夫の言う事がコロコロ変わるので困っています。

質問

夫の言う事がコロコロ変わるので困っています。

夫は真面目で普段は優しく気を使ってくれますが、散歩行く時もリュックを背負ってくれますが
「どうせ俺に持たせるんだろう」と言います。
一番ショックだったのは、私の実家は両親が亡くなり貸しており夫の稼ぎでやっており、私の収入は
ずーと貯めて来ましたがよく「それだけ貯まったのは俺が稼いでその金で生活して来たから、自分の力で貯めたと思うな」と言ったり、庭の手入れも大変だしマンションが良いねと話し合いお金も半分出して買いました。所が今の家より新築のマンションの方が高く貸せると分かると「俺が会社辞めるまで長期間家を空ける事ないから、マンションを貸せないか？」と言ったり、私も抜けて手至らない事もありますが、そんな時「俺はマンション行かない、一人で住め！」と言われたくない事言います。機嫌のいい時は私が幸せなら俺はそれが一番なんて言うのでどれが本心か分かりません。
夫は私はすごく我ままで自己中心だと言います。そうでしょか？

回答No.4

noon-chu

私の勝手な想像ですが、質問者様は普段から人への接し方が筋道の通って一定しており、言動がぶれたり、無神経な発言をあまりなさらないのではないでしょうか。

そのため、旦那様がまったく筋の通らない発言をされるとついていけない、または不信感を感じとても傷つく、ということなのかなと思いました。

もちろん良い面を引き出して付き合っていく、という今までの回答者様たちのアドバイスは非常に適切かと思います。
ただ、この方法だと、うまく付き合うため努力と忍耐を続ける過程で、質問者様の精神衛生が結婚生活継続不可能なくらい傷ついてしまったときに、取り返しがつかない事態になります。

そこで、別案を一つ。

「ひどいことを言ったとき、二度と言う気がおきないように、ぎゃふんと言わせる。」

というものです。

旦那さまには理屈は一切通用せず、口でなにを言っても無駄だということは実感されていることと思います。だんな様は動物的感性での行動が多いように見られます。人間にもかならず動物的な面があり、特に理屈の通じない人はこの動物的な感性で行動しています。残念ながら、旦那様には話し合いでの解決より、言葉の通じない動物の訓練に用いる方法の方が効果的かと思います。

旦那様の行動の分析

旦那さまは強いことを言えば勝ち（あなたが譲ってくれる）と思っている節があるようです。動物の群れで言うなら、あなたを自分より格下におき、従わせようという行動です。そのため、あなたが自分を持ち上げるような発言をしているとき一見謙虚なことをいいますが、ちょっとでも口答えしようものならすぐ機嫌を損ねます。

方法と実践

では具体的にどうしたらよいのでしょう。
簡潔にいえば、「物理的にぎゃふんといわせる」のです。
今回は、犬の訓練法で、スリッパで床を叩いて大きな音を出し、従わせる方法を応用を紹介致します。

方法詳細と解説

１．まず初めに、そういうことを言うのはやめてほしいこと優しくを伝える。
２．やめないようならさらに強い口調でやめるよう要求する
３。従わない場合は、いうのをやめるまで相手の目の前に皿を投げつけて割る。
（あくまで本人には当てないこと）
この際、やめろって、（がしゃん）、言っているのが（がしゃん）、どうしたわからないかな（がしゃん）
というような感じでめいっぱい迫力を出してください。

※「自分が間違ってるのわかるよね？謝って？」怒りをこめなくてもかまいません。しかし強く、はっきりした口調で諭しましょう。
（口答え）
（がしゃん）
「謝って？」
謝るまで※繰り返し

このとき、口答えの内容で、離婚などと過激なことを口にされても取り合う必要はありません。あなたの受け答えは少々セリフを変更して「今そんな話してるんじゃないよね？謝って？」になります。
動物の訓練は、少しでもあなたが相手を怖いと思ったら失敗します。言葉の通じない生き物に上下関係を訓練するのはそれほど大変なことなのです。旦那さまの理屈の通じない面はある意味動物に通じます。野生動物の訓練を命がけでする！！くらいの強い気持ちで行いましょう。

おそらく、元来気の弱いと思われる旦那様なら、食器がなくなるまで続けなくても、謝るであろうと思います。
もしあなたが、途中で食器割りに疲れたり、宅配便が来たりしてしまったら、
大したことでもないみたいな口調で「今日はここまでにしようかな。残念だけど言ってもわからないみたいだし。でもまだ許してないから続きは今度ね。」と余裕を見せつけましょう。
その後の口答えは完全に無視します。「無視」というのも立派な主張になり、相手は無視され続けている限り、自分が精神的に優位に立ったというような勘違いをしません。そして、まともなことを言った時だけ返事をしてあげることで、自分の発言の善悪を区別できるようになります。

４．そして謝れたときは、今までの恐怖の食器割りがうそのように満面の笑顔で力いっぱい褒めちぎってあげましょう。

この方法を根気強く繰り返すことで、言葉の通じない生き物も訓練することができます。

質問者様は大変優しい方なので、なかなか実行しにくいと思いますが、もし質問者さまが、旦那様と平和的にうまく付き合う方法がすべてうまくいかなかったとき、旦那様を訓練するのは正直旦那様の人生のためです。なぜなら、旦那様の人生の最大の不幸は、そんな優しいあなたに捨てられてしまうことだからです。

