結婚したいけど、彼が不安に思ってるなら断るべき？

質問

閲覧ありがとうございます。
彼との結婚について、上記のタイトルの様に悩んでることがあるので皆様の率直な意見をお聞かせください。

私は24歳、彼は30歳、付き合って2年経ちます。
そろそろ結婚についてどう思っているか聞いても良い時期かと思い、彼にどういうつもりで付き合っているのか聞いてみました。

すると、最初は「今すぐじゃないとダメなの？結婚すると、家族を養わないといけなかったりするし、正直そのプレッシャーに耐えられる自信がない。仕事だって、今のところでずっと続けられるかわからない」そう言われました。
わたしは、今のままでも十分幸せでしたが、行く末がはっきりせずだらだら付き合っていくのはどうしても嫌でした。だから彼の不安な気持ちを受け止めた上で
「あなたの気持ちはわかった。でもあなたの未来に私はいるの？結婚する意志はあるの？
そう聞きました。
彼はすぐに答えることができず、しばらく時間をくれ、と言いました。それが4月末の出来事です。

そして、昨日。
改めて話し合いの機会が設けられました。
「この前の話のことだけど、ずっと気掛かりになってたことがある」
なんのことか尋ねると、私の精神的に弱い部分がとても気になって結婚しても大丈夫なのか？と不安だったようなのです。

「お前はすぐに落ち込むし、傷つきやすい。不安定な所がある。
俺が出張とかでいない間、一人で大丈夫なのかかなぁって心配になる。前にお前が精神的に病んでたとき、ずっと横になってたお前の姿を見るのがつらかった。これから先、そういうことがあったとき、俺が支えきれるか不安。だから、あんまりネガティブになりすぎないで。悩むことは誰でもある。でも1日寝たらもう忘れて、いつまでもずっとネガティブ感情を引きずらないで。それ以外の部分は、家庭的だし、料理上手だし、本当に大好きだよ」

そう言われました。
確かに私は人よりも落ち込みやすい性格です。去年、仕事のストレスからうつ病になり、僅か半年で前の職場を退職しました(今はもう病院も行ってないし薬も飲んでません。職場も別新しい職場で何とか働いています)

だから、そんな私を見てるから、やっぱり不安なようなんです。彼は少したった後、「俺が出張とかで居なくても大丈夫？嫌なことがあっても1日寝たら忘れる。いつまでも引きずらない。それが約束でできる？」そう尋ねてきました。
私は、「一人でも平気だよ。それに、落ち込まないように努力もする」
そう彼に伝えました。
すると彼は、「じゃあ来年くらいに一緒になるかぁ～」
と、いってくれました。嬉しかったです。

でも、、
本当にそれで良かったのかなぁとも思います。
男性にとって、結婚を決めるときって、これからの二人の幸せを思い描いて結婚を決めるものですよね？でも彼の脳裏には、わたしとの幸せな未来よりも、私と一緒になることで感じる不安のが先だった訳です。
もちろん私は彼と一緒になりたい。ポジティブになろうと嫌なことがあっても彼には言わないようにして気持ちを切り替えるようにしてます。でも、ちょっと無理もしています。。

前置きが長くなってすみません。
わたしが聞きたいことは、
不安が先立っているのを彼が自覚している状態で結婚を引き受けてもいいのか？ということです。そんなこと、彼に聞かないと本当の答えなんてわからないですけど、客観的にみて、皆さんがどうおもってるのかが聞きたいんです。

私は、私と一緒にいて本当に大丈夫、彼がそう思ったときに一緒になるべきだと私は思っています。そうでないと、、無理して彼が結婚したのではないかと思ってまた私が苦しくなってしまいます。。
そんなこと言ったら、考えすぎ、重たいってまた嫌われちゃうかな…

回答No.11

solon22

貴女の質問を拝見して、感じたことを言います。
彼は結婚する気が積極的にはまだ無く、でも将来に必ず結婚の意志を持つかと言えばそれは疑問です。
貴女は若いけれど、2年と言う月日を共に過ごし、彼に対して「確信」みたいなものを得られた。だけど彼は？と言う事です。そんな状況で、貴女に「結婚」について背中を押された。

