彼との今後の関係について悩んでいます。

質問

昨日、やむを得ず喧嘩（別れ話）の最中暴力を受けました。
されるだけの、私の言動が全ての原因だとわかっています。
もともと不安定な私の精神状態が最近更に酷くなってきていて、彼も限界を超えもう無理との話から私が引き止める形から逆切れをおこしてしまいの結果です。
悪い面での私の性格と彼に対する想いです。
・思っている事を素直に言葉にしない（あまのじゃく）
・怒りに触れると考えなしに暴言を吐く
・言い方がきつい
・ネガティブ
・彼へ不信感がある
彼の性格は。
・冷静沈着
・優しい
・気分の切り替えが早い
・ポジティブ
今まで沢山の喧嘩をして、許してもらって彼は私が変わると信じてくれてここまでやってきました。もちろん私もそのたびに変わろうと私なりに努力はしました。
でも、結局変わることはすぐには出来ず結果言葉だけと捉えられてきました。
一番の原因は彼への不信感が招いていることだと考えています。
それも彼は認識しているので、きちんと対応もしてもらってきまして。
それでも、私の暴言はおさまらず。それでも言いたい気持ちもわかるからもう少し言い方を変えて伝えてほしいとずっと言われていました。私の言葉はナイフで刺されているような感じとのことです。
だらだらと書き連ねてなにが言いたいのかわかりづらいと思います。
現状、双方別れた方がお互いの為とはわかっています。
それでも、私には彼がまだ必要と思っているので今後私はどうあるべきなのか、また信用を取り戻すにはどうすべきなのか。
本当は優しくもしたいし、支えてもあげたいんです。
出来ない自分にイライラします。
それを彼に当り散らしているのが堪らなくきついです。（彼はもっとですね。）
こんな文面でもなにか伝わってアドバイス頂けると助かります。
宜しくお願い致します。

補足：暴力のあった喧嘩の後は連絡があり、体を心配してくれていました。
その前の彼（別れる、貴女はもういりませんなど言われていました）と心配してくれる彼の差が激しすぎて私はうまく対応が出来ませんでした。
それも伝えると自分でもどうしたいのかわからないとのことでした。
私は毎回の喧嘩で一日考えて気持ちを伝えて元に戻っていましたが、それで変わることも出来なかったので今回は自分がやってきたこと、されてきたとこを本当によく考えてから連絡をしますとだけ伝えています。
あと、彼には暴力を振るわれて当然のことを私はしてきたので気にしないで下さい。悪いなと思っての優しくするのは違うと思うので、そういう気持ちであれば優しくするのはやめて下さいとも伝えました。

回答No.6

fushigi2012

相談者様は『依存症』でしょう。
そして彼とは『相互依存』の関係。

質問内容から相談者様は分別ある行動も可能と思いますので、上記のワードについて、書籍等でお調べになった方が良いと思います。
そして、お二人で良く話し合うことです。
結論を言ってしまうのは簡単ですから…。

回答No.5

yoruaru-q

質問者さまとしては「暴力を振るわれながらも、彼を支えたい」という矛盾した状況だと思いますけど、回答者としては「暴力を振るわれるなら逃げてください」と申し上げたいと思います。

ここでの意見も参考にしつつ、それでも自分の行動をどうするか判断しかねるようであれば、一度近くの地域の「女性センター」というところに連絡し、面と向かって話をきいてくれる人と知り合ってみてください。
http://www.gender.go.jp/e-vaw/advice/advice06list.html

