モラハラDV夫から離婚した方が良いのか？

質問

結婚した頃から夫は気に入らない事があると暴力をふるい、酒を飲んでは私に暴言を吐きます。

子供が大きくなり、ママ友とかと私自身の付き合いができると夫は束縛がひどくなり毎日何度も電話をして来て、帰宅しては「電話の受け答えが悪い」など言い、暴力か怒鳴られます。

夫は外面が良く私がDVやモラハラなどを受けている事を決して外部に漏らす事を許さないので、友達や親に相談できませんでした。

一度だけ夫に浮気された事を友達に相談したのですが、夫にメールを見られてしまい、殴る蹴るの暴行を受け「二度と○○と会うな！電話もメールもするな！」と言われ翌日携帯を見ると友人の電話番号もアドレスも消去されていました。

日々「お前はアホやから」「お前は俺の言う事を聞いてたらええんや」「俺を怒らせるな」など私の人格は完全無視です。

さらに夫はあまり働かず、家計が苦しいと言っても「俺にどうしろって言うんや！」と怒り「お前が何とかしろ！」と言います。

子供が大学に進学したのですが学費は私の実家が支払っています。

離婚したいと夫に言うと、夫は「反省している。もう二度と暴言も吐かない。悪い所は直すからやり直してくれ」と言いますが、20年以上我慢してもう限界です。

確かに夫にも良い所もあり、家族の楽しい思い出も沢山あるのですが…。

子供も離婚を進めています。
でも、私一人が我慢すれば全て上手く行く、しかしそれは辛い。

このまま離婚しても良いものなのか悩んでいます。

誰か教えて下さい。よろしくお願いいたします。

回答No.3

scaleofwidow · ベストアンサー

典型的なＤＶ夫のようですね。でも、あなたは本当に離婚したいのですか？もしかしたら、夫が変わってくれれば、やり直せるかもと考えていませんか？質問中に離婚しても良いものなのか、悩んでいますとあります。離婚したいと明言していません。
　いつのまにか私が我慢すればとか子供を父無し子と呼ばれたらとか離婚できない言い訳を考えています。加えてこの20数年、我慢した苦労を無駄にしたくないと言う気持ちがどこかにあるのではないでしょうか？
　皆さん、ＤＶを軽く見ていますが、治りませんよ。夫があなたを手放さないのはサンドバッグが必要ですから。よく子供がボロボロのぬいぐるみを叩いたり、足蹴にしたりして鬱憤を晴らしていますよね。それと同じです。あなたは自分の一生をガキ夫のサンドバッグで終わりたいのですか？あなたが抵抗しようが、無抵抗であろうが、あなたの夫は社会が受け入れてくれない鬱憤をあなたを殴ることで晴らしています。あなたを人間とは思っていないからです。何故なら、外では気に入らない人に殴りかかれば、逆にのされるか、傷害罪で訴えられるでしょう？家の中なら自分の思い通りになる奴隷妻がいるのですから。
　当然、離婚したいと言えば反省するとかもうやらないとか言うでしょう。それは子供がオモチャを取り上げられて泣き叫ぶ図ですよ。愛情ではありません。それを愛情と勘違いしているだけです。下げる頭謝る言葉は只ですもの。男側からすれば、安い物です。
　それよりも私はあなたの命のほうが心配です。ＤＶはエスカレートします。現に余り表沙汰にはなっていませんが、毎年何人の妻が夫の暴力で命を落としているかわかりません。男の方から自分のＤＶが原因とは口が裂けても言いません。家庭内の事故で処理されます。目撃者もいない密室殺人です。被害者は死んでいるのですから、死人に口なしです。そうならないうちにあなたはこれからの人生をどうしたいのか、よく考えて下さい。
　幸い、子供さんも味方のようですし、ご実家の親御さんも学費を出してくれている位ですから、結構気付いていると思いますよ。
　ただＤＶを離婚理由とするには、証拠が入り用です。例えば、夫の暴力による怪我という診断書、彼の暴言、モラハラの実態、浮気、証人が一番ですが、携帯や電話での録音等あなたも覚悟を決めてかかる必要がありますよ。
　ＤＶやモラハラについては社会の側もずいぶん理解されるようになってきましたし、相談機関もあります。味方が全くないわけではありません。でも、ご自分の決心が固まらない内は誰も助けに入ってくれませんよ。