＜お前はすぐに落ち込むし、傷つきやすい。不安定な所がある。

そう思うなら、何故自分が、貴女を健康な女性になるように愛情で導こうとしないのでしょう？誰だって感情の起伏はあります。落ち込んで布団かぶって寝ていたいときもある。それなのに「一日寝たら忘れて」等、なんだか「お荷物を背負い込みたくないから」って言ってるように聞こえます。

私も私生活で色々あり、鬱になった事もあります。でも私の婚約者は「きっと僕と一緒に生活するようになったら薬が要らなくなるから。眠れなかったら、一緒に起きているから、大丈夫だよ」と言ってくれます。

貴女の彼は、返答に迷った挙句、貴女の病気（精神状態）を理由にして結婚への迷いを貴女に説明した。
私と同じような病気を持つ貴女に対しての答えとしては、思いやりがないと思います。せめて「まだ将来家族を養う自信が持てない」と言って欲しかったですね。彼の返答は、「上手く行かなくても君が弱いからだよ」と言っている様にさえ思えます。何故、愛しているのなら貴女の支えになろうと言う姿勢が見られないのでしょうか。

「落ち込まないように努力する」これは不可能です。感情をコントロール出来ないから鬱になる事があるのですよ。常に「頑張ろう！頑張ろう！」って気を張っていると、逆効果です。それよりもあるがままの貴女を受け入れてくれる男性と結婚する方が上手く行きますよ。勿論「私は鬱になる事があるから」なんて、言い訳しろと言っているのではないですよ。苦しいときに苦しいと言える人を探すべきだと言っているんです。

苦しみを理解しようとしてくれる人が居れば、段々と欝も改善されていくでしょう。
貴女はまだ若い。だから別の男性を探しましょう。貴女は彼の事が好きでしょうけど、彼は貴女を受け止められる人では有りません。30歳にしては少々幼稚な感じですね。6歳も年上なら「僕が君を支える」と言って欲しい。男性の成熟度は単純に年齢ではありません。若くてもしっかりした男性も居ますし、年齢だけ重ねて、幼稚な男性も居ます。

貴女位の年齢だと、彼位の大人の男性に憧れるかも知れませんが、30歳でも幼い男性は居ます。年上なら年上な分、もっとしっかり強くあって欲しいものです。年齢に騙されないで下さい。

私は貴女に他の男性と結婚する事をお勧めします。丸ごと受け止めてくれる人。「貴女が落ち込まないで居るなら結婚を考えてみる」なんて言われたら、私なら別れますよ。だってそんな約束出来ませんから。「手伝う、助ける」と言ってくれる方がずっと精神的に安定できて幸せになれます。

回答No.10

All_Right

まず、どうしてそんなに結婚を急ぐのでしょうか？
もちろん、真面目に付き合っているのか確認するためにも、将来的に結婚が視野に入っているか確認したいという気持ちはわかります。
しかし、彼氏さんは30歳とはいえ、ご質問者さんはまだ24歳ということですし、付き合いもまだ2年ですよね。
結婚するとか、結婚を断るとか、置いておいて、もう少しゆっくり考えてもいいのではないかと思います。

他の方もおっしゃっているように、彼氏さんが今のままの考え方で、ご質問者様が今のように無理をされている状態では、結婚しても幸せになるのは難しいように感じます。

でも、だからと言って、彼氏さんが自己中だから他の人を探した方がいいなどというわけではありません。
結婚を真剣に考えるからこそ、ご質問者様の心の健康の心配をするのでしょうし、誰だってどちらかと言えば、落ち込みやすい人よりすぐに前向きになれる人の方がいいと思うでしょうから、彼氏さんの言葉は仕方ない部分もあると思います。