回答No.4

blazin

お互い様だよね？
そして、
今の貴方と彼は良い影響を与え合えてない。
それが一番深刻な問題なんだよ。
付き合い続けても得ているものが無い。
実はどんどん失っている。擦り減っている。
正直言えば、
今の貴方と彼って、
誰が見ても羨ましくない二人（の関係）。
貴方は未成熟という暴力を彼に振い続けている。
そんな貴方に耐え切れず、
ついに彼は現実の暴力で対抗してしまった。
止むに止まれず。
そんな寂しい二人になっている。
彼への不信感だって、
突き詰めれば自分が「思ったように」信じられない。
実は「思ったように」にこだわってしまう分、
目の前の彼を丁寧に信じる事が出来ない貴方。
それは正直幼い。
お互いに違いがある同士。
性格や感覚も含めて表裏の関係。
だかこそ、
表裏が一体になって、
上手くお互いを補完し合える可能性もあった。
でも、
今の貴方と彼のように、
傍にいるから上手く行かない。
お互いの違いがもろにぶつかり合う。
影響がお互いをくたびれさせて、
そしてお互いをどんどんすり減らしていく。
そういう事もあり得るんだよ。
だったら、
一旦お互いに彼氏彼女として負う（追う）事は止めよう。
そうすれば、
お互いに彼氏（彼女）の事で悩まなくなる。
付き合っていない状態に置き換えれば、
もうお互いを自分の事のように背負わなくて済む。
もう付き合っていないんだから、
相手への不信問題なんて考えなくて良い。
「彼女」として信じられない。
↑交際を解いてしまえば、
その悩み方自体がもう成立しなくなる。
別れ≒彼女の座席剥奪だから。
彼は、
その成立しない世界を一旦経験したい人。
そして一旦くたびれた部分を癒したい人。
貴方から離れて。
貴方はそれをしたくない人。
何だかんだ言って、
「彼氏彼女」として悩めている方がマシな人。
だから別れに背を向けてしまう。
もう相手の事を、
自分の「彼氏」として悩まなくて済む・・・
それは貴方にとって、
ホッとする選択肢どころか、怖い選択肢。
相手をまだ「彼氏」として捉えられる位置。
そこに自分が居られなくなる事に怖さがある。
「彼女」として拾って貰えない怖さ。
彼の前に未熟さを放置し続けて、
彼に対して悪態を吐き続けられるのは何故か？
それは、
自分は交際中の彼女なの「だから」。
自分たちは、
特別な関係として付き合っているの「だから」。
実は、
正当性（だから）に基づく悪態になっている。
自分にはそういう態度を選ぶ権利もあるんだ、と。
だから性質が悪い。
悪態を吐く自分に歯止めが掛かり難い。
交際を解く意味は、
彼の前でこれ以上悪態を吐けなくする事。
貴方の心の正当性を無くす事なんだよ。
無くさないと変われないんだよ、結局。
何だかんだ言っても、
彼氏彼女という「枠内」にいる安心感。
それが、
結果的には貴方の成長を止めてしまっている。
貴方も実は分かっているんだよ。
くたびれた彼が私から離れたがってる。
気持ち良く付き合えるなら付き合いたいけれど。
貴方とはどうしても合わない部分が多い。苦しい。
どんどん擦り減るこの感じはやっぱりマズい。
貴方という存在の扱いに悩んでいる。
大切な彼を悩ませてしまっている。
それを知らんぷりして、
いや、私はまだ彼が必要なんで（別れは無しで）
それを選ぶのも苦しいんだよ。
でも、
今の貴方の心の天秤は、
それ以上に交際を解く（彼氏彼女を止める）
その方が苦しいと感じている。
彼の苦しさよりも、
自分が一人身になる苦しさ（寂しさ）の方が強い。
その結果、
彼の為にも（それ以上に自分の為にも）、
一旦お互いに別れて身軽な足元に戻ろう。
これからも適宜コミュニケーションは続けていく。
でも、
付き合って「いない」身軽な立ち位置から、
改めてお互いに向き合い直す事に意味がある。
相手を支える前にまず自分自身という軸を取り戻す。
相手を考える前に、
まず自分自身でしっかり立てるようになる。
その為には、
一旦別れて向き合い直す事が大事なんだ。
仮にまたやり直せるとしても、
一旦境を創り、節目を作って必要な手当てをする。
それをせずに、
ただ進行形だけを選んでも何も変えられないから。
本当はそう考えて受け入れたい別れが、
貴方にはまだ受け入れられなくて苦しんでいる。
今の貴方にとっては、
別れ≒寂しい、彼が離れていく。
そういう風にしか感じられないから。
貴方はどう思う？
付き合い「ながら」変わっていく事。
それはおそらく難しい。
付き合いたいなら、
付き合えるような貴方に辿り着かないと。
今の貴方には交際を「担える」力が無い。
お互いに心地良さの担い手であってこそ。
優しい彼に暴力を選ばせた私。
それ位きつくて、きつくて、
衝動的に暴力に捌け口を求めてしまった彼。
彼は、
そういう事をした自分も更に嫌いになっている。
悩む為の交際関係になってしまっている。
それはやっぱり看過出来ない事だよ？
付き合うなら、
周りから見ても祝福される関係を目指したい筈。
あ、凄く良い影響を与え合っている二人だね？と。
あんな風になっちゃ駄目だ。
あんな風にお互いをかき乱し合っちゃ駄目だ。
周りからそんな風に見えている関係って・・・
貴方だってやっぱり寂しいでしょ？
こうして書き込んでみたからこそ、
落ち着いてこれからの事を考えてみる。
執着しているのは貴方の方だから。
ゆっくりと深呼吸を。
何を選んでいくとしても、
心の「ゆとり」は無くさないようにね☆

