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大学生くらいの年齢のお子さんをお持ちの方へ
- 大学生くらいの年齢のお子さんをお持ちの方へ。緑内障の手術をする母に対して、息子の思いやりの欠如について悩んでいます。
- 大学生くらいの年齢のお子さんをお持ちの方へ。緑内障の手術をする母に対して、息子の無関心さが気になる。
- 大学生くらいの年齢のお子さんをお持ちの方へ。緑内障の手術をする母に対して、息子の感謝の気持ちのなさに悲しみを感じています。
- 夫婦・家族
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質問者が選んだベストアンサー
大学生の息子と娘がいます。 家の外、つまり社会では大人の活動ができます。外では我が子ながらスゴイと思う事もあります。でもまだ半分子供です。祖父母どころか親にも気遣いはできません。残念ながら自分の事で精一杯です。 お母さんから提案してあげたのですから、後は本人が決める事。いつか気付いて後悔するかもしれません。病院に付き添う時にもう一度知らせ様子を報告してみてはいかがでしょうか？
その他の回答 (6)
>息子は一事が万事こんな感じで、思いやりがありません そこを上手に話して、双方に常に心で強く繋がっていると思わせると良いです。私の息子はうっかり忘れた、が多かったです。が、母には例えば電話していないとわかっても、本人が勉強が終わったらかけると言っていたと話しておきます。息子がすべきことが終わったころを見計らって、おばあちゃんがあなたの電話を待っているみたい、と。待たれている、可愛がられている記憶で動くように促します。これを何度も何度も繰り返し、今は敬老の日の前やお誕生日には両親に言わなくても電話をかけてくれます。もちろんその前に明日は敬老の日だとか、誕生日だとか、私がオウムのように繰り返しておきますが。 息子さんは一緒にお住まいではないので、うっかり忘れてしまったのでしょう。決して思いやりがないと思い込まないほうが良いですよ。本人なりに会えば可愛がってくれるあなたのご両親には感謝していると思います。ただ社会人の如才なさはまだ無理ですよ。緑内障の手術だと伝えた後に、あなたはお気に入りの孫なの、あなたの電話を心から待っているみたい、だから手術を励まして、と付け加えると、慕っている記憶で動いてくれると思います。言葉を伝えられても、単に義務感では（心がこもっていない）受ける側は敏感で嬉しくありません。双方の心が触れ合うように、息子さんには待たれている（贈り物一杯の記憶）、お母様には慕われている、今はちょっと忙しかったがいつも忘れていない、という気持ちでいていただきます。心が通じている記憶を呼び起こすと相手の反応が違います。息子さんもこんなに喜んでくれるのだとわかります。言葉にすると倍増するのだと定着させていくのです。間に入る人はいつも大変です。が、双方喜んで動いてもらったほうが最後は楽です。 今の若いお子さんはおばあさまと出かけるのさえ嫌がる人もいます。相手の気持ちが分かり慕っているから出かけるのです。私は決してものやお金につられて出かけるとは思いません。そう思う人は出かけなくてももらえると知っているからです。むしろ重要視しているのは言葉ではなく気持ちなのでしょう。そこを言葉にするとさらに喜ぶのだと促すのです。この先は間に入られたあなたの上手な誘導で双方がもっと幸せな気持ちになれると思いますよ。
- summerrabbit03
- ベストアンサー率53% (151/284)
大学生だから、というわけではなく、育った環境と親の育て方だと思います。 私は小学生の時、母方の祖父母と同居することになりました。約６年近く同居した姉は、大学が県外だったため家を出て一人暮らしになりました。 大学在学中は、夏休み・冬休みに数日帰省するだけで、祖父母と何かするわけでもなく、普通に大学に戻っていきました。 卒業後は地元に戻らず、そのまま就職しました。 姉は帰省するたびにお小遣い・お年玉はもらっていたようです。私は同居していたせいか、お小遣いもお年玉ももらっていません。 県内に住んでいるいとこもたまに家に遊びにくると、祖母はお小遣いをあげていたようです。 