友達への依存、独占欲についての質問です

質問

閲覧ありがとうございます。同性の友達への独占欲が強くて、苦しくなったので質問させていただこうと思いました。長文になります。

私は、ある友達に依存しています。その子は年上だからか、最初から話しやすい子でした。相談をしても、同い年の子とは別の視点から答えてくれるし、一緒にいても楽しくて。私はすぐ何かにつけて不安になる性格で、人付き合いも得意じゃないし、鬱状態がひどいときは、自傷に走ったりします。でも、友達はそんな私のことも笑って受け入れてくれました。「家にいるのがつらいなら私の家においで」「ひとりで外に出るのが怖いなら迎えに行くから」「あんたは私の一番の友達だよ」そう言ってくれました。
友達は、本当に優しい人です。こんなこと言ってくれる人、他にいなかったし、もう出会えないと思います。

でも、私がそう思ってても、友達はそうじゃないんですよね。
一番の友達だって言ってくれたのに、友達は私に何も話してくれません。友達が最近、体を壊して入院していたことも、手術したことも、何も聞いていませんでした。悩み事があっても、そういうのは全部、Twitterなどから知りました。
私はなかなか外に出れないし、住んでるところはそう近くもないしで、ずっとLINEしかしてません。それでも、毎日話しているのに、肝心なことや、悩み事は何も話してくれません。
友達は年上だから、気を使っているのだと思います。年の差はそう簡単に埋まるものではないと理解しています。それでも、友達は、他人の悩み事を聞いて、一緒に悩んで考えて、溜め込んでしまう人です。だからなんでも言ってほしいと思うのに、何も聞けないんです。

ここまで友達を好きになったのは初めてで、大事だと思えたのも、初めてなんです。だけど私は、いくら好きでも大切でも、信じることができないから、いつも不安で仕方なくて。友達は私のことを「一番の友達」って言ってくれたけど、もしかしたら、本当は嫌いなんじゃないか、離れたがってるんじゃないかって、悪い方向に考えて、また病んで。他の人と話しているのを見て、取られるんじゃないかと思って、苦しいです。

でも、そんなの友達って言えるんでしょうか。友達って、相手の幸せを願うものじゃないんですか？もしそうなら、もう、私と彼女は、友達じゃないってことですか？いつも、友達を独占したいって考えてしまう自分が嫌です。

このままだと、私にとっても、あの子にとっても良くない気がして、私のこの感情がもしあの子にばれてしまったら、重荷になって、捨てられてしまうんじゃないかって不安で。一度離れようとしたこともあったけど、毎日LINEを送ってくれるのが嬉しくて、離れられませんでした。

長くなってしまってごめんなさい。わかりにくい文章だったとは思いますが、どうしたらこの感情が消えるのか、アドバイスをもらえたら嬉しいです。よろしくおねがいします。

回答No.5

dsajkoea

見捨てられるのが怖いんですよね、独りになること、大切な友達がいなくなってしまうこと。言葉でなんてどれだけ一番だと言われても、足りない。言葉で言われても行動が伴ってないから、嘘をつかれたようで苦しい。
そんな感じでしょうか？
質問者さんご自身が鬱であると言われている通り、「今」はどんな言葉を誰がかけても
あなたは苦しいのかもしれませんね。
でも、たとえ、言葉だけだったとしても、それは紛れもなくあなたにかけてくれたもの。友達が心配している気持ちは受け取っておいても良いんじゃないでしょうか。

それから質問者さんは友達が相談を持ちかけないことを気にされているようですが、
もし反対の立場で、友達が鬱で苦しんでいたら、ご自分の悩み、相談されますか？
きっと、しないんじゃないかな。だって、苦しんでる大切な人をもっと苦しませて
しまうもの。

依存したり、独占したい気持ちは消さなくてもいいと思いますが、
まずは質問者さん自身ゆっくり療養なさってください。
鬱ですべてがマイナスに見える時に、更に自分を追い込むことなんてないですよ。

私が苦しかった時に救われた歌です。お気に召すか分かりませんが
良かったら聞いてみてください。
Janne Da　Arc　
「心の行方」
「Love is here」 https://www.youtube.com/watch?v=Hg6XzIyGapI

