私が夫に求めていることは難しいですか

質問

今4ヶ月の息子の育児中です。
完母のため、夜中も3時間起きに授乳しています。そこにここ数日夜泣きが加わり、少し参ってました。
そんな中体調を崩してしまいました。
しんどかったので、いつもより早目に就寝しましたが次の日の朝も治ってなかったので、夫に今日はなるべくはやく帰って来て欲しいと伝えました。
帰って来てから息子を見てもらって、その間休みたかったからです。
夫は無理だと思うけど、努力はするよと言って仕事に行きました。
でも、夕方くらいに今日は同僚と飲みに行くってメールが来ました。
いつも会ってる同僚と、よりによって今日？！と思いましたが、仕事関係の飲みは仕方ないと思ってるので、わかったよ、と返事しました。
その後、○○（居酒屋の名前）に来たよ、早目に帰るよ。
というメールが来ましたが、帰って来たのは夜中の3時でした(^_^;)
飲みの席なので早目に帰ろうと思ったけど遅くなってしまった....ということはあると思います。
だから、その点は怒ってないのですが、せめてごめんねの一言が欲しいです。
夫「体調どう？」
私「だいぶ良くなったよ」
で終了でした。
なので、せめてごめんねの一言くらい無いの？
と言うと、そんなこと言われたらもう飲みに行けない！
こっちだって気を使ってるのに怒られて、どうすればいいんだ。
と言われてしまいました。
私は、飲みに行くことと遅くなったことには怒ってない、それに対して謝罪がないことに対して怒ってる。
いつも早く帰ってきてくれって言ってるわけではなくて、体調悪いから言ったのにそんな風に返されるなんて、思いやりがない！
心配だったり、手助けしてあげようという気持ちがあれば自然と、ごめんね～ってでてくると思う。
と言うと、難しくてわからない....と言われました。
確かに書いていて、私ってめんどくさいかな？と思ってきました。
でも、夫が私の体調の心配など頭に無いような言い草にガッカリしてしまいました。
私が夫に求めていることは、難しいことでしょうか？
少し言い合った後に、もう寝るといって寝てしまいました。
解決しようという気がないのもすごくショックです。
長々と読んで頂きありがとうございます。

回答No.5

96183327 · ベストアンサー

はじめまして。

あなたの言い分はとてもよく理解できます。

難儀なことを言っているわけではなく、自分としてはご主人の状況や立場を思いやって対応したのに、そこが理解できていればちょっとした思いやりの言葉として、「ごめんね」という言葉が出てもいいのにと・・・

しかし、残念ながら、あなたの思いやりは、ご主人は理解できていないため、このような会話になってしまったのだと思います。

ご主人の理解は、体調が悪いと言っても、それほど大変な状況ではないみたいだし、無理だとは思うけど努力はするよときちんと対応しているし、飲みに行くこともメールで連絡し、結果は違ったけれども、早めに帰るという気持ちもあったから伝えたのに、君だって、こちらの気持ちを理解してくれていないじゃないか！とこんな感じかと思われますが・・・。

たぶん、このようなご主人には、こういう状況だからこうしてほしいので、よろしくお願いしますというような感じで、明確に説明とお願いと当てにしていますというようなことまで伝えないと、約束として捉えられないのだと思うので謝ることだとの認識はないものと思われます。

ご主人からしてみれば、最初に無理かもしれないけど努力はするよと言って努力したのに文句を言われて腹が立ったのだと思いますよ？

そういう人として認識して、今後はやってもらいたいことは、はっきりお願いして、約束という認識を持つような言い方をしてみたらいかがでしょうか？

お礼

回答ありがとうございます。

私の言いたいことを理解して頂いてありがとうございます。
読みながらうなずきました、まさしく夫はそう思ってるのでしょう。
約束という認識もなかったんですね。
努力したのに.....と。

