- 締切済み
入籍して１ヶ月モラハラ夫に耐えられません
3月からお付き合いをし初めは優しくてとても穏やかな良い人だったのですが、お付き合いをして2ヶ月後に妊娠をし入籍することになりました。彼の給料も安い事からつわりもひどかったのですが吐き気止めを飲みながら重い荷物を持つ仕事も頑張ってなんとかつわりの時期も乗り越えて来ました。彼はバツ3でそれなりに彼にも欠点があるのだろうと思っていましたが子供が出来て間もなく会社に行きたくないと言うようになり私だけの少ない収入で家賃、食費などをまかないどうにかやってきました。子供も出来たので彼も少しは改心してくれたのか7月から働きに行くようにはなりましたが、その頃から私に対する暴言がひどくなりました。 私もフルタイムで兼業主婦で働いているので細かいところまで完璧には家事は出来ません。つわりもあり、それでも朝、昼、晩は自分の仕事だと思い頑張って料理をこなしました。彼もそれなりに洗濯、掃除等は手伝ってくれたので素直にいつもありがとうと言いました。 些細な事でケンカになり、暴言を吐くようになりました。 .結婚したことをホントに失敗したと思ってるんだよね .共働き出来ないで家事も完璧に出来ないなら子供なんておろしてしまえ .お前の良いところなんて探そうと思ったけど一つも見当たらない .料理は作るけどマズいから次の日まで食いたくないんだ 等言われました。 また自分の機嫌が悪いといきなりいなくなり勝手にホテルや自分の実家に帰ったりします。このような状態で子供を産んでも子供にも暴言を吐くのではと思うと怖くて仕方ありません。 向こうもそれを感じたのかオレは我慢してきたが最低限の事も出来ないお前に子供を育てられる訳がない。おろしてくれと言われ泣く泣く実家に帰りました。現在14wですが１人で育てるんだという強い意思も持てず私も弱い母親だなと思っています。せめて子供の火葬、最後の姿だけでも見てあげて欲しいと彼に伝えましたがそれもイヤだと言われました。 彼の本性を見抜けなかった私にも落ち度があったと思いますが結婚したとたんにモラハラが急に出てくる男の人って他にいらっしゃいますか？お答えお願いします。
- みんなの回答 （21）
- 専門家の回答
みんなの回答
- kano20
- ベストアンサー率16% (1172/7073)
結婚後にモラハラになったわけではなく、最初からモラハラ男だっただけです。 それを上手に隠すと女性が付き合ってくれると知っているから隠します。 避妊をしないのも暴言を吐くのも、前妻たちは経験してきたはずです。 (チェック)３ともなると前妻さんたちに会って、話を聞いてからの交際でもやり過ぎではなかったはずですよ。 落ち度は×３なのに避妊もせずに行為に及んでしまった、貴方の責任。 後悔が少ないうちに、前妻さんたちを見習い夫を×４にするだけです。
時折回答していて思うんですが、 ○皆さんはどう思いますか？ ○～という人は他にいらっしゃいますか？ という質問の仕方をされる方がとても多いのですが、 自分のことは自分のこととして、自分で考え、自分で 答えを出さなければならない、はずですよね。 でも、何故か「他人はどうなの？」と見ず知らずの、 しかも匿名の誰かに事情も殆ど伝えないままに、 一方的な感情や被害を訴えて、質問を書かれます。 「ねえ、みんな聞いて、酷いと思わない？」 という以上に、何考えていないのかな？と訝って しまうことが結構あります。 それを指摘すると逆ギレする人も少なくありません。 あなたは、中絶してしまったのか、まだなのか、 離婚したいのかどうなのか、それらはすべて、あなたの 人生のはずなのに、自分はこう考える、こうしたいと 思う、問題点や解決の見込みについて意見を問う、なら 判ります。 でも、そういう、自分の人生をどうしたいのか、という ことが何一つ、気配すら書かれていません。 あなたは「落ち度」という書き方をされたけど、優しい人だから 恋愛して、「子宮で信用して」結婚したのです。 頭で考え、今までの人生で培ってきた人間を見る目で判断したの ではなくて、見た目の良さや優しさばかりを世間知らず小娘の 恋する目線をそのままに、それが若さ、それが自分らしさ、 どんな風に自分を肯定したかは知りませんが、娘時代から 人についての見識が進歩していない、と思うんです。 言葉が厳しくてごめんなさい。 でも、まともな思考が出来る女性なら、例えイケメンでも 見た目が良くてカッコよくても、離婚歴が三回もある男と 結婚しようなどとは思いません。 