夫を責めることをやめられません。

質問

夫が学校の先生です。2年前に結婚しました。
今まで講師でしたが、教採に合格し今年から教員になりました。

教員になって配属された学校が遠方地だったので、現在単身赴任状態です。
私は結婚当初から子供を望んでいましたが、教員になるまで待ってくれと言われずっと保留にされてきました。
やっと妊活OKとなり半年以上経ちましたが、うまくいきません。
病院で検査したところ、私の排卵障害がわかり不妊治療をしなくてはいけないことわかりました。
夫に問題はなさそうです。

今私は29歳です。
ずっと20代で妊娠出産したいと思っていたのにもう叶いません。
もっと早くから妊活をしていれば、夫がもっと早く教員になっていればという思いをどうしても消せず、それをつい口に出してしまいます。

普段は仕事で帰りも23時頃と遅く、連絡も一言二言しか取れていません。
土日も部活で忙しく、タイミングの時は私が高速で3時間かけて会いにいっています。
今は排卵誘発剤の副作用で、体調不良で苦しくてもその話を聞いてもらう時間も取れません。

いつもどんな時でも学校が優先で、仕事だからどうすることも出来ないのはわかっているのですが、辛くて、たまに会えた時や、電話した時にそれを全てぶつけてしまいます。
未だに教採に受かるまで妊活をストップかけられたことに対して文句を言ってしまいます。
ホルモン剤を服用しているため、ホルモンバランスも崩れかなり情緒不安定だとは自分でもわかっていて、でもコントロールできなくて苦しいです。

仕事を辞めて単身赴任を解消することも考えましたが、夫の職場は数年置きに変わります。
夫の収入のみでやっていくのは苦しく、共働きが望ましいです。
また、私の今の会社は福利厚生が手厚い大手企業で産休育休制度を活用したいと思っています。
上記の理由から、今は単身赴任で生活しています。

これからのライフプランも私生活も夫の学校を中心に回っていくのかと思うと、嫌になってきてしまいました。
妻として夫の仕事を理解してあげられないことの罪悪感と、仕事により早く私生活を蔑ろにされることの悲しさ、不妊治療もほぼ自分一人で取り組んでいるような感覚、それらがぐちゃぐちゃになりもっと酷いことを言ってしまいそうで自分が嫌になります。

仕事より私や私生活を大切にして欲しいというのは妻としてわがままな望みなのでしょうか？
私はひどいことをしているのでしょうか？

回答No.1

Don-Ryu · ベストアンサー

子なし既婚のおっさんです。
結婚して20年になります。

僕ら夫婦の場合は、僕が正直子供が好きではなかったこと、妻が実は子宮筋腫を持っていた(ずっと若い頃から持っていたことが結婚してかなり経ってから分かった)ことから、「特に避妊をしたというわけではないが、たまたま子供ができなかった。まあそれでもいいや」夫婦です。

旦那さんが学校の先生になる前の経緯が分からないので何とも言えませんが、結婚って、「誰か一方のもの」ではないですよね。
旦那さんには旦那さんの、結婚する前からの人生設計があったはず。
独身の男女が、お互いの思いをすり合わせて、この人となら大丈夫、と思えば結婚するし、そうでなければ結婚しない、そこには当然妥協があったり、やむなく悲しい結果になったり、それが大人が恋愛をして結婚する世界だと思います。
その前提に、「お互いが経済的に、精神的に自立している」というのがあるますよね。
今のご質問者様は、旦那さんへ一方的に思いを寄せて、一方的に依存して、一方的に求めているだけ　に見えてしまいます。言葉が悪いですが、恋をした中学生が即セックス、即同棲、即結婚、即赤ちゃん、
そう騒いでいるのと、実は大差ないように見えます。

