彼女のことが好きなのか分からなくなった

質問

愛知在住の29歳男、交際未経験です。
11月頭の街コンで知り合った23歳の女の子とはある程度趣味が同じで、街コンでも二次会でも話が盛り上がり、その後もLINE会話をほどほど(？)に行い、その中でいくつも「ここに行こうよ！」と私が数回分のデートの話を持ち掛けたり…
そして先日、初デート(映画やゲーセン、ご飯など)に行ってきました。もちろん楽しかったです。
私はこれまで何度か街コンやデートに臨んだものの、合わないとか掌を返されたりな結果だらけだったので、今回のは内心ヒヤヒヤしています。

彼女とは少しでも距離を縮められたらと思い、街コン後からデート日までの20数日間のLINE会話の中で、世間話だけでなく、彼女が転職不安もあったそうなので、人生の先輩として面接のアドバイスをしたり、何度か通話したり…少なくとも相手の前では「相談もできて勢いのあるお兄さん」としてやってきました。

結果、彼女は来年2月より、東京の会社に入社することになりました。
自分の夢を叶えたいという希望だそうです。(職種はここでは伏せます)

初めて彼女と街コンで出会った時は、やはり異性に慣れてないせいで「やった！ついに！？」とドキドキが止まらず、彼女のことを何度も気にしていました。
しかし東京に行く道を選んだと聞いたとき、ストンと自分の中で大きな気持ちが落とされた気がしました。「冷静になれた」と言えば聞こえはいいでしょうが、正直「好き」という気持ちが自分自身、分からなくなってしまいました。かといって嫌いとは思ってません。
何より彼女が自分の夢を賭けるのであれば、それが悲惨なものになるかもしれないと自分は感じつつも、後押ししてあげなきゃいけないと思っています。

尚更、自分の気持ちが分からない、整理がつかないのが現状です。

相手も年上の自分に気を使っているのか、未だに敬語だったり「近づこう」という意思を感じられない(←あくまで自分がそう思ってるだけですが…)という現状を鑑みると、今後数回一緒に出掛けても、私はその中で彼女と手を繋ぎたいと思っても、そこに踏み込んではいけないような気もしてしまいます。

東京で会うこと自体は(私も親戚が関東にいるので)さほど不可能なことではない…と思いますが、まだ地元にいてそれなりに会話ができる現在でしかできないことを、私は何をすればいいのか、落ち着いている今だからこそ自分は彼女に対して何を本当にやりたいのか…それを確認したくて、ここに書き込んでいます。

何かアドバイスがあれば、ぜひよろしくお願いします。

P.S
今回こういった悩みを書くきっかけになったのは、昨日放映された「おそ松さん」の「恋する十四松」を観たことです。
30近いけど僕はまだ結婚は考えない。でも例え叶わない結果だとしても、恋愛そのものを経験したい。「やっぱり好きだ」と思える相手と一緒にいたい…そんな経験をしたいと願っています。

回答No.9

inuusagi_8

NO.5です。
＞ここに該当する具体的な行動が分からずじまいです。あるいはそう感じられるほどのものを今の彼女からは得られなかっただけでしょうか？
少なくとも当初、何度もLINE通話をしたり「ここに行きたいんだけどどう？」と会話を繰り返していたことについてはこれに該当するのではないでしょうか？それが間違っていたということでしょうか？

お二人の様子が分からないのでそれは何とも言えないです。
最初はまあ可能性もあったのだけれど、途中で合わなくなったり、どちらかが合わないと感じて恋愛としての距離は置いたりすることは普通によくありますよ。
ラインでどれだけ親しく話をしていても、会って一緒に時間を過ごしてみれば、
何だかしっくりこないということだって良くあることだと思います。

もし彼女があなたを好きであるなら、
夢を追うことに対してももっと悩むだろうし、あなたに傍で応援し続けて欲しいと願うものではないでしょうか。
彼女が自分の夢を追うために遠距離恋愛を遠ざけたという可能性ももちろんあります。
けれどもその本当のところは、どんなに考えても他人には分からないものであって、
彼女があなたのことをどう思っていて、どうしたいかは彼女自身にあなたが尋ねるしかないと思います。

自分の気持ちも言わず、相手の気持ちも聞かず、
状況だけで相手の気持ちが分かるほど恋愛に長けていないのであればなおさら、
口に出さなくては自分の気持ちすら分からないのではないでしょうか。