しかし、落ち込みやすい性格で、うつ病にもなったことのある人がすぐにポジティブな人になることは難しいと思います。

だから、今は結婚を断るわけではありませんが、結婚をもう少し先延ばししてはどうですか？
再来年とか、仕事を3年続けられてからとか。
彼氏さんには「結婚しようね。でもやっぱり、すぐにはあなたの望むような人にはなれないから、もう少し今のままでいよう。でも、いずれは結婚したいって思ってるから」などと伝えて。

そして、その間に、無理しない程度にポジティブに考えられるようにする、でも、マイナスなことを彼氏さんに言わないのとは違います。落ち込んでいるときは落ち込んでいることを伝え、彼氏さんにもそれに慣れてもらうというか、彼氏さん自身も受け止められるようになってもらえるようにする。
また、それ以外の長所を磨いたり、一緒に楽しい時間を沢山過ごしたりして、彼氏さんが、落ち込みやすいという(彼氏さんにとっての)短所があっても、やっぱりご質問者様のことが好き、結婚したいと思えるようになってから結婚すればいいと思います。

私自身も精神的に弱く、安定剤がないと生活できない時期もありましたし、彼も最初はご質問様の彼氏さんの考え方に近かったと思います。しかし、長く付き合うにつれて、今は私が落ち込んでいるときはちゃんと受け止めて、支えてくれますし、私自身も精神的に大分安定してきて、もうすぐ結婚することになりました。

結婚はゴールではなく、スタートです。幸せな結婚生活ができるよう、今は焦らず、お互いゆっくり歩み寄っていけばいいと思います。

長くなってしまいましたが、ご質問者様の幸せを祈っています。

回答No.9

vansancan

再度失礼します。No.2です。

＞考えすぎないことが大切だと思いますがどう思いますか？

大切です。
考えすぎないというのは、とても難しい事です。
ある意味精神修行です。

『鈍感力』をご存じですか？
本が出ているらしいのですが、なんとなく言葉の持つ意味は想像できると思います。
あまり自分の事、周りの事、未来の事、神経質に考えすぎては、
逆にプレッシャーになり、実力を発揮できないようです。
考えすぎないことも大切ですし、
上手にストレス解消をすることも大切。
嫌な事を忘れることも大切です。

一つの事を注意深くよく考えることは、
悪い事ではないのですが、そればかりになってしまうのはダメだと、
身を以てご存知かと思います。
何事もバランスなのかもしれません。

他の回答者さんは、彼が頼りないとおっしゃる方が多いようですが、
頼りない男性はたくさんいるのが現実だと思っています。
彼女の悪い部分を全て愛して、その愛に自信を持って
結婚に踏み切れる男性のほうが少ないと思っていますし、
相手の悪い部分を見てしまうと、結婚に不安を感じてしまうのは男性も女性も同じです。

逆に、彼が、それだけあなたに対して不安要素をはっきり言えるというのは、
かなり前から結婚について考えていた証拠です。

質問者さんはまだ若いので、自分を変えることはできます。
このストレス社会と言われる世の中、
ちょっとくらい鈍感でずぶといくらいでないと生き残れません。
実は、私も考えすぎてしまう性格なので、
お互い、強くなっていけたらいいですよね。

回答No.8

clover0707

客観的に見て…他の方も似たようなこと書かれていますが、
やはり彼が少し幼いなという印象です。
８歳年下のあなたと同程度かなと。
付き合えるということは、人としての核の部分が同じレベルなので
ある意味当たり前なのですが、３０歳で楽しいことしか
受け入れられない、付き合ってるたった一人の女性の苦しさすら
受け止められないっていうのは、ちょっと成長遅いですね。
まだ子どもだと思います。
彼と一緒になるということは、
二人で成長していくという側面もあるでしょう。
その際には、お互いに傷つけ合うこともあると思います。
そこを一緒に乗り越えられる相手なのか…それが
ポイントじゃないかと思います。

あなたの持っているモヤモヤ、違和感について
彼と話し合ってみて下さい。
（結婚後のシミュレーションだと思って向き合ってみて下さい。）
誠実さと正直さをこころがけて、背伸びしないで素直な
自分の考えを、思いやりを持ちながら伝えて下さい。
それでダメなら、夫婦には向いていない組み合わせだという
ことだと思います。

