問題から逃げたい夫。心の持ちようがわかりません。

質問

夫は、悪条件の労働を10年ほどして、体調を崩して退職。
幸い、療養保険が出ているので療養中です。

療養保険は期限があるので、その後の収入をどうにか作る努力をしなくてはいけないのですが、
旦那はアイデア・決断力・実行力とすべてにおいて欠けています。

朝、昼ごろに起きてきて、ゲームセンターにいったり、ふらふらどこかに出かけて、
携帯に電話をしてもなかなか出ません。
自宅にいるといろいろ考えてストレスになるので、外に逃げたいのだと思います。

子供たちがまだ小さいので、私は自分が出来る範囲で収入を作ろうとしていますが、
私ばかりがさまざまなことを考えたり、どうにかしようと一生懸命で、
最近は夫を見るとイライラするばかりになっています。

私の父は、「A子(私のこと)は、あの男にだまされた」と、
私のいないところで言っているらしく、
勝手に私が不幸だと決め付けています。
もちろん旦那との生活は大変ではありますが、
父も母も、いつもいつも旦那の批判ばかりです。

私がやってきたこと、私が選んだパートナーのこと、
今からやろうとしていること、
すべてにおいて悲観的な見方しかせず、気分が悪くだけなので、
今は最低限の連絡しかしていません。

私は旦那が悪条件の仕事をやめたときに、
「これは変化を起こすチャンスだから、頑張ろう！」
と思っていたのですが、
今は自分ひとりで空回りしている感じさえしています。
悪条件の仕事は体調のこともあり、やってほしくはないのですが、
夫は仕事の選択肢が限られており、
自分で起業などしないことには、悪条件な就職しか出来ません。

旦那は日常生活は送れていますし、
疲れはあるようですが、
食欲もあり、死ぬような病気ではありません。

どのように私が心の平穏を保てばいいのか、わかりません。
子供たちもいるので、明るい母でありたいのですが。

アドバイスあればよろしくお願いします。

回答No.10

pct10968

じじいです。
＞旦那はアイデア・決断力・実行力とすべてにおいて欠けています。
回答であなたへの批判が結構多いですが、あなたから客観的に見てそのように映るのであれば、およそまともな職業に就くことは無理です。

＞私は旦那が悪条件の仕事をやめたときに、
「これは変化を起こすチャンスだから、頑張ろう！」
と思っていたのですが、
根拠は何だったのですか？
ただ意味もなく根拠もなく思ったところで、その後に続くものが見えません。

＞自分で起業などしないことには、悪条件な就職しか出来ません。
期待したい気持ちは良く理解出来ます。
アイデア・決断力・実行力とすべてにおいて欠けているポンコツ亭主に、一般の人でも難しい起業して成功するなど到底無理な話です。
企業するぐらいは誰でも出来ますが、成功は数えるほどです。

＞私がやってきたこと、私が選んだパートナーのこと、
今からやろうとしていること、
すべてにおいて悲観的な見方しかせず、気分が悪くだけなので、
今は最低限の連絡しかしていません。
まあ・・・私が君の親父でも亭主に対しては悲観的見かたにならざるを得ないね。

＞朝、昼ごろに起きてきて、ゲームセンターにいったり、ふらふらどこかに出かけて、
携帯に電話をしてもなかなか出ません。
療養中とは言え、今の状況を見て２つしか思いつかない。
１つは、子どもたちを亭主に預けてあなたが働いて収入を得る。
２つ目は、キッパリ見切りをつけ別れて、子どもたちはご両親に預けて働く。

ポンコツ亭主と別れる別れないは別にしても、あなたが働かないと家庭という車輪は回ってくれないようです。
そこで、ポンコツ亭主を食べさせて行けるだけの収入を得る事が出来るかが問われます。