人は傷付くことを恐れて、自分の心にさえ嘘をついて自分を守ることができます。
言葉にしてしまったら、ひっこめることができなくなります。
あなたの言う「彼女のことを好きなのかどうかもわからない」というのは、
あなたのことなど気にも止めずに自分の道を進む彼女に本気で恋心を抱いても、
どうせ傷付くだけだという、自制心が自分の心を欺いているせいかもしれませんよね。

彼女との楽しかった会話や、手を繋ぎたいという気持ちは、
あなたが好きでもない人に簡単にできることなのでしょうか。

あなたが今本当に彼女に望んでいることは何ですか？
それを口に出すことが素直に行動するということではないかと私は思います。

彼女を意識していくうちに拒絶されることが怖くなり、
東京に行くという決断を否定的に捉えてしまったのではないでしょうか。

傷付く前に人を好きだという気持ちに自分でブレーキをかけていては、
人を好きになる方法さえ忘れていってしまいますよ。
出会った頃の気持ちはもうなくなってしまったのでしょうか。
本当はその時以上に彼女のことを大切に思っているのでは？

もう一度自分の正直な気持ちというのをよく考えてみて下さい。
失恋するなら30までにしておいた方がいいです。
自分の心を守るのか、自分の本当の望みを叶えるために傷ついても前に進むのか。
自分のこれからを決めるのは今の自分の決断と行動のみですよ。

失敗も間違いも無駄じゃないですから。

回答No.8

athlonxp1800

彼女に告白ではなく感謝の言葉を送ってお別れするのが良いと思います。
こんなイメージですが送るときは貴方の言葉でね。

君とのデートやおしゃべりが本当に楽しかった。
東京へ行くのを決めたんだね。
僕は君のことが好きだったんだよ。
少しの間だったけと恋人気分が味わえて嬉しかった。
ありがとね、さようなら。

回答No.7

athlonxp1800

告白するには順序だてて恋愛を進める必要があります。
いきなり告白されても相手は困るのです。

以下の様な順序をクリアしていかなければなりません。
1.好意を相手にそれとなく伝える
2.デートを重ねて自分といると楽しいと相手に思って貰う
3.相手の心を恋愛モードにする
4.相手も自分を気にいる(脈あり判定で確信)

叶わない告白するべきではない。
自分の気持ちを伝えることも大切ですが、相手の気持ちを考える余裕も必要です。
ごめんなさいと言うのも大変辛いからです。

回答No.6

athlonxp1800

遠距離恋愛で続くカップルは少ないです。
好きな気持ちは伝えず「相談相手のお兄さん」として2月まで仲良くするか、このタイミングでさよならを言うか貴方しだいです。
今回は深追いしないほうが良いと思います。

補足

ありがとうございます。
相手が離れることが確定している現状だと、一時でも「君のことを気にかけていた」という思いをちゃんと伝える機会って、必要でしょうか？
それで相手がさっさと逃げるなら結果は同じだし、自分の中でモヤモヤを消し去って次をちゃんと考えればいいのか…

告白そのものをちゃんとしたことがないので、ビビって踏み込めない状態です。
であれば、チャレンジとして思いをぶつける機会を設けてもいいのでしょうか？

回答No.5

inuusagi_8

まだ恋に恋してるんでしょうねえ。
自分の中に理想の恋愛に対する想いがあるのだと思います。

彼女とならそんな相思相愛の恋愛をスタートできるはずと思っていたのに、
彼女はあっさり自分ではなく夢を選んでしまった。
ああ、（彼女は）違ったんだ。という憑き物が落ちた状態なんでしょうね。

自分は彼女に対して何をしてやりたいのか。ですが、
何にもしなくっていいですよ。他人なんです。
失敗しようが成功しようが彼女の人生です。
お節介にも悲惨な事になるかもだなんて心配しなくたっていいんです。
東京で頑張れよ、くらいしか彼女も望んではいないでしょう。

やっぱり好きだ、と思うのならその時に初めて自分の気持ちに正直になればいいともいます。
うまくいくためにうまくいくような行動をするんじゃなくて、
相手を思って行動した結果が相手に伝わった時に初めて心が通じるんじゃないでしょうか。
恋愛がしたいのならもっと正直にシンプルに行動してみてはいかがでしょうか。
相談もできる勢いのあるお兄さんを演じてる余裕なんて本当はないでしょう。
彼女が本当に求めていたのは何か、どうすれば彼女が幸せになれるかをもっと真剣に考えていたならば、もっと彼女の気持ちに寄り添った行動をしていたように思います。

