中年の恋愛に悩んでます

質問

お互い50歳を少し過ぎた者で、交際一年余りです。
私は40代後半で離婚し、恋愛は20代ぶりです。

月1程度の食事や、家でご飯をご馳走したり、毎回楽しくデートをしていました。
春の職場異動で彼の仕事が忙しくなり、夏ごろからは会うことが激減し、もう4ヶ月近く会ってません。
メールは月に1、２回くらい私がすると返信があります。電話はまずしません。

付き合い始めた頃に、メールはひと月ふた月しないこともある、と言ってました。それでも信じてくれる人がいい、と。
真面目で一途なので浮気などの心配はしてないのですが、私は寂しくて会いたい気持ちでいっぱいです。

でも、重い女と思われたくなく素直に会いたいと言えず…。
この歳で、言っていいのかと思ったり。

休みの日の、彼の趣味の時間を奪ってしまうのも気が引けて…。

多忙の彼を労うメールは時々しますが、それもしつこくないだろうか、とか。

中年の恋愛の仕方も甘えかたもわからなくなってます。
会いたい事をうまく伝える方法を教えてください。

回答No.6

blazin · ベストアンサー

貴方の心はまだ女の子の部分がある。
でも、
現実の貴方は初老。
この歳で・・・という冷静な俯瞰もある。
それでも、
２０代以来久々に恋愛というスペースを動かしている、
そんな自分の体感ではまだ、
貴方は若い頃の自分であり、
ドキドキを中心として彼を追い掛けたくなってしまう。
でもね、
相手も良い歳だからこそ、
もし重いなら重いと「言える」んだよ。
貴方は、
相手に言われる事を変に怖がっている人。
考え過ぎて、
貴方が個人的に地盤沈下を起こす位なら・・・
少し貴方ペースで動いてみて、
相手に重いよ（要らないよ）と言われた方が目が覚める。
出来ない事は出来ないと言えるのが彼。
少し何かを変えられた位で、
重たくされた位で貴方を振ったりはしない。
彼は最初から、
抱えられる範囲でしか抱えませんスタイル。
今もそれは変わっていない。
貴方との交際歴１年ちょっと。
でも、
彼は基本貴方との会っている時「だけ」彼氏彼女。
それ以外の時間は貴方の事は考えていない。
貴方と会っている時に、
サクッと交際スイッチを「オン」にして分かち合う。
その時はたっぷり貴方を思う時間を楽しむ。
それが終われば、
またスイッチを「オフ」にしてしまう彼。
オフ≒ゼロ、では無い。
必要最低限の電源は残して、残りは切るスタンス。
使わない部屋の電気やエアコンをつけっぱにしていても、
どんどんエネルギーを喰うだけだから。
人生に於いても、
そろそろ省エネが必要な時期に差し掛かる彼（実は貴方も）
彼は、
貴方との交際にオンオフを使い分けている。
貴方は違うんだよ。
交際中であるという「だけ」で、
常に交際スイッチはオンのまま過ごしている貴方。
むしろオフにしたくない。オフは怖い。
そう考えている。
だからこそ、
会った時に彼を意識するだけでは無くて。
会った後も彼の事を思い続けてしまう。
会った後、
その余韻が消えないうちに、
また会いたいと思ってしまう。
そんな貴方は、
彼のようにスイッチを使い分けていない。