回答No.9

noname#232913

新型うつ病、または現代型うつ病というのはご存知でしょうか

ご質問者様がそこまで彼に寛容なのが、元々誰にでも愛情を注げる方なのか、そうありたいと信念のように思っているのか分かりませんが
親に必要以上に連絡をとってませんとあるので、こう言っては失礼ですが、質問者様の問題の解決の為にあえて言うと、なに不満なく育ってきたというよりはどこかネガティブな環境で育ち、その環境を反面教師に、明るく前向きに生きていこうという強い質問者様が作られたように感じます

前向きな気持ちもあるし、夫が逃げたいと思う気持ちも分かる、そんな中で生活がありますし、良い事ばかりも言っていられない、追い詰められる気持ちもあり「自然と」イライラされるのだと推測します

話は戻り、新型うつ、一度これをネットで検索してみて下さい
当てはまるようなら、今の時間とお金に困らないうちに専門家のアドバイスを受けてみるという選択もありだと思います

お子さんもいらっしゃるという事で、二人の力が必要でしょうし
無理はしないよう、ここは専門家に頼ってみませんか

明るい母ばかりを見て育つなんて皇室だけと思いましょうよ、一般人はお金と現実と日々闘い明るく笑えない母が「普通」
嘘ついて笑ったって仕方ありません、子供も見抜きます

現実的に専門家のアドバイスを受ける事をお勧めします。
悪条件の仕事を１０年やった旦那ですよ、復活して無理さえせず自分をコントロール、奥様が見張っていたら
それこそ自営でも頑張れる人だと思います、諦めないで。