自分のために恋愛をしようとするのはやめて、
相手を笑顔にすることに心を使ってみたら、
今までのあなたがやっていたことは自分の為だったんだと分かるんじゃないでしょうか。

あなたがこの子が好きだと思う瞬間は、自分が仕掛けて落とした瞬間ではなくて、
あなたが相手の為を思ってした行動を相手が受け止めて笑ってくれた時だと思うんです。
他の人だって相手の手管で落ちるより、相手の純粋さや真心に惹かれて好きになることの方が多いでしょう。

自分がして欲しいことを相手にする。相手の立場だったらと考えるだけですよ。
彼女のことが好きかどうかは、
自分の事よりも彼女のことが大事かどうかじゃないですか。
あなたの頭の中の彼女と東京に行くことを決めた彼女とは別の人ですから、
東京に行く彼女のことが好きという訳ではなかったのだろうと感じます。

次はちゃんと眼の前にいるその人自身をもっと知って、
自分の事ももっと知ってもらって、そして好きになって下さい。

補足

ありがとうございます。
私自身、今まで恋人を作ったことがないので、正直に言えばこの回答の↓

＞やっぱり好きだ、と思うのならその時に初めて自分の気持ちに正直になればいいともいます。
＞うまくいくためにうまくいくような行動をするんじゃなくて、
相手を思って行動した結果が相手に伝わった時に初めて心が通じるんじゃないでしょうか。
＞恋愛がしたいのならもっと正直にシンプルに行動してみてはいかがでしょうか。
＞次はちゃんと眼の前にいるその人自身をもっと知って、
自分の事ももっと知ってもらって、そして好きになって下さい。

ここに該当する具体的な行動が分からずじまいです。あるいはそう感じられるほどのものを今の彼女からは得られなかっただけでしょうか？
少なくとも当初、何度もLINE通話をしたり「ここに行きたいんだけどどう？」と会話を繰り返していたことについてはこれに該当するのではないでしょうか？それが間違っていたということでしょうか？

自分自身、「この人の事しか考えられない！」という気持ちが本当に芽生えるのかわかりません。
そして「この人の為に必死に何でもかんでもやってみる」ということさえも今は分からなくなってしまいました。

回答No.4

gesigesi

うまく逃げられましたね。残念でした。次の人を探しましょう。

回答No.3

doraneko66

グタグダやっても、その年齢ならサクラの可能性もあるから、告ってはっきりさせた方が良いです。

距離とっているのが、何となくサクラ臭いです。

回答No.2

kurokuro_siro

これは、悲しいですね。世話をしてくれた田舎のいいおじさんとして一旦お別れして、半年後くらいから再会してメル友になれたらラッキーなのでは。

お礼

ありがとうございます。
…それしかないんでしょうかね…

回答No.1

noname#214634

「相談できて勢いのあるお兄さん」
彼女が一歩貴方に歩み寄らなかった理由のひとつは
これだと思います。
相談や悩みにたいしてアドバイスが返ってくるとか、
邪魔なので…。
共感して一緒に悩んでましたか？
アドバイスすることに必死になってませんでしたか？
「彼女がより良い未来を選択する手助けになれば…！」なんて思いながら。

って、思っていたと書いてあるのでその通りなんでしょうね。

それ以前に告白をした、みたいな話がひとつもないんですが。
好きかどうかわかんなかなったから告白しませんってことなんでしょうか？

読んでた印象だと、彼女が自分の意思をもって
自分に頼らず決断するようになったから
(そういう自立心が芽生えた相手に)は興味を持てない、
と言う風にしか読めません。
(といっても否定されるでしょうが、私の感想です)
あなたは頼られることを愛情と感じる庇護欲を主体とした恋愛観の持ち主なのではないでしょうか？

彼女が自立に成功し、自分でもバリバリ働いて
アドバイスできる立場になったら
もっと「好きかどうか解らない」って言い出しちゃうのではと思います。
もっと庇護欲をそそるタイプを探してみてはいかがでしょうか。

あと、愚痴にたいしてアドバイスするのはご法度ですよ。
じっくり聞いてあげて同調して大変だねと労ってあげて下さい。
すくなくとも落としたいと思ってる相手には。