彼に思い切ってぶつけてみました。

質問

アラフィフ世代です。彼は東京、私は地方。毎週彼に会いに土日で上京します。
費用も時間もエネルギーがかかっても私が行きたいと思うから会いに行ってきました。

彼も週末に趣味の時間も入れたい人です。それはもちろんＯＫです。
私もそこは尊重しています。
エアーの時間などもありますから今月は最初から彼の予定を確認していつの時間から合流できるのかを聞くことにしました。
彼が一週目と4周目は私と夕方から合流すると決めたので、私も彼と会うまでは自分の時間にするようにと調整していました。（久しぶりに友達と会う予定や美容院にいく）
あと、彼が久しぶりにお前の手料理が食べたいから作ってほしい。とのことでした。
私は18日今週土曜日に持参しようと思っていました。夏場で傷みやすいことも気にしながら。
すると、彼は今週土曜日はやはり夕方からお前と合流すると言ってきました。
でも、4周目はお前と過ごすようにするから。とのことでした。
私はこんなことにならないために彼に今月の予定を聞いていたのにもかかわらず平気で予定もコロコロ変えて自分勝手なものだと腹が立ちました。
私の4周目の友達をキャンセルするわけにはいきません。私が地方から出てくると思ってランチの場所などを吟味して予約まで入れてくれています。

私は以下を彼にぶつけました。
正直費用も時間もかかっている。でも、これは私がしたいからしていることではあるけれどなんだか暇つぶしに私の予定を入れてもらっている気がすると悲しい気がする。。
自分の趣味の時間が大切なら自分のライフスタイルで好きにしたらいいと思う。
私は正直こういうの無理かな。これからお付き合いも続かないと思う。と話しました。

今までは自分の言うことは抑えて彼優位な感じでさせていたと思います。
今週などは朝早く起きてお料理まで作って、丁寧にエアーまで持ち込みそこからホテルまで保冷剤いれて夕方までのことを考えないといけません。そこまでするのがばかばかしくなりました。

彼はいろんな言い訳をしてきました。
なんかお前が金曜日とかに出てくるようなこと言ってたから・・とか
趣味の場所の人と今週来るって約束してしまって、4周目の予定なんてまだ決めていなかったよ
等‥その場しのぎのあわてふためくような言い訳をするのを聞いていたら気分が悪くなりました。
挙句の果てに　お前の考えすぎ、お前が一番大切にきまっている。夏の旅行でもどれだけ楽しみにしていると思うの？ちゃんと話していこうよ。たくさん話していこうよ。
というものでした。

彼は何も自分の思う通りにしたい感じです。彼が私にしていることは上記で彼がいうよに自己満足でしか思えません。
今回のことははっきり彼に話さないと自分が苦しくなりそうなので話しました。
彼にもこれからのことは何が起こるかわからないけど、私の気持ちも変化もするだろうし、
今生き急いで答えを出さなくともきっと答えは自然と出てくるような気がする。
私も今思っている気持も素直に聞いてもらいたいと思った。と話しました。
もっと違う出会いも考えたりします。それもまた急がないで自然の流れに身を任せて行こうと思っています。

彼はまだ遊びたい、彼女もキープしたい、
私も都内に住んでいたらここまで自分がこんなにしているのにと思わなかったのかもしれません。
こうしてだんだんすれ違っていくのかなという気配は自分の中でうっすらしているのです。

