ママ友トラブルで四面楚歌になりました…。

質問

同じマンションに息子を含めて年中の男の子4人で同じ幼稚園に行ってます。
一人の男の子が以前から押してきたり、うちの息子を入れない、バスも一緒に座らない、息子がその子と話そうと近づいただけで『見るな！』と言われていました。
親は携帯をいじりながら『コラ。』とか、ママ友と喋りながら『押さない。』とだけ言う感じで、私や息子共にストレスを感じていました。
同じ幼稚園、マンションのしがらみで距離を置くのも難しく、数ヶ月悩んだ末に相手のママに気になる事があるんだけど…と話してしまいました。
相手ママは謝ってくれましたが、その日の夕方みんなでマンション下の公園に出ていて、その事を話されている感たっぷりでした。納得いってなかったか、いちいち言いつけてみたいな気持ちだったんでしょうか…
私はカッとなり下の公園に出て、相手ママに『見るなとかいきなり言われたら、傷つくよ。』と言ってしまい、相手ママが子供と一緒にうちの息子に謝り、『もう二度とそんな事はしないから。ごめんなさい』と言っていました。
夜に、言い過ぎてごめんなさい。子供達が仲良く出来ればと思い悩んでいましたとラインをしたものの、時既に遅し、ブロックされていました。
周りのママも、私が公園に出て子供達がいる前で謝らせる事は異常だし虐待だろうと、距離を置かれ、私が感情を出してしまったがばかりに、余計に息子を孤立させてしまう事になり、毎日後悔ばかりです。
小学校も一緒になると、息子はだんだん何があったか理解してくるだろうし、周りのママ達の修復は難しそうなので、こちらが引っ越しするしか無いでしょうか？

回答No.1

E-1077 · ベストアンサー

マンションの人間関係はこれ以上どうしようもないから、小学校に上がる前までにはその小学校の同級生になるであろう人たちとのコミュニティを作り上げることでしょうね。
子供のしたことと、それについて親が謝りをいれてきたことについて友人と話しているのに、子供のこととして「見るなと～」と突き返したのが間違い。謝ったのにそれを受け入れてくれないということでブロックになったという事は理解しているんですよね？感情を出したからではなくその矛先が違うという事ですよ。相手の親の行動までを促したのではないのだから虐待に当たるという推測は間違っていますよね。それは否定してもいいと思う。
しかし、立ち話の内容が「～だろう」という推測だけで感情をあらわにするという短気なところにドン引きされたのであって、その点はあきらめた方がいいでしょうけれど。
今後もっと多くの人数でクラスは構成されますから、中にはわかってくれる人も出てくるでしょう。マンション内のことはあまり気に病まなくても良いでしょう。
引っ越ししても同じになると思う。そのうち行くところがなくなるよ。
息子さんには配慮も必要だけれど、相手のお子さんが非難されるのも時間の問題かなとも思います。単に息子さんとの相性がわるいというだけかもしれませんけれど。
それならもうかかわらないのでこれ以上悪くはならないでしょう。
下手にママ友など作らないというスタンスでも良いわけですから、気にしすぎないことです。

お礼

アドバイスありがとうございます。子供の事で感情をあらわにしてしまった事、今後は無きよう肝に銘じて過ごしていきたいです。ママ友は本当に色々あったので、無理にグループに入らないとという意識は無くそうと思いました。

回答No.2

eroero4649

そんなもん、子供は子供のルールで遊ぶだけですよ。引っ越すというけれど、子供からすれば親の勝手で仲のいい友達とも引き裂かれるんだからそっちのほうがむしろ嫌だと思いますよ。
私が子供の頃も、変わったお母さんというのは何人かいたものです。でも子供も子供なりに「○○君のお母さんはヘンな人だけど、○○君はヘンじゃないから」と遊んだりしたものです。よほど馬が合う子じゃない限り、小学校に上がったらまた新しい友達と仲良くなるものですよ。

お礼

アドバイスありがとうございます。小学生になってから、うちの息子だけ私がトラブルになったから遊ばない、家に呼ばないなど、ハミにされたりないかと悩んでいました。子供の世界を信じて、これ以上悪くならないよう挨拶は心掛けて過ごしていこうと思いました。