過去は過去よね、今の彼とあたしの愛が大切な真実だわ。 と、真顔で考えましたか？ それは愚者、恋は盲目、それを地で行ってるだけですよ。 自分は自分だ。 自分はこう、生きるんだ。 それが無い人間は、周囲をキョロキョロしながら 浮かないように空気ばかりを読み、皆が関心を持つ ことに自分も取り残されないようにと考え、皆と 同じような化粧をして、同じような流行りの服を着る。 何もかもがお仕着せで、他人から羨ましがられることが 人間として成功だと思い込んでいるけど、心の底には 自分はこう考える、こう生きようと思う、というものが 明確にないので、付和雷同他力本願、だからいい男を 捕まえれば女の人生は成功なのよ、とバカみたいに 思い込みやすいのですよ。 そういう人は、自分の考えや経験から人を見るのではなく、 他人が羨ましいと思うか、或はバカにするか。 それを基準に他人を見、ものを見、自分を測ろうとする。 いつまでたっても同じ間違いを繰り返すのは、あなたの中に 「自分」というものがちゃんとできていないからです。 子供っぽい、娘時代のまま。 もう、この男とは終わりでしょう？ でも、子供は子供です。 男の付属物ではありません。 軽々しく「火葬」という単語を書けることに強い違和感を 感じます。 申し訳ないが、軽々しい、です。 もし既に中絶してしまったならば、自分が殺したという 思いに心が潰れそうになるでしょう？ でも、大切な子供の死について書かれているのは「火葬」。 改めて、あなたのメンタリティに強い違和感を感じます。 まだおろしていないなら、男のこととは切り離して一人の母親として その子のことを考え抜くべきだし、あなたがこの先一生独り身でも この子の人生は何とかして哀しくないものに、と考えて欲しいものです。 これを機会に、男に依存してしまう傾向が強い、「自分の無さ」について きちんと自省することをお勧めします。 きちんとした女には、ちゃんとした男がつく。 中身の乏しい依存症気味の女には、それを食い物にしたり化けの皮が 剥がれる男がつく。 当たり前のことですよ？ 人間は、中身が大事なんだから。 特に、年齢を重ねてもまだ、それが判らない者は 人生、堕ちるばかり、ですよ。 独りで子供を立派に育てようと思えるような、ちゃんとした 人間になれれば、ちゃんとした男との出会いもあるでしょう。 ただし、あなたの恋愛観に照らして、かっこいい男、では ない可能性の方がはるかに高いとは思いますが。 もういい加減、人間の中身についてちゃんと考えましょう。 バカ女を、卒業しましょう。
- happy-green
- ベストアンサー率0% (0/0)
1 お腹のお子さんを堕胎し、慰謝料なしで離婚する。 2 離婚して出産し、シングルマザーになる。慰謝料、養育費なし。父親は一生子供に会わない条件。 3 夫を心理カウンセラーに連れていき、根気よく改善を目指しながら出産し、婚姻生活を続ける。 このどれかになるでしょうね。堕胎すると、あなたの戸籍には死産の子供が記載されます。 シングルマザーになるなら、親兄弟もあてにせず、ひとりで頑張る覚悟がなければホンモノではありません。 3番目が一番悲惨ですよ。そもそもモラルハラスメントというのは、人格障害の一種である事を 認識していますか?厳密に言うと精神障害の部類にはいるのですよ。そんな人間と暮らしていたら、 自分も正常な判断ができなくなっていきます。子供がまともに育つとは考え難いですよ。 きつい様ですがハッキリ言います、あなたがまだ子供なのです。 自分の意志もしっかりしておらず、夫の言動に翻弄され、日に日に大きくなっていくお腹を抱えて、 まるで他人の身に起こっている出来事の様な感覚でいませんか? 誰かが何とかしてくれる様な事ではないのですよ? どの道を選んでも、今のあなたではきちんと生きる事は不可能です。 このままだと、産んでも堕胎しても、あなたはまたろくでもない男にひっかかって、 その度に違う男の子供が次々に増えていきますよ？モラハラ男からなんか、一円も取れないのですから、 これからは自分だけが頼りなのですよ。もう一度、今自分の身に起こっている事をきちんと整理して、 よく考えてみなければ、あなたは納得のいく結論が出せませんよ？ 何が悪かったかだの、夫がどうのだの、そんな事は二の次ですよ。 こうしている間にも、子供は大きくなっているのですから。 私個人の意見としては、どんなに辛くてもシングルマザーとして頑張ってほしいですが、 あなたの事ですから、すぐに新しい男をつくって再婚、出産、離婚を繰り返すでしょうね。 本心から解決したいと願うなら、自分にとってマイナスの存在は、一切の金銭を諦めて 一発で縁を切るしかないのではないでしょうか。 とにかく、暢気な事を言っていないで早くしなさい。