今後の私たちどう思われますか？ご意見おねがいします。

回答No.2

blazin · ベストアンサー

ぶつけられて良かったじゃない？
二つの意味で。
一つは、
貴方自身がこれ以上腸をキリキリさせない為。
思った事を素直に言える自分を選べた事。
それによるスッキリはあるから。
もう一つは、
伝えた事で改めて彼側の真実（捉え方）が見えた事。
ハッキリ言えば、
彼は貴方に変化を期待して「いない」。
むしろ、
以前の従順に（盲目的に）俺に合わせてくれた、
あのお前から何で離れようとするんだよ？
そういう考えなんだよ。
離れると彼からすれば都合が悪くなる。
彼にとって貴方の変化は心地が良いものじゃない。
だからかそ、
貴方の「脱皮」を阻止しようとする。
脱ごうとする事自体が間違っているんだ。
貴方にそう思って欲しくて。
⇒ちゃんと話そう。沢山は無そう。
彼は、
以前の貴方を完全にあてにしている。
彼優位の感じを許していた（彼側で言えば許されていた）
あの感じをあてにしている。
そんな彼目線からすれば、
関係がイーブンもしくは貴方も貴方の主張をし始める。
それは、
彼にとっては別人と付き合っているような感覚。
そんな彼は、
貴方の変化を認めるよりも、
今の貴方の「中」に昔の貴方探しをする。
⇒あのお前はどこに行ったんだ？
俺はここにちゃんと居るぜ？
ぶつけてみた事で、
貴方も改めて彼の世界が見えた。
今の貴方は、
見えた≒即決断、決定はしない。
そのスタンスで彼と向き合えている。
だからこそ、
今後の付き合い方には不安もあるけれど、
現時点急いで白黒は考えていない。
それでも、
お互いに良い歳で、
お互いにお互いを支える環境（繋がり）がある。
これ以上の悩む為の交際になるなら・・・
得るものよりも、出ていくものの方が多い（疲れる）
そう感じた時は、
自分の中の心の潮位の変化。
それに対しても誤魔化さずに向き合いたい。
貴方はそう思っているんじゃないの？
仮に終るとしても、
今の貴方なら「やれるところまではやったんだ」
そう思える筈だから。
ゆっくりと深呼吸を。
改めて、
貴方「らしさ」を大切にしていけるように。
時には、
彼に対してぶつける自分も大事になってくる。
以前と比べれば、
失う怖さを背負っている貴方は少ない。
私が心地良く「得ていく」為には？
その目線に適う限り交際は続けていけばいい。
適わなくなった時には、
それぞれの世界に戻る事も選択肢になる。
それも含めて、
これからの貴方なりに感じていけば良い。
折角縁あって付き合っている。
貴方も悔いのないお付き合いをする事。
すれ違うとしても、
貴方なりに「考えて」選んだ世界なら、
すれ違ったその後の自分も受け止められるから。
大切にしていけると良いよね☆

お礼

blazin様
いつも本当にありがとうございます。
一番的確なご意見に感謝申し上げます。
金曜日に少し嫌な予感を持ちながら土曜日に持って行くお弁当を作っておりました。
夜10時に「明日どこに食べに行く?リクエストある?」という内容でした。
嫌な予感が当たりました。
貴方が食べたいと言ったから作っていたのにと気分が切れました。
彼にもはっきり言いました。彼は「ごめん、いろんな予定がごちゃ混ぜになっていたんだ」と言い訳。
結局お弁当も「明日は辞めるね、エアーも一便おくらせます」ということで持参しませんでした。
その時も延々謝るやり取りの中でも自分の都合の悪いことを私にすり替えて話す傾向があります。「だって、お前が・・・」
自分のやりたいこと、言いたいこと、自分の自慢話は耳にタコができるぐらい話してくる。※これも彼に言いました。「いつも同じ話してるよ、私は今までも聞いてないふりしてたけど、よくあるよそういうこと」彼は焦っていました。
彼は自分の優先順位が一番、私に合せてほしい、今回致命傷なのは自分が言ったことさえも忘れている、子供です。
彼に言いました。「あなたは自分が一番かわいい、極端に言えば私の事も興味がない、話を聞いていない、それぐらいなんだと思ってる」
今回は自分でも驚くぐらい、今までにないぐらいに彼に思ったことをぶちまけました。
東京の先般ダンスに行ったご夫婦の旦那さんのほうはそれは気遣いしてくれます。この方は会社の代表でもありますのでいろんな経験もおありなのと頭がいいのだなと思います。
大切にかわいがってくださる心が映るからでしょう。
こういうことなんだと思います。
だんだん生き様とかの相違を思います。
私は東京での過ごし方がだんだんと変わってきているのも確かです。
blazin様曰く　今すぐに白黒をつけることもなくここまで話せたことがよかったとまた一階段上がった気がしました。
私も自由にしましょうと思えます。7月は彼は来ないこれ公認の趣味の会合があります。ここも堂々で参加して参ります。
そんな風にいろんなことがこちらがアクションを起こさなくてもなにかいろいろ変化してくるのかなと思っています。

