彼氏が鬱かも…

質問

初めて質問させていただきます。
付き合って1年、結婚の約束をしている32歳の彼氏がいます。
彼は仕事でも責任のある立場です。性格は真面目、明るい性格ですが、頑固でどうにかなるさという考え方を出来ない性格です。仕事に関してはかなりの自信があり、先月の異動で更に上の役職に昇進するはずでしたが、理由は分かりませんが立ち消えになり、今の職場に残ってるようです。その頃から彼の様子がおかしくなりました。まず、私と会ってくれなくなり、１日に何回も来ていたラインが全く来なくなりました。私からラインすると素っ気ない返信だけが来ます。私への気持ちが冷めたのだと思いましたが、理由もわからないまま別れるのは嫌だったので、強引に会う約束を取り付け、会いました。その際、何も話さなくてもいい？と聞かれ、彼の様子がとても疲れてるように感じたので、何も聞かず抱きしめました。彼は、しばらくそっとしといて欲しいと言いました。「ごめんね、今病気なの…マイナスにしか考えられないし、頭も痛くなるし、すぐ気分も悪くなる。」と。
私は了承しましたが、以前のマメな彼とのギャップが激しすぎて落ち着かず、寂しいせめて声が聞きたいと送ってしまいました。既読無視のまま3日経ちます。
彼の様子がおかしくなってから１ヶ月経ちました。
ふと、鬱かも…と頭をよぎり色々調べました。当てはまります。長くなりましたが、そこで相談したいことがあります。
これからも私は別れることなく、彼に寄り添っていたいです。でも、今まで私がしてきたラインや、行動から、もう私は彼の重荷になってしまってるでしょうか？また、私は別れたくない、彼の気持ちが落ち着くまで待つ、私は味方だということを覚えていて欲しいんです。どのように伝えたら良いでしょうか…？
どうか教えてください。宜しくお願いします。