あくまで私の方法は、参考までです。

質問者様の心の安寧と幸せな結婚生活を心からお祈りしております。

回答No.3

hikarucou

旦那さまは基本イイ人なのでしょうが、やはり人間なので嫌な感情もあります。

気持ちに余裕がある時は綺麗事も思いやりの言葉もでますが、なにかあると本来の性格が出てきます。

悪いことではないですが、やはり言われる方は嫌ですよね。
少し旦那さんは心が狭くてケチだと思います←本来の性格。
もちろんあなたにもなにがｈしかの欠点はあるかもしれません。
ゆっくり話し合ってコミュニケーションとってくしかないです。

回答No.2

mattyadai

以下はすべて私の勝手な想像かつ考え方です。参考にならないと思われた場合はとばしていただいて結構です。

旦那さんは基本的に優しい人だと思います。だけど心がケチだと人に思われる考え方をする一面もあります。それは誰しも持っている面で、人に言うとケチだと思われたり、せせこましいと感じさせるし、そんな事を気にしている自分も嫌だ、と思われるのでいちいち言わないような事です。

普段は気前よかったり、優しいけど機嫌が悪くなるとケチくさいせせこましい事を言い出す人は、物事を考える時に「どんなことをしても自分は損したくない」と思う人です。そのせせこましい発言は悪意はないけどご主人の本音なのです。

まとめると、ご主人は甘えん坊でわがままでプライドが高いです。人に譲る事が損。自分が甘えたい。
人が１００くれたら２０くらい返してあげようかなという感じです。
気前よく思われたくて見栄張って８０払うと後ですごく後悔してみみっちいう事を言います。

ご主人は貴方が自分を捨てたり厳しい人を言ったりしない事がわかってて甘えてだだこねているだけです。結局どんな風に言っても自分の意見が通るとも思ってます。
でも根は悪い人ではないです。うまく利用していい一面を引き出せばいいと思います。
貴方はとても優しい人です。だから決定的に人を傷つける事を言わないタイプだと思います。
そこにつけこまれています。良い言い方をすれば二人でバランスがとれているというか。

「それだけ貯まったのは俺が稼いでその金で生活して来たから、自分の力で貯めたと思うな」
この発言も「褒めて欲しい」のだと思います。いつもいつも褒められたい。なのに貴方はほめてくれない。→「俺はこんなに努力してるのに褒めてくれないどころか要望を出してくる貴方は我が儘で自己中だ！」なのだと思います。貴方が悪意なく常識的な事いうのが気に入らないんです。「そんな事よりいつもいつも褒めてよ！」
ご主人の感覚では１０手伝うと１００手伝ったも同じ努力をしたと思い込みます。そんな事ないでしょ？と事実を突き詰めると、余計意地をはってもっと過剰な事を言い出します。２００やった！みたいな。

貴方のがんばりを認められないんじゃないんです。先に自分を褒めて欲しいんです。貴方の頑張りにまで頭が回るのは随分年をとってからです。失礼ながら、ご主人はあまりタマの大きな人ではありません。なので自分をみとめてもらいたい。褒めてもらいたい。（人を気持ちよくさせて褒めてもらうという気は回りません）
なので決して追い詰めてはいけません。貴方が負けて「あげる」事が大事です（もちろん、計画的に。一時的に、または言葉の上では譲ってあげるだけです）

１００あげて２０の人だという事を決して忘れずに、常に貴方が言葉の上では譲って、褒めて、ご主人を気持ちよく持ち上げる事が優しいご主人を保つコツだと思います。

それに今後何十年か耐えられるかよく考えて下さい。ご主人の性格の見極めが今後貴方のストレスをためないコツだと思います。
全然思い違いなコメントだったらごめんなさい。
もし貴方も褒められたい、甘えたいタイプだったら全然二人はあいません。甘えたい×甘えたい二人ではお互い不幸です。もしそうなら早めに話しあうべきです。

回答No.1

dorce0000

質問者さんが悪いとは思いませんけど
「そういう旦那さん」という籤を引いてしまったなら
ある程度は、こちらのやり方で、いい面を引き出すことは必要ですよね。

＞「それだけ貯まったのは俺が稼いでその金で生活して来たから、自分の力で貯めたと思うな」

これ、なぜ言われちゃう、言わせちゃうのかなーって思いました。
私は自分から毎度言ってますよ。
「私の貯金がこんなにたまってるのは誰のおかげ？あなたのおかげ（笑）
あなたが稼いでそのお金で生活してきたからなのよ～
だからこれもあなたが貯めたようなもの」

こう言われてしまったら、かなりの男性は
「いやー　ま　俺も頑張ったけど
しっかり貯めたのは君の手柄だ、それに君の稼ぎでもあるだろ？」
構造上、そういいたくなる人は多いと思うんですよ。

お礼

ありがとうございます。私も自分が貯めたとは思いません。「私ばかり楽して申し訳ないわ」と言うと機嫌のいい時は「そんな事ないよ、家の事やってくれてるし君のお陰だよ」と言ってくれます。
そんな事より自分が言った事を私のせいにする。二人で決めた事を機嫌が悪くなると「君が言ったから」「欲しがったから」と言います。「私からは一言も言ってないよ」と言うと今度は「欲しそうな顔してた」と返ってきます。さらに突っ込むと「だったらこんな男といなきゃいいじゃん」と返ってきます。
この間は「離婚届持って来いよ！いつでもハンコ押してやる」とまで言われました。