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夫のモラハラ気質に疲れてきました
- 夫のモラハラ気質に悩んでいる20代半ばの子なし夫婦が、価値観の違いや性格の問題に疲れを感じています。
- 夫は外面が良く一途な性格ですが、他人に批判的で嫉妬心があり、自分が優先されないと不機嫌になる傾向があります。
- 夫婦間の価値観の違いや夫の自己中心的な性格に疲れを感じている妻は、自己主張し、夫と向き合って話し合う勇気を持ちたいと思っています。
- y_77319691026
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- その他(結婚)
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質問者が選んだベストアンサー
Q、今後どう話し合うべきか？ A、グルグルと頭で考える前にもっと喧嘩すべし。 １、派手な喧嘩も出来ないようじゃ夫婦じゃーない！ ２、人生観をぶつけあえなきゃー夫婦じゃーない！ ３、世界観をぶつけあえなきゃー夫婦じゃーない！ 人生観：どういう家庭を築いていくのか？ 世界観：社会とどのように関わっていくのか？ とにもかくにも、質問文は、「私は・・・」「私は・・・」の連続。 とにもかくにも、質問文は、「夫は・・・」「夫は・・・」の連続。 「私は・・・」、「夫は・・・」とネット上で愚痴っても始まらんでしょう。そうではなくて、お互いに面と向かって罵るなりして喧嘩の一つでもしなきゃー。そうして、派手な喧嘩の向こうにある＜ブレない信頼関係＞を手に入れなきゃー。もちろん、そういう信頼関係の土台は、楽しいお出かけ、楽しい夕餉という陳腐な日常で準備されます。ですから、「今日は、楽しかったね！」、「今夜のおかずは最高！」－こういう会話が飛び交う家庭を共に目指す努力も怠りなく。 要は、愚痴るよりも、悩むよりも、その前にやることがありますよ。 より大事なことは、正面からぶつかって派手な喧嘩をやること。 より大事なことは、「ありがとう」が飛び交う夫婦になっていくこと。 「派手な喧嘩で失うのは鉄鎖のみ！」ーですよ！ 「ありがとう！で失うのも鉄鎖のみ！」ーですよ！
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先ずあなたはどうしたいのでしょうか？ うまくやって行く方法を知りたい？ 離婚する踏ん切りをつけたい？ せっかく結婚したのだから離婚はしたくない 。 5年も付き合って結婚したのだから この結婚を正解だと思いたい。 迷っている時や考えがまとまらない時は矛盾する考えが交差するものです。 私だったら（実体験ですが）自分で旦那が変わってさえくれたら待てる期限を密かに設定します。 それまでに自分で出来る精一杯の事をします。 そして期限が近付き 改善が見られなければ 離婚覚悟で思いの丈をぶつけます。 その頃にはもう離婚へ向けて準備を始めています。 喧嘩をして 良い方に傾いたらいつでも元に戻れるくらいの準備です。 部屋を探し始めたり 仕事の面接を決めたり 家族に協力を頼んだり。 その準備は無駄になりませんでしたが。 普段怒らない私が怒るので それは本当に最終手段なんです。 元旦那はとても驚いていましたが 「そんな事を言うなら離婚しかない」 と言いました。（言わせたかな？） そう言うのが分かっていたから最終手段にしたんですけどね。 子供がいるならまだしも 居ないし20代ならいくらでもやり直せると思います。 子供がいたら最悪でしたね。 無駄な努力を強いられて何年も一緒にいる事になっていたでしょう。
お礼
まずどうしたいか、という考えに矛盾が起こり得るというのはいまの自分にも当てはまると思いました。 日によって落ち込んだり前向きになったりと自分に疲れてしまってるのかもしれません。 期限を決めて、自分もそれまで努力する(わかり合う努力や、やるべきことなど)よう、しばらくは様子を見ていきたいと思います。 回答していただきありがとうございました。