結婚生活はご質問者様一人のものじゃないんです。
それが納得できない、あたしの人生を返せ、というのであれば、もう妊娠する前に離婚した方がいいです。

回答No.11

sahiro0303

ひどいことをしているとは思いません。
貴方はあなたらしく、自分の求めるものを求めているだけ。でも、今ひとつの夫婦となってしまった以上は、旦那さんの事情も含めてふたりの幸せを見つけていく方がいいのではないでしょうか。
原因がご自身にある、ということが、あなたを焦らしているように思えます。
３０前後の時代は、上司や周りの都合に巻き込まれて自分の時間が取れないもの。あなたもつらいけど、ご主人もつらいのだと思います。
不妊治療はお金も時間もかかるもの。よく話し合って、何年間かそれにかけてみてはどうでしょう。その結果によってこれからの人生は変わります。
旦那さんも、私生活をぐちゃぐちゃにしたいわけではなく、仕事を優先にしているわけではないようにお見受けします。
とりあえず不妊治療を夫婦で話し合って、子供ができた後の人生プランを話し合ってみてはいかがでしょうか？

回答No.10

zabusakura

従兄が教師で、他にも親戚に教師が数名いますが、めちゃくちゃ忙しいですよ。パートナーが家庭を上手く回してくれてるから、結婚生活が上手く行ってるという感じです。
ストレスも多い仕事ですから、家庭内でもストレスが溜まると結婚生活自体が難しくなってくると思います。

回答No.9

KZ1105A1

回りクドい、賛同する回答をしても、アナタの現実的問題は解決出来ませんので省略します。

そもそもが講師であり、教員になる将来が分っていましたね。
当然、時間は長い、身体的負担の割に十分な収入で無い事は想像出来ましたよね？
どこまで想定出来たか知りませんが、そこで今度はアナタ自身の身体的問題の原因。
20代での子育て、生活・・・・それはアナタの一方的夢では？
それが叶わない事に対して、旦那を責めて何が解決出来ますか？

ハッキリ申し上げますが、身体的な障害は仕方無いのです。
親が悪い訳でもなく、アナタにも責めに帰すべき事由ではありません。
それを女性特有の生理で相手を責めても何の解決にもなりません。
どうにもならないのは「どうにもならない」のです。
クスリのせいにしても始まらないのですよ。

逆に彼は教師になって、もう少し安定した収入の確保を優先した事は誠実な男性ですよ。何らの落ち度はありません。

最後の一文がアナタの幼稚度合いは全て出ています。
仕事とアタシ・・これ大人の世界では皆結論は同じですよ。
アナタの親に聴いてみてくださいな・

回答No.8

DESTROY11

この世のすべてが貴女の理想どおりではありません。
何かを得るなら何かを捨てる覚悟が必要です。
貴女が仕事を辞めたくないなら夫さんが仕事をかえなければなりません。
それは子供と貴女の仕事の代償に、苦労してなった教師を捨てさせ、収入も減るということです。
何も捨てたくはないけど、希望はすべて叶えたい。世間ではワガママと言います。

回答No.7

izumi044

ちょっと質問者さんに辛いことを書きますね。

20代で出産したかったのに、どうして検査を先にしなかったんですか。
結婚が決まった時点で検査をしていたなら、別の対策も取れたかもしれませんよね。
検査をしなかったのは自分のせいなのに、それで責められてもって、ご主人に言われたらどうしますか。

結婚生活って、そういうものだと思います。
どちらが一方だけが悪いのではなく、どちらにもできることがあるはずなんです。

20代で出産できなかったとしたら、質問者さんの人生は絶望してしまうのでしょぅか。
20代で出産できなかったら、お子さんの人生はお先真っ暗なんでしょうか。
30代だからこそ、精神的に余裕が出来て子どもをかわいいと思いながら育てられるという意見もあります。
それでも、20代で出産できないことが辛いですか。

質問者さんは、現実ではなく、理想を追い求めてはいませんか。
理想に振り回されると、自分の人生をマイナス評価していくので、この先もっと辛くなりますよ。

現実は理想とは程遠いかもしれません。
今の質問者さんにとって、最善と思われることはなんでしょうか。
質問者さんは、今の職場を辞めずにいたいと考えておられますか、妊活で精神的に不安定な状態をみて、それでもワンオペで子育てができると思いますか。

