夫を捨てたいと思った事ってありますか？

質問

夫を捨てたいです。何事にも依存的で今は年金生活に入った夫ですが、それだけでは生活が不十分で、私の収入をあてにした中で生活しています。
　実は、夫は以前会社を経営していて資金ぐりに困り、３５００万以上のお金も夫の会社に援助してきました。それなのに、どんぶり勘定で見栄っ張りで、私に莫大な資金援助をしてもらいながら、仕事仲間と飲みにいったらいつも主人が会社の経費で落としていました。その話を聞く度に、「おごる金があるなら、私からの借金を返しなしよ！」と思ってきました。
　現在、私が外で仕事をしている分、夫は家事をしてくれるのでいいのですが、これまでの見栄っ張りな立ち振る舞いや、人の話を最後まで聞かない社長様！様！的な所や、現在のヒモの様な夫を見ていると、一度しかない残りの自分の人生を考えると独身に帰りたいというか、残りの人生はもっともっと、自分を大事にして生きていきたいと思うのです。
　気がかりなのは、離婚したら夫は自分の年金だけで生活するのは無理なのですが、すでに夫の会社に３５００万貸して返済は不可能ですので夫に当面の生活費を渡す事もまた不可能で、これから夫はどうやって生きていくかなのです。
　割り切って別れたらそれでほっとする反面、お金が底をついたら、夫がホームレスの様な生活をしていることを考えると、最後まで面倒をみていくしかないのかと迷っています。
　夫をその様な、依存的でどうしようもない人間に育てたのも妻である私ですが、人生５０歳をメドに、残りの人生は夫に尽くすだけでなく、もっともっと自分を大切に生きていきたいのです。
　※子供はいません。

回答No.3

E-1077 · ベストアンサー

この話は他人事じゃないので誠実に回答しています。
心の中ではとっくに捨ててるでしょう？
プライドが高いともう一度他人に雇われて働くのは難しいでしょうね。これまでのスキルを活かすといっても廃業したならばそれも難しいでしょうし。
過去のことも今のことも「なんとかなる」のでそれでよいと思っているのでしょう。あなたが何とかしてあげたからです。（これそのものを悪いと言っているのではありません）
専業主婦だってある意味逆に考えたらヒモですよ。今回のケースでは直接に当てはまらないというだけです。もしも今後も大丈夫なのであれば一生涯面倒を見ることを選択するかすっぱり切って新たに余生を送るかですよね。それ自体は別にどこにでもある話なので、なんとかなるでしょう。熟年離婚というものですね。ホームレスになるにも結構頭使いますからそうじゃない人はそれなりに暮らすようですよ。
彼とともにいながらも自分の人生を優先させるという方向でいいのではないですか？

ある意味ボランティアとでもいうのかな。もうどうにでもなーれ！という心境になることも多いです。
心は離れて生活は家庭内別居で・・・・何とかなるうちはそれでよいと思います。
どうしようもなくなったら、答えは出てきますよ。もっと困った状況になれば～です。
その時には彼の後の生活なんか気にしていられなくなると思いますけど。

補足

的確なアドバイスありがとうございます。まさにおっしゃる通りで、夫は人に使われるのが嫌でかつて会社を興しました。
そうなんです。心の中では捨てていますが、彼が将来、路頭に迷うことをするかもしれないことを考えている自分自身が、また鬼のようで許せなく自問自答してきました。お言葉の様に、彼より自分を優先させながら生きていく事も、これは考え方次第でもあり視点の置き方によっては、私自身楽な気持ちでいられます。自分を大事にすることは、自分を優先すること、そして今までの様に彼に尽くすのは、もう、やめようと考えています。
重ね重ねですが、ありがとうございました。

回答No.7

noname#212724

還暦過ぎのオジサンです。大学卒業以来ずっと自営でやってきました。　

　まだ質問者様が『５０歳』なら、スッキリ離婚されて新しい人生を楽しむことを勧めします。６０の声を聞くと全てが『終活』に変わりますよ。体だって若い頃のようには動かない。心も同じなんです。『感激』も『感動』も若い頃とは違ってくる。何をし出すにも「あと何年？」が頭に浮かぶ。
　たとえば、私なんて車が大好きなんですが、娘から「パパは車が好きなんだから好きな車でも買ったら良いよ。お金だってあるんだし。」と言われても、「パパがあと何年車の運転ができるんだ？」ってことになるんです。これを考えざるを得ないのが６０代。