心の行方はLinkがyoutubeになかったのでごめんなさい。
心の行方は今のあなた、Love is here は友達sideな曲かなと思います

回答No.4

sparkle719

同じようなことを高校生の時に親友にいわれた事があります。
人によって親友同士でも、友達に自分のことを言う範囲が違います。
私の友達は私になんでもかんでもいいますが、私はそうでもないです。
わざわざ友達に言うようなことではないとか、友達に心配かけたくないとか、
そういうことを考えて言わないこともありますよ。
だからと言って友達の事が嫌いなわけじゃないし、悩み事があっても友達にも親にも言いたくなくて、自分でなんとか解決したいという気持ちもあります。
なんでもかんでも相談してすっきりする人と、そうじゃない人がいるんです。
私の親友は若干心が弱かったので、そういうこともあって、親友の悩みは聞いてはあげるけど、自分の悩みまで大事な友達に抱えさせたくないという気持ちもありました。
言うことである程度解決できる人もいるけど、自分の中でなんとか消化していく、自分で解決の道を見つけたいという私みたいな人もいます。
そういう個性もわかってください。
私が！私が！じゃなくて相手の個性も性格も認めて初めて大事な友達っていうのでは。

回答No.3

blazin

書き込んでスッキリした？
貴方の文章は全然分かり難くないよ。
とても素直。
独占したいと思う気持ちはあっても良い。
でも、
実際には独占は出来ない。
何故か？
相手は貴方じゃないから。
相手にも相手の考えがある。
相手にも相手の世界がある。
それは貴方にはコントロール出来ない。
貴方は神様じゃない。
貴方は相手の心の管理者でも無い。
貴方も「頭」では分かっている
ただ・・・
心では分かろうとしないんだよ。
貴方にとって、
その友達は事実上のオンリーワン＆ベリーベスト。
そこまで思えた初めての人であり、
同時に歴代の友達の中でもベストだ！と。
凄くハッキリとした位置づけがあるんだよ。
ハッキリしている分、
貴方はつい適量以上（依存）を相手に持ち込んでしまう。
対して、
年上のその子にとって彼方は、
大切な友達の一人。ワンオブゼム。
貴方のようなオンリーワン＆ベリーベストじゃない。
その子には、
貴方とは違う沢山の親友の枝葉がある。
貴方はその枝の一つなんだよ。
凄く大切だと思っている。
でも、
どの枝の方にどれ位栄養を廻そうとか、
どっちの枝を大切に扱っていこうか、とか。
比較級や差別感覚って実は無い。
親友の枝は基本全部大事。
しかも、
それぞれの枝に咲く花は、
それぞれが違う花なんだよ。
色も違えば、香りも違う。
違うから楽しいんだよ。
違うから愛しいんだよ。
貴方は既に、
その年上の彼女から、
貴方という個性ある花の色と香りを見つけて貰えた。
貴方はそれが嬉しかったんだよ。
凄く凄くね？
しかも、
貴方はどちらかと言えば花が見え難いタイプ。
自分で自分を傷つけたり、追い込んだり。
つぼみの時点でむしりとって枯れたり。
花自体を咲かす事が出来ない事も多いんだよ。
そんな貴方にとっては、
ちゃんと貴方の心のつぼみを見守ってくれたり、
時にはつぼみがほどけやすいように栄養を与えてくれたり。
そんな事をしてくれる友達は、
親友は親友でもちょっと特別なんだよ。
貴方「が」彼女を特別だ！
そう思う範囲なら特に問題無い。
今の貴方の問題は・・・
自分にとって彼女は特別だ！
⇒だから自分の事も特別だと思って欲しい！
お互いの関係に同じ量の「⇔」を欲している部分にある。
最初は、
そこまで強く思わせて貰っている事。
それ自体を有難いと思えて、
貴方は謙虚に友達関係を捉えていた筈。
ところが、
自分が沢山沢山彼女から得ているから「こそ」、
自分も彼女に沢山沢山必要とされたい。
そう思う貴方も生まれてきている。
ふと気付いたら・・・
私は凄く（常に）彼女を必要としているけれど。
彼女は私が彼女を求める程は、
私自身を必要としてくれていない。
貴方はそれを寂しいと感じ始めた。
友達でいてくれている有難さよりも、
自分の中のこの関係は特別なんだ！
好きだ、大事だ！
そう思えた特別な相手だから「こそ」、
自分の事もそう思って欲しい。
貴方はいつしか、
そう考えるようになってしまった。
その目線から改めて二人の関係を見ると・・・
気付いたら親友関係でもアンバランスだ。
私ばかりが必要としているアンバランスだ。
貴方はそれに「悩み」出している。
彼女は貴方を悩ませていない。
貴方「が」個人的に悩んでいる。
自分の中の特別感覚が強い余り、
自分が求めるように届かない相手の姿が寂しい・・・
少し欲張りになっているんだと思う。
貴方はどう思う？
誰も貴方を悩ませてはいないよ？
彼女は彼女のペースで、
自分の世界に向き合っているだけ。
誰よりも好きだとか、
誰よりも誰の方が大事だとか。
そういう感覚は彼女は無い。
貴方は一番だと思える、
それ位の友達として認めているよ。
でも、
彼女の中で一番って基本何人いても良いんだよ。
一番の友達だと思える位の存在って、
何人いても良いんだよ。
それぞれ大事。
その一番の感覚も、
個性ある友達それぞれに違う形がある。
貴方からは・・・
凄く感謝されて、有難いと思われている。
そこまでの存在として意識されたのは初めてかもしれない。
それに対しては嬉しい。
そういう感覚で慕ってくれる貴方は一番だ、になる。
でも、
他の友達との比較では無い。
自分自身の悩み相談にしても、
誰に対してどのように（どこまで）伝えていくのか？
それは彼女自身決めていない。
その時その時の自分として、
伝えたい時に、伝えたい相手に、伝えたい分だけ。
これからも彼女は、
適宜「選びながら」友達関係を続けていく。
貴方が今後、
そういう対象として選ばれる時もあるかもしれない。
不安定な貴方の成長次第ではね？
彼女はむしろ、
貴方とは反対の要素を持っている。
直ぐに誰かに頼ったり、依存「出来ない」人。
下手に心の内側に入って来られると嫌なタイプ。
彼女も自分を良く知っている。
溜め込むのは良くない事も知っている。
それでも、
直ぐに人に吐露すればスッキリするか？
しないんだよ、彼女のようなタイプは。
誰かに委ねたり、相談したら・・・
それ自体を気遣いの種にしてしまう。
それよりは、
自分なりに抱えやすいサイズで抱えていた方が良い。
そう考えている。
だから直ぐに誰かに深い話や、
頼り切って打ち明けたり、委ねたりしないんだよ。
それは自分を良く知っているから。
知っている彼女は、
これからも心の詰まりには気を付けつつ、
自分自身と仲良くやっていくつもり。
そんな彼女の大人性を、
貴方は尊重してあげれば良い。
彼女にとってこれからも心地が良い友達でありたいなら。
貴方も自分自身ともっと仲良くしていく事。
良い関係を得ているのに、
結果的に自分の悩み（病み）材料にしていたら意味が無い。
親友がいるなら、
その世界を、その感覚を活かさないと。
誰も貴方を苦しめてはいないよ？
改めて、
これからの貴方自身を大切にね☆