その分、
彼よりも沢山エネルギーを沢山消費している。
使わない部屋の電気を切る彼に対して。
使おうが、使うまいが、
交際という名の部屋は常に明るく、そして暖かく。
それが貴方の交際スタイル。
電気を切ってしまったら・・・
交際しているかどうかも分からなくなってしまうじゃないか？
貴方はそう考える。
だからこそ、
常にスイッチを入れ続けた「まま」、
彼の事を思って日々を過ごしている。
そんな貴方だから、
小さなやり取り一つでも考え過ぎてしまうんだよ。
会いたい云々は、
下手をしたら彼のオフモードを、
私の為にオンに変えて貰えませんか？
そういうメッセージでしょ？
出来る範囲で付き合いたい彼に対して。
もう少し出来る範囲を増やして貰えないだろうか？
それが、
会いたい云々を伝える意味なんだよ。
伝えても良いんだよ。
伝えても、
彼はノーはノーと言える。
出来る事は出来ると言えるし、
出来ない事はちょっと出来ないと言える。
君とは会える時には勿論会いたい。
でも、
会える時もあれば、会えない時もある。
会えない時は、
会えないなりにそれぞれの世界を大事にしよう。
それで良いじゃないか？
決め事のように会っても疲れる。
そんなに俺との関係に賭け過ぎないでくれ。
もっと肩の力を抜いて、
分かち合える範囲で分かち合えればいいんだ。
そう思ってくれ。
そう思えないなら、
君はもっと自分を構ってくれる誰かを探すべきだ。
俺は君とは「付き合い」たいけれど、
寂しがりの君を「構う」事はしたくない。
そう言われるだけ。
言われたら目が覚めるんじゃない？
ハッと５０代に戻るんじゃない？
上手さなんて要らないんだよ。
貴方はただ、
ぶつかる事を怖がっているだけ。
得たいけれど、失いたくない。
その両方を成立させる魔法は無いですか？
少し都合良く考えているだけ。
言わないと分からない部分もあるんだよ。
言ってみて、
それでも彼が応じてくれないなら。
貴方は彼の限界を改めて知れる。
知る事で、
貴方も良い意味で欲張らなくなる。
勝手に心だけ２０代に戻して、
５０代の彼に、５０代の私を重ねようとはしない。
あくまで個性ある彼と付き合いなんだと考えていける。
彼は、
死活のように貴方との交際を扱っていない。
あくまで今の自分が出来る範囲で。
そう考えて付き合っている。
出来る範囲≒出来る事もあるし、出来ない事もある。
そして、
出来る事が変わる事もある。
彼は、
今の関係に特に悩んでもいないんだよ。
そんなお互いの圧倒的違いも踏まえて、
貴方も彼には伝える作業自体はしてみれば良い。
次に会えた時にでも、
凄く会いたかった気持ちだったり。
私は貴方（彼）よりも繋がりを欲している事。
それも理解してもらった上で、
今よりは接点を増やして貰う事を認めて貰ったり。
お互いのコミュニケーションの中で、
貴方なりの歩み寄りを目指していけば良い。
それも交際の大切な中身。
大切にしてみたら？
悩むと皮膚にも心にも皺が増えるだけだよ？
悩む為の交際にしたら意味が無い。
貴方も貴方なりに、
自分の日々に「活きる」形で交際を取り入れていく事。
忘れずにね☆

