- ベストアンサー
彼に本当のことを話すべき？悩むアラフィフ女性の遠距離恋愛
- アラフィフ世代の女性が遠距離恋愛で彼に本当のことを話すべきかどうか悩んでいます。週末の約束や予定調整に困っており、彼との関係に疑問を感じています。
- 父の死を経験した女性が、彼との関係について悩んでいます。彼が約束を果たさずにいることや、自分の感情を理解してくれないことに不満を抱いています。
- 彼との関係に不安や疑問を感じるアラフィフ女性が、彼に本当のことを話すべきかどうか悩んでいます。友人との話を通じて話をすることができるかもしれないと思っています。
- みんなの回答 （6）
- 専門家の回答
質問者が選んだベストアンサー
どちらを選んでも良い。 ただね、 どちらを選ぶにしても、 貴方は「自分」を大切にするんだよ。 貴方はどう「したい」？ 今の貴方の状態はある意味貴方らしい悩み。 好きな人に尽くし過ぎる。合せ過ぎる。 それはそれで、 貴方自身が進んで選んでいる立ち位置でもある。 不思議とそういう立ち位置を望む男性に好かれる貴方。 貴方も、 そういう立ち位置の方が慣れている。 とにかく彼を優先して、 彼の為に自分を削ってでも滅私のスケジューリングを。 悲しいかな、 そのスタイルを選ぶ事で相手は貴方を「なめる」。 普通に出来ているんだと思い込む。 当然彼に合わせる為の貴方の努力や調整の苦悩。 それがどんどん見えない世界になってしまう。 貴方は、 気付いたら必死に彼に対して合わそうとしてしまう。 当然そのスタイルはしんどいんだよ。 しんどいから「こそ」、 合せた彼には人一倍のオアシスや理解を求めたくなる。 でも、 折角滅私までして選んだ彼は、 自分は自分というスタイルを平気で貫いてくる。 そこまでしれくれた貴方の為に、というよりも。 僕は僕でこういう風に会いたい（遊びたい） 自分が欲しい世界をそのまま貴方に被せる。 貴方はそれを違和感として感じてしまう。 大変な思いをして会った割には・・・ 余り得るものも得られずに帰ってくる。 もどかしさを増やして帰ってくる。 そんな事が続いていたんだと思う。 どんどん擦り減っていく感じ。 ギリギリの綱渡りで交際している貴方。 それ自体を、 ある種の醍醐味として楽しめているなら・・・ おそらく貴方は「活き活き」しているんだよ。 でも、 今の貴方は年相応にくたびれている筈。 外見的にも内面的にもね？ 大切なお父さんの他界というダメージ。 看病し続けてきたからこそ、 覚悟していたとはいえ感じる喪失感。 貴方は気丈に振る舞っているけれど、凄くあるんだよ。 会社の譲渡問題もある。 本来なら、 そういう貴方を「支える」営みとして、 彼との交際があってこそなんだけれど。 むしろ交際という営みを支える為に、 貴方は私的な部分を随分削ってやり繰りしている。 無理が出やすいんだよ。 貴方の息子さんも、 一方通行のくたびれた恋愛を自ら絶ち、 自分の中の新陳代謝を心から喜んでいる。 貴方も、 そんな息子さんのキラキラが羨ましい筈。 私は何をやっているんだろう？ 貴方は貴方なりに考えて動いてきた。 それは事実。 それはそれで意味がある。 ただ、 考えながら動いているようで、 実は目の前の課題を一つ一つクリアする。 結果的にはそれ「だけ」になっている部分もある。 考える世界が近視状態。 彼氏とも本音で向き合えない弱さもある。 理解を得難い、 伝え難い彼なのを差し引いても。 貴方も貴方で今凄く弱っている。 マイペースな彼氏であっても、 いないよりはいた方がマシ。 抱かれる相手がいないよりはいた方がマシ。 貴方も貴方で心の毛布を欲している。 色々な意味でね？ だからこそ、 彼に嘘を吐くというクッションを選ばざるを得ない。 正直に話す事も、 「べき」論にしないと持ち出せない。 それは貴方自身が望んでいないから。 分かって欲しいけれど、 彼との関係を失う準備が貴方にはあるようで無い。 今の時点ではね？ １６年は、 もっと自分らしく、 良いなと思える自分自身に近づけたい。 それは貴方も考えている事なんだと思う。 それでも、 今このタイミングであれ「も」これ「も」と扱う事。 それは今の貴方には難しい。 だからこそ、 貴方は自分を大切にするんだよ。 べき論では無くて、貴方はどう「したい」のか？ そして、 今の私には何が必要なのか？ 優先順位はあって良い。 擦り減っていく自分を止めるのは自分自身。 選んでいいんだよ。 彼を選ばない側に置く事があっても良いんだよ。 大切にしてみたら？ 今の貴方は、 自分が思っている以上にくたびれているよ？ そんな自分が彼と会う事で何かを得られるなら。 別に彼に合わせても良いんだと思う。 今の貴方には、 合わせる事がくたびれる事になってしまうなら・・・ 合わせるタイミングを変える。 今だけしか会えない訳じゃない。 気持ち良く合えるタイミングを選び直す事も出来る。 本当はそういう関係こそ、 貴方が望んでいる活きた交際関係なんだよ。 ゆっくりと深呼吸を。 改めて、 自分をもっともっと大切にね☆