祖父は突然亡くなったので見舞いなどはできませんでしたが、祖母は何年も入院し、余命宣告されました。もちろん、姉やいとこにも知らせました。 お小遣いをもらっていた姉やいとこたちは、見舞いや連絡（大丈夫？とか様子を聞くとか）があったか？というと、一切ありませんでした。 姉は結婚し、子供が二人いますが、その子供たちは家に来ると、母（その子供たちにすると祖母になります）に「○○買って。」とか「○○ほしいんだけど…。」とか言います。 姉はそれに対して、何も言いません。もらった後はきちんとお礼をしなさい、とは言っているようですが…。 その姉の子供たちは、母の誕生日や敬老の日に電話をくれるか？というと…ないです。 ちょっと話はずれますが、私は今も祖父母の家に住んでいますが、姉もいとこも仏壇に手を合わせることもしません。私は学生の時から、親がいない時に仏壇の水を替えることやごはんをあげることを頼まれていたので、今でも手をあわせています。 親は姉に、叔母はいとこたちに「仏壇に手を合わせなさい」とは言いませんでした。だから「手を合わせよう」と思わない、というのかな…。 一緒に住んでいないと、どうしていいかわからない、というのもあると思います。私も親戚とほとんど交流がありませんので、突然会いに行っても何を話せばいいか？と思い、無口になっています（挨拶はしますけど）。 普段から交流があれば、話しやすいと思いますが、年に一度２～３日くらいしか顔を合わせない程度だと…いざ話なさい！とか言われても、話せないかと。 誰とでもすぐ仲良くなれるタイプなら違いますが…。 あとは親の育て方ですね…。お小遣いや物を必要以上に子供たちに与えた時、親が子供にも祖父母たちにも一言注意しないとダメですよ。 祖父母は孫を甘やかすのが当たり前だし、孫も祖父母は甘い、とわかっているから、罪悪感なく「買って」とか言うわけです。 そこで親が祖父母たちに「１年に一回だけ、物は買ってあげる！」とかルールを決めておく、子供たちにもちゃんと話し合ってある程度制限しないと、祖父母に言えば買ってもらえると安易に思ってしまうわけです。 親もなるべく会いに行ける時に会いに行く、とか離れている場合は、誕生日や敬老の日などマメに連絡をして、孫と祖父母と会話させるとか、物やお金をもらうならそれくらいしなさい！とか言わないと、子供たちだって何も思わないでしょうし、やろうともしないですよ。 私のいとこや姉も親が何も言わないから、何とも思わない…というのかな？やらなければいけないこと、と思わないのでしょう。 無から有はつくれません、助言や手助けがあって有になるのではないでしょうか？ 小さい頃だけでなく、小学生中学生高校生、それ以上になっても祖父母と関わるようにしてあげないと、孫なんて何もしませんよ。 それを導いてあげるのも親の役目、だと思います。
お礼
赤ちゃんの頃から密接な関係で、大学のアパートにも両親を連れて行きました。 息子は祖父母が嫌いではありません。が、それ以上に自分に何かをしてくれる人 なんです。 私は小さい事から両親にその年齢で出来る金額のプレゼントはかかしたことはあり ません。（両方の祖父母は早くなくなったので、祖父母に溺愛される息子に気持ち も理解できません） 息子が幼い頃から、私が両親にしていることを見て真似をしてくれればと思って いましたが、そう簡単にいきませんね。 私には兄がいるのですが兄が息子に近い感じです。 長男と言うこともあり大事に育てられていますので。 恵まれて育つとそれが当然でだれかに喜んでもらいたい！元気をつけて欲しいと いう気持ちはもてないのでしょうか。
- kano20
- ベストアンサー率16% (1172/7073)
男女の差もあると思いますが、何かしてもらぅた時のお礼とこちらからのプレゼントをずっとしてきた娘は普通に電話しますよ。 女の子だからということもあるかと思います。 息子さんの場合、買ってもらったことに対してのお礼はきちんと躾けてきましたか？ 祖母の誕生日やお土産などの配慮も出来る子でしょうか？ 母親の母となると母親が表だってしまい、孫が手を出さなくてもフォローしてしまうかもしれませんが父方の祖父母と同等にさせてきましたか？ 思いやりが無いと思ったら再度電話しましょう、メールではなく電話しなさいと。 息子さんとのＬｉｎｅも見直しませんか？ 私は娘とのやりとりは基本電話にしています、現状報告はもちろんＬｉｎｅでも良いと言っていますが何がなんでもＬｉｎｅやメールはコミュニケーション能力を奪う気がして「電話しなさい」としています。 あとは大切な事ですが実母に「孫から電話来た？」と確認するのはやめましょう。 実母さんに期待と落胆を与えます。 確認するなら息子に直に電話して「お婆ちゃんに電話したの？」でしょう。