お礼

そうです、私は本当に年がいもなく若い頃と同じ感覚で恋愛をしています。
もうこんなに人を好きになったりときめいたり、ドキドキすることなんてないと思っていたので自分でも驚いています。
彼の女性との付き合いかたはまさにblazinさんのおっしゃるとおりなんです。
最初に彼は、「付き合う上で、自分も無理をしたくないし彼女にも無理をさせたくない、お互い自分の生活が充実していながら付き合っていけたらいい。電話とメールもあまりしない方だが、それでも信じていてくれる人がいい。しかし将来的に結婚したいと思ったら同棲とか内縁とかではなく結婚するつもり」と。
だから、私は信じていようと頑張ってきたのです。でも寂しくて…。
このままだと自然消滅になりそうでこわいのです。
でも、悩むばかりの交際はダメですよね。ストレスでほんとに老化が加速しています。
blazinさんの回答は全て言い当てられてる気がしました。整理ができたように思います。ありがとうございました。

回答No.9

hk8854

恋愛に年齢は関係無いのと違いますやろか

相手の方も充分に質問者様のお気持ちはご理解頂いている訳ですから
何も躊躇う事は無いのでは

只、質問者様のそのお優しい起き落ちが足かせに成られているご様子
その足かせを取っ払って行動を起こせば宜しいのではないでしょうか

手紙等でありったけの気持ちを相手にお送りしてみると言うのは如何
でしょう
キッと相手の方もお悦びに成られるでしょう

回答No.8

kano20

貴方には離婚歴あり、お子さんは居ないのでしょうか？

彼は妻と死別、お子さんが３人居ますね。
休みもお金も子供たちにはまだまだ掛かります、貴方と恋愛していても「家族」は特別ですから。

もっと普通のメールを送りませんか？
返信が来なくても貴方なりの気持ちを送る。
彼がそれを重いと感じてしまうなら、先には何もありません。

彼が再婚のチャンスがあったのに結果として別れてしまった事実は、お子さん達とも家族になれなかった恋愛重視の女性だったからだと印象を受けます。
重いと考えられなくても、彼にはその先に再婚が無いなら別の人を探しましょう。

回答No.7

oooono

良いですね～。

同じ50代です。

10代だろうと、80代だろうと、楽しくする気持ちは一緒です。

あやかりたいです。

寂しいなら、寂しいと言いましょうよ、少女の気持ちに戻って。いいなー。

あやかりたい。

私が相手なら、忙しいのにしょうがないなー、と思いながら、とても嬉しいかなー。

どうぞ、心の赴くままに、お幸せに。あやかりたいです。

お礼

ありがとうございます。
心の赴くままに、思いきって寂しいとつたえます。会いたいと言おうとおもいます。
しょうがないなあーって思いながらも会ってくれること願って。

回答No.5

Osric

中年だろうが、若者だろうが恋愛自体はそんなに違うものではないと思いますよ。恋愛すれば、毎日会いたいでしょうし、電話やメールもやりたいと思って当然です。
さすがに４カ月会っていない、メールは月１，２回というのは少なすぎるのではないでしょうか。
今より会いたいと言っても全く重くないと思います。　恋愛中くらいですよ、相手への気持ちを直接言えるのは。

お礼

そうですよね、会いたいって言っても重くないですよね。
そういって貰えて嬉しいです。
もっと自分の気持ちを素直に伝えます。
ありがとうございました。

回答No.4

zkxzm4kz

真面目で一途な人が、メールすらしないって
矛盾するとおもうのですが、
恋愛しているという自覚が向うにあるなら
もっと積極的に動くはずです。
あなたの気持ちと向うの意思にはそうとうの距離があるようです。
都合のいい存在、彼女と言う隠れ蓑を疑った方がいいです。
今年いっぱいはガマンして来年になっても改善されることがなければ
きっぱりと切ったほうがいいです。
休みの日の趣味以下の彼女って、それでは大事な彼女とは言えません！

お礼

本当にそうだと思います。
彼との温度差はとても大きいと感じています。
最近はとても大事にされているとは感じなくなっています、悲しいけれど。
回答ありがとうございました。

回答No.3

guribata-nya

年齢がある程度、上になった者どうしが知り合うと言う事は、お互いの過去を知らないと言う事になると思います。過去を隠す事や過去を偽る事も可能になります。
相手を知りうる為にも、メールなどそんなに遠慮しなくても良いのではないでしょうか。

お礼

最初の頃はメールも割と頻繁にしていたのですが、だんだん本当の彼の姿になってきたという感じです。
初めは頑張ってくれてたんですね。
会えば、お互いの事よく話すんですがね…。
今はメールもかなり遠慮してます。
もっと怖がらずにコミュニケーションとろうと思います。
ありがとうございました。

回答No.2

87853

自分の心の思う侭に　遠慮も気兼ねの無い自分で対応すれば　おのずと　先が見えてくる。　
　記述が無かったけれど相手が妻帯者である可能性は無いですか。
「会いたい」「寝たい」このセリフが自然に会話の中で出てくれば
貴女の素直さが認められる時です。

お礼

妻帯者ではありません。
奥様とは死別されており子供も独立して今は独りです。
心の思う侭に…出来たらいいのにと思います。素直に言ってみようかなぁ。

ありがとうございました。

回答No.1

ootemon

年齢関係なくまずは自分に素直になってなんでもやってみたらいいんじゃないですか。
なんでも我慢したら疲れると思いますよ。

お礼

そうなんです。自分の気持ちが正直に表せず、もうかなりしんどくなってます。
素直になりたいです。
ありがとうございました。