そういう人と思って対処するしかないですね。
なんで、そこまで言わなきゃわからないんだ.....とひねくれた思いが湧いてきますが、歩み寄りが必要ですね。

回答No.8

no2nna8n

子育てお疲れ様です。
ご主人の心理、なんとなく思い当たります。

妻の具合が悪い
↓
自分は何をしたらいいかわからない（看病、子育て）
↓
無能がばれる、そんなの嫌だ
↓
逃げた

おそらくこういう事だろうと思います。しかも無意識。
もうね、すごく具体的にお願い（指示）するしかないです。
「思いやり」なんて抽象的なものを求めてもすれ違うだけですよ。

「〇〇（商品名をはっきりと）買ってきて」
「８時にお風呂入れて。お湯は３９．４度で。」
「泣いたら連れてきて」
「〇〇病院まで送って」
みたいに、コマンドを入力するみたいに頼むといいです。
何をすればいいかわかるとやってくれる男の人は多いです。

そして（ダメ出しはぐっと飲み込んで）思い切りホメホメして、あなたの頼みを聞くといい気分になれるという学習をして頂きましょう。
男はプライドの生き物でございます。

お礼

回答ありがとうございます。

無能がばれる→逃げた
コマンドを入力

この2つ、目から鱗です。
なるほど～っと思いました。
抽象的なものを求めても、確かにダメですね。
なんだか、今後どうしていけばいいかが見えてきた気がします。
夫はプライドが高くけっこう年上なので本当に難しいです。
ホメホメ、頑張ります。

回答No.7

6xb

最低の男ですな　親　夫の資格なし　そんな男だと理解して　今後生きて行くこと　または　教育する

お礼

回答ありがとうございます。

そんな男....ガックリです(T_T)
理解することは大切ですね。
教育していくように頑張りたいです。

回答No.6

inuusagi_8

実家に帰るなり、ホテルに泊まるなりしてわからせた方が良さそう。

同僚と飲みにいく？

大丈夫？って聞かれて大丈夫と答えていたりします？

大丈夫じゃないから帰って来て欲しいんでしょう？

本当に倒れてからメールなんて出来ないでしょう。

あなたは相手の気持ちを優先し過ぎて、
自分の心や体を気遣ってないですよ。

まだ出産してたった４ヶ月。
あなたが体を駄目にしたら、赤ちゃんにも影響が出ます。

優しく思いやりのある旦那様なら言わなくとも出来ることが、
あなたのご主人はまだまだ成長途中。
子育てと共にご主人への教育が必要になってくるでしょう。

基本的には優しい人なのであれば、
同僚と飲みに行くのメールの時に、
タイミングを見計らって重病のふりをしますね。私なら。

飛んで帰って来ればよし、
そのまま休ませてもらって、後でたっぷり感謝、
誉めて持ち上げて、あなたがいてくれて助かったと、
いてくれなかったらどうなっていたかと言うでしょう。

分からない相手なら１人部屋に残された時の気持ちを実感して貰いたいものです。

聞き分けが良いふりをして、後からごちゃごちゃ言うくらいなら、
一言本当に辛いのと言った方が良いのではないですか。

お礼

回答ありがとうございます。

自分の心や体を気遣ってない、のお言葉にはっとしました。
他の方の回答でも気づきましたが、聞き分けのいいふりをして低姿勢。私はもっとはっきり言えばいいんですよね。
そして、夫への教育ということは私次第で今後の生活が変わってくるということですね。
新たな課題です(^_^;)夫の教育、頑張ります。

回答No.4

noname#198909

恋愛でも結婚でも誰のためにしますか？
これって夫婦生活を長く続けるために必要な考えです。

質問者さんは旦那さんのために結婚しましたか？
つまり旦那さんが好きに飲みに行っても、旦那さんのために結婚したのなら不満に思わないんですね。

不満に思うという事は、自分のために結婚したんですね。
そして旦那さんも同じ自分のために結婚したんですね。

それでは離婚率１００％になってしまいますね。

ながーーい年月と熾烈な家庭内戦争によって「パートナーのために」って考えが変わるんですね。

お二人は夫婦初心者、まだまだ本物の夫婦とは言えません。
本物の夫婦になるには、30年かかるかな？
今旦那さんに完璧を求めず、じっくり時間をかけて旦那さんを変えるのが賢い奥さんです。