質問者さんは自分の生活より、夫の学校を中心に人生が回っていくとお考えですが、出産すればお子さん中心の生活になります。
ですから、どこかで必ず自分の理想を諦めなくてはならない日がやってきます。
それが遅いか早いかの違いはありますが、今自分が感じている悲しさは、いずれ受け止めないといけません。

できないこと、できなくなったことを嘆くのではなく、今できることからよりよい人生を選んでいくこと。
これがなにより大事だと思いますよ。

ご主人に会いに、三時間もかけるのは大変だと思います。
毎日話したいこともたくさんあるでしょう、聞いてほしいこと、受け止めてほしいこともあるでしょう。
会える時間が限られているからこそ、ご主人になにを望むのかしっかり考えて会うことも大切じゃないでしょうか。
離れている時間が悲しいなら、たくさん泣いて、抱きしめてもらってもいいと思います。
でも、最後には必ず笑って感謝を伝えるとか、前向きな別れ方が出来るようにしてください。
最後の顔が、ご主人のモチベーションになるように。

妻として夫の仕事を「理解してあげられない」とか、立派な妻を目指さないこと。
今の質問者さんには、完璧主義をやめることも必要だと思いますよ。

回答No.6

yaasan

排卵障害の事も含めて、結婚した時のプランと変わってきたのですから、よく話し合いをしましょう。学校が変わることも含めて、今あなたの中のプランと旦那さんの中のプランとズレが大きくなっているのだと思います。

そこで大事なのは、今までのことが起こったのは旦那さんのせいだけではないということを改めて肝に銘じることかと思います。そう思って、冷静にならないといつまでも同じことの繰り返しかと。旦那さんを責めていますが。その旦那さんを選んだのは誰でしょうか。まさか政略結婚ではないですよね。

話し合って、覚悟を決める以外にはどうしようもないと思います。２０代での出産を夢見て、それが叶わないのは旦那さんだけが悪いわけではないですよ。もし産めない体であったら、誰が悪いと思うのですか？

あなたが旦那さんに寄り添うばかりでもダメだし、旦那さんがあなたに寄り添うばかりでもダメだと思います。話し合って、納得できる落しどころを探してください。無理なら離婚でも考えてください。

回答No.5

pipipi911

人生、無理しないことがベストです。

アナタ様が、どうして急がれるのかが不明なのですが、
「子育て」を望むのであれば、
フォスター・ペアレント（＝里親）に
なる方法もありまし……70歳代で、結婚・再婚したり、
60歳代・70歳代で出産した人もいますので、
激務である教員というお仕事に奉職されておられる
彼を責めるのは、酷とも感じられますので、
別の男性との新たなステージをデザインされることも
検討してみませんか。

アナタ様は、幼児期からの生育史の中に
生じてきている負の感情エネルギーをクリアしない侭に、
婚姻の運びとなり、婚後に、更に新たな負のエネルギーが
積み重ねってしまっているということは、
ないでしょうか。生育史の関連で、
彼とは別に、真に攻撃したいお相手が存在している
ということはないでしょうか。

如何なる事由で、20代に出産したいという
決定がなされたのかは不明ですが、
この際、冷静になって、新たな
別の人生を始めるなど、
トータルで、考えてみることを
お勧めしたいです。

お幸せに、なって
くださいませな！！

Good Luck.