お礼

アドバイスありがとうございます。
その通りの現状だと理解しています。
人様から見てもやはりそうなんだと気付かされました。
読み返して、ゆっくり考えていきます。
ありがとうございます。

回答No.3

tetsuji8280

あなたの文章読ませてもらって
あなたたち二人の相性は、住む世界が違うような気がします。
相性が合わないと思いますよ！
私にも、何十年というそのような彼女との人生経験がありましたが、
喧嘩しないようにと思って相手の事も大切にしたいといくら思って
付き合っていても、結果的に最後には、必ずと言っていいほど
喧嘩になってしまう。

あなたも、喧嘩はしたくないし、彼の事も、つまらない喧嘩して、
困らせたくない。と思っていながらも、喧嘩になってしまう。
これって、この世的な二人の表面的な感覚だけでなく、信じてもらえないかもしれないけど
二人の世界観だけでは、どうしても解決できない二人の気持ちが一つになれない
原因があるものです。
それをこの世一言で言うと、「相性が合わない！」という事になるわけです。

あなたが、マイナス思考とか、彼はプラス思考だから！とか、
そのようなものの影響力によって、表面的にどうこうなる事などは、
さほど、関係ないと思います。

例えば、お二人の相性が良い相性なら
互いの持っていない部分で、相手の良くない性格／思考感をプラスに導けるし
場合によっては、たとえ相手の人が何事にもマイナス思考が強いとしても
自分のプラス思考で、相手を生かして、素敵な人に育てる事だってできるものです。

これができるのは、二人の相性が良いからなんです。
結果、お二人は、絶対に別れたほうがいいと私は思います。
決めるのは、あなたです。
頑張ってください。

お礼

アドバイスありがとうございます。
私にはきつい言葉でした。
でも、何度も読み返して消化して結果を出したいと思います。
ありがとうございます。

回答No.2

hajime0309

今冷静にお気持ちを整理されているのですね。
そして、彼に対して優しくしたいし、支えてあげたいとも思うんですね。
不思議かもしれませんが、人間の意識は「ダメ」なところにフォーカスすると、「ダメ」なところばかり探すようです。
まず、あなたが彼に「優しく接しているな」と感じるときは、いつでしょうか？
あなたが彼を「支えているな」とかんじるのはいつでしょうか？
彼を「信じている」と考えるのはいつでしょうか？
今のあなたがすでにできているところはたくさんありそうですが、どうでしょう。

お礼

アドバイスありがとうございます。
私ができているところ・・・沢山あるとおもいます。
今は自分がなにもできていないと思いすぎてしまって、当たり前にしていたことすらうまくやろうとしすぎて空回りしていそうです。
できているところ、書き出して見つめなおしてみようと思います。
優しいお言葉ありがとうございます。

回答No.1

MuntiBBA001

女性の暴言ほど、男にとっては消えない傷になることが多いです。
私は我慢できず暴力を振るうことすらせず、消え去ります。

暴力を振るうということは、別れたくないけどわかってほしいことの
ジレンマで行き先がなくなり手足が出るということだと思うのですが、
完全に見捨てられると、コミュニケーションをとることすら
無意味に感じるので、あなたはその辺にある人から物と化してしまいます。

ラストチャンスだと思ってください。

お礼

アドバイスありがとうございます。
1行目が深く突き刺さりました。
深く傷つけてしまっていることに人様の言葉で気付かされた感じです。
まだ未来が少しでも残っているのであれば、もう少しきちんと考えたいと思います。
彼を思えば別れるのがベストなのにそれすら自分の気持ちを優先させるあたりがまだまだなんでしょうね。。。ありがとうございます。