その他の回答 (5)
- kurokuro_siro
- ベストアンサー率12% (337/2674)
彼は自分の都合で物事を考えているのかも。質問者さまもだいぶ気落ちしているのではないですか？それを気にしてくれないということは、結構人付き合い全体が気軽な方なのではないかと思います。
お礼
調子が良くて彼は自分自分の人だというのが分かります。 コミュニティを広げたい人。落ち着きがないという人。と言う感じです。 年は関係ないですね。 私もこの度のことも含め落ち着いた穏やかな生活を思います。 ご意見ありがとうございました。
- oyatsuya
- ベストアンサー率21% (111/517)
質問者さんが、何に捕らわれて心身が動けないでいるのかは、２つくらいは想像できます。質問者さんがそれらで得られる希望や期待の事柄と、そのために放棄せざるを得ない事柄やどちらかが死ぬまでの長くて重い忍耐の期間とその間にされるであろう数々の辛い事柄とを、紙に書きだしてみて、改めてそれらを見つめながらだと、今より冷静にご自分での判断ができるのではと思います。 私は、前のお二人の回答者さまのご意見に賛成ではあります。
お礼
ご意見ありがとうございました。 書く作業は見えてくるものがあるかもしれませんね。 やってみます。
- fushigi2012
- ベストアンサー率27% (402/1476)
相談者様は「いい大人」でしょう。何を今さら考えるのですか？ 人間、人生の半分も生きて来れば、「背負っている物」は沢山あるのが普通でしょう。 そして、自分の生き方、考え方やプライドも有ります。 お互いにそういう事を理解して、付き合うのが当然です。 それが出来ないなら、お付き合いも辞めるべきです。
お礼
ご意見ありがとうございました。
- office_end
- ベストアンサー率49% (195/397)
その彼とは付き合い自体やめといた方がいいのではないでしょうか。 だから、正直に言わないで友達とあつていいかと。 私は質問者さんよりかは若輩者ではありますが、自分のことばかりの男性にしか思いません。 そもそも質問者さんは 〉父の看病も気にしながらの上京 という状況です。 にも関わらず、 〉子供じゃないんだから彼は彼の時間を尊重して あなたはあなたの時間を過ごせばいいじゃないですか。と言われます。これも理解できますが、予定調整も彼に合わせ過ぎていたのでたちまちにかわってくるといいますか・・・ はないでしょ。 質問者さんが自分のためだけに時間を使っている立場の人ならそれは理解できます。 けれどそうでない状況なら、それを配慮するのが「お付きあい」ではないの？ 彼が子供すぎて鼻で笑っちゃいますよ。 それに、父親が亡くなって落ち込んでいる人に 〉どうしていってくれなかったとかなり怒られました。 はないでしょ。 それを言おうと思えないような状態だったのです。 そう思わせていたのは彼です。 なぜそれで責められなきゃいけないのか。 それに 〉友達と出かけるのもあまりいい顔をしません。 って何？ 質問者さんの状況から考えても、そう回数が多いわけでもない友人関係にそんな態度？ 本当自分勝手にもほどがあるなぁと思います。 私も近くに父を亡くしています。 寝たきり状態に近かったので、彼氏は父に関することは「一番優先することだから」と言ってくれましたし、急変等で連絡が取れなくなったりしたときも父が亡くなった時も、「自分のことは気にしないでいいから」と言ってくれました。 会いたがる彼でしたが「落ち着くまではいいよ。何かできることがあったら言ってね」としてくれ、思いやってくれる気持ちが伝わりました。 私が質問者さんの彼の対応のようなことされたら別れますよ。 というか、なぜ付き合っているのかが分かりません。 No1さんがおっしゃってますように、お父さん調子良いんだな。は詭弁にしか思えませんし、自分勝手にしかいられない人に思えますし。 質問者さんも 〉彼とはもうだめだと思っていました。 みたいですし、一度ちゃんと考えてみては？ まずはお友達とお話して、自分の思ったことを整理して。 