- SPS700
- ベストアンサー率46% (15297/33016)
余り直接関係はないんですが思い出したことを一つ。 僕は在米で、よく会うアメリカ人の奥さんの話です。ご主人がアルツハイマーで徘徊癖があるので一人にしておけず、お嬢さんに、お父さんの散歩に一緒に行ってと頼んだそうです。 休みでお嬢さんが、家に居る日で、たった1時間の頼みに「私には自分の仕事があるの、夫の世話をするのはお母さん、あなたの仕事でしょう？」と断わられた、と呆れていました。 お嬢さんは大学を出て、定職があり、有給休暇を取っては友人の別荘で過ごすと言う優雅な暮らしなのだそうです。こういうの「地球何とか化」とかいうんでしょうかね。
- kurukuru-maru
- ベストアンサー率32% (619/1921)
息子さんはお母さんの言っていることは頭ではわかっても何と声をかけていいかわからないのではないでしょうか。 うちも大学生くらいの子がいます。 転勤で実家と遠方になり中高生のころから敬老の日などや部活などでなかなか帰省できない時は、自分の実家と主人の実家のおばあちゃん達に電話をかけてあげるように言うのですが、何て言えばいいの？？と、いつも言っていました。 直接会うのと違いなんて言っていいかわからない、かけられない、とよく言っていました。 なので私が「○○だよ、おばあちゃん元気？中々帰れなくてごめんね」など言えばおばあちゃんの方からいろいろ話しかけてくるから、といってこちらがお膳立てして電話させていました。 冷たいのではなくて病気で手術というシチュエーションになんて言っていいかわからないのかもしれないです。 若い子みんながみんなではないですが、そういう風に改まって声をかけることに対してなんと言っていいかわからないという子も今時は多いようですよ。 特に私のうちの上の子も最初の子で可愛がられていました。それでかどうか温室育ちでショックを受けやすい子で余計に改まって言葉をかけるということを避ける傾向にあるようで最初は何でできないのか情けないやら恥ずかしいやらでしたけれど、、今は私が間に入りなんとかうまくさせています。 でも私が年老いて病気になったらショックで病院にも来ないかもしれない、なんて心配しているところですが、さすがにその頃はもっと大人になっているしちゃんとしてくれるかな、と思って居るところです。
- LOTUS18
- ベストアンサー率31% (1807/5783)
思い遣り、成長過程で培われなければ ある日突然発動するものでもないので もう手遅れなんじゃないでしょうか。 もしかしたら家庭を持って 親の心などがわかるようになり変わる、という可能性も あるかもしれませんが。 望んだ以上、不要なほどに与えられて育った子は そのありがたみを感じることはありません。 それが普通だからです。 ＞甘やかせて育てたこと、親の育て方も因果関係はあると思いますが、 育てたようにしか育たないと思います。 私はまだ園児と未就園児しか育てていませんが 私自身兄弟は多く 親が甘かった兄弟はやっぱりそれを当たり前と思っていて 時々信じられないほど親兄弟を蔑ろにした行動をとるし そうでない兄弟は いつもそれに振り回されながら苦笑いです。 与えられている幸せに気付けないのはおろかで不幸ですね。
お礼
そうなんでしょうね。 わたしは、息子の年齢には親への贈り物等を欠かさずしていたので、息子の気持ちは理解できません。 ただ、未成年で高校生の際と同じ１００％親がかりなのですが、大学生は半分、大人として接する必要があると思っています。 おそらく、気遣い等は大人になれば少しはできるようになるでしょうが、基本的に 気遣いができるできないは変わらないような気が致します。