お礼

ご回答ありがとうございます。

現在、夫から逃げています。
逃げてから日に日に夫からのマインドコントロールが解けてきたような感じです。

ご回答者様の言う通り典型的なDVであり、私の身に何かあってからでは遅いし、もっと自分を大切にしようと思うようになりました。

私は夫のストレスのはけ口になる為に生まれて来たわけではない。
こんな私でも両親に大切に育てられ、また母親の立場としても娘がこんな目にあっていたら絶対に許さない。
だからここで立ち上がらなくては！
離婚して自由を勝ちとり、人生をやり直そう。と考えが変わりました。

夫からの嫌がらせが始まりましたが、負けないよう頑張ります。

明日にでも弁護士に相談して、今後の事を決めたいと思います。

ご回答者様の回答でさらに勇気をもらいました。
本当にありがとうございました。

回答No.2

lenychan

相談者様がとてもお悩みなのが良くわかります

旦那様は小さい時から「良い子」では無かったでしょうか？
お母さんに愛されたいがために良い子でいなければいけない

幼少期に愛情不足であったりそういった経験のある方で
モラハラ、DVになる方は多いです
もしくはされる側になる方もいます

要は幼少期に満たされなかった愛情を満たすために
身近な人をそういった形でコントロールします、自分から離れていくのが怖いのです

そして、良い妻である相談者様がなんでも受け入れ
してあげるので、よりそれが強くなるという側面もあるかもしれません

相談者様は本当はどうしたいですか？

モラハラは説得してどうなる物ではないです
一旦距離をとり、旦那様はご自身を見つめるためのカウンセリングが必要だと
思います。

この人が可愛そうだからと手をだすとまた同じです
相談者様が何とかしているうちは何もしないと思います

何もしなくなったとき、旦那さんは本来の自分の生活を
立て直すために動き始めると思います。

要は旦那の事はほっといて
自分好きな事をしてください　それでいいですよ＾＾

お礼

回答ありがとうございます。

夫は幼少期、祖父に溺愛されワガママ放題に育てられたようです。

義父は夫が高校生の時に病死しており、義父は厳しい人であったようですが、姑から話を聞く限り昭和時代のよくある頑固親父と私は感じています。

姑は息子が暴れるのを恐れ、何かあればお金で解決し夫を甘やかしています。

姑と同居していますが、自分にとばっちりが来ては困るので私が暴力を受けようが怒鳴られようが知らん顔です。

家族の誰もが夫の顔色を伺いながら生きています。

私も何度もDVやモラハラを止めて欲しいと頼みました。
その直後は謝ってくれ、もうしないと約束してくれます。
しかし数ヶ月たつと元通り。
この繰り返しを20年以上続けています。

勇気のない私は多分誰に離婚した方が良いよって背中を押して欲しいのだと思います。

回答No.1

hide6444

私は結婚して26年経ちます50歳の男性で妻とは今でもラブラブです。

私が貴女に言える事は、直ぐに電気店に行って録音機もしくは盗聴機を買ってきて

毎日の旦那さんの言動を録音していきましょう。

我慢というのは、貴女をストレスの塊にしてい仕舞いますよ。子供さんももう大学生で

分別も付くのですから子供さんが言うように離婚届を役所で貰ってきて書いておくべきです。

そしていつでも出せるように旦那に書いてくださいと言ってみましょう。貴女が離婚に

本気で行動している事をご主人が理解した時に本気で改善してくれるのかを貴女の目で

判断して最終的な決断をされたら良いかと思いますよ。

モラハラ離婚するなら証拠を集めましょう。

お礼

回答ありがとうございます。

hide6444さんの言う通り証拠集めが大切ですよね。

ストレスで参ってしまう前に、何とか離婚できるように前向きに進みます。

ありがとうございました。