ちなみに

>男性にとって、結婚を決めるときって、これからの二人の幸せを思い描いて結婚を決めるものですよね？

いや、それは女性の考え方でしょう。
むしろ男性は自分の責任や、どんな困難があるのかなど
シミュレーションするのが一般的だと思います。
その上で、それでもメリットがあると思えば決断するでしょう。
女性ほどドリーム状態にはならないと思いますよ。
（女性もいろいろですが。）

回答No.7

garden-room

こんばんは。
厳しい意見を言う事を先にお詫びしておきます。

頼りないうえに自分中心な彼さんだなぁと思いました。

私は、７年うつ病でした。
その間に今の彼と付き合い始め、結婚の話が出た時に質問者様の彼さんと似たような感じの事を言われ「あぁ、この人は結局は家族を守る気はないんだな」と別れたんです（他にも理由あったんですが）
でも、彼が「悪かった、行動を直すから戻ってきて」と言われてから、カウンセリング等に積極的に来てくれるようになり、うつ病に一緒に向きあってくれるようになり、今に至ります。

彼さんは、質問者様がうつ病になられた時にどうでしたか？
一緒に病院に付き添ったり、カウンセリング（行かれてたか判りませんが）等についてきてくれたり、うつ病に関して勉強したりしてくれましたか？

うつ病は一人では治せません。
本人の性格や育った環境にもよりますが、「今の環境」にも充分左右されます。
今現在、ちょっと無理をしているとの事ですが、結婚はそうもいきません。
結婚はどちらか片方が頑張ればいい訳ではなく、二人で頑張らなければいけないものです。

楽しい時二人で楽しめばいい、けれで、苦しい時はどちらか片方がしんどい思いをするのは違うと思います。
夫婦になるんだから、苦しい事も二人で助けあっていかないと、一緒にいる意味はないと思います。

彼さんのいう「１日経ったら忘れる。引きずらない」という約束は、勝手です。
彼さんはそうゆうスタンスでいいでしょう。
でも、人それぞれストレスの整理の仕方や度合いも違うのに、それを強要するのは違うと思います。
ストレスがかかった時の対処法を「こうしろ」ではなく「じゃあ、どうしようか？」と一緒に考えたり、やり方を見出す方法でないと、解消はされません。

質問者様がお聞きになりたい事ではない回答になってしまって、すみません。
質問者様は考えすぎでもないし重い訳ではないですよ。

楽しい時間はもう充分判っておられると思います。
しんどい時に、彼さんはどうゆう行動を取るかを考えたらいいかと思います。
そして、その時に質問者様に対してプラスに働くかマイナスに働くかで、共に歩んで行けるか判るかもしれません。

無理をなさらずに・・・

回答No.6

rapisupyon

既婚、二児の母です。

正直な感想として、あなたよりも、彼が男として情けない気がしました。
彼ではなく、あなたは、本当に彼に自分の人生と命を託して、本当に大丈夫ですか？？
彼に対して、絶対的な信頼はありますか？？

３０歳にもなって、家族を養っていくプレッシャーに耐える自信がないとか、こんなご時勢に、今の仕事を続けていける自信がないとか・・・そんなことを言っている段階で、彼自身が、誰が相手でも、過程を持てるだけの器になっていない気がします。

結婚というのは、恋愛と違ってただの現実の生活です。
煩わしいしがらみの中、互いの人生と生命を背負い、厳しい現実社会の中で、プライドも何もかも捨ててでも、大切なものを守り抜いていく・・・それが結婚です。

彼にそれができるでしょうか？？

また、夫婦というのは、どんなに辛いときでも、どんなに苦しいときでも、お互いを支え合って、歯を食いしばって、血がにじむほどの努力や忍耐で前に進んでいくものです。

ただの恋人同士で、恋愛中なのに、精神的に落ち込んでいるあなたを見るのが辛かった・・・支えていく自信がない・・・それでは、すごく不安です。

１分先も分からない未来を共に歩むのです。
幸せな未来がどうこうではなく、あなた自身も、彼自身も結婚に対して、お互いの人生や命、ひいては、その周囲の人の人生までも背負って生きていくことになる重大な決断だと意識して考えてみてください。