いつも本当にありがとうございます。

回答No.9

dottimiti

３～４年後に、どんな暮らしをしたいですか。そこから考えるといいと思いますよ。

お礼

ご意見ありがとうございました。
明るい幸せな未来を考えたいと思います。

回答No.8

inuusagi_8

お料理は彼の家で作るというのは不可能なのですか？
お付き合いされているのなら、合鍵は貰っていないのでしょうか。
台所を汚さないなど、その辺りも自由な彼に配慮してのことかもしれませんが、
食材の傷みやすい梅雨時期に、そこまでするのが大人の愛情なのか正直分かりかねます。
断っても良かったのではないでしょうか。

彼がどれほど素敵な人かは分かりませんが、
好きな女性のためだったら、自分こそが地方に会いに行く位の情熱を見せるのが男性で、
私には何だかあなたが都合良く振り回されているように思えてなりません。

とりあえずいい大人が、地方からわざわざ出てきて尽くしている彼女のことを、
「おまえ」と呼ぶことだって私には疳に障ります。
失礼ですが、家族でもないのにあなたこそ何様なんでしょうか。と。

だんだんすれ違っているのではなく、最初からあなたが合わせているだけで、
実際は彼が良い思いをする時だけ、あなたを思いやる優しい言葉をかけてくれているのではないのですか？
あなたが病気で寝込んでいても、自分は電話とメールで済ましたりしませんか？

何をもって愛情とするかは人それぞれですが、
私は心のない男性とのお付き合いは自分がすり減るだけなので嫌です。
どこに住んでいてもおそらく結果は同じでしょう。

友人がよく言っていますが、
お金持ちだろうが仕事が出来ようが、ケチな人は人が離れていくそうです。
その彼はお金持ちかもしれませんが、心がケチな人だと感じます。
あなたがどれだけ心を込めて奉仕をしても、砂漠の砂のように吸ってしまうだけ。
誰かに水を与えることはないのでは。
我が子になら無償の愛を捧げても決して惜しいとは思いませんが、
恋人程度の関係では、限度というのはありますよね。

彼の方はもう少しあなたから良い思いをしたいようですが、
心が潤わない相手とはいずれ別れることになるのだろうと思います。

お礼

とても貴重なご意見ありがとうございました。
結局私はお料理を準備していたその夜に「明日はどこ行きたい？」と言ってきました。もうこれで私は切れてしまいました。それも彼が食べたいと言ったからここまで時間をかけて明日のお弁当を用意していたのに、そんなものだったのかと。
仰る通りに自分、自分のひと、自分の事しか興味がない、自分が言ったことさえ忘れている人の気持ちを想像できない人なんだとこの度改めて思いました。
私はほんとに鵜ｙｅｓマンできましたから彼は心地よかったと思います。
今回の事は私も本音でぶちまけました。
その時は必至に弁解していましたが、その弁解も私が悪いようなすりかえる感じがして話にもならないというものでございました。
最後に書いてくださったように、心が潤わない、心地がよくない、安心感がない人とは私もこの年になり結構ですという気になりました。
少し目が覚めたような感じです。
今回のご意見も本当にありがとうございました。

回答No.7

tarutosan

女は男にかしづかれてなんぼ。
あなたがかしづいているのだから、彼の気持ちが自分に向かなくなるのは当たり前だし、そもそも最初から気持ちが向いていたのかさえ怪しい。
はっきり言いますが関係性がまるでダメです。
今後別の人にでもこのようなやり方は控えましょう。
今回の彼ですが、長く執着する人でないとだけ申しておきます。
理由はあなたが一番ご存知の筈です。

お礼

ご意見ありがとうございました。
心に胸を当ててよく考えてみます。

回答No.6

o09080706o

打開するために、趣味から離れなさいと言って彼に決断をせまるか、質問者さまが一念発起して上京するか、じゃないでしょうか。

ギャンブルです。彼にとって、暇なときにときどき遊べる彼女が近くに来たときに重荷になるかどうかを確認するわけですから。

お礼

ご意見ありがとうございました。
終焉の方向にあると思います。

回答No.5

kichikuma

だからアラフィフでも彼は独身なんだと思いました。

今後も結婚はないと思います。
あなたと結婚しないのではなく、誰ともその彼は結婚しないでしょう。

結婚するつもりなら、すぐにでも結婚を考えてくれる相手を探さないと時間だけが過ぎて終わると思います。

お礼

ご意見ありがとうございます。
もっと私の未来の時間を大切にしたいと思います。心地よい緩やかな良い時間の過ごし方を・・

回答No.4

nekosuke16

どうも、初めから無理のある付き合いという気がします。
遠距離、曜日やタイトな時間設定、条件の指定などに加えて、一番の問題は、彼からのアクションが全く見えてこないことですね。