回答No.3

blazin · ベストアンサー

待つという言葉は使わない方が良い。
それを聞いた彼は、
貴方を「待たせている」側になってしまうから。
しかも、
貴方が期待している自分（彼）に、
いつ、どのように落ち着くのか？（戻るのか？）
彼自身分からない。
自分でも分からないのに、
貴方から待っていると言われても・・・
彼には返事のしようが無い。
待つ待たないは貴方の自由。
でも、
貴方は待っていると伝え、
待っている事を認めて貰いたいんだよ。
認めて貰う意味は？
待てば良い事がある（待ち甲斐がある）
それを確約して欲しいからでしょ？
今の彼には、
貴方に対して確約出来るものは無いんだよ。
もっと言えば、
彼自身に確約されていた（筈の）昇格話、
それがどうやらなくなってしまった。
彼にとっては、
結構ショックな出来事なんだと思う。
自分の中の右肩上がり感がガクンと崩れた感じ。
傍に居てよく分かっている貴方の言葉を借りれば、
彼は「何とかなるさ」という考えを中々持てない人。
今の彼は、
昇格立ち消えの後の現状維持（今の職場残留）
それを凄く居心地悪く感じている。
何とかなる筈が、何とかならなくなった。
昇格話が消えたなら、
一旦その話から離れて、
再び地に足を付けて丁寧に・・・
今の彼は、
そういう風に切り替える事が出来ていない。
おそらく彼は、
仕事場では明るい「まま」の彼でいる筈だよ？
周りには、
昇格が立ち消えになりショックを・・・
そんな自分は見せていない。
昇格してもしなくても、
自分は自分が必要とされる場所で仕事をするだけだ。
そう思ってやっている。
でも、
そういう自分を「演じて」いるのが今の彼。
昇格が消えた時点で、
彼を支えていた「自信」が少し△になっている。
今までの自信たっぷりの自分を演じる為に、
自信が無くなった彼は今少し無理をしている。
無理をして、
何とかその日をやり過ごして帰宅（ふぅ・・・）
今の彼は、
そこから「別枠」で、
誰かに（何かに）使うエネルギーが無い。
その別枠（誰）には貴方も含まれている。
何とか日々を廻していくだけで精一杯の彼は、
とても交際関係にエネルギーが廻せない。
⇒今まで出来ていた事が、急に出来なくなる。
仕事場で自分に鞭打って、
自信がある「風」に演じている分、
プライベートの彼にはその「反動」が来ている。
プライベートの彼は、
今全然頑張れない（頑張らない）モード。
彼女である貴方とのやり取りさえ、
大事なエネルギーを「割く」行為だから。
しんどいし、面倒臭い。
貴方からの彼女欲が重たい。
彼は今、エネルギーを割かずにセーブしている。
それが、
急に連絡が無い（来ても素っ気無い）彼の真実。
貴方はどう思う？
貴方は彼じゃない。
貴方は交際相手だけれど、
彼のように変化を感じる事が出来ない。
その分動揺が激しい。
少し厳しく書けば、
貴方は彼の不調の心配よりも、
結婚の約束（未来）がどうなってしまうのか？
その心配の方も強く感じているんだよ。
その結果、
彼のモードチェンジ（頑張らずに自分を守る）、
それを自分（貴方側）に引き寄せて考えてしまう。
対私への気持ち問題で生じた変化なのでは？
そんな不安や心配を煽ってしまう。
そうでは無かった。
貴方が強引に会って貰った時に見た彼は、
明らかに自信を無くし、不安定になっている。
貴方も、
そんな彼の変化を察して、
あぁだったらそっとしておいてあげよう。
今私が、
彼の不安定とは「別に」、
交際は交際として今まで通り（しっかり構って！）
そんな風に向き合ったら彼を追い込んでしまう。
そっとしておいてあげよう。
あげようと思う前に、してくれとさえ言われた。
貴方も、
一旦はそうしようと思ったんだよ。
でも・・・
貴方も器が大きな彼女では無い。
変化が起きる前の彼を善として、
変化が起きる前の付き合い方に慣れていた分、
見守るスタンス自体を長く維持出来なかった。
むしろ、
見守る事を選ぶ代わりに生まれた隙間（寂しさ）
それを一人で扱えなくなり、
結果的に構って欲しいと投げてしまった（声が聞きたい）
彼は、
気持は分かるけれど、ゴメン。
貴方の文面に「既」読だけつけて、返事はしていない。
それは意志を持って。意図的に。
既に貴方にそっとしておいて？
そう伝えているから。
だから動かない。
まさかの時に真の対応が選べるかどうか？
貴方は、
彼の願いに対して、
寂しさの方を少し優先してしまった。
返事無く３日経ち、
貴方も少し冷静になれているんじゃないの？
⇒あ、本当に今の彼は以前の彼とは違うんだな、と。
声が聞きたいと「言えて」しまうのは、
貴方は今の不安定の彼の奥にまだ以前の彼がいて、
彼が自分の都合で出てこようとしていないだけだ。
そんな淡い考えがあるから。
彼の気持ち次第では、
私に向き合ってくれるんだ。
気持ち次第では構ってくれるんだ。
そう思えたからこそ、
貴方は彼の要望を振り払って、
そっとしておくを選ばずに動いたんだよ。
でも、
貴方は今自らのお手つきを経て、
現実の変化に向き合おうとしている。
大切な事だよね？
覚えておいて欲しい。
そんなに遠くに貴方を置いたりはしない。
だから言う必要も無い。
ただ、
交際関係に今はエネルギーを使いたくない。
オンオフで言えばオフモードに近い。
そういう彼である以上、
言葉選びは丁寧にする必要がある。
今の彼から言質を引き出そうとするのは無理。
貴方が何を伝えても、
それに対しての返事は無いかもしれないから。
仮に（別れたくないから）待つと伝えて・・・
それに対して何にも触れてくれない場合。
貴方は余計にストレスを溜めちゃうんだよ？
⇒待ってていいって事？待つなって事？
彼の無言、無音に対して、
不安定な貴方は更に白黒を更にいじるんだよ？
それをやったら、
今度は貴方「が」彼を苦しめてしまう。
伝えるなら、
私は貴方（彼）の味方である事。
今は凄く大変だろうから、
今は自分を優先してくれて構わない事。
私はいつでも「ここ」にいるから、
貴方（彼）を急かしたりしないから心配しないで？と。
真面目な分、
自分を追い込みやすい彼。
自分をもっと労わって、大切にして欲しい。
貴方はそれだけ伝えれば良い。
それだけ伝えれば分かるから。
分かる彼≒貴方の結婚相手。
そして、
彼の気持ちを分かってこそ、
貴方も彼の結婚相手として相応しく存在出来る。
ゆっくりと深呼吸を。
貴方の心にもゆとりは必要なんだからね☆