- kukunariesu2000
- ベストアンサー率33% (43/130)
こんにちは。 決断については、みなさんより回答が出ているようですね。 モラハラかどうかはともかく、本当の性格が表れ始めるのが、だいたい三か月目くらいと 良く言われています。 だから、三か月以内は相手は猫かぶってると思った方がいいですよ。あなたにしても、意識していなくても そうだったと思います。 文面を見る限り、彼がモラハラかどうかはわかりませんね。あなたは些細なことで喧嘩になり、と 書いていますが、彼にとって本当に些細なことなのだったのか・・・。 もしかしたらそのあたりの感覚のずれが、二人で穏やかな家庭が築けない原因かもしれませんよ。
- ShidaraReitos
- ベストアンサー率13% (644/4647)
読めば読むほど、ああ世のシングルマザーってこうやってなるものなのか？と納得せざるを得ないぐらいテンプレに近い事象だな。付き合ってすぐに妊娠するところに君の甘さがあることだけは事実だぞ。 バツ３ってことは全くモテないことはないが、学習能力の無い男であるということなのだ。 バツの数分、不幸にしてきた人がいるってことなんだよ。 ＞彼の本性を見抜けなかった私にも落ち度があったと思いますが結婚したとたんにモラハラが急に出てくる男の人って他にいらっしゃいますか？お答えお願いします。 これは絶対数のことを聞いているのか、パーセンテージなのか、前者ならば確実に数十万人はいるだろうな。 後者の場合、１０％はいくかどうかってところではないだろうか。
- rabbitbear
- ベストアンサー率6% (6/93)
>彼の給料も安い事からつわりもひどかったのですが はい？ つわりと給料の安さは関係ありませんが・・・ >彼の本性を見抜けなかった私にも落ち度があったと思います そうですね。 給料とか顔とか外見しか気にされなかったようですね。 結婚した途端モラハラ・・ではなく、最初からそうだったと思いますよ。 給料だけで男を選ぶようなあなたのような人は子供など創らない方が懸命だと 思います。 生まれてくる子供が可哀想ですから。
今流行りのモラハラですか。 ＞一人で育てるんだという意識も持てず この言葉はあっても。「離婚」という文字は一切見当たらないんですよね ＞彼の本性を見抜けなかった私にも落ち度があったと思いますが 質問者さんは無意識のうちに自分に酷いことをする男を選んでいるのではないでしょうか そもそも見抜いているし、見ないようにしていたでしょうし、見てなかったでしょうし 彼の本性を見抜けなかったのではなく、自分を見抜けなかったと物事を捉えたら 自ずと自分がどんな行動をしたらいいか見えてくるのではないでしょうか 旦那さんだけが悪いとは思えないんですよね、ていうか夫婦の問題ってそういうもんだと思いますし ＞いきなりいなくなり勝手にホテルや自分の実家に帰ったりします 質問者さんの中にある不安と旦那さんの抱えている不安がズレているだけのように思います まだやり直せる範囲だと思います お互い精神的に自立した上で生活する、その為にも別居、または思い切って別れる それくらいしないと このままじゃ共依存じゃないですか。 旦那がモラハラ、そう片付けるのは簡単ですが 見る目がなかった、これは次に再婚する時どう学習するんでしょうか、質問者さんが今後幸せになる為の思考ではないと個人的には思います これを機に見方を１８０度変えてみませんか、流されるのではなく あなたはどうしたいんですか、旦那が気持ち悪いんですか？一緒にいたくありませんか、そうじゃないですよね それならとっくに離婚を考えてますよね 質問者さんは自分が見たくないものを避ける為にいい訳しているということはありませんか 見たくないもの、それは自分自身が強くなるという事。 旦那さんも同じ それを避けるに都合の良い言葉として「モラハラ」という言葉は必要以上に世の中に浸透した感はありますよね 驚くかもしれませんが、旦那さんもモラハラを受けていると思っているかもしれませんよ。
- kano20
- ベストアンサー率16% (1172/7073)