結婚に際して、不安があるのは当然。
でも、お互いの欠点や不安など全てをありのままに受け止めてこそ、初めて夫婦になれるのです。

相手に条件をつけるような結婚は、絶対にお互いに傷つけあってしまう結果になると思いますよ。

他人同士が家族になるのです。
恋人同士のときのように、猫をかぶったり、相手のために本当の自分を押さえ込んでいつもいつも頑張りすぎるなんてことはできません。
本当のあなたをありのままに受け止め、一緒に頑張っていこうといってくれる人でなくては・・・。

私も、主人との交際中、うつや心身症になりました。
それでも、主人は何も言わず、主人の立場で出来る限りのことをしてくれました。
私は、暴言も吐いたし、主人の優しさを拒絶したこともあります。
でも、主人が変わらずに受け止めてくれていたからこそ、「この人のためにも、私が強くならなくちゃ。頑張らないと。この人の気持ちに応えたい。」と立ち直ることが出来たのです。

心から相手を愛する・・・というのは、たとえ、自分がどんなことをしても、どんなに辛くても、ありのままの相手を受け止めることです。
その人が、ただ、自分の側にいてくれるだけでいいと思えることです。

彼は、あなたのことを好きだとは思います。
でも、彼自身、結婚ということに対する覚悟や責任感がまだ生まれていないのでしょう。
誰が相手でも、結婚を決断できない男性もいますから。

回答No.5

noname#160648

なんだか彼の気持ちがよくわかりませんね。
ネガティブなところを治す、落ち込んでても一日経ったら忘れること。そんな約束つきで結婚って……。普通本当に好きならそういうのをわかった上で、俺が支えてあげたいとか思うんじゃないでしょうか？
ただ付き合ってるだけの時にあなたにネガティブなとこを改善してほしいと言ってくるならあなたも治す必要もあると思いますが、それを治すことを条件に結婚するというのは、なんか変です。
結婚に対して若干焦ってしまったんだと思いますが、彼の気持ちを確かなものにしてからのほうがいいと思います

回答No.4

783KAITOU

失礼ながら、彼との結婚はあなたには向かないでしょう。幸せになるどころか、益々不安を増幅し、不安を共有し合いながらこんなハズじゃなかったのに・・・、とウツウツと考える生活が待っている様に判断します。

理由は、彼の語る言葉にあります。（言葉はその人のものの考え方とか精神を表しています。）
彼の語る言葉全てが、彼の自信のなさと「うつ的」なものの考え方の特徴が出ているからです。男女同権とはいえ、男と女は性差からくる違いがあります。結婚生活は通常ですと男の稼ぎによって家計は維持されます。その家計の維持は、男の仕事を、今も、そして将来も頑張って安心なものにしていきたい。そうすべきだ。と、考えるのが男です。好きな人と結婚できたら頑張る。と、いうのが万人に共通する男の思いです。

しかし、あなたの彼は、あなたの2人の結婚をどの様に考えているのか、という問いに→【「今すぐじゃないとダメなの？結婚すると、家族を養わないといけなかったりするし、正直そのプレッシャーに耐えられる自信がない。仕事だって、今のところでずっと続けられるかわからない」】

↑これって、男が好きな女性にいう言葉でしょうか。これを聞いただけでも生きていくのを諦めているか、生きていく自信がない。と、いうことを物語っています。
更に、→【「お前はすぐに落ち込むし、傷つきやすい。不安定な所がある。俺が出張とかでいない間、一人で大丈夫なのかかなぁって心配になる。前にお前が精神的に病んでたとき、ずっと横になってたお前の姿を見るのがつらかった。これから先、そういうことがあったとき、俺が支えきれるか不安。】

