父親は娘が醜いと愛せませんか？

質問

私の父は私が太ったり、肌荒れをおこすと怒ってきます。思春期で標準体重になってしまった時も、その年で50キロあるなんて太りすぎだと言われて、痩せるまで豚野郎と罵られました。

ダイエットの動機が出来てよかったと前向きにとらえてきたんですけど、私は父にとって一体なんなんだとむなしく思う時があります。
こういう愛情の示しかたもありますか？

回答No.4

blazin · ベストアンサー

少し極端だけれどね？
それでも、
貴方なりにその罵詈雑言を「活かそう」としている。
ただの否定だと捉えたら苦しくなるから。
それでも、
太ったり、乱れた印象になると即怒られる。
問題が解決されると収まり、
少しはみ出すとまた怒られる（それも雑に）
貴方の体感としては、
「こういう娘」は好きだけれど、
こういう娘「以外」の存在は認めないよ（嫌いだよ）
そんな風に言われている気持ちにもなるんだよ。
それこそ、
貴方が貴方であるだけで、
貴方がそこに居てくれるだけで、
僕（お父さん）は幸せだ。
理想は健康的にスクスク育って欲しいけれど。
娘であるお前の愛しさは変わらない。
貴方のお父さんはそういうスタイルでは無い。
貴方は、
無条件で私を受け入れてくれる存在＝家族。
そういう意識が強い。
今のお父さんの暴言って、
言い換えれば「条件付き」承認でしょ？
条件をクリアしなければ、
私はまともに娘とさえ認めて貰えないのか？
お父さんの叱咤は明らかに極端レベル。
暴言として貴方に投げつけられている（豚野郎！）
幾らそこに、
貴方に対する愛の反動(裏返し)を感じても・・・
暴言は暴言なんだよ。
暴風は暴風なんだよ。
喰らったら・・・
貴方の周りは沢山のものが散らばってしまうんだよ。
貴方がむなしいと感じる時は、
暴言を貰った後の世界の散らばりを感じた時。
貴方はどう思う？
それでも、
貴方はお父さんは本当に酷い人ですね！
そんな同意集めをしたい訳でも無い。
むなしくなるのは、
お父さんにもっと愛されたいから。
条件を付けずに愛されたいから。
ここに書かれているお父さんは、
あくまで貴方が知るお父さんの一面。
貴方の年齢≒お父さんとの時間。
貴方にしか分からないお父さんも沢山いる。
ここには書かれない、
貴方のお父さんの良い部分もある。
分かち合えて楽しかった思い出や経験もある。
だからこそ、
貴方も極論で切り取らない事が大事。
これからもお父さんと貴方は父娘。
その間柄は変わらない訳だから。
こういう愛情の示し方もある（と思いたい）
そう信じた方が、
貴方にとっては、虚しさの傷を広げずに済む。
それで良いじゃない？
貴方と時間を共にしていない他者が、
ありか無しかを決めても意味が無い事。
むなしく思う貴方の感覚も自然。
そう思う時もある。
それも自然。
でも、
そう「思わない」時もある。
思わない時貴方は、
その言葉を発奮材料にして活かそうとしている。
余計な小言を喰らいたくないからこそ、
文句を言わせない姿で前に立ってやろうじゃないか？
そう思う貴方もいる。
どちらも貴方。
どちらも大切にしていけば良い。
大切にね☆

お礼

回答ありがとうございます。

すごい、カウンセラーさんみたいですね…。
おっしゃる通り、父親を批判されるとなぜか自分も苦しくなります。
じゃあなんでここに質問をしたかと言えば、暴言については傷ついたし受け入れたくないという思いがあったからだと思います。

父親に対する思いはグレーゾーンであり、それでも良いじゃないと言ってもらえたことが今の自分には救いになりました。
ありがとうございました。

回答No.6

noname#210941

あなたのお父さん異常。

お礼

回答ありがとうございます。
普通のいいお父さんとはかけはなれていると思います。

回答No.5

troglodytes

他の回答者の皆さん（No.1～No.4）が正しかったらいいと
思います。
が、私は父にけなされて育ちました。
簡単に言うと、父は生家で軽んじられて育ったため、
私をはけ口にしたかったようです。
自分がされたのと同じようなことを私にやり返したりしていました。
私が落ち込むのを喜んで見ているようでした。
そういうケースもあるんです。
質問内容だけでは何とも言えませんが、
もしも、質問者さんが私と同じような状況なら、
将来心が歪んで行かないためにもちゃんと把握して欲しいと思い、
回答しました。

娘さんのスタイルを気にかけるのは悪い事ではありませんが、
豚野郎は言い過ぎです。
厭だと思うことは親子の間でも、いえ、親子だからこそ
ちゃんと伝えるべきだと思います。
伝えても通じないようだったら、お父さんが間違っていると思います。

> こういう愛情の示しかたもありますか？

お父さんは貴女のことが勝手に好きかもしれません。
愛情が0という方が不自然でしょうね。
だけど、そんな愛情の示し方はないと思いますよ。

お礼

回答ありがとうございます。

回答者さまのお父さまと私の父は似ているかもしれません。
私の父も家庭環境がひどく、自分がされてきたように人を攻撃するところがあります。
毒親かも？と思ったこともあります。

縁を切りたいぐらい憎むこともあれば、仲良くなりたかったと思うこともあります。
回答者さまはどう接していらっしゃるのかなぁ…と思いました。
私はどう接したらいいかも、どんな思いを抱いたらいいかもわからない、グレーゾーンにいます。
経験をふまえて回答くださって、ありがとうございました。

回答No.3

783KAITOU

お父さんはあなたのことを好きなのです。だから、いつもいい女で居て欲しいのです。罵声を浴びせるのはよくないのですが、お父さんはそういう方法でしか、あなたに自分の思いを伝えられないのです。これは身内だから通用する言葉です。お父さんの表面上の言葉に囚われずよく観察してみるとあなたへの愛情が分かると思います。

お礼

回答ありがとうございます。

たしかに神経質で口が悪いけれど涙もろいし、不器用な人なのかもしれないと感じます。愛情ととらえたほうがお互いのためになるのかなと思いました。
ありがとうございました。

回答No.2

microanswer0

お父さんの中には女性はこうあるべきだという思い込みがあると思います。
　そのイメージからあなたが外れると不安になるのでしょう。

　それが愛情かといわれると正直ちょっとわかりません。

　世の中には子供の生き方まで指図する親も結構いますからそれに比べると薄っぺらいので気にするほどのことでもないと思います。
　親の個性の一つぐらいに思っておけばよいでしょう。

お礼

回答ありがとうございます。

もっと厳しい親もいますよね…
あまり考えすぎないようにしようと思いました。
ありがとうございました。

回答No.1

ih6444

それは自分の娘だから言える事ですよ。私にも娘が二人いますが、

太ろうが痩せようが勝手にすれば良いと思っています。

思春期であろうがなかろうがよっぽど背の低い方を除いて、絶対に体重は

50キロ以上必要です。日本人は痩せている事が美化されていますが

日本人の男性は痩せている事にそんなに拘らないですよ。それよりも

健康的な女性のほうが良いですよ。思春期であれば女性として成長している

時期ですから、ダイエットする必要もないのに無理やりダイエットすれば

後々体調変化が起こりますよ。

お父さんは貴女を自分の好きなスタイルにしたいのかもしれないね。

父親にとって娘は宝物だからね。

だからお父さんが言ってきたら、お父さんももっと若く出来ないと

私に言えないよと言ってやりましょう。

お礼

回答ありがとうございます。

私の父にもそのように言ってほしかったです…
無い物ねだりですね。