女性としては愚痴を言いたいでしょうけど、褒めるのが一番の夫操縦法ですよ。

目前の損得を考えず、「最後に笑うのは私」って思っていてはいかがでしょうか？

お礼

回答ありがとうございます。

本物の夫婦への道のりは長いですね、まだまだ頑張らなくては。
賢い奥さんになりたいです。
今はまだ腹が立っていて（笑
褒める気になかなかなれませんが、気を取り直して頑張りたいと思います。
最後に笑うのは私、これを忘れないようにします。
まずは私が大人になってもっとうまく言えば良いんですよね。
できるかな(^_^;)夫、かわるかな...

回答No.3

ash_fxdash

難しいというより、労わる、謝るという人として当たり前の
ことが出来てないよ。ついでに約束を守るってのも・・・

なんのための夫婦なんかね？

お礼

回答ありがとうございます。

そう、そうなんです！
約束を守ってない、それを謝らない、おかしいですよね。
約束を守れなかったら謝る。ということをしてほしかったんです。

回答No.2

783KAITOU

●私が夫に求めていることは難しいですか

　↑難しいことでも手間暇のかかる煩わしいことでも何でもありません。夫婦はいたわり助け合いながらの生活があって始めて成り立ちます。それが、自然に出来てこそ夫婦です。

ご主人は形式上の夫婦は理解されているのですが、夫婦の心情、つまりお互いに心を通わせて理解していく、という夫婦の内情については分かろうとせず、外で働く者が家の中の実権も握っているのかの様に錯覚されているのではありませんか。

あなたのおっしゃったことに「難しくて分からない」とは、どういうことなのでしょうか。分からない、ということが理解不能ですね。当たり前の礼儀とか行儀が夫婦間では必要ないとでも思っていらっしゃるのでしょうか。あと少しだけ相手の気持ちになって考えるとか、状況を判断してその場に適切な言葉がけが出来ないのでしょうか。これもゆとり教育のせいなのでしょうかね・・・。夫婦に必要な「気遣い」「心遣い」「腰使い」の大切さを教えてあげてください。

お礼

回答ありがとうございます。

難しいことではないですよね、良かったです。
夫はそんな事察するのは無理だという態度だったのですが、相手の気持ちを考えれば普通のことですよね。
今回のことはとてもガッカリしましたが、どうすれば夫が変わってくれるか...考えてみたいと思います。
心を通わせて理解していく...そうなりたいものです。

回答No.1

bokerenjer

ごめん の一言でいいのですか、ずいぶんハードルの低い問題ですね。
私なら妻が育児に追われて、さらに体調を崩したら仕事終了後速攻で帰ります、"私なら"じゃなくて一般的な旦那さんならそうするのでは。
仕事関係の飲みとは接待などですよ、あなたの旦那さんは飲み会と妻への思いやりを天秤にかけて飲み会を選んだだけです。
あなたの体を思いやる事も出来ない自己中男ですね。

そのような状況で
「私は、飲みに行くことと遅くなったことには怒ってない、それに対して謝罪がないことに対して怒ってる。」
なんて、低姿勢な態度だからつけあがるのです、私の体より飲み会の方が大事か、くらい言ってもバチはあたりませんよ。

お礼

回答ありがとうございます。
一般的な旦那さんなら...そうですよね、やっぱり。
私も自分の旦那がそうしてくれると思っていましたが.....
本当に思いやりがない。私に言われてそんな事考えてなかった！という感じでした。
確かに私は低姿勢ですね...いつからこうなったのか。もっと言いたいことは言うようにしたいと思います。