回答No.8

blazin

平穏という言葉に囚われ過ぎない事。
その言葉が実は、
今の自分が得られる安定を小さく感じさせてしまう。
ちょっと悩んだり、
イライラしてしまうと
もうそれは平穏では無い私、になってしまうから。
貴方に大切なのは、
今は今としての自分の置き方を考える事。
当然妻として、
彼の今後も自分の事ように感じる力は大事。
でも、
彼の事は彼にしか出来ない。
その彼自身、
今はまだ公的に療養中である分焦りが無い。
しかも、
貴方の旦那さんは、
アイデア、決断力、実行力、
そのトリプルスリーが見事に「揃って欠けて」いる。
３拍子揃っちゃっている。
その分、
いざ動きが止まってしまうと・・・
その後の一歩であり変化って中々生み出せない。
そんなトリプルスリーの彼であっても、
たとえ父親が、預けた男を間違ったと憂えていても。
貴方にしか分からない彼の良さもある。
だから貴方は結婚した。
妻になる事も選び、お子さんさえ設けた。
逆トリプルスリーの彼でも、
何とか進行形の自分を選んでくれている限り、
貴方がそんな彼を「補完」するのは容易かった。
ところが、
今の彼のように遅滞してしまうと・・・
補完では済まなくなるんだよ。
実際に補おうとしても、
彼側にそれを「活かす」姿勢が無い限り、
貴方と旦那の歯車って廻らない。
これは変化を起こすチャンスだ！
ピンチをチャンスに変えよう！
苦境を新たな出発点の模索のきっかけにしよう！
その目線が「統一」されていてこそ。
今の貴方と彼は？
貴方だけなんだよ。
彼側の腰が重い分、
貴方一人が廻そうとしても廻らない。
廻らない事に危機感や不安を感じている。
それもやっぱり貴方一人。
彼も彼で、
漠然とした不安、という世界にはいるんだと思う。
でも、
漠然を具体的にする事は、
今の彼にはただのマイナスしかない。
またしんどい事をしなきゃいけないのか？
また体調を壊すような事が起きるのか？
今の彼にはその角度がまず先にやってくる。
だから敢えて暈してしまう。
まだ療養保険に守られている。
それも一つの暈し効果を生んでしまっている。
彼一人が、
漠然とした不安の霧の中で過ごしてしまう事。
それはそれで仕方が無い事でもある。
でも、
現実問題として、
彼はもう一人では無い。
彼の下（横）には貴方や貴方の子供がいる。
しんどいのは分かるけれど、
いつまでもぼやけた世界にはいられない（いて欲しくない）
貴方は貴方なりに、
ストレスにはならないように気を付けつつ、
何とか彼を焚き付けて、彼の新陳代謝を待ちたい。
でも・・・
逆三拍子の彼は、
貴方の思ったようには動かない。
ある程度分かっていた事とはいえ、
いざ子持ちの家庭を支える妻として感じる彼の逆三拍子。
やっぱりしんどく感じる時もあるんだよ。
今の貴方が感じている事は、
実は不自然でも何でも無かったりする。
まずそう整理して、
自分自身を過剰に追い込まない事も大事。
無責任に言う訳じゃないけれど、
彼の心の霧が晴れるきっかけは、
やっぱり保険が切れるタイミング。
それは文字通り「死活」問題になるから。
ゲームをしようにも、
スマホをいじろうにも課金が要る。
それさえ出来なくなる。
生活保護なんて受けたら・・・
そういう状態に陥った事を以って、
恐らく貴方の家族側から大きな決断を下される。
貴方がそれに反対したとしても、
家族を守れない父親としての評価は免れない。
彼もそれは考える。
霧が晴れた時、
彼はようやく重たい逆三拍子から離れて、
彼「なり」には考えていこうとするんだと思う。
それは、
彼の良さを誰よりも分かっている貴方には、
辛うじて信じていける姿なんじゃないの？
明るい母でいたいなら、
世界の明るい面を中心に「今」に向き合う事。
別に明るいだけで済ませる必要も無い。
明暗あっての貴方。
生きているだけで丸儲け。
今の彼も彼なりに生きている。
活き活きはしていないけれど、生きている。
貴方も今、
自分の気持ち（願望）を活かせてはいないけれど、
それでも生きている。
貴方たちのお子さんは、
家庭の事情なんてよく分かっていないけれど。
パパとママが健在である時点でとりあえずは幸せ。
ご両親は、
貴方の旦那さんを余り評価はしていない。
それでも、
娘の貴方を心配している。
だからこそ、
人生の先輩として厳しく見守っている。
少し一方的な感じもあるけれど、
一方的なのと、どうでも良い（と思っている）のとは違う。
心配は心配なんだよ。
心配してくれる身内がいるのも一つの幸せ。
理想は温かく、
振幅のある私たちの事も見守って。
彼を選んだ私を信じて、
彼と選んだこれからの日々を信じて欲しい。
でも、
皆それぞれ考えながら「今」に向き合っている。
思ったようにならない事も含めて。
貴方は貴方なりに、
偏らずに世界を見ていけば良い。
簡単な事では無いけれど、
今「だけ」で世界を強く憂えずに、嘆かずに。
これからも不安定な旦那である事は変わらない。
貴方は、
旦那の歯車としての活かし方も、
子供の親としての向き合い方も、
自分自身を大切にしていくという向き合い方も。
それぞれに出来る事は考えていけば良い。
今の貴方でも、実はやれる事はやっている。
改めて深呼吸を。
自分をもっともっと大切に。
そして、
自分自身にもっともっと優しい目を☆

回答No.7

noname#211715

質問者様がパートなりなんなりで働くしかないでしょう。
ご主人が病気療養中であれば保育園は受け入れてくれるはずです。
収入が低いので保育料も安いはずですけれど。

ご主人の生活リズムは整えたほうが良いですね。
ゆっくりしたい気持ちは分かります。でも体調がよけいに崩れてしまいますよ。
保育園の送り迎えをご主人に頼むのはどうでしょうね？

