男になってしまいますよ。

あなたにとって結婚とはどういう暮らしなのか。
どんな時に相手に感謝したり幸せだとかんじるものなのか。
その時に傍で一緒に笑っているのは誰なのか。
「結婚」にばかりこだわらないで「人生のパートナーとの日々の暮らし」を思い描いてみて下さいね。

長文になって申し訳ありませんが、何か気付くことがあれば幸いです。

お礼

ありがとうございます。

読んでいてはっとするところが何度もありました。
私は彼を信じ切れていなかったんだと思います。
大事な人なのに。

先ほど彼からLINEがあって
とりあえずはお互いに謝りました。

夜電話をすると思うので
その時にしっかり気持ちを伝えて信じることをお約束しようと思います。

ありがとうございます。

回答No.4

kano20

既婚母親です。

私も貴方の彼に似たところがあります。
今の夫とまだ交際中に私の住まいで同棲したほうが彼の転勤先に近いので提案したところ、一緒に暮らすのを喜ぶではなく具体的に親を連れてくるや結婚話が出て、正直ひるんだ経緯があります。

彼は彼の主体で貴方と一緒に暮らして、その先に結婚と言う流れを決めたかったのだと思います。
しかし貴方は結婚に焦りを感じて同棲の先に具体的に結婚を示せと主導権を握ろうとした。

似た者同士のお二人の主導権争いに見えてしまいます。
同棲の提案をしたのは彼なので、貴方は答えを出すだけで良かったのかと思います。
いざ暮らしてしまえば、結婚を匂わすことなどどうにでもできたはずなのに「別れる」とまで言ってしまった。

主導権が欲しい言いだしっぺにはこれはキツイ現実です。
自分の提案から彼女コースにどんどん提案されてしまうのですから。

真摯に謝って一緒に暮すか？暮らさないか？だけの答えを彼に用意してはどうでしょう。
とりあえず自分から電話して謝罪すること、一緒に暮らしたいと思うなら楽しみにしていることといきなり押しかけ女房にならない「可愛い恋人」でいてあげて下さいね。

お礼

ありがとうございます。

恐らく私の言葉足らずですが、
彼は結婚を考えてはくれているようです。

年末に私の両親に挨拶をする予定で
婚約して同棲するか
同棲して婚約するかは君に任せる
と言っていました。

たしかに主導権の奪い合いになっていたのかもしれません。

「可愛い恋人」これは確かに必要ですね。
頑張ります。

ありがとうございます。

回答No.3

kamunabi

「俺はめんどくさいことが嫌いなんだから結婚って言ったって何も変わらず黙っていてくれればよかったのに」
これ、スッゴイ嫌な言い方ね。
黙っていう事聞いてろ！って言われてるみたい。

主人が自営業のアラフォー既婚女性です。
主人は、小さいけど会社の代表してます。
上に立つ人って、基本人から使われたり意見言われるのが嫌いで、自分で決めたがるんですよね。
そして、反対意見は面倒くさい。
だから、彼もそんなタイプなんだろうな、と思います。
自分の都合が一番。お前の都合はその時に合わせろ、みたいな。
焦りは、結婚の焦りでは無くて、彼が貴女の考えを聞かない事じゃないかと思います。
二人の結婚の話なのに、彼の仕事の事業計画を立ててるみたいに感じました。
貴女はパートナーではなく、部下みたい。

ここで貴女がスルーして折れると、厄介だと思います。結婚生活がね。
ちゃんと、ビジネスと夫婦関係は分けるようにしましょう。
一緒に仕事するなら尚更。
その為の布石が必要です。
「別れる」と安易に口にした事は謝って、でも、貴女が「恋人」として感じた不満はキチンと話した方が良い。
「私は貴方の恋人よね。
部下じゃないよね？
結婚しようかって恋人に向かって、「面倒臭い」とはどう言う意味？
貴方だけの結婚じゃない。
私も、結婚するの。
私にも、貴方と同じように、私なりの考えがあるし、都合もある。
貴方を信頼してるし、尊敬してるけど、でも貴方の考えや都合ばかり押し付けないで欲しい。
ちゃんと私の意見を聞いて欲しい。
私は貴方の部下じゃなくて、恋人なの。そこを間違えないで」
と、いった感じでしょうか。
ちゃんと話し合って理解し合って、改善出来る関係でなければ、結婚生活は難しいですよ。
衝突は絶対にあるし、女性は生活サイクルも交友関係も、周囲の状況が激変します。上手く乗り越えて、慣れていくためには、ご主人のサポートは絶対に必要なんです。
今回の衝突が、キーポイントかな、と思います。
上手に伝えてください。

お礼

ありがとうございます。

読んでいて涙が出そうになりました。

彼はまさに仰る通りの人です。
そういう俺様が好きであるという気持ちもありつつ・・・・・。

全て彼のペースで彼の考えで・・・・ということに
とても違和感を感じていました。

>> 貴方だけの結婚じゃない。
>> 私も、結婚するの。

この２行にはっとしました。
私の人生も決まるということ、
もう一度よく考えたいと思います。

この衝突を無駄にしないよう
伝えたいことはきちんと伝えていこうと思います。

ありがとうございます。

回答No.2

MACHSHAKE

ごめんなさい。
そう言って謝れば良いんじゃないですか？

…いや、ゴメン。
オレも言い過ぎたよ。
もっと2人の将来を真面目に考えるようにするよ。

って、一件落着だと思いますケド。

ま、お互い言いたい事言い合って、せいぜい喧嘩して下さい。
ハッキリ言って、結婚するよりも続ける事の方が遥かに難しいのです。

長く続けるコツは、お互いの腹の内をさらけ出し、よく話し合う事です。
その結果喧嘩になったなら、お互いの本音が言いあえたと思って、先に謝った方が勝ちです。

お礼

ありがとうございます。

けんかすることも必要なんだと納得できました。
言いたいことは言いあってきちんと謝る、
これをしっかりしていこうと思います。

ありがとうございます。