　昨日友人たちと食事会をしましたが、皆どこかが悪い。人間の体ってそう出来ているのです。じゃなきゃ困ったことになる。ドジョウなんてのをつつきましたが、『精力』なんて必要ない。（笑）

　６０代７０代を如何に楽しく暮らして終末を迎えるかはこの１０年にかかっているとお考えください。『お金が底をついたら、夫がホームレスの様な生活をしていることを考えると、最後まで面倒をみていくしかない』なんて共に地獄の底まで付き合う必要なんてないでしょ？　質問者様は十分なされた。それで充分。後は貴女ご自身の人生を歩まれることです。楽しい人生を祈念いたします。

補足

温かいお言葉ありがとうございます。他の方のアドバイスを含め包括的に、かつ前向きに検討したいと思います。

回答No.6

bekky1

そもそものご質問は、’夫を捨てたいと思うことがあるか？’ですね、
ならば、あります。
常にそうでした。　　
【夫に尽くす】とかかれているが、手間の掛からない、お金を賭けない、植物的ペットだとでも思えば（とても失礼な表現ですが）、生理的嫌悪感がないなら、今後は一番省エネではないでしょうか。
そのように’育てた’という感慨があるなら、尚のことです。

でも、旦那様とは、一回り以上離れているようですから、第２の人生を狙うなら、スクラップ＆ビルドは必定です。
そして、５０歳をめどにとあるが、いまだ閉経してないなら、閉経後の女人生は
ソレまでの健康事情の総決算ですので、そうそう、アナタの計画通りの
明るい見通しだけとも限りません。

離婚にまつわる、婚姻費用として、生活保障を、もし、男女が逆ならどうなると思いますか？
同じようにすればいい。

話は別ですが、いささかならず驚いたことがあるのです。
「海賊と呼ばれた男」という本が面白かったです。
主人公は、出光の創業者。
その中で、最初の奥さんを離婚している。
小説なので、事情が、背景が事実なのかどうかはわかりませんが、
子供が出来なくて、女性のほうから、離婚をせまって、そのようになった。
で、結構長生きされて、８０いくつまでということまで、物語の最後のほうにもまた出てくる。
でね、ドコに驚いたかというと、当時でも、事業のために借金・借り入れは銀行にたくさんあったけど、個人資産としての骨董はたくさん持ってもいたし、貴族院議員でも会った。
なのに、離婚した、奥さんに経済的な援助？保障？を一切してない。
ソレなのに、終章間際に、男とのロマンとして、あのまま最初の妻（愛していた）と
子のないまま、今の成功があったらとかあるのですね。
少しでも援助していれば、小説ですから、そこ膨らませると思うけど、ソレが一切ない。
元社員にはあれこれ援助したりしているのを美談としてあれこれ書いている小説なんです。

・・・・と、まぁ、明治の男の話ですから、昔の価値観ですが、
お金があっても、社員にはすることも、子どもの出来ない妻にはしなかった。
愛していたけど・・・と、書いてもです。

所詮、男は変わらないとおもいます。
私も別居１０年以上たちました。
子どもは二人、成人したし、私の定年も２年後。
年金生活を別々の屋根の下でするだけです。
もう、寝食を共にすることは、絶対にありえません。
するなら、正式に離婚する。　　
でも、いま、その必要がないので、そのままというだけのこと。
なので、捨てたいと思ったことは’ある’ということです。

補足

ご回答ありがとうございます。(ご年齢から推察して人生の先輩と思いますが)まずは、質問してからこれだけの時間に沢山のご回答と、Bekkyさんの様に経験を通しての肉厚なアドバイスに感謝しております。深く考えさせられた思いでいっぱいです。

回答No.5

aria1881

こんにちは。
お気持ちすごく良くわかりますし、同じような環境ですね。
私の夫も年金受給者です。ただ月に10日くらいの仕事をしてくれてるのでまだマシ？
でも5万程度です。
私も数年前から働き始め、月20日勤務で10万～の収入を得ています。
今年はきっと扶養から外れるでしょうけど、仕方ありません。