- ri-be
- ベストアンサー率16% (25/150)
普通にいまおもってること全部ぶつけてみてください。 そのとき旦那さんのことがよくわかるとおもいますよ。 感情的になって忘れたりもあるだろうから、手紙にするのもいいかも 子は親をみて育ちます。 おそらくお母さんのように生きるのが妻としてあたりまえだと、彼にはあるんでしょう。 私も同じでした。 そして言われて始めて気付くんです。 何度もいった？それはちゃんと伝えられていないだけです。 それでも無理ならあきらめましょう。 人間そんな簡単にかわりません。
お礼
子は親を見て育つ…本当にその通りですね。 結婚して、義両親との関わりが多くなってみるとよりはっきりとわかります。しかも似てほしくないとこに限って似てるのに気づいてしまったり…。 でも裏を返せば自分もそうであるということですよね。 いまは違いを受け入れつつ、どうしても受け入れ難い部分については話し合って見たいと思います。 回答していただきありがとうございました。
- tihiro1990cat
- ベストアンサー率14% (1/7)
何と無くわかります。 5年付き合っていても、結婚は違いますから。 私はお付き合いは四ヶ月、知り合って9ヶ月で結婚でしたので、 夫が休みの日にゲームもパチンコ行くようなら直ぐに家を出ようと半年位は必要最低げんしか荷物ほどきませんでした。 でも、オタクだと思っていた夫ですが穏やかで変なくらい楽しい 人でした。 独身時代、特に２０代の恋愛経験が酷くて ２１の時大手企業の受付をしてる時、付き合う男性が皆、3キロ太っただけで、醜くブヨブヨ太りやがって！ まだ、精神的に弱く16からあった軽い摂食障害が完全な物になりました。 親から虐待を受けていたので大事にされない事が当たり前でした。その人達とは傷つけるだけ傷つけられました。 言葉だって十分暴力で虐待です。 ３０代になり私の事を大事にしてくれ、太っても笑ってくれる男性と数人付き合う事で自分は大事にされて良い存在なんだと思えました。 旦那さんのしてる事は虐待ですよ。 貴女は大事にされて当然なんです。 自分で自分を1番大事にして下さい。
お礼
言葉でも十分虐待ですよ！という言葉にはっとしました。 いままで嫌なことを言われても(あくまで本人は冗談のノリです)大方は冗談で済ませてこれたのですが、流しきれないわだかまりがわたしのなかに蓄積してたのかなと思いました。 自分で自分を一番大事にしてください、というお言葉に励まされました。 回答していただきありがとうございました。
- goold-man
- ベストアンサー率37% (8364/22179)
対策か離婚
お礼
リンクありがとうございます。参考になりました。 夫の優しいところがいわゆるハネムーン期なのか、モラハラではなくただ子供っぽいだけなのかよくわかりませんが、対策を見て考えてみます。 回答していただきありがとうございました。
- ssssan
- ベストアンサー率18% (132/730)
性格の不一致ー価値観の違いは何時まで経っても永遠にそのまま何では、結婚するまで５年も有ったら逆に何故結婚したのか意味分かりません。 他に価値観.性格.趣味等合う人探せば良いだけで意味分かりません貴女が合わない人と何故結婚したのかが。
お礼
5年間一緒にいた情や、彼の価値観の押し付けで自分が変わらなければいけないと思い込んでいた部分が大きかったのだなと、いまでは思います。 いま思うと結婚することそのものが目的になってたのかもしれないし、自分自身の覚悟の甘さを反省しています。 回答していただきありがとうございました。
お礼
回答いただきありがとうございます。 ご指摘の通り、いままで表面的な仲の良さはあるものの、根本的な部分でのぶつかり合いを避けてきてしまった気がします。 この回答をいただいてから、いままで言えなかった自分の考え方などを話すことができました。 今後もお互い思ったことを素直に言い合える仲になれるよう前向きにがんばろうと思えたのでベストアンサーに選ばせていただきました。 ありがとうございました。