お礼

ありがとうございます！
おっしゃる通りです… 。昨日まで鬱状態とは考えもせずに、ただただ私への愛情が冷めたのだと思い不安をぶつけてしまっていました。ふと、もしかして…と思い、自分勝手だったなと今はもの凄く後悔しています。
１日以上既読にならず、やっとのこと既読にしたのが彼の精一杯の行動だったんだと思います。
ここで私が完全にラインをしなくなるのも、皆さんの回答からいけないなと感じましたので、負担にならないよう、毎日じゃなく、時々短い 返信の必要が無い内容のラインを送り続けようと思います。
辛いのは彼の方、それが無理なく理解でき、彼との距離感を大切にしながら支えていきたいと思っています。
温かい回答を本当にありがとうございました！

回答No.4

tera1999

短いメッセージをこつこつと間隔をとって送ってください。
その際、彼の今の状況に関することは避けて、（私はいつでもあなたについてるよ、味方だよ）の気持ちを込めて、たわいもない話題や共通の友人のことや天候、寒さ暑さの話などなどを送ってください。反応がなくとも、彼は必ず読んでいます。

いつまで続くか、続けられるかは誰にも解りません
また、現状がよい方に打開されるか否かも同じです。
無責任で申し訳ないのですが、うつは病気であり愛情で病気がよくなるかもわからないのです。

お礼

ありがとうございます！
そっとしとくのが、何もせずに放っとくことなのかどうなのか分からず悩んでいましたが、返信の必要が無いような内容のラインを時々送って、彼が孤独を感じないように、でも負担にもならないような距離感を保ちながら、寄り添っていこうと思います。
本当にありがとうございました。

回答No.2

u-lily

彼が鬱になったことがあります。

＞今まで私がしてきたラインや、行動から、もう私は彼の重荷になってしまってるでしょうか？

ラインなど、あなたの方から発信すること自体はむしろよいことだと思います。
ただ、返事を強要しない、期待しないこと。
鬱の時は人と関わることがとてもつらくなるのですが、それでも、孤独をよしとしているわけではありません。返事を強要されるのは負担となると思うので、ちょっとした近況など、返事のいらないような内容で「あなたのことは忘れていないよ。私はあなたを気に掛けているよ」という気持ちは伝えてあげるとよいかと思います。「こんなことあったよ」「寒くなってきたから風をひかないようにね」「会いたくなったらいつでも言ってね」などなど。さらに「返事はかけるときでいいよ」と伝えてあげるとなおGoodかも。

彼は病院に行っていますか？
まずは、病院に行ってきちんと診断してもらうことが大事です。
（ちなみに、病院にも相性があります。実際に診てもらえる先生との相性が悪い場合は、変えるということも大事です。私の彼は1度目の時は最悪の先生で、むしろ悪化したのち回復まで非常に時間がかかりましたが、今回かかった先生はとても相性がよく、多少の波はあるものの、比較的早い段階でつきあうこちらとしてはとても楽なくらいに回復しました。社会復帰にはまだまだ時間がかかっていますが…）

あと、あなた自身は普段通り楽しく暮らしていきましょう。
あなたが「彼のせいで」つらい毎日を送っていると、それは彼にとって負担になります。「自分のせいで彼女を不幸にした」と自責の念をもってしまいがちなので、彼の気持ちを労りつつも、あなたはあなたで幸せにいられるようにしてみてください。その方があなた自身のためでもあります。

鬱になった彼と10年以上つきあい、一度は治ったものの、彼の場合根が深いこともあって3年前に再発しました。今、また良くなってきてはいますが彼と寄り添うつもりなら、長丁場になる、ということを覚悟した方がよいです。場合によっては、あなた自身のために「別れる」という選択肢を持っていた方がよいかもしれません。年齢が微妙なだけに、彼の回復が遅れたり、会社を辞めるようなことになったりした場合は、子供を持つタイミングを失う、ということも可能性としてありますから。そのあたりもよく考えておくとよいかと思います。

厳しいことも書いてしまいましたが、速やかに回復して幸せになられることを祈っています。

お礼

具体的なアドバイスをありがとうございます！
病院には行っていません。でも程度は分かりませんが恐らく鬱状態だと…。私が付き添ってあげられたら良いのですが…会うことも拒否されているので…。とても心配です。
これからも諦めず、彼の反応を期待せず、負担にならないよう、でも彼が孤独感を感じることがないように、距離感を慎重に考えながら付き合っていこうと思います。
ありがとうございました！

回答No.1

ninkinoki

こんこんと話してみるしかないですかね！
頑張って！！

お礼

ありがとうございます。
話すことは避けられてるので…そこが辛いところですが、何とか頑張ります！