ただ、彼も貴女を嫌いな訳でもない。

アラフィフという年齢を考えると、今後ゴールインを目指すのか、或いは、身近な相棒としての関係なのかでは、随分違ってきます。

結婚まで望まないが、お互いに必要な関係でありたいなら、もう少し緩やかな関係という訳には、いきませんかね。

毎週毎週、準備と費用を掛けた出張ではなく、一月か二月に一度程度で十分だと思いますよ。

ただ、気になるのは、やはり、彼から動こうとはしない点ですね。

貴女を必要としているのか、そうではないのか？

今のままでは、莫大な出張費用は無駄にしかなりません。

彼の本心を知る必要がありそうですね。

お礼

とても的確なご意見ありがとうございました。
いい年をした大人の悩みではないですね。本当に・・・
挙句の果てには私の費用や時間やエネルギーが愚痴になってしまってきています。先は長くないような気配はしています。
なるほどと納得させていただくご意見でございました。ありがとうございました。

回答No.3

hkinntoki7

50代バツイチおやじです。
　お二人の出逢いはネットですか？また、どれくらいお付き合いしているのでしょうか？
　彼にとって質問者様は都合がよい女性だと思います。本来あるべき姿なら費用負担は半々にすべきだと思います。彼にしてみれば恋愛に掛かる経費は彼女が全額負担してくれるのだから稼いだお金は全て自分の趣味に使えるわけです。最初から遠距離恋愛であったとしたら、付き合い始めは趣味よりも彼女との約束を優先していたはずです。今は甘え始めているというか緊張感がなくなっているような気がします。
　今後、どうなるかは当人にわからないのですから詳細を知らない第三者が回答しても役に立たないような気がしますけど参考まで回答します。遠距離恋愛は続きません。今は質問者様の一方的な奉仕によって成立しています。しかし、いずれ愛情も冷めてしまうから質問者様が掛けている費用と時間を惜しくなる、その時、彼氏は自分の稼いだお金を恋愛に使うことはしないでしょう。結果、自然消滅となると思います。
　結婚するという選択肢もありますけど、質問者様もキャリアがあるでしょうし、それを捨ててまで結婚する意味があるかどうかです。彼氏に結婚歴があるのかどうか不明ですけど、まだ遊びたいって、その台詞は50代の中高年ではあり得ないです。
　また、失礼ながら結婚しても子どもができないのなら意味なさそうですし、お互いに背負っているものがあるので簡単にいかないと思うのです。背負っているものというのは、仕事、親の介護、自分の老後、養育費などです。お二人が同じエリアに住んでいるのなら一緒に住むことで犠牲にすることはないでしょうけど、遠距離恋愛だとそうも行かないでしょう。
　結果、いずれ別れると思います。であれば、費用負担を半々にを提案して、彼氏から拒否されたら別れる方が経済的ロスがなくて良いと思います。

お礼

とても的確なご意見ありがとうございました。
本当に私が奉仕する的な感じで来ました。
彼は楽だった思います。すべてｙｅｓできていましたから。
それがここの所私の我慢の限界を感じてきたからです。
本当にいずれくる別れは感じております。
とても貴重なご意見でございました。やはりそういうことかなと納得できました。ありがとうございました。

回答No.1

dotinc168

アラフィフで遊びたいの意味がわからないですね笑
東京に行くか、地元に来てもらうか、結婚する気があるのかないのか、
遠距離ならしっかり話し合って決めた方がいいんじゃないでしょうか？
将来のビジョンがアラフィフで決まってない男性なら、アラサーの男の自分から
言わせてもらうとかなりキツいと思われます。
遠距離で付き合うなら、通常より確かな制約や証、証明を交わさないと
続かないでしょうし、それをお願いしても聞いてくれないなら
別れるのが賢明ではないでしょうか？

お礼

ご意見ありがとうございました。
仰る通りでございます。別れるの方向が高い気がしています。