回答No.2

minttea3

相談者さんは自分に自信がなくて、理想の自分とかけ離れている今の自分があまり好きじゃないんだろうなぁ…って感じました。

「友情は相手の幸せを願うもの」というのは、間違ってはいません。
だた、それだけではなくて、「友情は自分と相手を互いに認め合うもの」だと思うのです。

相談者さんが友人に依存してしまうのは、相談者さんご自身が自分の事を認めていないからでしょう。

友だちに問題があるのではなくて、相談者さんご自身に問題があることはわかっていますよね？

相談者さんは、自分の根っこがグラグラしているのに、それを友人によりかかってすがりついて、それでそのグラグラを止めようとしている。
でもそんな事をしたら、友人だって倒れてしまいます。
どんなにしっかりした友人でも、他人の重荷を背負う事は出来ないのです。あまりにも依存的になったら離れるしかない。それが共倒れにならないための最善策だから。

相談者さんは、友人にしがみついて友人ごとダメになりたいのですか？
自分の問題を自分で解決しようとせず、他人に寄りかかることで自分だけラクになろうとする。それは友情以前に、人として問題でしょう。

友情とはお互いに尊重し合い、認め合うものです。
「捨てられる」という発想自体がおかしいのです。そう発想してしまうのは、相談者さんが自分の問題から目をそらし自分で解決する努力を放棄しているからです。

彼女と真の友人関係を築きたいなら、依存するのを止める事です。
一度友人から離れて、自分自身を立て直す努力をするべきです。そうしなければ、あなたは友人とも友人以外の誰とも、豊かな人間関係を築くことはできないでしょう。

苦しいでしょうけど、ここで逃げないで。
友人に「しばらく自分の精神状態が落ち着くまではなれたい。きっと笑顔でもっと素敵な友人になれる自分になってかえってくるから」と宣言し、ご自分の問題ともっと真正面から向き合ってはいかがですか。

回答No.1

noname#260418

お友達の優しいですね。
ですが、優しくしすぎるのは
かえって相手を傷つけかねないので、
一定の距離を置いてつき合うことも
大事です。質問者様から距離を置くことは
できますか。

それができれば質問者様は
自信をもっていいと思います。