私が父を亡くしたときに思ったのは、人が本気で辛いときにその気持ちに寄り添うことができない人は、どんな場面でも同じだということ。 辛くて何もできない気持ち・今までの気持ちを、どんな形でも「理解」しようと思ってくれるなら、互いに歩み寄れるように思えます。 けれど、それができない人も残念ながら存在します。 質問者さんの彼の行動は、自分勝手でそれができない人だと思えました。 私は、辛いときにこそその人の本性がかいまみえるものだと思います。 誰だって家族を無くせば辛いです。 それを分かった上で無神経な自分勝手なことをするのは「理解しようとする」とはかけ離れていると思います。 私も父が亡くなり、そう年月がたっているわけではないので、そういった家族のことに対する行動が、かなり気になってしまい、長々と書いてしまいました。 今は、自分の気持ちが落ち着くまでは、余計なことは気にしないでいたらどうでしょうか？ そんな自分勝手な彼のことで悩むなんて… 嘘ついてでもいいんです。 お友達に話しを聞いて貰いましょう？
お礼
ご丁寧にありがとうございます。 貴方様のパートナーは本当に貴方様の生活を想像してそこを一番にお話しされるのだなと羨ましく拝読させていただきました。 今まで私も気を遣い過ぎて言わないこともたくさんありましたが、もうよい年になった今だからこそ自分らしさを大切にしていきたいです。 これでは父も心配していますよね。 お優しいお言葉本当にありがとうございました。
- transformbeauty
- ベストアンサー率23% (6/26)
お父さん調子良いんだな。は詭弁でしょう。安に面倒で聞かなかっただけかと。相手様とのやりとりを知らないので憶測ですが、病状の会話がルーチン化して面倒くさいと感じる節があったのかもしれません。しかしながら言わないから聞かない。言わなかった側が悪いの論法は恋人以前に信頼を置くための人間関係に疑問を覚えます。これから先の色んな事柄についてもマイナスが生じるもの全て、最終的には質問者様に責任を負わせる匂いがします。 友達と云々の方便も、相手様が知った時に「なぜそういう言動行動を選んだのか」を話し合ったり多角的に捉えず、自分の感情本意で怒りそうな予感もあります。あなたがそういう人だから気を使ってそうしたの。なんて言い訳は通用しないでしょうね。私は質問者様よりまだまだ未熟で若輩ですが、ダメな男は歳ではないので意見を投じてみました。 これからの時間を大切に考えてらっしゃるのであれば、きちんと相手様と向き合い、相互不信から逃れられないようであればご自身が納得いく形を選択されることがベストではないでしょうか？
お礼
ご丁寧なアドバイスをありがとうございました。 年ではないのは本当にそう思います。 私もまだまだ心も未熟ですからお相手のことばかりも言えないのも情けないところです。いい年とったおばさんですのにね。 今まで言わな過ぎたのもありますのでもう怖いものなしで思ったことを伝えようと思います。自分が納得いく形を考えて行こうと思います。 ありがとうございました。
お礼
ｂｌａｚｉｎ様 本当にいつもお世話になります。いつも支えてくださり感謝申し上げます。 この度父の看病から会社のこと父の死について兄弟でも感じることが違い、何を考えてるのかもそれぞれの人が考えることは本当に「わからない」ということを思いました。父と過ごしたそれぞれの時間も会話もそれぞれしか分からないんですよね。 このたび私が伝えたい言葉として彼に酷い内容だと思いながらも私の我儘なのかもしれないけれど寂しかったという話を正直にはなしました。 この数年いろんなことで宗教にお世話になっていた数年もありました。 こちらでは男性を立てて、自身は言葉を飲み込んで円満に、などいろんな教えに縛られていたことが数か月前にこの縛りから解放されて思うようにしていこうと思ったのです。 足音の歌詞にありますように 怖がらないで、ひるまないで、失敗なんかしてもいい・・・ なんでも「いいよ、いいよ、大丈夫たよ、そうなんだよかったね」といい子ぶっていたんだと思います。 それが今になって突然爆発してしまって、程が悪いというのでしょうね。 ｂｌａｚｎ様、今までとすこし違うのは当たって砕けろ精神でどんとしている自分がいます。涙なんて出やしません。話してそれでだめなら仕方ないというところまで来ました。長きにわたってｂｌａｚｉｎ様からいただくご意見とともに私も素敵になっていかなければ息子にも示しがつきませんね。 ありがとうございます。 今までもそうですが、本日いただきましたご意見が私の心に強く強く響きました。 本当に心から大切なお言葉をいただけますことに感謝しております。