質問者様も外で働くことで活気がでてくると思います。

回答No.6

ShidaraReitos

最後は生活保護に頼るしかないんだろうな。これは離婚すればいいってもんじゃないからな。現時点の旦那からは離婚の慰謝料なんてもらえないに等しいだろうよ。

君も本当はどうするべきかわかっているはずだ。どんな行動をしようと後悔だけはしないようにすることだね。

回答No.5

eroero4649

＞旦那はアイデア・決断力・実行力とすべてにおいて欠けています。

ということであれば、

＞父も母も、いつもいつも旦那の批判ばかりです。

褒めるところがないのだから仕方がないでしょう。

＞自宅にいるといろいろ考えてストレスになるので、外に逃げたいのだと思います。

だけど自宅でひたすらプレステとかされてたら子供の教育上よろしくないので、せめて外に出てくれてたほうが質問者さんの精神衛生上もよろしいと思います。子供に「パパはどこ行ったの？」と聞かれても「お仕事を探しにいってる」とか「お仕事に行ってる」とかいえますからね。家でひたすらプレステされたら「なんでパパは一日中ゲームやってていいのに自分はダメなんだ」って聞かれたときに困ります。
パチンコでもされてお金をやたらと使われるのに比べたら、ゲーセン程度で済んでいるなら「まだ最悪ではない」と思うこともできます。

質問文を拝見する限り、ご主人は「無能の人」なのだと思います。確かに能力はないかもしれない。だけど、余計なことをやることもないといえばないのです。「俺、新しい事業を始める！」とか言い出して借金をこさえるよりマシと考えることもできます。
つまり、あんまりご主人に期待してはダメなようです。期待できないことが分かってしまえているなら、かえって気楽なのかもしれません。あんまり慰めにならなくて申し訳ないですが、アイデア・決断力・実行力ぜんぶ欠けてたことは結婚する前からたぶんとっくに気づいてたでしょ？

回答No.4

783KAITOU

あなた。ご主人の日常生活は送れている。と、認識されているのですか。ご主人の日常について、次のようにお書きになっています。→【朝、昼ごろに起きてきて、ゲームセンターにいったり、ふらふらどこかに出かけて、 携帯に電話をしてもなかなか出ません。】これが本来のご主人のあるべき姿なのでしょうか。

ご主人の本来の日常生活なるものは、あなたの心配されている事を払拭して仕事に就き、家族生活を維持発展させるための基礎である経済的保証をしなければならない立場にあります。不幸にして失業されたなら、仕事を見つける活動をすべきです。そういう活動をして初めて日常生活は正常に送っています。と、なります。

今のご主人は、仕事を探す気力も探す活動能力も欠いた状態です。ご主人はまず、仕事を探すための行動を実行すべきです。毎日何社か探して面接を受ける。就職先が見つかるまでこれの繰り返しです。逃げている場合ではありません。疲れているとかキツいとかそんなことを言っている段階ではないでしょう。

夫婦そろって何もしないで現状を回避したい。と、全く虫の良い実現不可能なことを心の中で無意識に思っていることに気づくべきです。ご主人は家族を養っていかなければならない立場です。死にものぐるいで仕事を探すべきです。にもかかわらずあなたがご主人の現状を、仕方が無いものねぇ。きつい仕事は疲れるものねぇ。日常生活が送れているのだからそのうちなんとかなるでしょう。

と、考えながら一方では焦り、どの様に私が心の平穏を保てばいいのか、分かりません。子どもたちもいるので、明るいお母さんでありたいのですが。と、お尋ねです。まずはこの矛盾した考えを直すべきです。そうでなければ夫婦そろって心の病の世界に引きづり込まれるでしょう。解決方法は、何はともあれご主人が就職活動を実行することから始める事につきます。あなたは、そのための協力をすべきです。

回答No.3

noname#246942

ん～。。。
あなたが、今の状況を何とかしようと必死に努力しているのも分かるし、その為に何をすれば良いのか？何が必要なのか？を考えて、一生懸命前を向こうとしているのも分かる。