↑この文書、明らかに彼の「うつ的」なものの考え方を表している文書です。いかにも相手のことを気遣っているように思えます。しかし、あなたのお書きになっている文書全体を読むと、あなたは全く健全です。彼の方が心配です。男として将来のあるべき2人の姿も描けない上、過去の出来事を将来も発生するかのように考え、それに取り憑かれ怯えている姿が見えます。とにかく彼はもの事に自信がないのです。うつの特徴です。

社会の中に身は置いてはいるものの、その姿は絶えずヨタヨタとしていますので、自分以外の家族を養えないのはアキラかです。自分1人が生きるのが精一杯ですので、（経済的な点をいっているのではありません。精神としての生き様を申しあげています。）結婚した途端ずっこけるでしょう。結婚相手として選んではいけない一番手の男があなたの彼です。君子危うきに近寄らず、です。

回答No.3

forever520

４０代既婚者男です。

＞「俺が出張とかで居なくても大丈夫？嫌なことがあっても
＞1日寝たら忘れる。いつまでも引きずらない。それが約束でできる？」
＞そう尋ねてきました

こんな事、約束なんて出来ませんよ。
苦しい時は苦しいのです。
１日経ったらそれでＯＫなんて簡単なことではありません。
それが約束できないなら結婚は無理なんて、そんな条件付きの
結婚で、本当にあなたは幸せになれるのでしょうか？
私には疑問です。
本来、結婚というのは、お互いの弱い部分も含めてそのままの
相手を受容し、認め、支えあいながら共に生きていくものだと
私は思います。
しかし、今の彼は、自分しかありません。自分に都合の悪い
ことは、排除して、自分の理想とおりじゃなければ結婚は
出来ないなんて、自分勝手で、そこにあなたへの思いやりや
愛が感じられません。

＞私は、「一人でも平気だよ。それに、落ち込まないように努力もする」
＞そう彼に伝えました。

嘘をついてはいけません。
一人で平気なわけが無いのです。
落ち込まないように努力して出来るものでもありません。
もしあなたが以前のような状態になった時、彼はどうのような
対応をすると思いますか？
約束が違うと、あなたを見捨てる可能性だってあります。

＞ポジティブになろうと嫌なことがあっても彼には言わないようにして
＞気持ちを切り替えるようにしてます。でも、ちょっと無理もしています。。

無理している。この言葉が全てです。
こんな事で本当に彼との結婚を続けていけると思っていますか？
１００％確実に、いつかあなたの心は折れてしまいますよ。
辛いよ、苦しいよって言えないことが、どんなに辛いことか・・。
無理にポジティブに持っていこうとすれば、必ずあなたの心は
悲鳴をあげます。
無理したって続かないのです。

はっきり申し上げます。
あなたらしく、そのままのあなたで生きられないような結婚では
確実に幸せになれません。
そのままのあなたを、それでいいとして受け入れてくれない彼
と今後どう向き合っていくかです。
精神的に弱く、ウツを経験していることは、別に異常でもあり
ませんし、おかしな事でも、間違っていることでも、ありません。
あなたの個性としての一つなのです。
そうした精神的に弱い部分もあなたなのです。

私の妻も過去にウツを経験して、今もなを、不安定な毎日です。
何もできず寝込むことも多々ありますし、掃除ができません。
でもそうした時は、私が掃除したり、ご飯を用意したりしながら
妻を支えています。
そのまま、あるがままの妻を愛していますから。

彼を愛する思いは分かります。
しかし、あなたがあなたらしくいられないような結婚では
あなたが可愛そうです。
人の幸せとは、お金や地位や物が豊かとかそういうことでは
無く、自分らしく生きられる人生こそ幸せなのだと、私は
思うのです。

辛いでしょうけど、目先の幸せだけを見つめて判断を誤らない
でください。
遠い先未来を見据えた幸せを見つけるのです。
時には、手放す勇気も必要です。潔く手放した時、あなたの
新しい人生が始まります。
そして、あなたをそのまま愛してくれる人とのご縁が繋がる
のです。