回答No.4

Panchu1024

20代半ばの女です。

教師は忙しいでしょ。
翌日の授業の内容の確認や予習など、
学校の先生はする事が多くて大変です。
私の家の近くに学校ありますが、
夜9~10時でも職員室電気ついてます。
まだ、教師になったばかりなら
色々わからないこともあるでしょうし、
年上の教師から何か言われたり、
生徒や保護者から何か言われたり
部活のことを考えたりと
ストレスも溜まって、いっぱいいっぱいと思います。
そんな状況で、奥さんから責められたら
堪りませんよ。
旦那さん、辛くて浮気もしくは離婚されますよ。
旦那さんのことを想うなら、責めるようなこと止めて
仕事のこと理解してあげて下さい。
疲れてるのに責められるとか可哀想です。

人生自分の思った通りにならないことは
たくさんあります。
仕事があっての生活です。
奥さんや私生活大切にしてくれても
仕事しっかりしないと困るのは
あなたたち夫婦になります。
不妊治療するにしても、高額らしいので
仕事は疎かにはできないでしょう。
バリバリ仕事していても
何年かけても不妊治療してる人なんて何人もいます。

旦那さんにはもう少し優しく接してください。
旦那さんが休みの日で調子が良さそうだったら
不妊治療を真剣にしたいから
旦那さんが都合がいい時でいいから
一緒に頑張ってほしいってお願いしたらいいです。

不妊治療して妊娠しました。良かったー。
ではないですよ。
私は9ヶ月の息子がいて、現在双子を妊娠(5ヶ月)してますが、
妊娠したからと言って必ず生まれる保証なんてないです。
妊娠したけど流産したなんて事もあるんです。
私は第一子妊娠してるとき、切迫早産で入院になりましたが、
24時間点滴のベッド上で絶対安静、
コロナの関係もあり面会NG。
副作用で、動悸、倦怠感、手の震え、足の浮腫等の
症状と何週間も耐え、腕は点滴の針の跡がいっぱい。
正産期に入る前に陣痛が来たため
陣痛止める薬を点滴で入れられ、
その副作用は40度ぐらい熱が出たような
体のだるさでした。
これは管理入院した人にしかわからないと思いますが、
ホルモン剤程度のキツさの比じゃありませんよ。
妊娠するのも奇跡、妊娠継続するのも奇跡、
無事出産するのも奇跡なんです。
妊娠してからの辛さは妊娠経験した人にしか
わかりませんが、
今、不妊治療して無事に妊娠しても
悪阻が酷ければあなたが働けなくなる
状態になって、家事するのもしんどい、
食べるのもしんどい、助けて欲しいけど旦那は遠方…
なんて事にもなりますよ。
先のことも考えて、よく旦那さんと話し合ってください。

回答No.3

nagaineko

＞もっと酷いことを言ってしまいそう

口は災いの元、と言いますからね。
夫婦と言えども、余計なことは言わない方がいいですよ。
旦那さんが黙ってるからと言って、調子に乗っていると、
言う方は言ったことを忘れても、言われた方は
言われたことをいつまでも覚えていますからね。

＞仕事より私や私生活を大切にして欲しい
というのは妻としてわがままな望みなのでしょうか？

先生って忙しいんでしょ？
おそらく、あなたのことをないがしろにして仕事に没頭
しているのではなく、最低限の仕事をしてその状態なんじゃ
ないですかね？
あなたの気持ちもわからなくはないのですが、ちょっと、
自分、自分、って感じで、自分の思い通りにしてやろう感が
ですぎてるように感じます。
結婚生活って、相手のあることなので、思いのほか、自分の
思い通りになんて行かないものなんですよ。
まあ、お互いに、ですけどね。
そこのところは、いい意味であきらめるというか、割り切って、
柔軟に対応していかないと、当初の自分の計画に
縛られすぎてしまうと、自分で自分の首を絞めてしまいます。

あれも、これも、ではなく、優先順位をつけて、確実に手に
入れたいものは手に入れる。あきらめがつくものは、
さっさとあきらめる。そうじゃないと、あれもこれも、と
欲張っているうちに、何も手に入らず、それどころか、
大切なものを失う可能性すら出てきてしまいます。

その辺のところを、今一度、自分の中で整理してみては
どうでしょうか？

回答No.2

sutorama

高速３時間なら、その中間地点に二人の拠点を構えれば良いかと思います

それらを踏まえて、もっと柔軟に二人でゆっくりとお話しましょう

不満を吐きまくって責める時間が、もったいなく思います