でも、どうにもならない、でも、上手く行かない、のは、なぜだと思う？

けっこう伏せている箇所の多い質問だから、はっきり断言は出来ないんだけど、「夫婦」って、やっぱり「持ちつ持たれつ」の関係が一番で、それを「お互い」意識する事が、何より重要な事だと思うんだよ。
あなたは、比較的、プライドの高い人なんじゃないかなー。

あなたが、自分の両親に対して気分が悪くなったり、距離を置こうとするのは、あなた自身の選択を、いちいち悲観的に捉える事、あなたは不幸だと、勝手に決め付けられるからだろ？
でも、そんなあなたも、旦那さんの事を、

＞旦那はアイデア・決断力・実行力とすべてにおいて欠けています。

と決め付けているよね？
それは、奥さんだから分かる事なの？奥さんだから言える事なの？

もし旦那さんが、「本当に」アイデア、決断力、実行力の、全てにおいて「欠けている」人なのだとすれば、それはもはや、奥さんであるあなたが、それを「補うしかない」んだよ。
だって、それが夫婦なんだし、「問題から逃げない」とすれば、それが一番正しい答えなんだと思うんだよ。

でも実際、あなたはそれに、納得出来る？

自分、この質問見て思ったんだけど、あなたは、少し「正し過ぎる」ような気がするんだよね。

もちろん、冒頭でも言ったけど、必死に努力しようとする事も、一生懸命前向きになる事も、当然悪い事では無いし、旦那さんが仕事を辞めた時、「これは変わるチャンスだから頑張ろう！」と思った事も、実にポジティブで、精神力が強い証拠なのだと思う。

でも、それに比べ、旦那さんはどうだったのだろうかね？
見た目や態度からでは、それが分からなかったのだろう？
少なくとも、「あなたと同じ」では無かったのではないか？

でも、「そこが一番大事」なんだと思うんだよ。

＞私ばかりがさまざまなことを考えたり、どうにかしようと一生懸命で

「本当に」そうなの？
本当に、様々な事を考えたり、どうにかしようと一生懸命なのは「あなたばかり」なんだろうか？
本当に「あなただけ」が、必死に努力していたのだろうか？

恐らく、旦那さんは対人恐怖症とか、ウツとか何かなのかな。
選択肢が限られている事、自分で起業する以外、全て悪条件な就職になる事って言えば、そうなんかなーと思ってね。

別に、いつも旦那さんの尻を叩いて急かしている訳では無いのだろう。
別に、いつも旦那さんを甘やかして責任放棄を容認している訳では無いのだろう。

あなたには、あなたの家族を守る義務がある。
だからこそ、あなたはあなたの考えの中で、夫婦で一緒に考えたり、夫婦で共に悩んだり、夫婦でお互い努力し合いながら、家族として前向きになる為の、幸せになる為の方法を取ろうとするのだと思う。

でもね、その為の「方法、手段」って、決して一つだけでは無いと思うんだよ。
決して、あなたが考え、想像している事だけでは無いと思うんだ。

旦那さんも旦那さんなりに、色々必死に考えたり、一生懸命努力していたのではないかな。

あなたが言うように、「大変な事」と「不幸な事」は、「決して同じでは無い」ように、周りから見た外見だけでは、その中にいる人間の気持ちは、決して分からないもんだと思うんだよ。

ま、当然、投げやりになって「何も考えれねー！何も思いつかねー！もう何も出来ねー！」って時もあるだろう。
「守るべき家族がいるのにこの様は何だ！」でも「悪いのは自分だ」と、一番それを理解しているのは、当の本人だろうからな。

要は、そういうメチャクチャで矛盾した気持ちを、あなたがこれから先、どう生かしてやれるのか？が、今後の夫婦の在り方に対し、一番重要になるのではないだろうか。

長々と説教じみた事を言ったけど、「期限が迫っている現実」の中で、あなたが追われている対応は、実際相当なものだろうと思う。
自分も、具体的なアドバイスは、何も出来ないのが実情だしな。
でも今回、旦那さんへの対応を間違えば、今後も、また同じ事の繰り返しになるような気もするんだよ。