彼が×３という時点で、想像できる展開だと思いますが。 前妻さんたち３人も貴方と同じように感じ、扱われて離婚したと思いませんか？ 彼だけを責めるのではなく、浅はかだった自分を反省して離婚と貴方の人生のやり直しを。 男性を見る目を養いましょう。
- kinoko17
- ベストアンサー率54% (28/51)
＞結婚したとたんにモラハラが急に出てくる男の人って他にいらっしゃいますか？ いますよ。結婚３年目ですが、私の夫もそうです。暴言や理不尽、果ては外で恋人を作る・・・散々でした。機嫌が悪いと夜中だろうがいきなりいなくなる、という行動も同様にありました。因みにまだ離婚はしていません(夫が離婚を断固拒否)。 こういうご質問の形になるということは、ご主人がいつかは根本から改心する可能性もあるのかな？ということも、きっと質問者様は気になっていらっしゃるんですよね。 離婚や堕胎は視野に入れつつ、このままご主人が改心してくれる可能性があれば、いつかは幸せな家庭になれるのかな？とまだ希望を持っているように、文面から感じました。 ただ、ご主人が改心するかもしれない可能性にすがるよりは、これからの人生を質問者様ご自身で切り開いていく為の判断をした方が賢明かと思います。 まず、質問者様は今、とてもとても苦しい状況かと思うので、こんなことを言うのは不謹慎かもしれませんが、私はお子さんを授かったあなたが、羨ましいです。私事ですが、私は主人のモラハラ発言と不倫がピークの頃に、妊娠流産しています。妊娠がわかった時は、とにかくお腹の命を最優先にしようと必死でした。自分にとってではなく、この子にとって害のある父親だったら離婚して一人で育てよう、この子を幸せにしたい、という気持ちが最優先だったんですね。結果、流産してしまいましたけれど。 ご自分で決めることですし、堕胎についてどうなさったのかはわかりませんが、後悔だけはしないでくださいね。 ＞彼の本性を見抜けなかった私にも落ち度があったと思いますが わたしもそう思っています(笑)。交際期間の短長に関わらず、人ってわからないものだなぁと体感しました。でも、後悔はしていませんよ。まぁ「ちきしょう！」とは思いますけど笑・・・それくらいの心持ちで良いと思います。確かに見抜けなかった自分にも非があるし、今がどうであれ彼と結婚すると決めたのは自分ですから。完全に自己責任です。 後悔するよりも、自分を責めるよりも、同じような経験をした人が他にもいるかどうかよりも、 大切なのは、「質問者様がこれからどうするか」です。 私も、人といるときは苦しいのも悲しいのも吐き気がする程我慢して、仕事もあるので外では笑顔で過ごし、地獄のような１年でしたが、逃げないで向き合ってきて良かったと思っています(まだまだ、これからどうするか、自分と相談していますが)。 わたし、文面に(笑)を入れてますけれど、実は全然笑える状況では無いということは自覚してます。勿論、質問者様にとっても。 でも、“深刻”に考えて“自己否定”をして“周囲に対しても自分に対しても後ろめたい”気持ちでいっぱいで・・・本音はこんな感じすが、これでは、物事は良い方向にはきっと流れません。 自分に言い聞かせている部分もありますが、「これから」ですよ。 自分の見る目のなさには、自分で呆れてしまいますが、「今の状況は自分にも責任があるから誰のせいでもない。乗り切ろう。でも、これからはしっかり頼むよ、自分！笑」位の気持ちで今後を考えられるようになりたいですよね。 長文、失礼しました。 お互いに、１０年後、笑っていられると良いですね。 頑張りすぎずに頑張りましょう。
- diva349
- ベストアンサー率34% (9/26)
こんにちは、40代男性です。 彼の給料も安い、バツ3、会社に行きたくない、罵声・・・ かなりシリアスな状況ですね。 根本論として彼の本性を見抜けなかった、主様の男を見る目に責任があると思いますが、これから更にモラハラはエスカレートしてくでしょうね。 現在妊娠3ヶ月でしょうか？ 子供への愛着と、母親になる強い意志があるのなら、シングルマザーになる覚悟でも出産すべきでしょうし、強い意志がなければ、悲しいことですがおろすしかないですね。 子供を育てることはもっと大変です。 ご両親が健在で同意を得れるなら、シングルマザーとして実家でお子さんを育てていくというのも選択肢にはならないでしょうか？ できることなら、せっかく授かった命ですから、おろすという選択肢は避けるべきでしょうが、それもこれも主様の強い意志ありきの話ですからね。 ご参考になれば幸いです。