ところで、年齢差のあるご夫婦のようですので、ひと言。
「加給年金」の申請はされましたか？

我が家の場合、6年前から年金受給してますが一定の条件をクリアすれば年金が増額する仕組みです。自動的ではなく申請が必要。
今年、この仕組みに気が付き申請したら過去を溯って一括で受け取れました。
その分、補填税金が来ますけどね。

私の場合も　家事など苦ではない　とやってくれますが、苦？なんて甘い事言ってナイで
しなきゃならないって考えて欲しいと思います。気分屋なので疲れます。
家の名義は夫なので・・・いまさら賃貸暮らしはしたくないし・・・
正直、ポックリ・・・・と望んでますし、本人も希望してるので。

残りの人生、楽しく過ごしたいですよね。

補足

アドバイスをいただきありがとうございます。加給年金は、若干法律に興味があり、私も手続き致しました。
おっしゃる通り、残りの人生を含め、今を大切に生きていきたいと切に願って居ります。

回答No.4

KoalaGold

頼りになる、かわいそうだから、守ってあげたい、面倒みてほしい、哀れなやつだ、などなど人間2人いれば完全な対等はあり得ず何かしら上下関係が発生します。

好きだからという気持ちがその数字をぼやかせてしまい収入差も家事分担もぼんやりといい加減にします。

割り勘のように小数点まではっきりさせたくなったら愛情が消えている証拠ですね。でも文句言いながらも養ってあげるのが夫婦で、ご飯食べさせるのも嫌だったら別居です。

結婚生活が野球の試合だとしますね。今何回ですか。ただ夫婦は敵味方でなく同チームなんです。簡単にヒットが打てて点数が入った過去、ギリギリ頑張って打たれてばかりいる現在、でも2人が力を合わせてこそ未来があります。

ここで試合を投げますか。彼が失敗ばかりするから我慢できませんか。そんな程度のチームだったのか、最後まで投げ続けて引き分けに持っていけませんか。

うちは旦那が早めにリストラにあい、そのままリタイアして私の給料で食べてます。そういう試合運びだと思ってますので頑張って走ってます。

補足

なるほど、チームでもありお互いカバーしあって生きていくということですね。私自身、もっと広い視野と懐を持って接していきたいと思います。

回答No.2

ta_kuchan

援助ってか質問者様に借金って・・・
夫婦である以上　資産は折半だからね。

離婚するにしても　離婚した相手の事等ほっとけば良いのでは？
なぜ離婚した後の旦那の事まで考えるの？
離婚する気がないって証じゃん。

単なる愚痴を書いただけにしか思えない。
そもそも質問は何？

補足

まずは、貴方の回答に対し、▼をされていた方が私の知る限り2名いましたので、私は△をクリック致しました。
一般的には排他的な意見と判断される方が多いかもしれませんが、それでも何らかの形で私にアドバイスされた事や私に時間を要して回答してくださった事に、御礼申し上げます。
おっしゃる通り、結論からいくと、離婚するかどうかですが悩んでいます。ただ、こちらで様々なアドバイスをいただき似た様な境遇の方、線引をするように言われる方から、随分と参考になりました。
お言葉の離婚した後の夫の事まで考えるの？との、ご質問ですが、それは離婚する気がないかどうかが問題ではなく、様々な事を含めて悩んでいるからこそ、こういった場をお借りしまして、質問させていただいた次第でございます。ですので、愚痴ではなく、(おバカと言われる事も承知の上ですが)真剣に悩んでいます。
同じ様な似たような悩みをお持ちの方でしたら、一度はご経験があるかもしれませんが、意外に身近な方には相談できない一面もあるのです。

回答No.1

mamanoocha

ご主人は65才ぐらいでしょうか？
まだまだ社会的には働けますよ。
何、家で隠居生活しているんですか？
貴女が離れて行かないと踏んでいるんでしょう。
貴女が離れて行かないから自分はヒモで良いと思って居るのでしょうね。
まだ働ける人間をヒモにしている貴女も甘いのではないですか？
いったん相手に考えてもらうために別居もいいかもしれませんね。

補足

そうですね。別居も一つの選択肢として考えられますね。どうもありがとうございます。