誰の目から見てもハッキリと分かる様な、問題に対する「立ち向かい方」を望むのか、問題から逃げていても、しっかりと地に足が付いた所まで誘導してやるのか。
それは、あなた達夫婦で無ければ分からない部分なのだと思う。

どうか、あなたの強さ（優しさ）と正しさを、十分に生かせるような方法を、二人で考えて行ってもらいたい。
頑張ってね。

回答No.2

bekky1

大変申し訳ないが、解決を先延ばししているのは、旦那様ではなく、あなたご自身ではないかと私は思う。
あなたの実父様が言われるが、ご結婚当時から、今あることが当然に予測されていたはずです。

【夫は、悪条件の労働を10年ほどして、体調を崩して退職。
幸い、療養保険が出ているので療養中です。】

悪条件の労働だとわかっていての10年でしょう？
その間、ただただ旦那様の収入をあてにして、あなたは何をしていたの？

【療養保険は期限があるので、その後の収入をどうにか作る努力をしなくてはいけないのですが、
旦那はアイデア・決断力・実行力とすべてにおいて欠けています。】

そうじゃないでしょう？
悪条件の労働に10年耐え忍んできたなら、今やっているゲームだって楽しむ余裕はありましか？
働くだけが男じゃない。
今は療養中なら、療養中らしく、あなたがどうしてせっつく？

【 朝、昼ごろに起きてきて、ゲームセンターにいったり、ふらふらどこかに出かけて、
携帯に電話をしてもなかなか出ません。
自宅にいるといろいろ考えてストレスになるので、外に逃げたいのだと思います。】

ぶらぶらしていると思われるから、あなたから逃げているのです。
働かない旦那はいらない、病気になる旦那はいらない・・・ならばなんで、
10年も悪条件と知りつつ、そういう状態で働かせたのです？

【 子供たちがまだ小さいので、私は自分が出来る範囲で収入を作ろうとしていますが、
私ばかりがさまざまなことを考えたり、どうにかしようと一生懸命で、
最近は夫を見るとイライラするばかりになっています。】

世の中には母子家庭だったあります。
病気の旦那を抱えて子供を抱えて、あるいは、突然事故で・・という家庭もある。

その中で10年間倒れるまで家計をどうするかを子供が小さいということを言い訳にして
一馬力でずっとムチと無知と、無視と、であなたが旦那様を追い込んだのです。
それを旦那一人のせいにして、あなたのご両親が責めるのは正当です。
だって、当然に、ただの一馬力なら、いずれそうなるのはわかっていたことだし、
わかっていて、10年たっても、【子供が小さいのでできる範囲で収入】なら
いつならあなたの収入は家計としてあてにできるのですか？

【 私は旦那が悪条件の仕事をやめたときに、
「これは変化を起こすチャンスだから、頑張ろう！」
と思っていたのですが、
今は自分ひとりで空回りしている感じさえしています。
悪条件の仕事は体調のこともあり、やってほしくはないのですが、
夫は仕事の選択肢が限られており、
自分で起業などしないことには、悪条件な就職しか出来ません。】

選択肢は2つしかない。
あなたがやるか、悪条件の就職先しかもともと望めない旦那を選んだあなたです、
つぶすまで使い切るかは、いまさらではないですか？
10年前からわかっていたことです。
旦那が悪口言われるのも、
誰も人は老いる、今日できることが10年たてば困難にもなる。
ならば、そのために何をするかは、だれでしょう？

回答No.1

yoruaru-q

せめて、ゲームセンターが図書館だといいですね。
図書館には新聞や経済の雑誌もビジネス書なんかもあると思いますので。
「この本を借りてきて欲しい」と指定して、図書館に行くきっかけを作るというのはいかがでしょうか。