お礼

心温かい回答、本当にありがとうございます。

私の思いをそのまま代弁してくださってるかのようで、涙が出ました。
そうなんです…一緒になるかと言われて嬉しかった反面、約束しないと結婚できないんだ、ありのままの私だと彼は不安に思うんだ、とどこかモヤモヤした感情を抱いていました。

落ち込んだらダメなの？と聞いたら
「え～。。そりゃたまにはいいよ。でもずっとは嫌だ」

そんなこと言われてしまって…
正直戸惑いました。
だって、今もたまに、落ちるところまで落ちてしまうから。それは、彼と離れて暮らしているから彼は知らないだけで、本当の私はまだまだ弱い。それをね、彼に受け入れてもらいたくて「平気よ、大丈夫よ」って言ってしまったんです。
本当は、ありのままのわたしでいいよ、そんな言葉を求めていたと思います。
でも実際は違った。その事に不安を感じたのでしょう。この先、ネガティブにならない自信が今のわたしにはまだ持てないから、彼との結婚に悩んでしまっているのだと思います。

>ありのままの私を、そのまま受け入れられない彼とどう向き合うか

本当に、そのことがこれから先重要になってきますよね。

私だけが無理するのではなく、お互いの良いところも悪いところも認められる関係になりたいです。

あなたの回答を読んで、あなたがどれほど奥さまを大切に思っているのかが伝わってきました。
とても羨ましく思います。そんな風にわたしもなりたいです。

回答No.2

vansancan

質問者さんは、先走っているし、
自分の状況、周りの状況を、彼の気持ちの尊重をもう少し深く考えるべきです。
『彼』と言う存在は、自分の感情や思いをぶつけてもいいという訳ではないのですよ。

うつになって会社を辞めたのが去年の事ですよね。
うつは再発します。
彼でなくても大丈夫だろうか？本当に乗り越えられたのだろうかと様子見の段階です。
それに質問者さんは一つの職場で3年以上勤めたことはありますか？
今の職場でも勤めて一年経ったかどうかだと思います。
私の若いころと比べてはいけませんが、それなりの貯金はできていますか？

彼の不安も理解できます。
質問者さんは、そんな人生のパートナーとしてはまだ不安要素が多いのに、
結婚したい感情が先に立ってしまい、相手に結婚を求めました。

私が思うのに、まだうつは完治していません。
今が不安だから、彼と結婚することで不安を解消しようとしていないだろうか？と思っています。
彼に結婚を求めて、彼が躊躇しても結婚を求め、彼が応じてくれたら逆に断ったほうがいいのだろうかと悩みだす。
この思考回路も、まだ完治していない証拠のような気がします。

しかし、彼がせっかくその気になってくれたし、
付き合って2年でしたら結婚してもおかしくない。
結婚を断るのではなく、彼に安心してもらうために、
大丈夫だという姿を見てもらうために、
結婚までの期間をもう一年先延ばししてみては如何でしょうか？

お礼

あなたの回答は、実にまとを得ています。
先走ってる、自分でもそう思います。
今の自分は欠点だらけです
結婚を迫ること事態、私にはあいふさわしくないのかとも思います。
それを自覚しているのに、得体の知らない不安を解消したくて、結婚を迫っている。正にその通りです。で、いざ彼が決断すると、その答えに不安を持つ。おかしいですよね…自分は結婚を望んでいたのに、その言葉を求めていたのに、断った方がいいかと悩むなんて。

恥ずかしながら、あなたの言うように、一つの職場で3年以上勤めたことはありません。比較的に恵まれた勤務環境にも関わらず、泣きたくなるくらい憂鬱だったり、出勤前は胸が苦しくなったりします。それでも、休まず通勤してます。

うつが完治していないのか…
そんなことはないと思います。私は、うつじゃなくて、ただ甘ったれなだけです。

「結婚を断るのではなく、安心してもらえるように、私の姿を見守ってもらう」
素敵な言葉ですね。

ずっと彼の隣に居られるように、
彼にもそんな風に思ってもらえるように、
私が変わる努力をします。

強くなる努力…
考えすぎないことが大切だと思いますがどう思いますか？